Скажите, люди, как вы отнесетесь к пьяному за рулем, который гонял на сверхзвуковой скорости, по итогу вполне закономерно «приехал» в ближайший столб и покалечился? А к тому, кто решил прыгать без парашюта с мотивацией «все равно не раскроется»? При этом тем, кто пытается их отговорить и дать совет, эти гипотетические молодцы рекомендуют не лезть не в свое дело. А получив логичный результат в виде увечья, требуют сочувствия. Жаль вам их? Думаю, вряд ли. Так как сами дураки и сами во всем виноваты.
А вот моя мама. Жалуется на высокое давление и упрекает меня в черствости. Какой диагноз, в чем причина — спросите вы у меня, бесчувственной дочери. А черт его знает! Подозреваю, что курение играет немалую роль. Я сама, когда бросила, словно заново родилась. Но уговорить ее бросить или хотя бы убедить курить меньше — дохлый номер. «Не учи мать, сама разберусь».
К врачу она не идет, соответственно обследования не проводились, анализы не сдавались, причины плохого самочувствия неизвестны, лечение не назначено. Хотя нет, какое-то лечение она сама себе назначила, посоветовавшись с фармацевтом. Пьет таблетки непонятно от чего, которые, вполне возможно, ей вовсе не подходят, в лучшем случае не помогают, про худший стараюсь не думать. Они даже диагноз ей установили: «Просто возраст, наверное». Возраст — это 56 лет!
Маман работает, активна, хорошо выглядит, с личной жизнью полный ажур. Грамотный специалист в своей сфере, всегда учила и учит меня, что каждый должен заниматься тем, в чем разбирается. Поэтому поклейку обоев и прибивание гвоздей, дома она поручает профессионалам. Зато врачеванием своей единственной тушки занимается самостоятельно. Другими словами, делает все возможное, чтобы испакостить свое здоровье, схлопотать себе букет нехилых диагнозов, а в перспективе (не дай Бог!) поиметь все шансы на то, чтобы остаток жизни провести тяжелобольным человеком, а мне, своей дочери, устроить персональный ад. И при этом укоряет меня: «Вот мне плохо, а ты мне не сочувствуешь». Да етижи пассатижи!
Мам, я тебя очень люблю, но вот это твое поведение меня задолбало просто до трясучки!
Почитал историю, где автор хочет банальной вежливости от людей, уставших от клиентов.
Я сам так воспитан, что всегда начинаю разговор максимально вежливо. А как насчет ответной вежливости? Я работаю консультантом и, как правило, с каждым вошедшим в мой отдел здороваюсь. Но есть немалый процент людей, которые абсолютно никак не реагируют на это. Никакого ответного «здрасьте» от них не услышишь. Бывают даже такие индивидуумы, которые после приветствия посмотрят на тебя как на пустое место. Явно видно, что заметили, но промолчат и спокойно пойдут дальше изучать витрины. На мой вопрос, подсказать ли что, опять полное игнорирование. Тут уж, извините, нет никакого желания и дальше продолжать общаться вежливо. Матом конечно не пошлю, но разговаривать буду максимально сухо. Туда же и «тыкающие» господа. Мы с вами незнакомы, чтобы вы мне тыкали. Так что если хотите вежливости и улыбки в обслуживании, постарайтесь сами общаться в той же манере.
А с вежливыми людьми всегда общаться приятнее, я им и посоветую, что лучше купить, и отговорю от дорогой и бесполезной покупки, подсказав вариант дешевле и практичнее, да и советами по использованию помогу.
Так что, люди, будьте вежливы и к вам отнесутся так же.
Не нравится агрессия трезвенников? Можно ответить вопросом из времен детского сада: «А кто первый начал?» Помните, что агрессия порождается агрессией. Так вот, я тоже могу кое-что вспомнить.
Тупые анекдоты, про «раз не пьет, значит, с женщинами тоже не спит», хотя давно доказано, что как раз таки алкоголь вызывает проблемы с потенцией. Грубые наезды в пацанском стиле. Причем не со стороны маргиналов-гопников, а интеллигентных (кажется) людей. Инженеров, преподавателей вузов, представителей старшего поколения, клеймящих «эту молодежь».
Попытки свалить на их плечи какую-то дополнительную работу на этих самых застольях или выездах на природу: «Раз он не пьет, пусть посуду за всех помоет. А чо?» Вырывание еды и напитков из рук. «Огурцы не трогай, это закуска под водку. Апельсиновый сок не для тебя — это „отвертку“ мешать». Дурацкие поговорки из серии: «Бросил пить — потерял всех друзей». Так какие же это друзья, если вас связывает только закачивание в организм этилового спирта?
После нескольких подобных случаев я просто перестал общаться с этими людьми. И знаете что? Ни капли не жалею. Нашел новых, по интересам. Представьте себе, они иногда выпивают, но на совместных застольях никто из нас дискомфорта не испытывает.
Почему я должен перед кем-то оправдываться? Не пью и все. Это невкусно и вредно. Главное, сейчас море информации — просто почитайте. Этиловый спирт — это один из сильнейших наркотиков. Никакие малые дозы не могут быть полезными. Он не согревает, а просто притупляет чувствительность. Он не расслабляет — «пьяные падают и ничего себе не ломают». Поговорите с врачами Скорой помощи. Сколько они собирают таких вот «неломающихся».
На мой взгляд, это просто зависть. Хотя они в этом никогда не признаются. Так бывает всегда, когда сильный человек не боится идти против толпы. К сожалению, мы никак не можем избавиться от стереотипов про «настоящего мужика», «отмечание праздников», «чтоб было что вспомнить»…
Почему-то орущий пьяный на улице вызывает у всех сочувственные улыбки — бедненький, его понимать надо. А нормальный мужчина, давший уроду в морду, призовет на себя массовое тявканье. Толпа пройдет мимо ребенка, у которого хулиганы отбирают телефон, но будет кудахтать над валяющимся пьяным телом и требовать ему самой лучшей медицинской помощи.
На корпоративах женщины будут терпеть излишние вольности от пьяного, но если трезвый человек попытается позаигрывать, тут же последует: «Ты что, куда руки суешь?»
Так что не будьте строги к людям, что-то резко ответившим вам про алкоголь. Возможно, только завязав, человек взглянул назад и понял, каким кошмаром он был для близких. И не хочет этот кошмар вспоминать.
Господа! Если вы видите на улице человека, который несет животное в переноске, вам совершенно необязательно:
— Оповещать об этом всех присутствующих. Никто не умрет, если вы не проорете: «Гляньте, там кошак!»
— Требовать от хозяина, чтобы он немедленно выложил вам кличку, породу животного, его родословную до десятого колена и биографию с момента зачатия.
— Стучать по клетке, просовывать внутрь пальцы. Некоторые животные кусаются.
— Тем более необязательно пытаться погладить, подержать за хвост, подергать за нос и уши. Животное может быть ранено или просто напугано. И компенсировать вам моральный ущерб после того, как вы потерзаете незнакомого вам котика, никто не будет.
— Настойчиво просить подержать животное, хотя вам уже десять раз отказали, а тем более пытаться без спроса вытащить его из клетки.
— Если вы видите, что хозяин животного явно не в духе, вы абсолютно не обязаны выяснять у него причины такого настроение. Вполне возможно, что его питомца только что едва откачал ветеринар, и отвечать на ваши вопросы: «Че грустный такой? Че, проблемы?» — он совершенно не намерен.
Особенно не стоит все это делать, если вам уже больше трех лет.
Серьезно. Порадуйтесь, что увидели котика, улыбнитесь и идите дальше по своим делам. Вы совершенно не обязаны свидетельствовать свой восторг кому бы то ни было.
PS. Все то же самое относится к ситуациям, когда вы видите женщину с маленьким ребенком.
Знаете, уважаемый «дядечка с 30-летним стажем», вот Вы-то меня, it-шника, и задолбали больше всех! Ни бухгалтерия, которая не может, хоть и старается, запомнить три кнопки. Ни начальство, которое хочет результат здесь и сейчас. Ни уборщицы, после которых половина проводов и розеток отключена. Задолбали именно Вы.
Вы работаете уже 30 лет. Так ответьте мне на несколько вопросов:
Почему моему непосредственному начальнику глубоко наплевать, во сколько я прихожу и ухожу с работы, главное чтобы работа была сделана вовремя и качественно, а Вы поднимаете вой и пишете докладную генеральному директору по поводу моих опозданий? Я не отвечаю на звонки, я не общаюсь с клиентами, моя работа всегда выполнена вовремя, но именно из-за Вас у меня уже есть несколько штрафов и лишение премии за опоздания.
Я пытаюсь договориться с начальником о том, чтобы работать в гибком графике. Да, мне удобнее прийти на работу к обеду. Да, мне лучше работается вечером. И да, мне надо поставить обновление системы или бекап базы данных, когда никого нет в офисе. Что-что? Прийти вовремя, а потом работать до самой ночи, ждать пока все разойдутся? Ну-ну… А оплатит ли мне кто-нибудь переработку? Не смешите меня. Меня ткнут носом, что я плохой специалист, раз не могу это сделать в рабочее время! Вон, Леночка из call-центра, может же все дела в рабочее время делать, значит, и я могу! Просто ленюсь!
Если что-то сломалось или нарисовался важный показ «завтра прям с утра, кровь из носа — надо успеть», то я буду сидеть и всю ночь работать удаленно из дома. Просьбы повысить зарплату за ненормированный рабочий день? Возможность прийти на следующий день попозже? Начальник не против. А вот отдел кадров меня уже ненавидит! Все бумаги они конечно подпишут, но прокомментируют — уши свернутся!
Новый проект. Людей не хватает. Прошу взять хотя бы пару студентов на «обезьянью» работу, чтобы разгрузить действительно нужных специалистов. Что в итоге? Правильно! Внеплановая проверка!!! А вдруг мы ничего не успеваем, потому что приходим на работу на 15 минут позже? А вдруг мы зажрались и пытаемся сделать компании гадость (сайт обрушить, например) или денег «срубить»? А может надо нам проверку на профпригодность устроить? В итоге — долгие часы бумагомарательства с отчетами о том, что мы каждый час делаем и сколько раз в день ходим в туалет! И это еще наш отдел кадров про тренинги не вспомнил! А то ведь и такое бывает! Конец года, все «на ушах», работы много, а кадровикам пришло в голову провести тренинг на тему разумного планирования времени и тимбилдинга! Браво!
Понадобилась мне бумажка одна. Захожу я в отдел кадров — никого! Захожу через полчаса — все пьют чай, поливают цветы, смотрят фотографии с детского утренника, бумажка не готова. Захожу на следующий день — под презрительные взгляды, девочка с синдромом вахтера, выдает бумажку. И ЭТИ люди осуждают мой рабочий график?!
Так вот, мой уважаемый кадровик!
Среди людей Вашей профессии встречаются действительно классные специалисты! Но бо́льшая часть подобных Вам — это абсолютно бесполезные перекладыватели бумажек с синдромом «самого главного человека в конторе»! Это и старички, которые понятия не имеют что такое «удаленная работа» (У нас, при Сталине, такого не было! Значит и вам не положено! Работать надо в офисе!), и девочки-красавицы, которые проводят один из этапов собеседования на должность, о которой знают только название, и тетушки, которым уже давно неинтересна работа, но до пенсии далеко.
Вы не знаете, и не желаете знать специфику работы людей, которых берете на работу. Вы не знаете, что такое конкуренция и будете на смерть стоять против повышения зарплаты какому-то там it-шнику, даже если все остальные компании в городе дают зарплату выше. Вы тратите чужое время на составление никому не нужных отчетов и объяснительных. Вот поверьте, мой непосредственный начальник и без Вас знает, чем заняты его подчиненные! Но Вам же надо оправдать свою зарплату имитацией бурной и полезной деятельности! Именно благодаря Вам в конторе появляются люди, которые потом портят Вам нервы своим шантажом и попытками сделать гадость или просто молча уходят к более адекватному работодателю.
Мне искренне непонятно, почему мой начальник, как школьник к директору, должен ходить на поклон к Вам, чтобы мне не выписывали очередной штраф за опоздание? Почему я должна составлять длинное послание с приложенным расписанием электричек, графиком обновления серверов и просто душевными просьбами, чтобы Вы мне сдвинули график, при том, что сами Вы по графику не ходите? Кстати, график так и не сдвинули! Потому что: «Всем неудобно добираться! Но мы же как-то ходим вовремя! Чем ты лучше?! По ночам внеурочно работаешь? Значит, плохо работаешь днем, раз не успеваешь!»
Есть, разумеется, есть среди it-шников идиоты-шантажисты. Странно, что Вы видите только их, и никогда не слышали про ворующих бухгалтеров, пьяниц-кладовщиков и грузчиков, охранников, спящих на посту, работников столовой, которые домой пакетами еду уносят, менеджеров-продажников, которые уходя, сливают конкурентам базы и уводят клиентов и так далее.
Задолбали, просто сил нет!!! Сами не работаете — не мешайте другим!
А если уж в Вашей конторе всего шесть it-шников, то отпустите их с миром, возьмите фрилансера или фирму-аутсорсера!
Но завышенными требования к графику кажутся только вам. С вашей точки зрения я требую идеальных условий, с моей — элементарного соблюдения трудового законодательства. То есть восемь часов в день, два выходных, полноценный отпуск, сверхурочные не каждый день и оплачиваемые. Это — минимум, понимаете? Ну, а насчёт человеческого отношения со стороны работодателя — это вообще смешно обсуждать. А каким ещё оно должно быть?
Хорошая IT-компания, говорите? Быть может. Также верю, что там никого не увольняют. Сейчас вообще мало кого увольняют. Люди уходят по собственному желанию. И в этой самой компании текучка — шестьдесят процентов. Вопросы есть? Я уж лучше пойду куда-нибудь курьером, чем туда.
Карьерный рост? Представьте, он мне не нужен. Мне нужна стабильная работа, желательно по специальности, просто потому что эту работу я лучше всего знаю. А работа начальником — это не по моим интересам. К тому же, предлагая компанию, вы забыли об одной мелочи. Дорасти до начальника среднего или даже высшего звена там действительно легко. Но ни один начальник не продержался больше полугода. Уходят. Потому что очередной начальник — это очередной виновник всех неудач этой компании.
Так что, уважаемые продавцы вакансий, обрисовывайте перспективы честно. Может я и соглашусь, если буду знать, куда иду и буду к этому готовым.
Есть места, где зима уже полноправно вступила в свои права. Есть города, где природа не настолько определилась, и погода скачет с плюсовой температуры на минусовую и обратно. И вот в этих условиях очень задалбывают половинчатые пешеходные переходы.
Люди вынуждены секунд по 30 и более стоять на узеньком, не защищенном даже примитивным заборчиком, островке посреди несущихся машин. Если в сторону этого островка занесет машину или кто-то из стоящих поскользнется и выпадет на дорогу — пиши, пропало.
Задолбало, что в современном мире на ровном месте тысячи людей ежедневно должны переживать за свою жизнь.
Меня задолбала идея переделывать зарубежную кухню на «наш» лад.
Объясню на одном из самых распространенных примеров — роллах.
Вот ресторан, позиционирующий себя, как ресторан японской кухни. Заглянув в меню, можно найти вполне привычные нам названия роллов: «дракон», «Калифорния» и так далее. Но… взгляд утыкается в ролл «оливье», в ролл «салат» (банальное и простое помидор-огурец, только не спрашивайте, как они запихнули туда помидор), мне даже приходилось встречать «селёдку под шубой», где вместо риса использовалась свёкла. При этом таких вот роллов не один и не два, а процентов двадцать пять от общего количества доступных.
Нет, я ничего не имею против такого в каких-нибудь кафе, которое не позиционирует себя как что-то, связанное непосредственно с японской или корейской кухней. Но зачем так делают большие сети, стилизованные в соответствии с традициями японской культуры? Почему-то всякие борщи с гороховыми супами и картошечкой в укропе они в оборот не пускают, в суп мисо укроп не кладут, с хлебом не подают.
Я прекрасно понимаю, что это делается для того, что посетители нашли что-то «родное», но зачем нагружать меню и мучать поваров такими вот «родными» рецептами, когда можно оставить в меню не менее вкусную японскую кухню?
Называете себя японским рестораном — соответствуйте названию.
Итак, в нашем городе снова внезапно наступила зима! И не просто наступила, а подло, как часто бывает: сначала выпал не то снег, не то дождь, а потом слегка подморозило. И в городе открылись они! Стихийные катки. Граждане массово участвуют в Гран-при по фигурному катанию. Обязательная программа такова — удачно проехать по улице, идущей под уклон. С учетом того, что с раннего утра ее чудесно отполировали специальные тракторы. Некоторым гражданам кажется, что наравне со специальными тракторами на улице должны были появиться специальные люди. Но это ошибка! Специальные люди еще с вечера уехали вниз по трассе и, видимо, продолжают движение где-то там. В любом случае, даже на горизонте их нет. И не было.
Но зато на нашей улице, скажу я вам, все устроено просто прекрасно! Она у нас с уклоном, который начинается с музея. Музей — это прекрасно. В музее есть экспозиция, посвященная происхождению человека, из которой можно выбрать тот вариант развития прямохождения, который наиболее соответствует ледовой ситуации.
Далее, находится одна из городских больниц. Очень удобно для слабеньких. Как раз посередине уклона! Травматология, хирургия и приемное отделение находятся в конце территории. Сразу можно определить характер травмы и поставить диагноз.
Ну, а для самых крепких и удачливых, в конце маршрута, через дорогу, в низине, находится суперприз — травмпункт. Место встречи изменить нельзя! А еще, через дорогу — спасатели. Для самых инициативных или повстречавшихся в пути с неведомым.
Очень все красиво складывается. Но все равно как-то нехорошо задолбали.
Наверное глупо жаловаться на такое, но меня задолбала постоянная шумовая завеса. Но не на улице, где машины и много людей, не на работе, где большие станки и опять же много людей, а в доме.
В том самом, который моя крепость. Вот не знаю, какая религия запрещает строителям следовать всяким ГОСТам и СанПИНам на уровень шума, может банальная экономия материалов или собственное разгильдяйство, но находиться в собственной квартире примерно то же самое, что в палатке в центре города в час-пик. Я знаю о соседях всё, абсолютно всё! И то, когда и как они ходят в туалет, и кому Лена дала взаймы, и как муж делает Юле физические внушения, и как цыганский табор празднует третью пятницу месяца.
Отдельной строкой стоят дети. «Ааааааа» на одной ноте полчаса, а от мамаши только вопль: «Ну и чё ты ноешь?». Децибел этак в 70. Деточка фигачит мячиком мне в стену, деточка скачет как слон, деточка пошла покакать/покушать/поиграть и все об этом должны знать на все три этажа и двенадцать квартир. Нужно поговорить по телефону? Само собой, надо при этом орать так, чтобы все слышали что ты берешь путевку, а муж козел. Ещё хорошо подойти к открытому окну, чтобы слышали ещё два дома. А что такого?
Люди! Вы хоть раз задумывались о том, что всю вашу жизнедеятельность из-за плохой звукоизоляции оценивают все окружающие? Да я скоро буду знать номера ваших паспортов, вздумай вы их озвучить кому-то. А если нравится жить в реалити-шоу, так я вам могу камер наставить по квартирам и транслировать в интернет. Может хоть денег на звукоизоляцию себе подзаработаю.
Самое интересное, что когда начинаешь так же орать, греметь и создавать такие же шумы, то все затихают. Подслушивают что ли?
