Работаю в супермаркете несколько месяцев, но уже порядком подзадолбало отношение к работникам ночной смены.
Неважно, друзья это или начальство, все почему-то считают, что мы там только и делаем, что спим да втихаря грызём дорогие деликатесы.
Дорогие «дневники», это у меня создаётся впечатление, что вы весь день только бегаете на перекуры! Иначе как объяснить, что к моему приходу по залу как Мамай прошёл? Это вы там тусуетесь в своём отделе, а мы ночью отвечаем за всё! Как-то ради интереса вышел в день, так после меня сменщик мог смело спать до трёх ночи.
Хотите посмотреть, как мы «отдыхаем»? Записи с камер наблюдения к вашим услугам!
Многие сейчас жалуются на мужчин, мол, ни дверь не подержат, ни пакеты не помогут донести. Но не они меня задолбали и даже не сами мужчины. Задолбали их матери, которые такими их делают.
Начинается всё естественно с младенчества. Если вы слышите, что на улице плачет ребёнок, то в 85% это будет мальчик. Мамы целуют их в жопу, в перчики и получают от этого экстаз. С самого начала они всё делают за них. У знакомой сыну 3 года, и она всё время жалуется, как устаёт от уборки, готовки и т. п., как замоталась убирать отовсюду игрушки. Я задаю логичный вопрос, почему сын сам не уберёт игрушки, ведь в три года дети уже многое умеют. В ответ получаю: «А зачем ему убираться? Сейчас это буду делать я, а потом его жена». Причём сама подруга постоянно ноет, что муж ей совсем не помогает, но при этом растит подобного овоща.
В школьные годы такие мамы класса до пятого сами носят ребёнку портфель и ругаются с другими родителями, когда их дети ненароком тронут её диточку.
Сейчас многие подумают, что у меня нет детей и «родишь — поймёшь», но у меня есть дочь, а у наших друзей есть сын. И он ноет постоянно! Он до 2,5 лет ездил на руках у матери. В магазине скупается всё что, ему понравится, и ладно бы, пусть покупают, но ребёнок ничего не ест, кроме сладкого. Даже в садике не ест, потому что сам не умеет есть, его всегда кормит мать. На площадке она отгоняет от сыночки всех, играет он только с ней. Поссать на улице? Да пожалуйста (это вообще отдельная тема)!
Можно продолжать бесконечно, я каждый день на площадке встречаю кучу подобных мам. Угадайте, что они сидят и делают? Правильно, ноют, какие мужчины пошли плохие, не галантные, не романтичные. Да всё потому, что их растили такие яжематери, как вы! Задолбали!
Представьте себе, что у вас есть друг. Он (или она) — хороший человек, вас объединяют общие интересы, взгляды на жизнь, идеи. Но вы всё время опасаетесь, что он у вас что-нибудь украдёт. Чтобы этого не случилось, вы регулярно меняете замки в квартире, потому что боитесь, что он смог тайно сделать копию ключа. Постоянно звоните ему, спрашивая, где он, и жалеете, что не можете по GPS отслеживать его местонахождение. Стараетесь пореже показывать ему свои ценности, чтобы у него не возникло искушения. Если он смотрит на любую вашу вещь дольше трёх секунд, вы требуете, чтобы он немедленно перестал, а если он не перестаёт, сразу объясняете ему, что с завистником и вором вы общаться не будете.
Если кто-то из ваших общих друзей посмеет похвалить что-то из ваших ценностей в его присутствии, вы немедленно выскажете всё, что думаете о таких «друзьях», искушающих людей и мешающих здоровым отношениям. Если же друзья начнут протестовать, вы обязательно уточните, что по статистике большинство преступлений совершаются знакомыми и друзьями. Вы ни на секунду не оставите свои вещи наедине с вашим другом, которого вы уважаете и любите, потому что вы не хотите страдать, когда друг решит вас обокрасть. При этом ваш друг не клептоман, он ни разу не присвоил себе чужую потерянную вещь и каждый раз спрашивает, можно ли брать конфеты из вазочки.
Маразм? Да полнейший, в сочетании с классической паранойей. На месте друга любой вменяемый человек уже бежал бы от вас как можно дальше. Как минимум был бы справедливо оскорблён и обижен этой унизительной презумпцией вины. Тем не менее именно это делают ревнивые люди. Они унижают и оскорбляют своим патологическим недоверием самых близких людей. Они постоянно ожидают от этих людей лжи, предательства, удара в спину и при этом говорят что-то про любовь, взаимность, здоровые отношения.
Почему они так делают, зачем, низкая ли это самооценка или, наоборот, нарциссизм — неважно. Пусть они сами разбираются со своими психологами. Но если ваш парень или ваша девушка пытаются под эгидой «любви» и «приличий» контролировать ваш круг общения, бегите. Он уже считает вас шлюхой. Она уже считает вас бабником. С их точки зрения, вы неспособны держать свои обещания. Доверия уже нет. В конце концов, контроль и доверие в принципе несовместимы.
У таких людей, как автор истории «Давно не первая с конца», хочется спросить: вы в стране эльфов живёте, что ли? Люто задолбали такие «оптимисты»! Вы что, думаете, что если Россия уже не на первом месте по пьянству, значит, у нас всё хорошо и проблема решена? С первого места резко рухнули на последнее? Огорчу вас: это не так.
Я вот прекрасно знаю, что Россия уже далеко не самая пьющая нация, и меня это радует. Но я вижу и проблему. У нас всё ещё до хрена пьющих, а среди них до хрена алкашей. И автор истории «Особенности национальной заботы» прав: у нас в стране алкоголь воспринимается скорее как что-то хорошее, чем как плохое.
У моей жены отец алкоголик. Пока я не стал вмешиваться, он регулярно поколачивал её и мою тёщу. И знаете, какая была реакция соседей и прочих, кто был в курсе, когда я стал вмешиваться? (Заметьте, не бить его в ответ и не мстить ему, а просто не давал ему поднимать руку на женщин.) Реакция была: «Да чего ты к нему лезешь? Он же пьяный! Сейчас побесится и успокоится!» Ну офигеть теперь! А то, что он мою любимую может во время своего дебоша пришибить — это ничего, да? Главное, чтобы пробесился? Ему сочувствовали, потому что «жизнь сложная довела», а на меня смотрели как на тирана. Благодарны были только жена с тёщей.
Я вижу, как моего непьющего друга на каждый праздник пытаются напоить. Потому что «ну праздник же, ну пару стопок, что с тобой будет-то?». А когда он предсказуемо отказывается, начинается: «Ты чё, нас не уважаешь, что ли?» Перестали такую хрень нести только родственники и другие его друзья, и только после того, как он одного особо настырного «неуваженного» с пустой бутылкой в руке на прогиб кинул, защищаясь. Благо айкидо занимается.
Я вижу, как пьяное быдло докапывается до всех в зоне видимости (до женщин в стиле: «Иди сюда, красавица, мы тебе по палке в каждый конец вставим», до мужчин: «Слыш, лох, иди сюда силой мериться»), а на них смотрят не с презрением и отвращением, как надо бы, а сочувственно. Мол, что с них взять, пьянь же.
И да, я регулярно вижу, как про пьяных водителей, сбивших людей, пишут или говорят: «Ну что вы, он же пьяный был, не соображал, что делал». Ну да, это его полностью оправдывает. Как я сам-то не догадался.
Повторюсь, я знаю, что Россия не самая пьющая страна. И меня это радует как раз потому, что я видел последствия пьянства. Но вам скажу: это не первый автор «выдумал историю, лишь бы пожаловаться, как вокруг плохо, хотя вокруг радуга и какающие бабочками пони», а вы живёте с какими-то розовыми очками. Советую вам самим их снять. Или, если у вас всё радужно-розовое, хотя бы не вякать по этому поводу, задалбывая других своей радужной статистикой. А то с вас их или такой же задолбавшийся, как я снимет, или жизнь в виде пьяного близкого разобьёт их прямо на вашем лице. А это куда больнее.
А меня задолбали люди, которые судят личный выбор других людей.
Вот у одной женщины нет детей. Это её выбор, совпадающий с физиологией. Она об этом рассказывает знакомым. Какова нормальная реакция человека? Продолжить общение, желая узнать больше о собеседнике и его мировоззрении. Какова неадекватная реакция? Начать советовать или переубеждать человека, который уже сделал свой выбор. Объясните мне, что движет такими советчиками? Удовольствие от того, что они с кем-то поссорились (ведь переубедить у них явно не получится)? Или они считают, что их выбор — единственно правильный и все должны его придерживаться? Почему нельзя порадоваться за человека или просто принять это, как нейтральную информацию?
Я с таким поведением тоже сталкиваюсь достаточно часто. Рассказала подругам, что наконец-то выбрала свадебное платье. На вопрос «С кем ходила выбирать?», ответила, что с будущим мужем. Что вы думаете? Ни одной нейтральной или положительной реакции. Зато мне перечислили все возможные суеверные ужасы, которые теперь обязательно должны случиться со мной в моей ещё даже не начавшейся семейной жизни, потому что муж увидел платье. Вот что это было? Верите вы в суеверия — и верьте, я ж вам не мешаю, но почему я тоже должна в них верить? И зачем мне сообщать всякие гадости?
В контексте свадьбы родственница интересуется, где будем проводить праздник. Я сообщаю, что для гостей будет короткий приём в винном баре, после чего мы с семьёй поедем ресторан. На лице родственницы шок:
— То есть тамады не будет?
— Нет, не будет.
— И «моей большой цыганской свадьбы» с питьём водки из туфли, кражей невесты и пьяным караоке тоже не будет?
— Нет, не будет.
Дальше следуют сплошные возмущения и «ну разве ж это свадьба?». Да, такая свадьба, мы такую хотим. Свою устраивайте с пьянками и танцами, как вам угодно. Но зачем ко мне с этим лезть?
Рассказываю другой родственнице, что мой парень осваивает рецепты одного известного повара и недавно приготовил очень сложное новое блюдо. Думаете, ей интересен был рецепт? Или, может, она попросилась в гости попробовать? Нет, она должна была мне сообщить, что если я срочно не запрещу ему готовить, то он абсолютно точно уйдёт от меня к любой другой женщине. Потому что «хорошая жена должна» и «хороший муж должен». Я могла бы попытаться объяснить, что если мы уже 5 лет вместе живём, то, наверно, нам обоим нравится жить именно так? Но, возможно, она считает, что мы как-то насильно друг друга удерживаем в заложниках, я не знаю.
Я вообще человек крайне неконфликтный, потому что мало что считаю достаточно существенным, чтобы тратить на это время. Но иногда хочется, чтобы люди почаще придерживались правила «или хорошо, или ничего», особенно когда это касается личного выбора каждого человека.
Представьте: серое осеннее утро, середина недели, вы стоите на пригородной платформе недалеко от Москвы, только что купив билет (касса в начале платформы, и вы не успеваете далеко отойти от неё), а к платформе уже подъезжает электричка. Естественно, не пустая. Привычно отметив, что люди — бараны, с трудом вбиваетесь в тамбур. Через окно вы видели, что середина вагона пуста — сидячие места все заняты, а в проходе никого нет, но пробиться туда вы не можете. Если бы люди, зашедшие до вас, поступили бы умнее, всем было бы лучше, но вот парадокс — тем, кто легко может пройти чуть дальше, это не особо нужно, а тем, кто в плотной толпе, пробиваться туда неудобно. Ну ладно, можно и потерпеть. Благо недолго. Первая крупная станция, где многие выходят, уже показалась на горизонте. И платформа там не с той стороны, что на большинстве станций.
Люди выходят, и вы намереваетесь отойти от дверей, через которые будут входить и выходить на всех ближайших станциях. Но что это? Перед вами выросла стена из суровых людей, твёрдо намеренных выйти на следующей хоть по вашим головам. Вы идёте на прорыв, недоумевая — зачем? Непроходимые пробки на входе в вагон рассосались, там стоят люди, но мимо них уже несложно пройти. Многие из них тоже выходят. Очень многие.
Ну вот, стоящих уже мало, тамбуры практически пусты. Вы замечаете освободившееся место и садитесь. На этой станции выходят не то чтоб много, но освободившихся мест хватит на всех, только надо успеть их занять, потому что поезд уже плетётся по Москве, и всего через каких-то десять минут будет у станции, где метро совсем рядом, с каждой минутой пустых мест становится всё больше, а в проходе выстраивается гигантская очередь, несмотря на то, что на станции поезд стоит долго и выйти успеют все. Можно вставать со своих мест, когда поезд уже подъедет к платформе. Заодно и те, кому не выходить, успеют убраться дороги — меньше придётся толкаться.
И было бы понятно, если бы вы ехали в последних вагонах — на большинстве крупных станций выход в конце платформы, первый вышедший из вагона вполне успеет проскочить турникеты или пройти по подземному переходу, не встряв в медленно ползущую толпу. Но от начала поезда, даже если бегом бежать, шанса не будет.
В общем, задолбала эта удивительная человеческая способность устраивать толкотню на пустом месте. И ведь это утро буднего дня в середине недели, когда дачный сезон уже окончен, а значит, практически все в этой электричке едут по этому маршруту каждый день пять дней в неделю. Давно можно было бы заметить, что этим люди не облегчают, а усложняют себе жизнь.
Работаю уже полгода в этой компании, но практически сразу поняла, что в коллектив меня не приняли. Коллеги вежливы, в лицо никто не грубит и не принижает, но общаются со мной исключительно по рабочим вопросам. Меня это целиком устраивает, я хожу сюда работу работать, а не друзей новых заводить. Задолбало то, что коллеги в моём присутствии всегда шепчутся между собой, чтобы исключить меня из любого разговора.
Мне, если честно, глубоко по барабану, обсуждаете ли вы вчерашний сериал, беременность одной из сотрудниц или сыпь на вашей жопе. Напрягает факт того, что вы, глубокоуважаемые коллеги, постоянно шепчетесь, между делом поглядывая в мою сторону: а прислушиваюсь ли я к вашим сплетням? Не знаю, чего вы добиваетесь. Может, хотите, чтобы я сама спросила вас, а чего это вы там шепчетесь? Так мне неинтересно. Вы хотите, чтобы я не лезла в ваши разговоры? Так я и не лезу, можете в голос говорить — так же, как и за секунду до того, как я вошла в кабинет. Вы действительно думаете, что я не замечаю, как ваши оживлённые дискуссии моментально переходят на тихий шёпот, стоит мне переступить порог? Ну-ну.
А самая главная шептунья — моя соседка по кабинету и жуткая сплетница. Она работает здесь уже лет 10 и знает всё про всех и вся, поэтому представляет собой настоящий кладезь сплетен. Конечно же, все кому не лень заходят к ней в гости, чтобы поделиться свежей сплетней. А так как я работаю в пяти метрах от неё, то делать это надо шёпотом! Чтобы я не услышала о новой болячке директрисы, о том, что чья-то дочка разбила машину, которую ей подарили вчера, и о том, как ваш детсадовец кидается кашей в воспитателя. Или ещё о чём-то настолько же не предназначенном для моих ушей.
Уважаемые коллеги, большую половину дня я вынуждена работать под ваш неумолкаемый шёпот. Социальную изоляцию я перетерплю, но эти ваши шептания хуже тиннитуса. Задолбали!
Накипело! Почему водителей помимо всего прочего не тестируют на топографический кретинизм и умение ориентироваться на местности?! Я работаю на территории бывшего крупного предприятия. У нас несколько корпусов, но конкретно до нашего проезд прост: от въезда повернуть на первом перекрёстке налево у стройматериалов и остановиться. Для 30% это уже непосильная задача. Это при том, что каждому визитёру я высылаю схему проезда. Да и навигаторы сейчас не роскошь.
Дальше квест усложняется: надо найти наш склад, он этом же здании, только как выходишь, надо повернуть направо, склад через сто метров. В офисе две схемы, картинки системы «стрелочка-квадратик», ничего сложного, плюс написано всё то же самое в трёх коротких предложениях.
Не спрашивают, как проехать на склад, единицы. Схему они не понимают, буквами им трудно. Как они вообще ориентируются в этом большом жестоком мире, если каждого второго надо подводить к окошечку и как маленькому показывать, где конкретно в этой части географии у нас «направо»?! Уже полтора года приходится тараторить мантру «склад в этом же здании, направо за угол», а как ещё донести информацию, кроме бегущей строки и звукового оповещения, я не знаю, и очень задолбалась.
Задолбало периодическое встречающееся у неглупых вроде бы людей тупое следование стереотипам.
«Я ей классный подарок сделал, а она почему-то дуется», — жалуется друг на поведение жены. Действительно, почему бы? Это не она, наверно, говорила, что терпеть не может золото, более чем равнодушна к украшениям и её стиль жизни и одежды как-то не предполагает их ношения. А ты спустил нехилый кусок семейного бюджета на вот эту роскошь, которая ей не нужна и не нравится, при том, что вы далеко не миллионеры. Но бриллианты — лучшие друзья девушек, золото — это круто, а на юбилей дарят украшения.
Девушек за мелкие услуги благодарят шоколадкой, мужчин — пивом. Мы с коллегой оба работаем на фирме с мало меняющимся коллективом 10 с лишним лет. Он не пьёт, а мне нельзя этот мерзкий шоколад. Мы оба шарим в компах и гаджетах лучше, чем большинство коллег, так что периодически заслуживаем эти мелкие благодарности за помощь с шайтан-машинами. Несколько человек каждый раз выслушивают, что не надо приносить человеку то, что он употребить не может. И каждый раз мы слышим в ответ, что принято же так! Хорошо хоть даже немолодые люди практически перестали связывать возможность решить проблему с компом и наличие Y-хромосомы.
Да, сенсация! Наличие Y-хромосомы не подразумевает обязательного увлечения футболом. И даже если у мужчины нет высшего образования — не подразумевает.
Продолжать можно бесконечно, и не только о стереотипах, связанных с полом. Просто люди, включайте мозги. Абстрактной девушке, о которой вы ничего не знаете, дарить цветы, конфеты и шампанское — практически идеальный вариант. Но если это ваша девушка, и вы знаете, что она аллергик, диабетик и не пьёт, то лучше ничего не дарить, чем подменять подарок конкретному человеку шаблонной глупостью.
Мне вот просто любопытно, человек, написавший историю «Изображая дружбу», вы идиот или просто окружены идеальными людьми?
Да, ребят, у человеков — практически у всех человеков — есть недостатки. Да, иногда серьёзные. Да, иногда раздражающие. Но нормальным людям это не мешает дружить.
У меня из-за крайне активного образа жизни друзей много, и, представьте себе, практически на каждого из них я могу написать задолбашку. На К., которая, будучи очень красивой женщиной, живёт в свинарнике, каждые полгода меняет любовников (обычно после первого же похода к ней домой) и после каждого очередного расставания рыдает на моей кухне, но так и не начинает убираться. К. прекрасно знает, что я питаю исключительное отвращение к её грязной, будто после недельной попойки, квартире, но также К. знает, что когда у неё в очередной раз случится форс-мажор и не хватит денег, чтобы заплатить по кредиту, она может прийти ко мне. И её истерики, несмотря на своё к ним отношение, я тоже послушаю. Почему? Потому что дружим мы со школы и мало кому я доверяю больше, чем ей.
Вот чудесный мужчина Н., вечно пребывающий в состоянии финансового кризиса при неплохой, в общем-то, зарплате. Куда он выкидывает деньги, я не знаю — кредитов и больных родственников нет, но занимаю регулярно. Возврата ждать приходится по полгода. Бесит ли меня его подход к организации бюджета? Да. Но к нему, как к человеку, я питаю исключительно тёплые чувства, так как прекрасно помню, кто в час ночи забирал меня из другого города, когда я после концерта опоздала на электричку, и кто по-мужски разговаривал с моим бывшим, не понимающим слов.
Женщина С. — отдельный разговор. В своё время она помогла мне найти работу, ещё лет пять назад мы постоянно вместе ходили в походы, да и в сплаве на байдарках она показала себя надёжным человеком. Чуть больше года назад мадам обманом забеременела от нерешительного сожителя, что по лично моим представлениям — гадко и подло. Моё мнение С. знает, пару месяцев мы с ней даже не общались, пока не пересеклись в общей компании. В итоге дружим, как и раньше: её семья, при всём моём неприятии таких методов, — это её семья, а меня должно касаться только её отношение ко мне.
Таких примеров у меня много. Люди не идеальны. В каждом из своих друзей я могу найти что-то, что меня раздражает, и, не сомневаюсь, они во мне тоже. Но люблю-то я их за достоинства.
