А меня задолбали неумелые попытки телевидения и рекламщиков «хайпануть». Причем неизвестно, что хуже — когда им это удается или нет.

Есть каналы, ориентированные на людей 16−25 лет с похабными штучками и актуальными шутками из ВКонтакте, а есть каналы для публики постарше: каналы эти гордо отрицают существование, значимость и конкурентоспособность интернета, но понимают, что он их поджимает, и-и-и… отчаянно пытаются уподобиться каналам, упомянутым выше. Пытаются, абсолютно не понимая, как это делается.

Отсюда и выходят смехотворные, нелепые дяди и тёти, с презрительной миной выплёвывающие слова «хайп» и «пиар» на политических ток-шоу к месту и нет в попытке приковать незаинтересованного зрителя к зомбоящику.

Или шедевральная реклама, в которой Каркуша говорит: «Печёт не по-детски», — что вызывает исключительно нервные смешки. В защиту красного оператора могу сказать, что им «попасть в яблочко» обычно удается. Но не всегда.

Уж не говоря про неповторимые рекламные кампании небезызвестного фастфуда, который не гнушался навариваться на образе изнасилованной девушки, видимо ожидая восторгов молодежи. Этот же ресторан регулярно пытается «шутить» и быть актуальным, с разной степенью успеха и провокационности.

Вопрос один — доколе телевидение (и не только) вместо оригинального контента собирается продолжать терзать зрителя убогими попытками шестидесятилетних, далёких от интернета и современных нравов людей (и не только) «быть на одной волне» с молодёжью?

Когда, включив телевизор, я смогу узреть нормальную передачу, а не сборище брызжущих слюной политиков, рассказывающих анекдоты, устаревшие в момент появления, и шутки про спиннеры или вещи, популярные три года назад?

Задолбали.

Листала тут «Случайные» и наткнулась на пост, автор которого утверждает, что ездил за границу с одной барсеткой, в которой лежали телефон и документы, и не понимает, зачем мы таскаем с собой «набитые рюкзаки».

Я обычная девушка, 21 год, учусь, работаю. Чем же я так забиваю свой рюкзак?

Телефон с наушниками, кошелёк, ключи, проездной — это, надеюсь, комментариев не требует.

Гигиенические принадлежности — по ним вы уже прошлись. Кстати, их многие девушки носят с собой не одну неделю в месяц, а постоянно — может, подруге срочно понадобится, да и цикл не у всех регулярный.

Салфетки. Думаете, во всех общественных туалетах есть бумага? Да и аллергия на многие обычные для других людей вещи, например, на пыль и собак, заставляет иметь с собой салфетки и лекарства.

Обеззараживающий гель. Тоже к теме туалетов.

Сигареты и зажигалка. Да, вредная привычка, но что поделаешь.

Паспорт. Без него сигареты мне обычно не продают.

Таблетница. Некоторые лекарства мне нужно принимать постоянно, по несколько раз в день, ну и на всякий случай ношу с собой обезболы и противоаллергенные. Да, периодически пригождаются.

Капли от насморка. Аллергия.

Бутылка воды — 250 мл, самая маленькая, которую смогла найти. Запить таблетку, да и в целом я могу ездить по городу весь день, и тогда она точно лишней не будет.

Студенческий. В автобусе контролёры требуют его показать, если ездишь по студенческой социалке.

Складная расчёска с зеркальцем. Нужная вещь, если волосы длиннее пары сантиметров.

Пудра с кисточкой. «Я же девочка». К тому же, это санскрин.

Маленький бутылёк с мицеллярной водой и пара ватных дисков. Либо матирующие салфетки, если я в полном макияже, а не только в солнцезащитной пудре. Как обладательнице жирной кожи, мне приходится пользоваться этими средствами в течение дня — либо я рискую следующим утром увидеть в зеркале покрытое чёрными точками и прыщами нечто.

Книга. Не люблю в общественном транспорте залипать в одну точку, читать с телефона не позволяет зрение, а купить электронную книгу пока не дошли руки.

Бальзам для губ. На самом деле не понимаю, почему это считается чисто женской темой. Потрескавшиеся губы — так себе удовольствие.

Жвачка. К вопросу о курении и перекусах в общепитах.

Это только то, что я ношу с собой практически всегда, не считая разве что похода в магазин в соседнем доме. Прибавьте ещё такие опциональные вещи, как тетрадь с конспектами, учебники и тематическая литература, пенал, пауербанк, зонт — и получите вполне обычный городской рюкзак. Не огромный баул — мне вполне хватает небольшого рюкзачка 25×20×10 см.

А теперь вопрос: какие из предметов вы предлагаете выкинуть из рюкзака и что я буду делать, если они мне понадобятся, что происходит каждый (или почти каждый) день?

Да, сигарету, салфетку или прокладку можно у кого-нибудь попросить. Или купить (но ведь упаковка прокладок займёт еще больше места в рюкзаке!). Без книги, конечно, тоже можно обойтись — правда, тогда несколько часов, проведенные в транспорте, придётся провести или в телефоне, или в скуке. Но что с остальным? Оставить аптечку дома, а потом искать по всему вузу того, кто тоже принимает редкие и дорогие рецепторные препараты, чтобы не пропускать время приёма? Оставить дома зонт, а если начнется ливень, купить новый? Не взять с собой студенческий, а потом платить штраф?

Как вы вообще живете без вещей первой необходимости в своей сумке?

Надеюсь, что кто-то из тех, о ком я сейчас напишу, наберётся смелости и ответит мне.

Мужчины! Дорогие, сильные, смелые, мужественные и ответственные мужчины, объясните мне, пожалуйста, кто и в какой момент вложил вам в голову мысль, что (простите) ссать на стены и углы домов, просто отвернувшись от проходящих мимо людей — это нормально? Нет, не буду врать, я не каждый день встречаю вас у себя во дворе или где-то в городе, но, чёрт побери, эти встречи довольно регулярны.

Что это? Древний инстинкт, диктующий вам, что необходимо «пометить территорию»? Издержки маминого воспитания, когда в детстве она снимала с вас штанишки прямо на улице и весело подбадривала «пись-пись», а вы и привыкли? Или вам просто и откровенно на**ать на всех вокруг кроме своего мочевого пузыря?

Кто-то, возможно, возразит, что и женщины так поступают. Не буду отрицать, женщин за этим нелицеприятным занятием я тоже встречала, но, во-первых, в разы реже, а во-вторых — это всё же были женщины откровенно маргинального вида, в которых от собственно женщины-то мало чего осталось. А даже весьма приличного вида мужчине любого возраста и социального статуса поссать на стену дома — как два пальца об асфальт… На моих глазах такой индивид в хорошем костюме отлепился от стены моего дома, сел в свою БМВ Х6 и спокойно уехал по своим важным делам.

Нет ни одной стены или угла дома в спальных районах, ни одного гранитного спуска к Неве (да-да, я живу в культурной столице), ни одного двора в историческом центре города, где не воняло бы мочой.

Мало общественных туалетов, скажете вы? Да, соглашусь, их мало. В последнее время становится больше (кафе, ресторанчики, торговые центры и т. д. сильно спасают положение), но всё равно мало. Но с проблемой недостатка этих заведений женщины сталкиваются не меньше и не реже, чем мужчины, так почему же мы в большинстве своём находим в себе силы и терпение донести всё самое ценное до туалета, а вы решаете, что и стеночка — это вполне себе WC?

Как? Почему так? Я отказываюсь понимать.

Меня задолбали детские книги. Не секрет, что малышам нужны книги с хорошими картинками, чтобы они могли переворачивать странички и слушать сказки перед сном. Книг нужно много, качественных и разных, ведь с ними может случиться неприятность: они могут порваться, страничка может попасть под карандаш маленького художника или в прокрутиться в стирке вместе с бельём… Но то, что продаётся у нас в магазинах, — это просто кошмар!

Вот книги, купленные на распродаже «всё по 15 рублей». Тонкие странички вроде достаточно плотные, краска не пачкается, картинки не страшные. Беру! Дома выясняется, что в половине сказок отсутствует часть персонажей, чтобы получилось уместить текст в заданный объём. Так, например, колобок до лисы пообщался только с зайцем и волком, лису из заячьего домика собака не выгоняла, бык и медведь пропущены — сразу петух.

Вот другие книги из серии «с глазками и дырочками под эти глазки». Странички толстые, их удобно переворачивать, картинки нормальные. Начинаю читать и чувствую лёгкое дежавю. Точно! Это же сказка из тоненькой книжки, только порезанная: чуть ли не в случайном порядке выброшены две трети предложений, от этого язык повествования стал ужасным, а в сюжете появились прорехи.

А вот эту толстенную книгу нам подарила бабушка. Издание дорогое, шикарного качества, с огромным количеством иллюстраций к собранным стихам и сказкам, каждый разворот в уникальной рамке орнамента… Тут уж точно нормальные сказки будут, без несогласованных предложений и прочего. Но нет, и здесь то же самое: в угоду формату авторы подсократили некоторые сказки. Например, волк один раз попытался съесть козлят — и всё, конец, даже голос и лапы не менял…

А вот сборник «100 песенок и потешек» из 26 листов. На каждой страничке по одному стишку, иногда стишок разложен на разворот. Несложно посчитать, что там явно меньше половины от заявленного количества песенок и потешек.

А ещё задалбывает, что иллюстраторы не читают то, что иллюстрируют: так у нас появляется дровосек с ружьём и без топора. Или решают проявить неуместный юмор: Василиса Премудрая в первой половине книги стройная, как осинка, а после освобождения от Кащея — явно с внушительным животиком и увеличившейся грудью.

Про книжки с отвратительными страшными картинками я молчу — их можно заметить сразу в магазине, в отличие от ляпов в тексте.

Единственные детские книги, к которым у меня нет претензий, — это книги, сохранившиеся с моего детства. Там и качественная бумага, и приятные иллюстрации, и грамотная речь… Но, увы, после нескольких переездов их осталось всего несколько штук.

Обычно тут плачутся на жизнь, несправедливость, судьбу — а мне хочется для разнообразия порадоваться очередному облегчению работы для отдельных профессий.

Недавно обновил резюме на одном сайте из двух букв и через два дня получил письмо следующего содержания:

Уважаемый Вася!

Мы большая крупная компания, и у нас есть вакансии. Их вы можете изучить самостоятельно, они перечислены в приложении к письму. Если вы хотите работать у нас, то высылайте свои требования по зарплате, резюме и перечень из того, что вы умеете, нам на почту.

С уважением, Кто-то там.

Это, я считаю, гениально. Зачем нужны HR-менеджеры, если можно завести робота, который будет перебирать резюме и слать всем стандартное письмо? Кому интересно — тот прочитает письмо, напишет уточняющие вопросы, например, что значит VBR, VRP, VTP, VRDP, ВПР и ВБР в этом замечательном письме, и получит от того же робота ответ, что он не знает, но обязательно уточнит и с вами свяжется.

Очень, очень люблю такие оптимизации!

А меня задолбали люди «аятакой».

Вот, например, моя мать. Может в запале наговорить вещей очень болезненных и даже в повседневном обычном разговоре, пройтись по моей самооценке. В сторону занижения.

Сколько раз я просила её следить за своим языком и обращать внимание на то, что она говорит, потому что мне больно, обидно, неприятно. «Ну вот я такая», — говорит мне мама, и все начинается с начала.

Вот моя относительно близкая подруга. Очень любит играть в судью и щеголять в белом пальто красивая, относясь к людям по принципу «все равны, но я ровнее». Объясняю, что меня невероятно раздражает такой подход. Что я слышу? Правильно! «Ну вот я такая! Идеальных вообще не бывает!»

Окей, с подругой можно не общаться, а как быть с матерью? Я её люблю и у нас, в общем-то, прекрасные отношения. Как быть с коллегами по работе, где хочешь не хочешь — пересечешься?

И таких людей немало. Нувотонитакие. Поэтому можно втыкать ножи в спину, окатывать презрением и насмешками, портить окружающее пространство и так далее, и так далее… Работа над собой? Зачем? Они же «такие». Понимаете?

Есть один досадный просчет в нашем законодательстве. Если ни один фильм не выйдет в прокат без его тщательной проверки специальными органами, выдающими прокатное удостоверение, то любые книги, даже детские, выходят просто так. И мы получаем…

Один детский писатель, к слову очень известный и популярный, не менее известен, как «любитель» мальчиков. До сих пор не осужден и не сидит. Как говорится, «не пойман, не вор». Более того, он успешно издается и продается. И покупается ничего не подозревающими родителями. Под обложкой его книг и вполне открытые призывы к неподчинению взрослым, учителям, представленным, как враги, и слишком прозрачные сексуальные намеки: дети то в одних трусах и босиком всюду гоняют, то вовсе голыми бывают. И это я еще не говорю об антиобщественном поведении, хулиганских поступках, побегах из дома, которые отнюдь не осуждаются автором.

Другой отчаянно коверкает русский язык, логику и картину мира, предлагая детям разобраться в наркоманском бреде, в который превращаются обычные описания животных, когда в них переставляют буквы. Разве после этого дети не примутся с радостью разговаривать на этом исковерканном, изнасилованном языке? А что будет с их психикой, столь ранимой в детском возрасте?

А поэты, пишущие для детей, творчество которых вызывает один вопрос: что за дряни они накурились? Детям, конечно, дай только повод погоготать над очередной нелепицей про ужа, ползающего на спине или про бабочек, которые охотятся на бегемота и так далее. Только чему она их научит, кроме как смеяться над душевнобольными?

К несчастью, мне достались читающие дети. И вот, покупая им очередную книжку, приходится сначала внимательно прочитывать ее, прежде чем отдать или выбросить в мусорное ведро. Но ведь никуда не делась школьная библиотека, полная всей этой дряни, которая считается «детской литературой». И контролировать ее посещение и чтение там я не могу.

Короче, задолбало.

Я девушка, и у меня топографический кретинизм. Не такой уж страшный недуг, но в любом незнакомом месте я чувствую себя крайне неуютно. И проблема эта вовсе не ограничивается непониманием, как попасть в пункт А из пункта Б. Я не могу себе представить, как умудриться запомнить дорогу и не заблудиться на пути обратно. Если меня завести в незнакомое место и там оставить — я не выберусь без посторонней помощи. Если я гуляю в новых местах одна — то стараюсь тщательно запомнить ориентиры, даже если просто иду по прямой. Я боюсь потеряться! Карты, говорите? Не смешно. Ибо в них я ничего не понимаю. Случаи, когда мне удавалось самостоятельно найти по карте искомое место, — единичны, и это работало только тогда, когда путь был совсем простой.

Конечно же, я стараюсь по максимуму разузнать, как пройти туда, куда я направляюсь. Но и это не всегда помогает. Мне ничего не стоит просто не там выйти из метро. И всё, тупик… Кстати, действительно подробное описание прохода можно встретить крайне редко, да и добиться от кого-то тоже. Обычно оно составлено из ориентиров, каждый из которых тоже нужно найти. Люди, которые дают эти описания, явно хорошо ориентируются на местности и просто не представляют, что для кого-то это может составить трудности. Проблем добавляет не самое лучшее зрение. А если время тёмное — то вообще пиши пропало!

Нелишне будет вспомнить, какой порой весёлой и нелогичной бывает нумерация домов. И даже подъездов. Вот второй, а вот сразу четвёртый. А мне нужен третий… Тут без помощи аборигенов никак не обойтись! Так что приходится брать с собой карту (не для себя, мне там мало что светит, а для добрых людей, которые умеют по ней ориентироваться) и просить мне помочь.

Совет для таких, как я, особенно для девушек (мужчины нечасто страдают топографическим кретинизмом): спрашивайте дорогу у пожилых людей, они реже спешат, они добрее, да и лучше знают город, так как дольше в нём живут. Ещё можно просить помощи у мужчин любого возраста, они тоже хорошо ориентируются на местности и чаще всего не откажут, тем более девушке.

Да, мой маленький недуг будет мешать мне всю жизнь. Но всегда найдутся люди, которые помогут. Главное — правильно их выбирать. Спасибо вам за помощь, за сочувствие и приободрение, когда вы видите, что я растерялась и почти ничего не поняла из ваших объяснений.

Имейте уважение к окружающим, в том числе в магазине, а вместе с уважением — хотя бы тысячу-две наличными. Специально сегодня глянул — «картёжника», то есть человека с карточкой, обслуживают в 1,5−2 раза дольше (это если ничего не заест). Получается, что любой «картёжник» автоматически отнимает времени не меньше, чем самая древняя бабулька — но к ней-то нет претензий, если доживём до таких лет, сами вряд ли будем действовать быстрее. Это сугубо практическая сторона вопроса, о том, что это выглядит как понты, я молчу.

И продолжая ту же тему: товарищи курящие, я уважаю вашу свободу курить, но если на той кассе, где вы отовариваетесь, нет вашего любимого курева или курева вообще, а за ним надо бежать на другую кассу, будьте любезны, купите себе подымить в другом магазине или в другой раз. Потому что, даже если вы платите наличкой, вы задерживаете людей в очереди дольше «картёжников». А уж если «картёжник» курит, то можно сразу оставлять товар и идти из магазина прочь или, нервируя охрану, проносить с собой книжки, потому что в очереди вам придётся стоять как в советское время.

Экзамен, как известно, всегда праздник. И, конечно же, стресс. Но, видимо, этого мало. ЕГЭ и ОГЭ сдаются не в своей школе — добавляем стресса ученикам. На экзамен рекомендуется не приходить в повседневной одежде (где-то идут дальше — требуют, чтобы учащиеся приходили в парадной форме) — добавляем ещё немножко стресса: четыре часа без перерывов в неудобной (а то и не по погоде!) одежде. Писать ответы надо на листах формата А4 чёрной гелевой ручкой.

И вот тут я прихожу в полное недоумение. Большинство учителей запрещает пользоваться в школе гелевыми ручками — и чёрными, и синими. Да зачем?! Чтобы ученики на экзамене столкнулись с ещё чем-то непривычным? Добавить им ещё стресса?

Не понимаю, недоумеваю.