Задолбали странные люди, которые любят сравнивать несравнимое под девизом «это ведь почти то же самое»! У меня вообще от природы довольно острый язык, но от их странных умозаключений я регулярно оказываюсь в таком тупике, что не могу придумать не то что достойный, а вообще хоть какой-нибудь ответ.
Сменили мобильник, у которого треснут экран, подвисает сенсор и половина заряда уходит в никуда за время дороги от дома до работы? А эти люди вас порицают! Надо было вложить в ремонт старого цену трёх таких же, но новых, замотать пятью слоями синей изоленты, заказать на радиорынке новый аккумулятор, месяц подождать доставки, убедиться, что проблема была не в батарее, и только после этого, если сложности сохранились, покупать другой. Если вы миновали все эти этапы и просто приобрели новый аппарат, вам недовольно скажут: «Ты, небось, и друзей бросишь, как только с ними что-то случится, да?» Это ведь почти то же самое! Вот почему эти люди считают, что возможность нормально позвонить с первого раза плохо влияет на человеческие отношения (даже если звонить как раз друзьям)? И правда ли они не видят разницы между человеком и девайсом?
Одна моя знакомая принципиально отказывается кастрировать кота. Ведь она не будет решать за своего друга Петю, как ему вести половую жизнь, а кот ей тоже друг, так что это почти то же самое! Попытки объяснить, что любой, даже не самый одарённый Петя несколько отличается от котика свободой перемещения (соответственно, возможностей устроить свою личную жизнь у него больше) и, хотелось бы надеяться, уровнем осознанности, потерпели крах.
Я довольно долго смотрела один сериал и активно тусовалась на форуме поклонников — так вышло, что никто из моих близких увлечения не разделял, а поделиться впечатлениями хотелось. В очередном сезоне у шоу, видимо, сменилась команда сценаристов. Характеры сплющились до картонности, сюжетные повороты авторы стали высасывать из пальца, забив на логику и исторические реалии. В общем, написала, что сдулось кино, дальше смотреть не буду. И тут же получила возмущённый ответ, что, небось, и родных вот так же брошу, как только они не оправдают моих ожиданий! Вот что это такое было? У людей правда отношения с родственниками и с выдуманными (причём — не ими) персонажами одинаковые? Извините, но это вопрос не ко мне, а к специалисту по вымышленным друзьям.
Очень понравился ответ одного забавного дизайнера. Возражая на сумбурную историю о бесполезности профессии дизайнера, он ухитрился эту бесполезность обосновать.
Что ж за стык такой у интернет-технологий и искусства? Искусство массового обмана людей? Так это не дизайнеры, это то, что называется сейчас модным словом «PR». И при чём тут инженеры и программисты? Состыковка решений разных специалистов — это директор, управляющий, менеджер. Но не дизайнер.
Разработка красивых фасадов зданий — это, вообще-то, профессия архитектора. Он долго учится и имеет очень много знаний, в том числе технических. От свойств материалов до строения грунта. Не говоря уже о законодательной базе и принятых стандартах. С обоснованием всего этого. Если человек имеет все эти знания и занимается разработкой зданий, то он обычно называется архитектором. Это уже профессия.
То же самое с программированием. Когда задачу начинает ставить «дизайнер», то получается что-то неработоспособное. Типа известных перпендикулярных самим себе красных прозрачных параллельных линий. Что характерно, всё это детально прописывается в ТЗ. Дизайнер утверждает своё ТЗ у руководителя. Потом приходит к программисту и спрашивает, будет ли оно вообще работать, будучи прикрученным к конкретному сайту. И обнаруживает, что сначала нужно сделать сайт, потому что к имеющейся заглушке даже СУБД не прикручена. Или вот приходит такой дизайнер к начальству с предложением, чтобы автоответчик предсказывал время ответа единственного секретаря с точностью до минуты. То, что телефонная станция не сильна в астрологии и не может предсказать, какой вопрос обсуждает секретарь в данный момент времени, — это проблемы программиста.
Разработку и производство деталей для станков раньше на моей памяти делали инженеры, а создавали их техники. К слову, различие между техником и инженером всего лишь в образовании.
И вот читаю я про удобные кресла (оказывается, проектированием кресла занимаются дизайнеры), видеоигры (опять дизайнеры, программисты ни при чём), кино (снова дизайнеры, не режиссёры же), управление проектами (оказывается, тоже все директора на самом деле дизайнеры), и становится весело от человеческого самомнения. Из-за таких «специалистов во всём» дизайнерам стало сложно доверить перестановку кресел. Нельзя объять необъятное. В результате в обществе сформировался стойкий стереотип, что если человек называет себя «дизайнером», значит, профильных знаний не имеет. Сколько всего знает, например, художник? Специалист, не владеющий перспективой, композицией, не имеющий поставленной техники, художником назваться не может. К нему сразу будут предъявляться требования. А дизайнером — запросто.
Это примерно как «менеджер», изначально произошедший от английского «to manage», стал специалистом по впариванию телефонов. Потому что его русский аналог «управляющий» в этом качестве звучит как минимум необычно.
Или как системный администратор (и программист заодно) стал специалистом по включению мышек. Я не знаю, чем должен заниматься дизайнер, но если всем вышеперечисленным, то это не профессия. Я не верю, что знания программиста, художника, маркетолога, архитектора, директора, столяра, конструктора может объединять в себе один человек. И самое обидное — на фоне таких «дизайнеров» невозможно найти специалиста, способного грамотно расставить кресла в интерьере и выбрать их цвет. Подскажите, как он называется?
А меня многое задолбало в медицине, вернее, в самолечении. Я тоже не медик, не знаток химии или биологии, я просто человек, которому не плевать на собственное здоровье.
Ситуация первая. Был очень жаркий день с очень холодным ветром (норма для Сибири), и одновременно моё тело вспотело в ветровке, а горло продуло ледяным ветром. Результат — больное горло, насморк и температура.
Я не врач, понятия не имею, что это было: ОРВИ или не ОРВИ. В моём обывательском понимании это «простуда». Благо, была пятница, а впереди два выходных — отлежаться. Лечилась я просто: насморк — платком, горло — содой с солью и спреем, температуру 37,5 не трогала. А в целом для организма — витамин С, тёплое молоко с мёдом и много жидкости.
Итог: в понедельник температуры больше нет, ещё дней пять редкий и слабый кашель — остаточный. Но как же меня задолбали «лечуны»! Один и тот же человек мне советовал одновременно пить:
лекарства с недоказанной эффективностью;
гомеопатию;
«Терафлю»;
антибиотики.
Именно так, массированной атакой. И людей, которые считают такое лечение нормальным, в моём окружении почему-то большинство. У этих людей напрочь отсутствует иммунитет, простуду они не видели десятилетиями, у них сразу грипп, ангина, бронхит и прочий хардкор. Мало того, ровно этими же четырьмя типами лекарств (одновременно) они (ка)лечат и своих детей. И от этого реально становится страшно.
Люди! Запомните! «Терафлю» и прочие вкусные горячие шипучки — это обычный парацетамол. Если вам нравится покупать одну порцию этой копеечной таблетки по цене десяти — ваше право. Но он не лечит простуду! Он просто сбивает температуру, которая — та-дам! — и есть следствие борьбы организма.
Антибиотик без рецепта в принципе принимать нельзя. Этот препарат был изобретён для того, чтобы спасти человеку жизнь. В экстренной ситуации. И точка. Второй момент по антибиотику: разумеется, он быстро ставит на ноги, поэтому мы считаем, что можно два дня попить и бросить — легче же стало. Тем самым мы формируем у бактерий иммунитет к этому антибиотику. То есть, когда в следующий раз ситуация будет действительно серьёзная, этот антибиотик просто не подействует: микроорганизм-возбудитель болезни в прошлый раз не добили, сняв лишь симптомы, а всё, что не убивает, делает нас сильнее. Побочку от препарата тоже никто не отменял.
И только те, кто понимают, насколько это всё серьёзно, почему-то боятся связываться с сильными средствами, предпочитая дать возможность организму самому побороть несерьёзную болезнь или обратиться к врачу — с серьёзной.
Остальные же задолбали. Одни — тем, что не представляют, что именно и зачем они пихают в свой и без того больной ослабленный организм, другие — тем, что вводят абсолютно нелогичные запреты на продажу лекарств, оставляя в полном доступе другие.
Так мы подошли ко второй ситуации. Спазм аккомодации, врач прописал капли, которые немного улучшают зрение. Капли, в отличие от антибиотика, абсолютно безвредные — даже для младенцев не представляют опасности. Год спустя я решила их снова прокапать, но оказалось, что за это время их запретили продавать без рецепта. Очереди, талоны, офтальмолог. Рецепт у меня на руках. Спрашиваю, а чего их запретили-то? Отвечают, что наркоманы из них что-то варят.
И вот этот момент реально задолбал. С одной стороны, в открытом доступе массово продаются антибиотики на любой вкус, чтобы любая курица могла убить иммунитет своего ребёнка с детства, а с другой — трогательная и нежная забота о наркоманах, как бы они там чего не сварили.
Давайте тогда уж полностью введём американскую систему, когда ничего нельзя взять без рецепта. А то эти двойные стандарты задолбали.
А меня задолбало нынешнее образовательное поветрие. Сейчас иметь одно высшее образование — это мало. Надо получить два. А лучше — три.
Вот девочка получает первое высшее образование. Бессмысленное. Почему бессмысленное? Потому что оно ей никогда не пригодится. Ей не нравится учиться на экономиста. Она не смыслит в этом ни уха, ни рыла и никогда не пойдёт применять полученные знания на практике. Но уже на третьем курсе она поступает на параллельное второе высшее — юридическое. Как потом окажется, оно ей тоже не нужно, просто на семейном совете решили, что два высших — куда престижнее, чем одно. И даже ссудили денег. В итоге девочка после получения первого диплома находит себе работу. Секретаршей, ага. Регулярно бегает на сессии (второе-то высшее надо заканчивать), чем вызывает гнев начальства. Учебные отпуска ей не оплачивают (так как образование уже второе и начальнику лично оно на фиг не сдалось, не он посылал эту дуру учиться и не ему оплачивать её прихоти). Девочка получила и второй диплом и теперь мечтательно закатывает глаза: хочет пойти на третье высшее — на дизайн. А что, два первых высших получены в угоду родителям, третье можно и для души. Но за дизайнерские корочки тоже заплатят родители, девочка с двумя дипломами работает секретарём с копеечной зарплатой, помним, да? И нет, курсы девочка не рассматривает. Только заочка! Только пять лет! Только хардкор!
Вот другая девочка не может устроиться на работу с тремя дипломами о высшем образовании. Плачет, что требования у работодателей уж очень завышенные. А лично я работодателя понимаю. По первому образованию девочка педагог начальной школы, по второму — бухгалтер, а по третьему — всё тот же юрист. А хочет работать маркетологом. И теперь тоска-печаль. За все три образования плачены деньги, на все три диплома потрачена масса нервов и времени. Но берут только поломойкой, потому что образования между собой никак не связаны, да и понимает она что-то только в первой своей специальности, но работать учителем категорически не хочет. Что мешало выучиться на маркетолога и пойти работать маркетологом — неясно.
Я понимаю, иногда человек, окончивший школу, ещё не до конца представляет, что станет делом его жизни. И выбирает «куда пойти учиться» наобум, за компанию, потому что так модно, или идёт туда, куда посоветовали (заставили) родители. Это нормально. Ну, то есть это не то чтобы очень правильно и хорошо, но это случается сплошь и рядом. Но, люди, вы получили бессмысленную (нелюбимую, невостребованную, неприбыльную) профессию, так включите голову и выберите другое занятие. Вы теперь изменились, вы пять лет учились, вы набрались кое-какого опыта, знаний, повзрослели, наконец! Пусть ваша новая специальность будет для дела (для души, для заработка, для исполнения мечты). Пусть она будет хоть для чего-то, кроме пыльной бумажки в синих корочках!
Вы стопятисотый юрист в вашем крохотном городке, потому что «мама велела». Ну, диплом для мамы у вас уже есть. Теперь выучитесь для себя. Что бы вы хотели делать? Поваром работать? И прекрасно! Идите в колледж или техникум и учитесь себе на повара! Это не высшее образование, но это то, что вам нравится и приносит вам деньги. Так занимайтесь этим!
Вы выучились на кого-то, но работаете не по специальности? А может быть, стоит взять и пойти учиться по той специальности, по которой вы работаете? Возможно, даже ваш шеф будет этому рад. Особенно если почувствует, что вы учитесь не «для галочки» и правда применяете знания на работе.
Вы выучились и работаете, но работа не приносит радость? Не хотите её менять? Хотите ещё образование «для души»? А может быть, есть смысл взять и пойти на курсы? Вот просто на курсы. Дизайна. Живописи. Компьютерной графики. Вождения. Авиамоделирования. Блин, да тысячи их. Да, у вас не будет красивого дипломчика с гербом, зато будут знания и любимое дело.
Люди, меня задолбало ваше нытьё о том, что скоро и пяти образований будет мало. Задолбали ваши постоянные отлучки с работы: только в моём отделе из десяти сотрудников семеро получают очередное высшее образование, и их постоянные уходы на сессии — это маленький локальный звездец для оставшихся не учащихся троих. Задолбало то, что у всех вокруг дипломов, как у дурака фантиков, но найти хотя бы одного спеца, смыслящего в своём деле и сидящего на своём месте, сложнее, чем найти цветущий папоротник.
Люди, прекратите мериться количеством дипломов с сыном подруги маминой коллеги. Это недостижимый идеал. Поймите уже, что образование — это не цель, а средство к достижению цели. И в мире станет больше счастливых людей.
Достали люди, которые стремятся высказать своё сверхценное мнение там, где их об этом совершенно не просили.
Случай первый. Зима, первый день после новогодних праздников, я падаю с пакостнейшей ангиной и температурой под сорок. Звонок в поликлинику с попыткой вызвать на дом участкового терапевта закончился тем, что меня послали лесом, первый день после праздников, не положено. Больничный очень надо, приползаю в зомбоподобном состоянии в поликлинику, чтобы попасть к дежурному терапевту, отстаиваю огромную очередь в регистратуре, трагическим едва слышным шёпотом излагаю, что мне нужно, потому что голоса нет вообще, и в ответ получаю от тётеньки в регистратуре лекцию о том, что всякие тут сначала все праздники напиваются и хлещут литрами холодное шампанское, а потом приходят больные и несчастные.
Спасибо тебе, прекрасная женщина, особенно за то, что ты озвучила своё офигенно ценное мнение громко, чтобы точно меня пристыдить и поставить на место. Никто же кроме меня не знает и не обязан знать, что я вообще не пью алкоголь, мне это запрещено. Естественно, ты вся в белом стоишь умная-красивая, я тебе даже ответить не могу. До сих пор не понимаю, что это было. У меня лично один вариант: это была банальная сволочь, которая личные неприятности решила выместить на человеке, которому плохо и который физически не сможет ей ответить.
Случай второй. Улетаю праздновать Новый год к друзьям в столицу. Опять невезуха, прилетаю обратно с жутким бронхитом и выкашливаю лёгкие. «А нечего было по митингам бегать!» — с хихиканьем заявляют мне знакомые.
Ну офигеть теперь! Нет, конечно, знакомые дальние и не обязаны знать, что я мало что так ненавижу, как политику, но, вашу же дивизию, вы регулярно пыритесь в свой телевизор, там ни одного сообщения даже о самом завалящем митинге на три калеки-то не было. Но нет, вы точно знаете, что если я еду в столицу, то только за тем, чтоб на митингах стоять.
Дорогие люди-«а нечего было», я буду обращаться с вами абсолютно так же. И пусть милая тётенька в регистратуре не удивляется, что, переспросив меня, она получит злобное: «А нечего было тупить и ушами хлопать». Мне абсолютно по фиг на то, что у тётеньки звонил телефон, я просто хочу её прилюдно унизить, потому что нечего было вести себя по-скотски с человеком, которому плохо и который не в состоянии не то что на место поставить, а просто сказать, что ему нужно.
Человек-«а нечего было» пожаловался, что поймал компьютерный вирус? Я буду громко смеяться и говорить: «А нечего было по порносайтам шариться!» Да, мне абсолютно всё равно, что вы ничего такого не делали. Но вы же лучше меня знаете, чем занимаюсь я, так чего удивляетесь, когда я возвращаю вам ваше же поведение? Не нравится? Так думайте головой, прежде чем нести оскорбительную чушь.
Я педагог дополнительного образования, точнее — руководитель театральной студии. Пару лет назад нас обязали плотнее общаться с родителями воспитанников и, в частности, регулярно проводить родительские собрания. Июнь — самый трудный месяц в этом плане, потому что собраний целых два: по итогам года и перед отправкой детей в лагерь. Меня многое задолбало, но особенно сильно — родители в образе, люди-«как бы». Как режиссёр могу сказать — жутко переигрывают!
Как бы фанатичная мать. Как правило, встречается у мам мальчиков — наверное, тут есть что-то фрейдистское. Удушающе гиперопекает сына. Может, например, приводить 14-летнего лося на голову выше себя ростом на занятия за руку, ждать два часа внизу, а потом так же уводить, попутно устраивая скандал за двухминутную задержку после урока. Очень любит поговорить и порисоваться на тему «ах, я такая сумасшедшая мама», а ещё описать поход в продуктовый магазин словами «купить Васеньке вкусненького» (как будто никто, кроме Васеньки, в семье не ест). Это удивительным образом сочетается с пофигизмом. Может, например, пару лет не замечать, что ребёнок близорук до стадии «годен только для ближнего боя», и с удивлением узнать об этом, когда мальчик упадёт со сцены, край которой попросту не увидел.
Как бы продвинутая мать. Тоже чаще всего встречается среди мам мальчиков. Продвинутость почему-то касается преимущественно половых вопросов. Любит, например, эпатировать дамочек из первого пункта и перед поездкой в лагерь начать обсуждать, надо ли давать с собой 12-летнему ребёнку презервативы (если да — то сколько, если нет — то почему вы все такие ханжи?!). Или порассуждать на тему «когда я решу, что Мише пора лишаться девственности, я сама найду, с кем, или отведу в бордель». Обычно при этом проявляет удивительную консервативность в других сферах — например, сразу после дискуссии о контрацептивах внезапно начинает возражать против того, чтоб её ребёнок играл роль дурачка: а вдруг кто подумает, что он и правда такой!
Как бы строгий папа. На собрание является преимущественно ради демонстрации, какой он суровый воспитатель и как ему не всё равно. Громко и старательно выясняет, за что можно наказать отпрыска, и о своём присутствии в помещении даёт знать короткими репликами «разберусь!», «всыплю!» и прочими подобными. Чаще всего вообще не в курсе жизни потомка и, возможно, до сегодняшнего дня вообще не знал, что ребёнок занимается в театральной студии. Один такой отец двух братьев путался, кто из его детей старший, а кто младший. Другой папаша умудрился забыть, что его дочери 17, поэтому надо предоставить копию паспорта, а не свидетельства о рождении.
Как бы желающий добра родитель. Может быть как папой, так и мамой, чаще всего этим увлекаются на пару. Почему-то обычно такие «предки» бывают у девочек. Как правило, едва условной Кате исполняется пять лет, они уже планируют, в честь кого из родственников она назовёт старшего сына, когда в 23 года выйдет замуж за дипломата. Театральная студия в этом сценарии нужна ради развития пластики и голоса. В общем, в дочь фактически играют, как в «Симс»: шаг влево, шаг вправо от сценария (обычно не очень качественного и без прописанных характеров) расценивается как попытка побега. Чаще всего к подростковому возрасту Катя может потягаться в умении шифроваться со многими профессиональными разведчиками, а её метафизический шкаф буквально ломится от скелетов. Но дома она всегда ровно в девять, потому что мама волнуется. Если не произойдёт чего-нибудь непредвиденного (беременность, алкогольное отравление или соседка настучала), видимость идиллии, за которой ничего нет, может сохраняться чуть ли не вечно.
Сразу же после аспирантуры я устроилась преподавать в университет. Первый учебный год только подходит к концу, а меня уже успели задолбать. Нет, совсем не студенты, а те, кто учит быть «солиднее».
Вот только самые яркие примеры того, что, по мнению носителей Богатого Жизненного Опыта, «несолидно»:
заплетать волосы в косу (да, даже в одну и без бантика);
слишком быстро ходить (видимо, от создателей поговорки «преподаватель не опаздывает, преподаватель задерживается»);
надевать на работу футболки (без дурацких рисунков, надписей и голого пупка) и джинсовую юбку (не мини);
не краситься (без комментариев);
носить варежки вместо перчаток;
делиться бутербродом с голодной кошкой на виду у студентов;
использовать разноцветные ручки при проверке работ.
Особенно удивляют предложения «сделать что-то, чтобы выглядеть не так похоже на студентку». Уважаемые советчики! Пройдёт 5−7 лет, и эта «проблема» отпадёт сама. Я не хочу искать «нужный образ» ни за счёт подготовки к занятиям, ни за счёт своего свободного времени.
Да что б вас всех! Уже заносила руку, чтобы поставить плюсик под историей мамы с рационными тетрадками для детей, как она начала откровенно хамить и обзывать других. Ребят, что с вами?
Нравится странным людям жрать в три горла — пусть жрут, это не ваше дело. Лезут к вам? Пошлите и забудьте. Нет, надо пойти в интернет и не просто рассказать, какая вы молодец (реально молодец, поддерживаю всеми руками), но и обосрать остальных. Зачем вы это делаете? Зачем обсирать всех вокруг — от толстых до медленных или просто не так одетых? Какая вам от этого печаль? Каждый человек имеет право жрать, носить, что ему хочется, и делать то, что ему вздумается, пока это не идёт вразрез с законом. И если это не касается вас напрямую — это не ваше грёбаное дело!
Не нравится, что кто-то жрёт? Отвернитесь или пошлите, если пристают. Не нравятся шортики? Не смотрите. Не нравится ещё что-то в других людях? Не общайтесь с ними и не смотрите на них.
Задолбали уже такие рационализаторы питания, просто дружинники и другие товарищи-запретители, лезущие в чужую жизнь. Ужасно задолбали!
СССР почил в бозе 26 лет тому назад, но у нас всё ещё страна советов, и это сказочно задалбывает.
Уважаемые советчики! Если человек рассказывает о своих проблемах, то не обязательно он ищет вашего сверхценного мнения. Возможно, ему надо выговориться, возможно, вы сами спросили, как обстоит ситуация, и он просто вежливо отвечает на вопрос, возможно, большую часть ваших советов он уже опробовал с тем или иным успехом. И уж верх бесцеремонности — лезть с советами, если о проблеме узнали от других.
Так получилось, что моя мама заболела. Заболела тяжело, и прогнозы не самые радужные. Делаем то, что от нас зависит. Но дом старый, все друг друга знают. Встретишь кого-то из соседей, и понеслось:
— Как мама?
— Ничего, спасибо, понемногу.
Вот тут бы вежливому человеку и откланяться. Ага, щас!
— А вы ей купите «офигительное лекарство».
— Ага, спасибо, вот его как раз и пьём согласно рекомендации.
— А почему бы вам не завести тонометр?
— Ага, спасибо, уже два года как купили.
— А почему бы вам не посоветоваться с «конкретным специалистом»?
— Был уже конкретный специалист два раза. Можете ещё кого-то порекомендовать?
— Ой, нет, мы вот ходили к хорошему врачу, но забыла фамилию. А вот сестра брата моей подруги болела тем же самым и принимала вместо всяких лекарств «чудо-порошок».
— Нет, «чудо-порошок» не подходит, спасибо.
И ладно, когда этим развлекаются люди старшего поколения. В конце концов, им скучно, и они хотя бы хорошо знакомы с мамой. Но мои ровесники, с которыми лет уже по -надцать не общаюсь… Господа, вам что, не надо никуда спешить? Мне, например, надо.
Так что, когда мне понадобится ваш совет, я честно спрошу. А пока задолбали!
Работаю в аптеке. Это место, куда частенько приходят родители с детьми, что иногда удивляет — зачем лишний раз тащить ребёнка туда, где ходят и алкаши, и чесоточные, и ещё бог знает кто. Нет, всё понятно, бывает, что и оставить не с кем, и аптека с виду чистая, и моют там с дезсредствами, но тем не менее. Впрочем, это так, к слову пришлось, речь о другом.
Детям без присмотра свойственно начинать активно бегать, всячески веселиться, хватать яркие упаковки и т. д. Это понятно. Вы сейчас подумаете: о, очередное нытьё про яжматерей начнётся. А вот нет, в основном за детьми всё-таки следят. Меня, скажем так, несколько удивляет, как малышам объясняют, почему нельзя бегать и баловаться. В абсолютном большинстве случаев звучит: «Тётя будет ругаться!» или «Дядя-охранник тебя в полицию сдаст».
Блин. Ни слова о том, что, бегая, можно легко поскользнуться на кафельном полу и больно ушибиться. Или вписаться в стеклянный шкаф с тонометрами (реальный случай, благо ребёнок не пострадал, «дядя-охранник» успел оттолкнуть), разбив шкаф и дорогостоящие приборы, за которые кому-то придётся платить. Или о том, что яркие упаковки будут покупать другие люди, которым совсем не хотелось бы получить их облизанными или помятыми.
Но нет, только тётя, которая будет ругаться. А потом у взрослых людей формируется стойкая уверенность, что правила в общественных местах придуманы не для комфортного сосуществования граждан и не потому, что можно навредить себе или окружающим, а потому, что есть тётя или дядя, которые будут ругаться. Нейтрализовать тётю взяткой или агрессией — и дело в шляпе!
Тут, в общем-то, даже не имеет значения, аптека это или магазин, кафе или парк аттракционов, я регулярно слышу про тётю везде, где только можно. И нет, я не учу вас, как воспитывать детей, боже упаси. Кстати, в нашей аптеке тётя не будет ругаться, у неё клиентоориентированность вбита гвоздями прямо в череп, так как удержаться на плаву в нашем бизнесе можно только благодаря обслуживанию. Максимум, что тётя может сделать, так это, мило улыбаясь, в корректной форме попросить присмотреть за ребёнком для его же безопасности.
А вот жизнь за непонимание причинно-следственной связи и ожидание проблем только тогда, когда кто-то будет ругаться, может и наказать.
