Я человек не жадный, если попросят, одолжу денег, дам попользоваться своими вещами. Но есть люди, которые меня реально задолбали.

Первый вид — дорогой коллега. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим степлером, ручкой, линейкой, замазкой и т. д., но неужели так сложно потом вернуть эти вещи на место?! Вот стояла линейка в стакане с другими канцтоварами. Ну положи ты её обратно! Почему надо обязательно пихать её куда-то в другое место или просто класть на стол? Замазку можно было и закрыть, после того как ты ей попользовался. А ручку хотя бы вернуть! И ещё было бы неплохо предварительно спросить разрешения, можно ли это взять.

Второй вид — дорогой сосед по съёмной квартире. Да, я разрешила тебе воспользоваться моим стиральным порошком, потому что твой закончился, а тебе надо было что-то срочно постирать. То, что я сказала: «Можешь взять мой», не значит, что я выписала тебе абонемент на вечное пользование моим порошком! Я думала, что после этого ты пойдёшь и купишь себе новую упаковку. Но ты, видимо, решил, что мой порошок стал твоим. И вот теперь я не знаю, как бы мне так вежливо тебе намекнуть, что надо хоть немного иметь совесть, чтобы при этом не выглядеть жадиной.

Третий вид — дорогой одногруппник. То, что я одолжила тебе денег, не значит, что можно их не возвращать. У тебя не было с собой налички, а карты в кафе не принимали, и я предложила заплатить за тебя. Но это не была безвозмездная акция!

Господа! Надо же и меру знать! А то моё хорошее отношение к вам может закончиться! Мне не жалко, я не скряга, просто бесит, что правила хорошего тона у некоторых просто отсутствуют.

Сколько уж рассказано о славной конторе РЖД! Скажу и я об этом цирке пару слов.

Случилось в подмосковной вотчине перевозчика всея Руси несчастье — на переезде негабаритная фура оборвала к е№$ням волновод и оптико-волоконный кабель, которые обеспечивают связь на дороге. Начальство негодует, рвёт и мечет. А уж раз гром грянул, решили и перекреститься и на планёрке затребовали измерить высоту волноводов на всех подотчётных нам переездах.

Хозяин — барин. Один вопрос — каким хреном измерять? Провода высоко — от 5,5 до 7 метров. Лестницу не приставишь, палкой не дотянешься. Дилемма.

Но не зря ж в начальстве РЖД сидят светлые умы! Приказано всем цехам связи купить карбоновые телескопические семиметровые удочки. Я не шучу! И с применением сего снаряда проверить высоту. Правда, деньги обещали вернуть.

Мы люди подневольные — проржались и пошли за санкционированными начальством удочками. И вот уже дежурные на переездах закупают попкорн для шоу «Балет связистов с удочками», как сверху приходит новый приказ — удочки не покупать, внезапно выяснилось, что они проводят ток. А значит, тыкать ими в провода не самое умное занятие. Поэтому нашли в закромах родины лазерную рулетку. А тем, кто удочки купил (а купили многие, ведь начальство орало, что надо вот прям щас), посоветовали сходить на рыбалку.

Морали не будет. Но о каком качестве услуг можно говорить, когда наша славная организация существует в параллельной вселенной? Остаётся только смеяться сквозь слёзы.

Позвольте представить вашему вниманию переводы некоторых распространённых фраз со стереотипного языка на человеческий.

«Раньше было лучше!» = «Времена меняются, вместе с ними меняются реалии жизни, причём иной раз кардинально, но я этого принимать не желаю и бешусь. В том, что мне тяжело отказаться от того, к чему я привык, у меня оказывается виноват кто угодно, только не я сам».

«Раньше люди были лучше!» = «Данной фразой я показываю свою полную неспособность широко мыслить, ведь я сгребаю всех и вся под одну гребёнку. Более того, я ещё и не вижу очевидного — что огромное количество пожилых людей, воспитанных на „высоких ценностях“ прошлого, ведут себя безобразно и склочно».

«Сейчас люди стали эгоистичными!» = «Я воспитан идеологией, которая сподвигла меня всю жизнь прожить не так, как мне хотелось, а так, как „надо ради светлого будущего“ (а оно так и не наступило). И меня бесит тот факт, что кто-то достаточно смел и уверен в себе, чтобы быть счастливым сегодня, а не угробить свою жизнь ради выдуманного кем-то долга и сомнительных воздушных замков».

«Сейчас люди стали безнравственными!» = «Мне всю жизнь вбивали в голову, что такое хорошо и что такое плохо, и я не умею самостоятельно мыслить, поэтому делю весь мир на чёрное и белое. В силу своего косного мышления я никак не пойму, что для кого-то вполне нормальны поступки и жизненные установки, не вписывающиеся в мою зашоренную картину мира, где каждый человек всем на свете кругом должен».

«Время такое ужасное, страшное, время деградации!» = «Моё время прошло. И меня люто и бешено злит, что пришло чьё-то ещё время и будущее не за мной».

«Молодёжь не знает, как жить! Не то, что мы, у нас опыт, опыт!» = «Я хватаюсь за „козырь“ опыта, как за последнюю соломинку, чтобы хотя бы таким образом задавить собеседника своим авторитетом. Но умалчиваю о том, что моя собственная жизнь сложилась не слава богу, я глубоко несчастлив, всем кругом недоволен и на всё раздражаюсь, а значит, вряд ли имею право хвастаться своим жизненными опытом».

Спасибо за внимание! А вышеупомянутые демагоги — задолбали.

Я живу в обычной московской многоэтажке, построенной в 80-х. Тут удобная планировка и хорошие соседи. У нас нет ни консьержа, ни какого-то главного по дому (или он просто шифруется). В подъезде живут в основном люди за 30−40, почти все они хорошие, и почти всех волнует благоустройство нашего уютного подъезда.

А задолбало меня то, что эти люди предпочитают действовать по отдельности. Более того, им наплевать на то, что малейшие преобразования надо согласовывать со всеми, включая злых тётек из ДЕЗа.

Где-то год назад кто-то умный с четвёртого этажа поставил железную дверь, перекрывающую лестницу. При этом лестничную площадку со стороны лифта оставил без внимания. Воры у нас на лифтах не ездят, ага. Сначала это не нравилось только привыкшим ходить пешком, а потом об этом узнали и другие люди. Нарушение пожарной безопасности, преобразование без согласования с какими-то начальниками. Дверь сняли, только когда созвали половину подъезда во главе с кем-то высокого коммунального чина.

Когда соседи с последних этажей решили поменять свой ряд ящиков, они совсем забыли о самой последней квартире. Месяц бедным её обитателем приходилось сторожить почтальона, чтобы забрать всё или сказать, чтобы клали в один ящик с соседями.

Летом компания мужиков решила покрасить стены на первом этаже. Они собрали денег со всех, кто решился их дать (а это 90%)… К счастью, уборщица вовремя пожаловалась куда надо, и мужиков, уже испачкавших квадратный метр пола, остановили.

Сегодняшнее событие меня просто добило. У нас, как и в большинстве подъездов, стоит входная железная дверь, а следом за ней обычная, которая зимой предотвращает лютый дубак в подъезде. Десятки лет мирная дверь стояла, никого не трогала, каждый год красилась, да и в целом была необычная и очень красивая. Сегодня, возвращаясь домой, я увидела эту дверь, забитую листом какого-то дерева. С двух сторон. Намертво. При попытке войти в подъезд она оставила на моей руке две занозы, одна из них еле вытащилась.

Я понимаю, что они хотят как лучше, но почему нельзя понять, что в подъезде полтора десятка этажей по 4 квартиры и далеко не все одобрят очередную идею?

Уважаемые мужчины! Скажите, откуда у вас этот стереотип, что для того, чтобы привлечь внимание женщины, нужно её оскорбить? Почему нужно отвесить комплимент — сахар со стекловатой? В отличие от вас любая, даже самая простая девушка понимает — чтобы привлечь внимание мужчины, нужно его хвалить. В приведённых ниже реальных примерах речь идёт не о трамвайных хамах, а об обычных парнях, желающих сыграть в пикап-мастера.

Мне неинтересен флирт, так как я давно состою в отношениях. Обязательно спросите сходу, есть ли у меня парень, и, получив утвердительный ответ, сразу разложите по полочкам, почему такие, как он, лгуны и бабники, а также почему он никогда не возьмёт меня замуж. Это ведь так заводит!

Узнав, что у меня техническое образование, обязательно пуститесь в пространные рассуждения о том, как женщины плохо разбираются в технике и компьютерах. Если я вежливо прошу с чем-то помочь, это не потому, что я не знаю и не могу, а потому, что ты в этом разбираешься, а самой мне долго копаться лениво.

Обязательно хмыкайте, чтобы сразу было видно, кто тут главный. Узнав, что я практически все свои силы посвящаю боевым искусствам, начните ныть: «Но ты же де-е-евочка! Девочки должны заниматься танцами или гимнастикой». Ага-ага, вот только я занимаюсь этим уже N-цать лет и делала это ещё тогда, когда ты жёванной бумагой в классе плевался. А вот что не дано, то не дано. Нет у меня врождённой гимнастической гибкости, чувства ритма и пластичности танцовщицы, так что танец в исполнении меня вызовет приступ истерического хохота у любого.

Я просто делаю то, что у меня получается лучше всего. А если что-то не получается сходу, то не потому, что я женщина, а потому же, почему у вон тех парней, — у меня нет опыта. Откуда это предубеждение, что женщины могут иметь талант лишь чисто к женским профессиям? Ведь вас не удивляют и не оскорбляют мужчины повара, модельеры и парфюмеры, хотя шитьё, готовка и любовь к духам — вещи исконно женские.

Узнав о выбранных мною строгих цветах для интерьера, непременно выскажись, что это слишком по-мужски и по-холостяцки. Сударь, это решение мне показалось наиболее приемлемым и элегантным, и не тебе здесь жить, в конце концов.

Обязательно выскажите мнение, что мне пора рожать. Это ведь такой приемлемый, вежливый и ничуть не интимный вопрос.

Задолбали сыпать гендерными стереотипами и оскорблениями, выдавая это за комплимент. Чего вы ожидаете — что я перед вами распластаюсь, признаю свою никчёмность и провозглашу господином? Оставьте свои фантазии и займитесь чем-то более полезным. Жду не дождусь ответа от мужчины, почему я не права, почему всё это не так и почему все бабы стервы. Это будет вполне в духе подобных «комплиментов».

Задолбали те, кто воспринимает матерей как придаток к ребёнку. О чём я? Да об общении. Если не знаете, о чём поговорить с матерью, спросите что-нибудь о ребёнке. Хреновый принцип, бесит неимоверно.

Сижу с дочкой в очереди в поликлинике (во взрослой, не с кем оставить). Со мной ведёт развлекательную беседу бабушка. Так бы, глядишь, о пенсии бы поговорила и о том, что при совке-то лучше было, но… «А что говорит? А как кушает? А какает как?» У меня на лбу, что ли, написано, что я горю желанием всё это обсудить?

Очередь в банке. Я, опять же, с дочерью. За мной, как выясняется, многодетная мать. «Ой, а вам сколько?» (Кому, мля, вам?!) «А что уже едите? А как какает после риса?» (Это вообще убийственный вопрос. Так и хочется ответить — а как какаете вы после риса?)

Последний случай добил. Сидим в кафе втроём с мужем и его коллегой, обедаем, дочь в стуле терзает игрушку, обсуждаем модели велосипедов — я себе хочу купить, пока не сезон и скидки. Тут муж отлучается поговорить по телефону. Сидим, едим. Молча. Видимо, коллеге показалось, что пауза затянулась — и вопрос: «Болтаете?» Вот так вот, ни с того ни с сего. Что? Кто? С кем?!

Зачем, зачем тебе это знать?! Ты вообще ни разу не интересуешься детьми, зачем? Лучше расскажи про велики, ты в них разбираешься, и мне это действительно интересно! Не надо думать, что единственная тема, которая меня интересует — это ребёнок. Задолбало.

Не устали ещё от историй про подарки? Здесь были уже и про слишком дорогие, и про дешёвые, из вишлиста и нет… Моя история будет про дарителей с инопланетной логикой: вы будете долго удивляться их выбору.

Приходит такой гость из космоса «на полчасика, просто случайно в вашем районе» — и выставляет на стол бутылку шампанского: «Вы ж не пьёте, у вас запаса нету, а за встречу-то хочется». И только когда я ставлю ему бокал и нам два стакана для сока, до предусмотрительного гражданина (или гражданки, они тоже разделяют эту странную логику) доходит, что ему предстоит выпить всю бутылку одному. Открывать для себя — жалко, забирать — стыдно, и наш бар обзаводится новым балластом. Там уже и водочка разная есть, и мартини, и вина разноцветного батарея, места не хватит скоро, а из открытого только малиновый сироп для блинчиков.

Часто балует меня маленькими милыми инопланетными подарками безо всякого повода свекровь. Например, приносит две бульонницы: «Я знаю, вы из таких едите». Да, каждый день едим, а значит, у нас уже есть набор посуды, который вы сто раз видели, и зачем нам ещё две не подходящие к нему тарелкоединицы?

Папа из заграничной командировки решает привезти сувенир. Конечно же, лучше всего подойдут духи, у меня же точно их нет. То, что я, как и мама, кстати, терпеть не могу навязчивые запахи и именно поэтому не душусь и даже бытовую химию ищу без отдушки — нет, он за много лет так и не запомнил. Ладно, мужчины о мелочах думать не приучены, какой с него спрос.

Но вот пример выбора женщины: новорождённому покупается дорогущий супер-пупер меховой зимний комбинезон. Посмотреть в магазине по таблице веса и роста детей, что человечек дорастёт до подарка к середине лета, а к зиме сильно перерастёт его — запредельно интеллектуальное действие. И когда его провожу я, разражается скандал. Чем сходить и сразу поменять или вернуть, лучше устроить вечер сердитых причитаний про «таблица врёт», «все берут, всем надо, нужная же вещь» и «дарёному коню в зубы не смотрят». Ах, не было других размеров? Ну да, хороший повод подарить нечто заведомо бесполезное.

Не скажу, чтобы эти забавные персонажи меня задолбали, но я когда-нибудь вывихну мозг в попытках их понять.

Я бессердечная гадина. Меня задолбали те, кто видит психотерапевтов во врачах, продавцах, операторах, секретарях и т. д.

Моя сестра подрабатывает продавцом в салоне сотовой связи. Регулярно жалуется на покупателей: приходит, скажем, тётенька купить мобильник внуку, да как зарядит речь про него на час: «Васенька такой, Васенька этакий, по русскому двойки, зато по алгебре пятёрки»…

Я сама когда-то подрабатывала кассиром в магазине товаров для рукоделия. Магазин большой, а касса одна. Представьте картину: в магазине рукоделия — очередь в кассу человек на десять! Хотя обычно не бывает и двух. В чём дело? Пришла постоянная покупательница, которая вечно по полчаса выбирает две ленточки и три пуговки. Подозреваю, что ленточки и пуговки ей не нужны. Ей нужно поговорить о том, как она несчастна. Муж выпивает, дочь не навещает, кошка болеет, соседи шумят… Кассир же заложник этикета, не перебьёт и не выгонит.

Моя крёстная — фельдшер неотложки. Ну, тут классика. Чуть ли не половина вызовов за сутки — к здоровым как космонавты, но скучающим бабушкам и дедушкам, которые хотят попить с докторами чайку, вспоминая молодость.

На днях стою на вокзале в кассу за проездным. Кассирша — не дама постбальзаковского возраста, как в соседних кассах, а юная прелестная девушка. Прямо передо мной в очереди оказался замызганный и, кажется, нетрезвый мужичок лет 35−40. Видно, давно мужику не хватало женского внимания, потому что билет он покупал минут 15 — ему срочно приспичило узнать у девушки расценки на все-все-все маршруты данного направления. Девушка была совсем не рада такому вниманию, а уж как не рада была очередь, в которой многие опаздывали на электричку! К счастью, какой-то крепкий парень грозно спросил мужика, долго ли он ещё будет всех задерживать…

Недавно моя подруга собралась замуж. Ей нравятся платья конкретного, не очень известного дизайнера, не представленного в нашей области. Пришлось ехать в соседнюю область в салон этого дизайнера… Даже там нам «посчастливилось» встретиться с таким жадным до внимания существом. Одновременно с нами в салоне оказалась скучающая дама, которая во всех физиологических подробностях рассказывала девочкам-консультантам, как ей недавно делали операцию на женских органах, как кровили швы и как она мучилась на процедурах. Перспектива уйти и под дождём бродить по незнакомому городу, пока она не выговорится, нас не устроила. Пришлось терпеть.

А задолбали меня не столько они, сколько те, кто кричит: «Будь добрее! Эти люди несчастны, одиноки, ну что тебе стоит их выслушать?» Не хочу. Это вы, добренькие-сочувствующие, разбаловали их своей готовностью подставить жилетку. Вот и возитесь с ними сами. А я останусь бессердечной гадиной.

А меня задолбал культ «да пусть вам останется». Родители мужа живут в другом городе, и видимся мы с ними пару раз год, когда они проездом в отпуск/в командировки/на соревнования заезжают на день.

Едут они на своей машине, потому с собой везут месячный запас еды в термосумках и кучу бутылок минералки.

Приехали, расшаркались, поставили машину и все продукты на ночь затащили в квартиру (однокомнатную).

Не важно, сколько я буду готовить и как много воды/соков/алкоголя мы купим, всё равно на стол нужно достать помятые бутерброды, подсохшую колбасу и уставшее мясо со словами «ты ж такое очень любишь», адресованными мужу.

Дорогая свекровь, вы правда думаете, что ваш сын всё время, пока вы не с нами, запихивает в себя нелюбимую невкусную гадость вместо еды? Что такая колбаса у нас не продаётся? Что я кормлю его одними полуфабрикатами, а всё наготовленное на столе — это только в честь вашего приезда?

Приём пищи закончен, в «любимого сыночку» запихивают хотя бы кусок пролежавшего день мяса вместо только что приготовленного, все остатки убраны обратно в термосумку.

Но как только приходит время прощаться, половина продуктов перегружается в наш холодильник со словами «ну, пусть вам будет, мы себе по дороге ещё возьмём».

Так у нас поселились пара банок тушёнки, 6 йогуртов, пачка сыра и коробка печенья. И если не отметить при следующем созвоне, что всё было очень вкусно, всё съели — будет смертельная обида.

Задолбали! А мы уже планируем переезжать ещё дальше, в том числе и из-за вас.

А меня задолбали адепты «коммунизма». Речь сейчас не о ностальгирующих по СССР, а о людях, живущих по принципу «всё кругом колхозное, всё кругом моё».

Нет, дорогая М., я не пущу тебя за мой компьютер «послушать музыку», потому что твой нетбук в очередной раз завис. Во-первых, у тебя потрясающий антиталант по части ломания всякой техники, а во-вторых, я не раз, не два и не три ловил тебя за просмотром моей частной переписки. Что-что? Раньше было можно? Да, было — ровно до момента, когда я обнаружил твой длинный нос в моей рабочей переписке. Теперь нельзя.

Нет, С., я не разрешу тебе отхлебнуть из моего бокала. Во-первых, это негигиенично. Во-вторых — если хочешь выпить, пойди и купи. Это вино я купил для себя и собираюсь растянуть его на подольше, а тебе всё равно, что пить — хоть дорогущий коньяк, хоть дешёвую водку, хоть крымскую мадеру, хоть отвратительное «коробочное» вино. И перестань брать из шкафа мои вещи без спросу. Эту футболку, так уж и быть, носи — я её после тебя не надену, поскольку ты прокурил её так, что никакая стирка не берёт.

А тебя, странная «подруга семьи» из маленького, но гордого городка, я вообще видеть не желаю. Потому что ты, в свои тридцать с гаком лет нигде ни дня не работавшая, умеешь только потреблять. Ты не стесняешься выжирать в одно рыло обед, сваренный на два дня, периодически «милостиво» оставляя хозяевам пару ложек. От твоего писклявого голоска «о, еда!» мне хочется или повеситься, или повесить тебя. После твоего приезда квартира напоминает Куликово поле после побоища, а кошелёк может служить примером пресловутой «торричеллиевой пустоты». Если добавить к этому твоё полное неумение вести себя в обществе — не удивляйся, что у меня всегда находятся «срочные и неотложные» дела на время твоего приезда.

Я жадный? В общем-то, никогда таковым не был — для нормальных, воспитанных, вежливых людей мне не жалко сварить кофе, угостить чем-нибудь, показать раритетную книгу, одолжить свитер или зонтик, если некстати похолодало. А для тех, кто не умеет просить, а только требует — или даже не требует, а просто берет то, что им приглянулось — да, я жадный. И да, от меня «убудет», если из денег, отложенных на важную покупку, у меня «стрельнут на пиво две сотни», если мою одежду дадут без моего ведома поносить человеку, не дружащему с гигиеной, а на моей кровати в моё отсутствие выспится человек, которого я в жизни не видел, и чем он может болеть — понятия не имею.

Задолбали. Живите сами своим колхозом, а мне с вами больше не по пути.