Задолбашка у меня специфическая. Кто-то, быть может, скажет, что дура я и что радоваться надо, а не задалбываться, но всё же…
Так уж получилось, что выгляжу я сильно моложе своего возраста: посторонние едва дают восемнадцать при моих почти что двадцати четырёх годах. Чем я могу задолбаться?
Работаю я в магазине, занимаюсь выкладкой товара. 90% времени нахожусь в торговом зале, консультирую покупателей, где и что искать, куда идти и кого спрашивать, если я что-то подсказать не смогу. Основная масса даже до «девушки» в мой адрес не снисходит. «Девочка-а-а!» — а «девочка» едва не скрипит зубами от злости после первого десятка подобных обращений и всем сердцем сожалеет, что людей нельзя бить палкой, пусть иногда и очень хочется.
«Сань, дай девочке автограф!» — снова обо мне, за кулисами после концерта любимой группы. Сказавший, кстати, всего лет на пять старше; тот, кому сказано — на два года младше.
«Девочку как зовут?» — опять обо мне, но в кабинете врача: понадобилось накладывать швы, вызвали хирурга. На минуточку, медицинская карточка лежит у врача на столе, и в ней помимо имени указан и год рождения.
Поехала за флаерами на фестиваль. «Предъявите, пожалуйста, паспорт» и удивление девушки с ресепшна — моей сверстницы — при виде даты рождения. На концерте, я так чувствую, паспорт тоже предъявлять придётся: без него могут и не пропустить. И да: «девочкой» назовут непременно.
Помнится, кто-то жаловался на вечную «девушку». Так вот: бывает и хуже.
Ну, раз зашла об этом речь, то позвольте и мне выплакаться. Разрешите представиться: идеальная женщина. Да-да, та самая, которая не существует.
У меня «фигура фотомодели», «лицо кинозвезды» и «голос, с которым надо работать на линии „секса по телефону“», как говорили на протяжении многих лет разные люди обоих полов, отличная самооценка, полезная и любимая работа, широкий кругозор, полезные хобби — рукоделие, готовка и красота на дому — и отличное чувство юмора, которое так радует людей на любых посиделках, куда меня заносит.
Я всю жизнь дружу с мальчишками, и поэтому, во-первых, имею весьма специфический круг интересов: научная фантастика, комиксы, рок-музыка, в общем, всё то, что так активно воспевается на мужских форумах в рубрике «Увлечения идеальной женщины», а во-вторых, не буду истерить, когда вам захочется пойти погулять «с мужиками»: я прекрасно знаю, что в последнюю очередь вы пойдёте по бабам, а сидеть и в тоске ковыряться в полу носком туфли, пока вы развлекаетесь, у меня нет никакого желания, да и вам присутствие женщины вечер подпортит, не сможете как следует оторваться, чтоб ещё месяц не хотелось такие вылазки устраивать.
Я вообще не выношу мозги, если их не выносить мне. Любой конфликт стараюсь решить миром, ищу компромисс, если мне что-то не нравится — спокойно и вежливо говорю об этом сразу. Первые пять раз, конечно. На восьмой могу и посуду побить, но это уже вопрос терпения. А оно у меня вполне в рамках адекватного восприятия мира. Не требую дорогих подарков, вообще к предметам роскоши равнодушна. Своего мужчину стараюсь баловать по мере сил, знакам внимания радуюсь, как ребёнок. Не вру принципиально — не умею и не люблю, всегда говорю то, что думаю. Сижу дома, по клубам не шарюсь, подруги все — весёлые, красивые девушки, но такие же домоседки, почти все замужем за отличными парнями, да и вообще живут в других городах, и если и объявляются живьём, то раз в пару лет.
У меня своя квартира, где я сама сейчас делаю ремонт. Вообще единственное, что хотелось бы, но чем я ещё не обзавелась — это машина, но то вопрос времени.
Друзья мужского пола есть — и много. Но они относятся ко мне как к гибриду сестры и брата и с радостью примут моего избранника в свои дружные ряды. Но вот тут как раз включается то, что я называю «западло»: эти «дружные ряды» уже наполовину состоят из моих неудачных кавалеров.
Кавалер первый. «О, я так тебя люблю!» Через полтора года спалился на дичайшем количестве измен.
Кавалер второй. «Ты крутая. Не, встречаться я тебе не предлагаю, а вот переспать — всегда пожалуйста». Посмотрела я в его немытое лицо, пышущее перегаром, и отказалась. Стерва, курва, сволочь, не иначе.
Кавалер третий. Окучивал полтора месяца, таки развёл на секс, после процесса бодро выдал: «Ну что, я побежал?» — и больше я его не видела. От общего знакомого узнала, что через месяц начал встречаться с серой мышкой, через полгода женился на ней.
Кавалер четвёртый. «Ух ты, у тебя есть квартира! А когда мы поженимся, твои родители купят моим трёхкомнатную?»
Кавалер пятый оказался честным параноиком. С порога спросил: «Окей, в чём подвох?» На слово не поверил, что подвоха нет, полгода искал, протрахал мне мозг вдоль и поперёк проверками, а потом ушёл по гениальной причине: «Раз я подвоха не нашёл, значит, там что-то очень страшное». Даже его мама покрутила пальцем у виска, когда он ей это заявил.
Кавалер шестой. Полгода казался тем самым «принцем»: сдувал пылинки, устраивал ужины, носил на руках, вёл длинные интересные разговоры и без единого слова выполнял все поручения, которые ему были по силам, но за полгода так и не удосужился устроиться на работу. Посчитав, во сколько мне выливается его ничегонеделание, и поняв, что на эту сумму я бы уже могла закончить ремонт (который он, кстати, и начал), плюнула и устроила его сама. Не скажу, что сильно приятным образом (пришлось подлизаться к той категории людей, которую я на дух не переношу, но с которой кавалер вполне умел контактировать), зато на работу мечты. Это при том, что опыта у парня не было. Благодарность? Ха! Через неделю он заявил: «Я рядом с тобой чувствую себя раздолбаем и идиотом, нам надо расстаться». Подчёркиваю: ни слова укора во время поисков, активная помощь в этих самых поисках — и в итоге вот это.
Кавалер седьмой. Вот тут вообще красота. Это, господа, мой тот самый идеальный мужчина. Ходим друг вокруг друга, вздыхаем вот уже несколько лет. Вот только он не делает ни попытки уйти от женщины, которой он нужен как помесь кошелька и вибратора, а я не могу разбить пару: не хватает свинства в организме. Та женщина не сказать чтоб красива, не сказать чтоб умна, зато хитрая и с бульдожьей хваткой. Я завидую, конечно, но парня как-то сильнее жалко.
Все вышеперечисленные (кроме пьяной немытой морды) — интересные, умные, ухоженные, красивые мужчины. То ли на мне надпись: «Магнит для мудаков», то ли вы, свободные идеальные мужчины (или хотя бы свободные адекватные мужчины) передвигаетесь исключительно в маскировке и короткими перебежками.
Нет, вы существуете, я знаю, у меня аж две подруги замужем за вашим братом. На вопрос «Тебе как это удалось?» разводят руками: не знаю, мол.
В общем, посмотрела я на это всё, почесала в затылке, как Винни-Пух, и завела кота. Уж лучше буду выслушивать шуточки про «сильную и независимую» (особенно старается мадам седьмого кавалера), чем буду тратить время и деньги на очередного псевдопринца.
Уважаемые производители постельного белья! Довожу до вашего сведения, что бывают люди, которые живут в счастливом браке, спят в одной постели, любят друг друга и даже занимаются в этой постели сексом, но если спят, то под разными одеялами. Найти комплект белья с одной простынёй, двумя наволочками и двумя пододеяльниками — это ужас, легче найти негра в Лапландии. А если уж нашёл — счастье, хватай, что есть, неважно, нарисованы на нём истошно-жёлтые розы на леопардовом фоне (я не шучу, вон оно, бельишко, в шкафу лежит) или красно-зелёно-фиолетовые георгины на фоне чёрно-белых полосок (тут уж рука дрогнула — до бессонницы недолго). Ещё счастье, если удаётся подобрать комплект из разнобойных предметов, только это ещё реже бывает.
Я, в принципе, понимаю, откуда вы такие берётесь. На свадьбу нам подарили три комплекта постельного белья с двумя наволочками и одним «полуторным» пододеяльником. Я удивилась, ибо, предвидя такой традиционный подарок, аккуратно упомянула о наших вкусах. Думаю, может, забыли люди.
— Ещё чего, — говорит мама, — муж и жена должны спать под одним одеялом!
— Да вы что, будто разведённые или заразные? — возмущается свекровь.
И даже свидетельница туда же:
— Да как вообще можно спать по отдельности? Я, если мужа не обниму и ногу ему на пузо не закину, то вообще заснуть не могу.
Муж рядом покорно молчит. Наверное, сложно спать с закинутой на пузо ногой.
В общем, пока я покупаю одиночные комплекты, сшиваю простыни вместе (некрасивый толстый шов, конечно, но жить можно) и как-то решаю проблему. А вы, все перечисленные, расширяйте сознание: комплект для двоих людей должен быть двойным, а не полуторным!
Детская поликлиника, очередь «на кровь». Казалось ничто не предвещало беды, но тут зашла чернокожая женщина с ребёнком. И вроде не в глубинке живём, однако не на экране видим их нечасто. И вот моя дочь смотрит на них и говорит фразу, которая разожгла в этой очереди поистине африканский огонь:
— Они чёрные!
Вот что тут началось — это не передать. Оказывается, так говорить жуть как неприлично, что это афророссияне или даже афромосквичи, что чёрный — это обзывательство, унижающее всех негров и намекающее на их рабское прошлое! Когда я возразила, что мы никогда в рабстве не держали, не унижали за цвет кожи и вообще не расисты, а констатировать факт, что негр — это негр, вроде как не уголовно наказуемо, узнала, что таким, как я, место в ку-клукс-клане.
И вот задолбало это, честное слово, что «толерантность» дошла до немыслимых пределов, что уже нельзя про негра сказать, что он негр, про гея — что он гей, про инвалида — что он инвалид. Все сразу крысятся и думают, что их хотят унизить и оскорбить. Как мне объяснить ребёнку четырёх лет всё устройство мира в политкорректных, толерантных и никого, не дай бог, не оскорбляющих выражениях?
С полгода назад съехала от родителей. Все вещи сразу забрать не удалось — перевозила частями, до недавних пор там оставались только книги. Так вот, звонит мне мама недавно и говорит:
— Мы в твоей комнате ремонт начали, стали книги переносить, а там есть несколько в очень старых обложках. Может, выкинуть их?
Удивляюсь, прошу отложить до моего приезда. Мысленно перебираю то, что оставила — вроде никаких «ненужных» книг я не оставляла, особо старых тоже не было. Не было по очень простой причине: у моих родителей есть небольшая слабость выбрасывать всё, что по их мнению выглядит не слишком новым, да и к книгам они равнодушны.
Приезжаю — ну, так и есть. Отложены два тома Жюля Верна, собрание сочинений Диккенса и моё любимое иллюстрированное советское издание «Отверженных».
Я ничего не имею против тех, кто не любит читать, как и против тех, кто читает только электронные или новые книги. Но пожалуйста, давайте же уважать тех, кто читает старые бумажные издания! И не судить книги по обложке. В прямом смысле.
Чёртовы вездесущие противники абортов! Они задолбали, появляясь везде, где эта операция хоть как-то упоминается. Я молчу уже о том, что посторонние люди хотят запретить женщинам распоряжаться собственным телом, даже не вдаваясь в подробности — хочет ли некая дама рожать вообще, потянет ли ребёнка материально, морально и физически и как отреагирует будущий биологический отец. Меня убивают аргументы этих странных людей, очень часто с пренатальным процессом развития человека не знакомых вообще. Ну а что — просмотрели антинаучный «Безмолвный крик» и ещё дюжину пропагандистских энтеовских роликов, размазали сопли и слёзы и побежали материть прервавших беременность школьниц. Это же гораздо проще, чем напрячь остаток извилин и выучить, когда именно у зародыша формируется кора мозга, нервные окончания и когда он способен осознать боль (в 18–19 недель, а не в 7–8).
В результате я узнала много потрясающих вещей:
— Со второй (пятой, восьмой, двенадцатой) недели это уже полностью сформированный человек, только маленький, и ему просто надо подрасти!
— В конце первого триместра мать начинает чувствовать плод, а он уже способен слышать и чувствовать!
— Вполне возможно выходить недоношенного ребёнка на двенадцатой неделе.
Конечно. Ага. Это около 20 граммов плоти.
— Аборт забирает у матери пять лет жизни!
Возможно, если делать ржавым пылесосом, то и тридцать заберёт.
— А у отца — десять лет!
Как — оппонентка так и не объяснила. Наверное, сырым свежеизъятым плодом следует этого отца накормить.
— На седьмой неделе он уже весит 300 граммов и двигает ручками.
А при рождении — десять кило и танцует балет?
Ну и, конечно, религиозные проповедники, как же без них… Конечно же, после смерти посмевшая распорядиться собственной жизнью и бессознательной плотью грешница будет наблюдать сотни невинных младенцев, разрываемых на куски, разрываться сама или же поедать этих «детишек». Спасибо, отлично посмеялась.
И, разумеется, написать свои аргументы спокойно и грамотно нельзя. Ни в коем случае! Только капс, только ненависть и слёзы, только обвинения несчастного прочойсера в бессердечности, бездушности и пожелания гореть в аду. Ну что ж, я тоже пообзываюсь.
Мне интересно: вы, мракобесы, враги науки, кошмар гинеколога, действительно думаете, что можете убедить оппонента тоннами мата и перекрученных фактов? Нет, господа эмбриофилы, разве что доведёте до самоубийства фейспалмом. Да ладно. Вы хотя бы думаете, что советуете 16-летним девицам небольшого ума, жертвам изнасилования и просто ни в чём не повинным женщинам, у которых, в отличие от 12-недельного плода, чувства есть, психику которых вы можете пошатнуть своими потоками лживой ярости?
Какофо́ния (др.-греч. κακός — дурной и др.-греч. φωνή — звук) — сочетания звуков, воспринимаемые как хаотическое и бессмысленное их нагромождение. Какофония образуется, как правило, в результате случайного сочетания звуков (например, при настройке оркестра) или режущего сочетания звуков в стихах.
На любом спектакле, опере или концерте я слышу именно эту самую какофонию. Причём это никаким образом не зависит от уровня мастерства исполнителей ролей или музыкантов в оркестровой яме. Я слышу именно какофонию из произведения искусства, которое я хочу слышать, и вездесущего «апчхи, кхе-кхе, шу-шу-шу, гхм-кхм, сы-сы-сы».
Нисколько не уважаемые граждане болеющие, проявите хоть немного уважения к другим людям или хотя бы чуточку здорового эгоизма, болейте дома! Поверьте, никто вас, болящих, не заставляет в ущерб вашему здоровью посещать культурное мероприятие, особенно если это четырёхчасовая опера, которая идёт в воскресенье вечером. Более того, вы там будете только мешать. В наше время технологии позволяют не выходя из дома взять билет на понравившееся и так же от него отказаться, поэтому совершенно не нужно насиловать ни себя, ни окружающих. Спасибо за внимание.
Ещё более неуважаемые граждане болтуны, не терпящие поделиться событиями своей жизни или переживаемыми впечатлениями, прервитесь ненадолго, обращаюсь к вам! Коль уж вы пришли такие красиво одетые, обильно надушенные и подчёркнуто «культурные», проявите, пожалуйста, хоть толику этой «культурности» — уж если вам настолько не интересно происходящее, покиньте зал или хотя бы выйдите в фойе и поговорите там. Поверьте на слово, никому из тех, кому выпало несчастье сидеть в радиусе слышимости вашего «шу-шу-шу», совершенно не интересны подробности вашей личной жизни, равно как и ваши глупые комментарии происходящего на сцене. Спасибо за внимание.
Может быть, кому-то это покажется мелочью, но меня это дико задолбало. Просто потому, что когда я хочу услышать произведение вживую, а не на записи, я хочу насладиться задуманным автором благозвучием, а не созвучными переливами раскатистого кашля других слушателей.
30 декабря. В торговых центрах ажиотаж, в магазинах консультантов раза в два больше, чем обычно.
Задача на сегодня — найти в подарок две мужские рубашки. Поскольку подарок — сюрприз, ищу я его одна. Проблема в том, что я знаю несколько параметров габаритов получателей, но не знаю ни буквенного, ни цифрового обозначения размера. Именно поэтому я не иду в мини-магазинчик, а направляюсь в крупный торговый центр. Именно поэтому я иду к вам, господа консультанты.
Итак, торговый центр площадью километров эдак сорок квадратных, около полусотни магазинов с нужным товаром. Часть слишком ширпотребные, часть, наоборот, очень дорогие. Но в большинстве своём мне всё нравится, и я иду за помощью к консультанту.
27 раз диалог с консультантом был следующий:
— Здравствуйте, девушка. Не могли бы вы помочь мне выбрать мужскую рубашку? К сожалению, на ярлыках не указаны параметры в сантиметрах или дюймах, только буквы, но я знаю объём горла, длину рукава и рост.
— Да, конечно, какой размер вас интересует: S, M, L?
— Этого я не знаю, знаю только параметры в сантиметрах. К тому же у рубашек ведь при одном размере может быть разное горло?
— Так не бывает! Девушка, чего вы от меня хотите? В ваших цифрах я не разбираюсь. Скажите размер, и я вам подберу.
Один раз диалог был таким:
— Здравствуйте, молодой человек! Помогите, пожалуйста, выбрать мужскую рубашку. Я знаю объём горла, длину рукава и рост. И всё.
— Этого вполне достаточно. Смотрите, есть вот такие, такие модели. Вот такие, такие фасоны на ваш размер. А вообще смотрите: чтобы вы могли сами подобрать, вам нужно смотреть вот на этот ярлычок и считать вот так.
— Спасибо огромное!
И один раз — таким:
— Здравствуйте! Не могли бы вы мне помочь… — и далее по тексту.
— Да, конечно. Вот стойка со всеми предложениями. Вот здесь указан объём горла, вот здесь ещё несколько параметров. Также мы можем выдать вам сантиметр, чтобы вам было удобнее ещё что-то измерить.
Вот у меня вопрос: зачем нужны консультанты в тех 27 магазинах? Чтобы прочитать мне букву S, M или L на ярлыке? Они и правда думают, что покупатель не в состоянии прочитать этикетку? Или этим людям я должна доверять выбор цвета на свой вкус или фасона? Почему они не могут ответить на вопрос из своей профессиональной области?
Зачем ставить в мужской отдел девушку, которая разбирается только в женских размерах (да и то по буквам, а не цифрам)? Почему нельзя ставить в мужской отдел консультанта-мужчину?
Во всех отделах, где мне не смогли помочь, рубашки стояли от пары тысяч, я сразу обозначала, что мне нужно две. То есть сумма покупки была понятна, это всё-таки не 300 рублей. Но консультанты даже не захотели заработать свои проценты!
Спасибо тому молодому человеку, единственному консультанту-мужчине, который провёл ликбез по подбору размера, и тому магазину, который повесил «правильные» этикетки на мужские рубашки.
Кстати, при одном буквенном размере у моих получателей разные параметры рубашек и, соответственно, разные рубашки, хоть модель и одна.
Первая раскрасивая, но совершенно недетская по содержанию книжка с волшебниками, демонами и прекрасной (не слишком одетой, как часто бывает на обложках фэнтези) дамой на обложке была стащена с родительской тумбочки ещё в пять моих сопливых лет. Сразу после того, как мать обнаружила, что это было, все подобные книги резко перекочевали на задние ряды верхних полок — куда-то за словари. Впрочем, ребёнком я был любопытным и находчивым, так что это только способствовало совершенствованию «альпинистских» навыков.
Много позже, когда началось половое созревание, я вдруг обнаружил, что загадочные видео, обнаруженные в отцовских закрытых папках, меня… не интересуют, не волнуют и не привлекают. Нет, речь не об ориентации цвета неба! Просто подростку, выросшему в тесном общении с книжными страстями, это всё казалось очень уж прямолинейным, не оставляющим места для фантазии. Поэтому то, что принято называть порнографией, я до сих пор потребляю исключительно в буквенном эквиваленте.
В интернете такое в основном представлено фанфиками. Разного направления, сюжета, уровня написания, ориентации главных героев (но это отдельная тема для задолбайства, особенно когда предупреждений нет, а в начале чтения «ничто не предвещало»). И с одной повторяющейся идиотской особенностью, которая наконец довела меня до того, чтобы написать сюда.
«Насильник» и «изнасилование». Практически любая сцена мало-мальски жёсткого секса не обходится без этих слов. Практически любое описание изнасилования к концу утрачивает смысл этого термина.
Ёж вашу плешь! Даже я, сублимирующий при подобном чтении наклонности, которые оценит мало какая девушка (читай: изрядную склонность к садизму), понимаю разницу между сексом и изнасилованием.
Если сколь угодно жёсткий секс происходит по взаимному согласию — это не изнасилование. Изнасилование априори совершается против воли насилуемого, а такая подмена понятий попросту опасна. Если происходит изнасилование, жертва не будет испытывать неземных ощущений и после падать к насильнику на грудь с признаниями в вечной любви. От настоящего изнасилования трудно испытать удовольствие даже мазохистке — оно ломает. А насчёт любви — извините, стокгольмский синдром так быстро не развивается.
Проблема в том, что, начитавшись этого, появляются глупые мальчишки, думающие, что «каждая женщина желает быть изнасилованной». Что так можно добиться любви и взаимности. В том, что появляются девчонки, мечтающие о «сексе без особого пиетета», но так же называющие его «изнасилованием».
Вы представляете, что могут натворить первые?
Вы представляете, чего могут натерпеться вторые?
Я не считаю, что виноваты подобные произведения сами по себе. Они позволяют выплеснуть лишние эмоции, избавиться от накапливающейся агрессии… В конце концов, если их запретить, они или уйдут на подпольное положение, или найдётся альтернатива (не факт, что лучшая). Но такая подмена понятий задолбала.
10 баллов. Наступило время предновогоднего автогейпарада.
Другого названия для регулярной массовки на дорогах нет. Твари (в библейском смысле: живые существа, лишённые способности мыслить), как всегда, садятся в машину. Как всегда, выезжают по своим надобностям. И как всегда, убивают телами своих колымаг систему дорог столицы полностью. Напрочь.
Приезжают домой глубокой ночью (26 декабря, 1:20 ночи — 7 баллов, 2:40 — 6 баллов). Матерятся. Заливают блоги руганью к властям и природе. Твари, которых никто нигде не ждёт.
Не ждут на работе. Никто даже не почувствует их отсутствия. Совещания не отменяются. Не взрывается телефон от звонков. Не встанут поезда, пройдут все транзакции, даже снег во дворе без тебя, пробочник, уберут.
Не звонит женщина: «Милый, я тут вся голенькая лежу, ты где-е-е?»
Не пишут дети, уже надевшие костюмы индейцев, пропавшему бате-Виннету.
Не стынет водка у друзей, не ждут основного балагура, чтобы начать писать пулю.
Не сгорает тренировка, тренер не переживает, что ты не приехал — ведь он переживает, что ты пахал, а таким помогать в кайф.
Не стоят в подъезде соседи в нетерпеливом ожидании председателя ТСЖ, без которого непонятно, как защитить деревья во дворе от наглого застройщика.
Тебя, пробочник, никто не ждёт. Ты своим существованием уже доказал этот непреложный факт.
Каждый, кто может себе позволить шесть часов ехать домой, никому не нужен. Брак.
Это ещё не всё. Сколопендры бывают обыкновенные и выдающиеся. Выдающиеся в мёртвой пробке реализуют (как выше убедительно показано) никому не нужную амбицию.
Затирают.
Подрезают. Не выпускают из дворов.
Выезжают на красный при заполненном перекрёстке.
Нещадно сигналят в мёртвой, дохлой пробке.
Тормоз — газ — бибип. Тормоз — газ — бибип.
У твари на лице формальные признаки человека разумного. Внутри пусто. Настолько пусто, что даже намекнув твари на бессмысленность её трепыханий, ты не добьёшься эффекта. Завтра она встанет в автогейпарад-2 и будет устанавливать новый рекорд по продолжительности пробок.
Её нигде не ждут. Единственный способ уберечься от смертельного баттхёрта — это безнадёжно торопиться и опаздывать. Приезжать, когда все уже легли спать.
«Наверное, я был нужен, — думает тварь. — Вот, жаль, не успел. Пробки, туды их в качель».
Сладко спит удовлетворённая не тварью жена. Целованные не батей (а батей ли? Может, он и в момент зачатия в пробке стоял?) на ночь дети. Угорают от смеха друзья (хорошо, что он, как всегда, не приехал, зануда). Идут фильмы и спектакли. Кто-то выжал 150. Кто-то доехал на электричке с подарками до детдома. Кто-то просто ёлку домой притаранил и нарядил. Кто-то вернулся с мессы. Кто-то наконец выучил названия всех аминокислот.
Тварь шесть часов давила педали: тормоз — газ — бибип. 40 километров со средней скоростью пешехода.
Завтра снова поедет. Увидишь — плюнь ей в стекло, особенно если будет сигналить на перекрёстке. Может, она не безнадёжна? Может, её можно разбудить?..
