Ввиду того, что имевшиеся варианты работы временно накрылись медным тазом, копаюсь в вакансиях. То, что кризис и человеческая наглость породили ужасающих мутантов в духе «сисадмин-бухгалтер», «администратор-уборщик» и «продавец-ремонтник» с оплатой в 15−20 тысяч рублей, в общем-то, уже даже не удивляет. Но вот обилие тупизны, сквозящее между строк вакансий с приличным окладом (часто в значимых организациях) иногда заставляет уже просто ржать в голос. Хочется привести пару примеров (орфография и пунктуация сохранены)…
Для затравки — нечто мистическое: «Отслеживать и анализировать финансовые цели и результаты компании». Это вообще как? Цели внезапно куда-то убежали? Или же руководство компании само не в состоянии их определить?
А эта вакансия явно предполагалась не иначе как для Инспектора Гаджета: «Заниматься всеми хозяйственными и административными вопросами». Прямо всеми? Это и за начальство поначальствовать, и полы в офисе помыть, что ли?
Нередко на текст вакансии падает тень волеизъявления начальства: «Наша команда создаёт качественный продукт и всегда достигает поставленных целей». Если первая часть ещё как-то вселяет надежду, то от второй уже весьма дурно пахнет самомнением.
«Все описанное выше не пустые слова». На такое хочется ответить, цитируя царя из мультфильма «Кто расскажет небылицу»: «Слушаю. И верю каждому твоему слову…»
Феерия становится ещё красочней, если вакансию пытались написать на английском: «Solving problem skills». Это какие такие «проблемные навыки» я должен «решать»? Порядок слов — не, не слыхали…
А вот моё любимое: «Сменный график работы 5/2 (выходные предоставляются по скользящему графику)». Каким местом он «сменный»? Во влажных снах дирекции? К слову, отзывы сотрудников на эту компанию вообще фееричны и не оставляют сомнений в том, что руководство всеми силами «поддерживает традиции» крепостного права и рабовладельчества.
Ей-богу, иногда даже хочется съездить на собеседование исключительно ради того, чтобы взглянуть в глаза автору очередного опуса. Но это всё лирика, а печальная правда в том, что подобные «умники» ведь кем-то руководят, кого-то нанимают и даже кому-то умудряются предоставлять свои услуги…
Прочтя истории «О детях или хорошо, или ничего» и «Счастье не для всех», я была бы солидарна со второй, если бы не одна фраза: «Могу вас заверить, любовь к детям (и не только) реальна. И гормоны с общественным мнением тут не при чём».
Сейчас поясню. Меня смешит и вызывает непонимание то, что люди считают биохимию нашего организма чем-то приземлённым, банальным. Нет, что вы, что вы! Любовь — это вам не какие-то гормоны! Это нечто большее!
Да вы хоть представляете себе всю сложность нашей эндокринной и нервной системы? Именно это — чудо. Это то, что дала нам природа (Бог, Вселенная), чтобы мы могли жить и испытывать любовь и все остальные чувства. Да, это всё имеет сугубо практический смысл — выживание.
И оттого, что ваши чувства кажутся вам нереальными и волшебными, не нужно вдаваться в мракобесие и отрицать влияние гормонов. Мы же не в древнем мире, когда любовь начиналась с выстрела Купидона! Этот механизм давно изучен, виден под микроскопом и на МРТ. И это и есть настоящее «свыше». Это миллионы лет эволюции, это богатейший культурный слой, побуждающий ваш мозг реагировать определённым образом. Ваша способность любить обусловлена уникальным набором ваших генов. И да, когда ваш малыш болен и нуждается в вас, именно гормоны заставляют вас чувствовать тревогу, нежность и заботу о нём. Именно поэтому говорят «родишь — поймёшь», и та девушка из первой истории просто не в состоянии понять вас, а вы её.
А нарушения в эндокринной системе нередко ведут к тому, что и после родов понимание не приходит, и через много лет тоже. Таких людей мы обычно осуждаем, не понимая, что они иначе не могут, как не может поменять человек свою расу усилием воли.
Привет! Пишу и плачу, плачу и пишу. Я работаю в офисе, кабинет у нас небольшой, людей тоже немного — человека 3−4. И есть у нас один сотрудник — человек, может быть, и не плохой, но ужасно неприличный. Неприличие его состоит в том, что он любит ржать.
Он приносит на работу огромный пакет с едой, там кило яблок, кило апельсинов, палка колбасы, буханка хлеба, консервы, ведро супа и т. п. Это ему на один день. «Да и пусть бы ел, мне какое дело», — подумаете вы. Но ест он это только в общем кабинете за компьютером, несмотря на то, что у нас есть специальный кабинет-кухня.
Делает он это очень громко и омерзительно. Чавкает, причмокивает, хрюкает, посасывает, хлюпает, цокает, давится, кашляет… Если это яблоко, то яблоко откусывается с треском, а потом тщательно прожёвывается. Если это апельсин, то он не режется, нет, просто чистится и поедается целым. Постоянно слышатся всевозможные «смачные» звуки. Если это чай, то он обязательно пьётся с хлюпаньем с последующим «а-а-а-ах». Суп? Тут вообще хоть уходи из офиса на весь час, слушать это просто невозможно. Хочется лезть на стену или убиться.
Я пыталась эту проблему решить. Сначала я говорила ему (бесполезно), потом директорам (бесполезно), но теперь уже потеряла надежду и пишу сюда. Кроме того, этот человек плюёт на всех. Он греет в микроволновке рыбу, шашлыки и пироги, попкорн, что воняет на весь офис, и все сотрудники жалуются на невозможность работать…
Я не знаю, что делать. Просто есть такие мерзкие люди, и мы живём с ними бок о бок. И это задолбало!
Всем доброго дня. Так уж получилось, что полгода назад я получил крайне неприятный диагноз: рак щитовидной железы первой стадии. Знающие люди тут скажут (и будут правы), что это заболевание — одно из самых излечиваемых, с почти 80 процентами 30-летней выживаемости, крайне медленно растущее, даже если его не трогать. Но мой пред- и послеоперационный период оказались крайне интересными.
Суть в том, что я, как человек, хорошо знающий английский язык и недалёкий по роду занятий от математической статистики (я программист), первым делом пошёл изучать факторы риска, стандартные схемы лечения, тренды выживаемости при разных схемах и подтипах заболевания. Вооружившись достаточным количеством информации (не из гайдов а-ля «для пациентов», а из настоящих научных статей популярных западных медицинских журналов по онкологии и эндокринологии), я пришёл на операцию.
Операцию сделали, дождался результатов исследования опухоли. Сижу и охреневаю. Опухоль на УЗИ была с одной стороны, а задекларирована в заключении с другой. А с той стороны что было? Манна небесная? «В двух удалённых лимфоузлах — метастаз с отложением». Из какого отдела лимфоузлов? Их там 6, кстати, и степень распространения по ним определяет в некоторой степени прогноз (будем честны, не очень сильно). С отложением чего? Кучи навозной? Пошёл ругаться — исправили. Смотрю новую бумагу. В ней по так называемой TNM-системе стадирования написано N1 (есть метастазы в лимфоузлах), тогда как в описании стадий непосредственно моего подтипа необходимо указывать N1a (есть метастазы в лимфоузлах определённой зоны) или N1b (есть метастазы в лимфоузлах за её пределами), что опять-таки бред. Пошёл ругаться, дописали.
Спрашиваю у врача, что же делать дальше. Ожидаю тут, что меня направят на дополнительное лечение по квоте, так как было поражение лимфоузлов. Молчок. Напрямую говорю о том, что, наверное, мне нужно пройти эту процедуру. У врача глаза размером с помидор: «А кто вам рассказал?» Потом была увещевательная беседа о том, что «так лечили 30 лет назад, и никто не умирал». Окей… Записался на это лечение сам, на платной основе.
Съездил в Обнинск в радиологический центр — привет вам, друзья! Вас я запомню как искренне желающих помочь врачей со знанием дела. Было приятно с вами работать.
Вернулся в свой город, и пошёл стандартный «путь»: обследуйся, проверяйся, чтобы поймать «вовремя». Сделал анализ на гормоны щитовидки. Принёс врачу-эндокринологу (не тот, что хирург, а новый). Врач смотрит: «А где анализ? Тут же нет!» Суть в том, что у одного и того же вещества есть несколько синонимов-названий: ТТГ, тиреотропный гормон, тиреотропин. Эта врач ничего, кроме первого, наверное, никогда и не видела. Мне, пациенту, ей объяснять, как медицинские аббревиатуры расшифровывать?
Потом этой же интересной женщине пришла идея протестировать на мне ещё один тип сканирования, который применяется только в (sic!) быстрорастущих метастазирующих опухолях, либо при достоверной информации об отсутствии эффекта текущего лечения (а этой информацией не пахнет). А ещё ехать хрен знает куда, и стоит кучу денег. Зачем?
Доколе, врачи? Если уж у нас в онкологии такая фигня творится, что же в остальных областях медицины? И я уж не говорю про нехватку денег — тут о профессиональной квалификации речь.
А вот меня задолбали такие простые люди, как автор истории «Просьба начинается с улыбки». Говорите, надо быть добрее к тем, кто вас толкнул, мешает вам, причиняет неудобства или хамит, как вы выразились, по мелочи? Говорите, понимаете, что у человека могут быть различные обстоятельства, включая непереносимую головную боль, но с вами, мол, надо бы с улыбкой, ведь вы же нечаянно?
А с чего, простите, я должна быть снисходительна к взрослому человеку, не научившемуся контролировать свой голос, свои движения, не умеющему смотреть по сторонам и думать заранее?
Я с улыбкой подниму споткнувшегося о мои ноги малыша и так же с улыбкой могу вежливо намекнуть его мамаше, что стоит внимательнее следить за пострелёнком, если она откровенно считает ворон. Но если в меня влетит тело моей весовой категории или выше, улыбаться я не стану и в лучшем случае промолчу, потому что это уже больно, вне зависимости от того, специально это или нечаянно. К тому же таким образом часто воры выбивают ценные вещи из карманов жертв. Так что желание быть вежливой у меня резко отпадёт.
То же и с громкой речью. Если я себя хорошо чувствую, то и замечаний делать не стану. Да, ничего хорошего я о крикуне не подумаю, но и озвучивать свои мысли не захочу. А вот если у меня голова болит до тошноты или случилось какое-то несчастье, я могу и наорать. А что? Я тоже нечаянно, тоже под действием чувств. С острой мигренью вообще трудно удержатся от членовредительства, так что вы ещё спасибо сказать должны. Что, не нравится? Вот и мне не нравится, когда невоспитанные люди требуют, чтобы с другие были с ними вежливы.
Я тебе по новым сапогам пройдусь, но ты не обижайся, это я просто такой неуклюжий, выдави улыбку и, несмотря на подозрение на перелом пары пальцев, пожури меня как можно нежнее.
В последнее время часто вижу жалобы на форумы (наглядный тому пример — недавняя история про сепульки и Сепуляризатор-2000). Товарищи, может быть, для вас это будет открытием, но существуют сообщества высокого класса, где не будут нести чушь и вешать лапшу вам на уши (хотя бы под страхом бана), а перейдут сразу к делу.
Больше всего удивляет, когда такое пишут программисты. Вам, собратья, я приоткрою завесу тайны: можно зайти на Stack Overflow или его русский аналог и узнать много нового. Да, порог вхождения высокий — это неизбежная плата за качество контента, но, поверьте, оно того стоит.
Представьте себе ситуацию: в некоем помещении находится группа людей. Заняты они, к примеру, умственной работой. В помещении имеется окно, а за окном — середина весны или осени. Окно открыто достаточно широко, чтобы в помещение проникал небольшой ветерок, приносящий с собой приятную прохладу и ясность мыслей.
Однако вдруг одному из присутствующих становится холодно, и он говорит ближайшему к окну человеку, что было бы неплохо немного прикрыть окно. Что же делает этот человек в 99% случаев? Правильно, полностью закупоривает окошко. Воздух прекращает поступать в комнату, всем становится душно, так как мозгу требуется энергия для умственной работы, которой, как я уже сказала, эти люди занимаются.
Лица краснеют, дышать становится труднее, кто-то уже начинает обмахиваться листом бумаги. В таких ситуациях я обычно встаю и вновь открываю окно — не так широко, как оно было открыто первоначально, а чуть-чуть уже, именно так, как просил его прикрыть замерший человек. И — вуаля! — никто не мёрзнет и не задыхается, все довольны микроклиматом и наслаждаются комфортом.
А что творится в головах у любителей закупоривать окна, я так и не могу понять. Очевидно, это и не люди вовсе, а рептилоиды, умеющие для дыхания использовать углекислый газ.
Добрый день! Разрешите выплакаться. Я — мамаша с коляской. Я не перебегаю дорогу не глядя с телефоном, зажатым у плеча. Я не требую какого-то особого внимания — я сама везде справлюсь, сама придержу дверь, сама запихаю коляску на ступеньки, но, если честно, иногда я становлюсь зла, очень зла.
В нашем доме (мы живём в многоэтажке) к подъездной двери ведёт крыльцо в две высоких ступеньки. Крайне неудобно запихивать на него коляску, но, слава богу, застройщик предусмотрел пандус сбоку от подъезда. Вот только 90% времени проехать к нему невозможно, потому что на этом месте паркуется авто. Не какой-то один упрямец, а каждый раз разные. Я знаю, сейчас начнётся вой «нам негде ставить машины»! Но конкретно в данном случае припарковаться можно на метр правее — так некоторые и делают — и тогда всё будет в порядке. Но, увы, мало кто об этом думает. Какая разница, как «мамаши с колясками» будут забираться на ступеньки, если тебе нужно поскорее бросить машину и бежать домой?
Про тротуары молчу. Та же проблема. Выруливаю на проезжую часть, чтобы быстро пройти участок тротуара, занятый машиной, и снова вернуться на тротуар (всё это через высокий бордюр, но я уже привыкла). Тут же в спину начинают нервно сигналить. Честное слово, я иногда чувствую себя прокажённой. Особенно когда несколько минут стою, пытаясь заехать на дорогу к дому: она узкая, с обоих сторон припаркованы авто, а по оставшейся одной полосе в обе стороны едут машины. Вернее, как едут — пытаются разъехаться. С обеих сторон от дороги — грязь. Тротуара нет и в помине.
Зима. Иду по дорожке во дворе. Как их чистят, я думаю, рассказывать не надо. В общем, едем не быстро. Сворачиваем, попутно обращая внимания на «Волгу», которая тоже хотела свернуть, но застряла в колее. Проходим метров 20 и слышим, что «Волга» всё же выбралась и теперь едет за нами. Уйти с дороги не могу (сугробы по колено, я с коляской), ускориться тоже проблематично. За полминуты преодолеваем участок, и я наконец пропускаю автомобиль. Опускается водительское стекло — и я выслушиваю о себе очень много разного…
А недавно была феерия. Правда, уже без коляски, но я прям прониклась. Стою на переходе (зебра, светофор, знаки, все дела, в двух метрах от школы, кстати), жду, пока загорится зелёный свет, и тут меня в спину кто-то аккуратно толкает. Оборачиваюсь — это машина сдаёт задним ходом. Если бы он сдавал чуть резче, я бы сейчас не писала. Я, офигев от такого, делаю несколько шагов вперёд и смотрю на водителя. Он делает невинные глазки: «Ой, я вас задел? Ну я же вас не видел!» Ааа, ну да, это всё оправдывает.
Кстати, если вам так не нравятся мамочки, которые перебегают дорогу, вы для разнообразия иногда пропускайте их. И я сейчас не про тех, кто выныривает из-за машин ночью коляской вперёд, ведь если мне ответят, писать будут именно о таких. Нет. Днём стоишь под знаком регулируемого пешеходного перехода и ждёшь, кто же наконец пропустит. Ждать обычно приходится до десятого автомобиля. Остальные делают вид, что тебя тут нет, а они вообще очень-очень спешат. В общем, наболело.
А вот тем, кто придерживает нам тугую дверь подъезда, огромное спасибо. Я никогда не прошу, но люди сами вызываются, и это очень приятно и правильно, когда одни люди думают о других. Я так же придержу дверь для мужчины, несущего стройматериалы, для ребёнка или для такой же мамы с коляской. В общем, пожалуйста, думайте о других.
Меня достал ты, бывший муж, а точнее, твоё лицемерное отношение к нашему ребёнку.
Когда я была беременна, ты заявлял, что твоя дочь должна быть похожа на тебя как две капли воды (собственно, так и вышло) и должна носить твою фамилию.
Когда дочь родилась, ты, не выдержав хлопот и трудностей, связанных с присутствием в доме новорождённой, ушёл к любовнице. Ты не тратился на собственного ребёнка, но зато кричал на каждом углу, что работаешь только ради дочери. И — какой сюрприз — в социальных сетях любовницы регулярно фигурировали посты о том, как ты балуешь её новыми колечками, браслетиками и водишь в дорогие рестораны.
Когда мы, наконец, развелись, ты полностью перестал навещать дочь и интересоваться, как у неё дела. Когда у меня появился новый мужчина, ты с довольным видом рассуждал о том, что это хорошо, ведь у дочери теперь есть тот, кто заменит ей отца. Однако когда я попросила тебя отказаться от родительских прав в его пользу, ты категорически отказался. И да, фамилия у твоей дочери все ещё должна быть твоя. Дорогой мой, твой ребёнок даже не знает, как ты выглядишь, несмотря на то, что я регулярно приглашаю тебя в гости, зачем ей нужны ты и твоя фамилия?
Своим друзьям и родственникам ты постоянно жалуешься, что из-за своей ужасной занятости ты вот уже два года не можешь навестить собственную дочь. Зато время на то, чтоб съездить с ребёнком любовницы на спортивное мероприятие, ты находишь.
Вот честно, складывается ощущение, что дочь тебе нужна «для галочки», чтобы, раздуваясь от гордости, вещать знакомым о том, какой ты отец-молодец, не прилагая абсолютно никаких усилий ни для обеспечения собственного ребёнка, ни для воспитания. Или, может, тебе просто стыдно законно подтвердить тот факт, что твоя дочь тебе не нужна?
Долго терпела, но, пожалуй, настала и моя очередь выплакаться на тему «яжематерей» и их «яжедетей».
Вот скажите, почему многие родительницы думают, что наличие у них отпрыска наделяет их какими-то дополнительными правами? В моём окружении несколько молодых мам, и три четверти из них, видимо, полагают, что все им обязаны и что можно не считаться с чужими интересами только благодаря заветной фразе: «У меня же ребёнок!»
Подруга (к счастью, бывшая). Её стандартная практика — просить посидеть с ребёнком, пока она ходила развлекаться или по делам, а потом опоздать, заставляя меня отменять свои планы, т. к. не оставлю же я ребёнка одного. Если же я по какой-то причине не могла остаться с её дочерью, подруга сразу же обижалась и пыталась надавить на жалость.
Пару раз было так, что мы планировали встречу (по её инициативе), я приходила в нужное время, ждала её, а она писала SMS: «Дочь так сладко спала, что я тоже заснула, только проснулась, встреча отменяется». То есть поставить будильник не судьба? Да ещё в итоге я оказывалась виноватой, что заранее не позвонила и не разбудила её.
До свидания, подруга.
Сестра. Тут вообще песня. У нашей семьи есть небольшой домик в южном городе, куда мы ездим летом на море. Согласитесь, глупо тратиться на аренду жилья, когда есть возможность неплохо отдохнуть в своём доме. Остаётся только согласовать по времени, когда поедем мы с мужем, а когда сестра с мужем и детьми, чтобы друг другу не мешать. Так вот, сестра взяла в привычку не обсуждать ничего с нами, а просто брать билеты на удобное ей время, игнорируя, что у меня с мужем тоже могут быть свои интересы и нам тоже не всегда просто согласовать отпуска.
То есть она делает как ей удобно, а мы должны подстраиваться под неё просто потому, что ей удалось первой родить. Любые попытки обсудить этот вопрос с ней и с нашей семьёй натыкаются на стену святого удивления: «Ну это же дети, им надо отдыхать, а вы там придумайте что-нибудь». Простите, может, кто-нибудь мне подскажет, когда это люди без детей превратились в людей второго сорта и перестали иметь собственные интересы?
До свидания, сестра. В этому году я возьму билеты на удобное мне время, её об этом извещу, а там плевать — пусть приезжают, я их просто не пущу.
Сестра моего мужа. Почему-то считает, что раз у него есть машина, то он будет просто счастлив постоянно возить её сына в школу, по всяким секциям и разным другим местам. Он не против иногда помогать, но он тоже работает, сильно устаёт и редко когда приходит домой раньше девяти вечера.
Дорогая золовка, с чего ты взяла, что мой муж в ежедневном порядке будет просыпаться на полтора часа раньше, чтобы заехать за твоим ребёнком и довезти его до школы? У тебя есть свой муж, который тебе помогает, сама ты работаешь неполный рабочий день, так в чём проблема самой этим заниматься? Попытки обсудить ни к чему не привели: «Это же ребёнок, родная кровь, неужели сложно помочь?» Помочь не сложно, но вот в слуги ищи себе кого-нибудь другого.
До свидания, золовка.
И это только самые яркие примеры. Уважаемые родительницы! Поймите же, что никто вам ничем не обязан по факту рождения ребёнка. И умейте делать различия между просьбой и откровенной наглостью. Я с удовольствием помогу, но превращаться в слугу и жертвовать своими интересами ради вашего ребёнка я не буду. И никто не будет. Хватит уже считать себя пупом земли.
