Пишу периодически отзывы на разные товары и услуги на популярном сайте отзывов. За долгое время успела привыкнуть и к приступам самодурства у модераторов, и к безграмотности 2/3 пользователей, и к «замыленным» фотографиям, сделанным левой пяткой, и чёрт знает ещё к чему. Но отзывы наших граждан на лекарства и прочие околомедицинские товары до сих пор вызывают у меня нервный тик.
Отзыв на антибиотик, применяемый для лечения угревой сыпи. Представляет собой жидкость с наличием спирта в составе. Барышню, видите ли, этот спирт смутил, он же сушит кожу, поэтому антибиотик она применяет… в разбавленном водой виде, и всем остальным советует. Класс. Называется «сделай прививку своим микробам». Эти же люди и таблетки пьют не курсом, как положено, а по полтаблеточки и ровно до того момента, пока не полегчает, а то «зачем же себя травить?». А потом заболеет такой гражданин чем посерьёзнее, а лекарства-то на нём и не работают: резистентность выработалась…
Отзыв на обезболивающий и жаропонижающий препарат, предназначенный, например, для больных артритом, и для прочих тяжёлых случаев. Препарат хороший, работающий, действительно способен снять сильную боль. Но заголовок отзыва кричит о том, что препарат опасен и чуть ли не ядовит. В чём опасность, как думаете? В том, что некоторые граждане пьют его горстями без показаний при каждой мало-мальской простуде, теоретически рискуя посадить печень. Но блин, несчастный препарат-то здесь при чём, если у пациента просто мозгов нет? (А ведь по-любому многие прочитали этот отзыв и мысленно сделали пометку: о, он быстро ставит на ноги при простуде!)
Отзыв на женское гигиеническое изделие. Недешёвое, около 2000 рублей, зато прошедшее все соответствующие испытания и гарантированно безопасное для здоровья. В комментариях пишут: «Зачем так тратиться, я вот купила себе китайский ноунейм за сто рублей, и всё прекрасно». А дешёвыми китайскими презервативами вы случайно не пользуетесь? Нет? Вероятность залететь или получить раздражение высокая? А насчёт изделия, которое по 12 часов находится внутри тела, при этом можно не заморачиваться, пусть оно будет сделано невесть из чего в рандомном подвале. Кто его знает, чем его покрасили в этот ядовито-розовый цвет?
Гормональные контрацептивы — сами себе назначают, а потом жалуются, что гормональный баланс уехал, и с сосудами все плохо, и с весом, и депрессия, и облысение… Хоть бы про побочные эффекты в инструкции почитали, не говоря уже о посещении хорошего гинеколога и сдаче положенных анализов. Хотя это меркнет по сравнению с регулярным использованием вместо этих таблеток всем известного препарата экстренной контрацепции (с абортивным эффектом). Прощай, печень…
И на кого только не ссылаются! Ладно ещё на бабу Клаву, которая лечит толчёным рогом. Так они же каких-то профессоров кислых щей выдумывают и рассказывают от их лица такой бред, что волосы дыбом встают. Вот, например, дорогущий препарат, гордо именуемый иммуномодулятором и обещающий вылечить буквально от всего (главным образом — от избытка денег в вашем кошельке). По составу — помочь может разве что от тяжести в желудке после хорошего застолья. Но у автора отзыва нашёлся в качестве авторитета суперопытный «профессор иммунологии», который на полном серьёзе говорит о влиянии этих таблеток на иммунитет…
А ещё повод бояться препарата — это, оказывается, наличие у него даже не побочных эффектов, а противопоказаний. Нельзя маленьким детям, беременным, нельзя принимать с алкоголем, нельзя при непереносимости компонентов? О-о-о, наверное, это какая-то ужасная ядовитая гадость, мы не будем её пить. Ничего, что к нам эти противопоказания вообще никак не относятся.
На никотиновую кислоту какую-нибудь попробуй найди отзыв о её эффективности при применении по назначению — все её в голову втирают, чтоб волосы быстрей росли. Голова, правда, у многих потом болит и кружится, что даёт повод и никотинку обругать последними словами.
И этот ужас нескончаем. Отчаянное самолечение. Нарушение предписаний врача. Приём препарата не по инструкции. Совершенно невозможные ожидания от препаратов. Безответственное отношение к своему здоровью. Абсолютно вредительские советы. Поиск несуществующей панацеи и выкладывание огромных деньжищ за пустышки. А виновато во всем лекарство.
Я понимаю, фармацевтические компании — тоже не ангелы, есть и сомнительные, и откровенно вредные, и совершенно бесполезные препараты. Но вы ведь с таким подходом даже безобидными витаминками способны травануться.
Берегите своё здоровье, ну хоть немного. Иначе вы рискуете не пройти естественный отбор.
К каким методам только не прибегают люди в попытке доказать свою правоту общественности! Взять, к примеру, последний пост о вреде алкоголя, где автор активно использует метод «подмены» или «чучела» — приписывает воображаемому оппоненту заведомо проигрышные аргументы, которые с лёгкостью и размазывает.
А вот он я, живой человек, который иногда употребляет алкоголь. Не чучело с беспомощными аргументами, а реальный живой человек, который может спокойно возразить: «Мне нравится вкус напитка». Да-да, именно так. Нет безалкогольных аналогов ирландского виски или тёмного чешского пива. Ещё я люблю японский зелёный чай. Не тот, что продаётся у нас, а настоящий, который друг из Японии привозит. И да, отличия во вкусе заметны. Но хватит обо мне. Давайте обыграем нашего шулера-трезвенника на его поле. Без подтасовок.
Итак, ответ на первый псевдоаргумент: «Алкоголь вреден, но немножко можно». Автор сразу эффектно объявляет это заблуждением и выдаёт два аргумента, про женские половые клетки и мутагенный эффект у мужчин. Я заинтересовался. Активный поиск информации выявил жуткую правду: это популистский бред из бложиков. Увы, но нет ни одного исследования серьёзных институтов, которое это подтверждает. Даже Википедия брезгует ставит подобный бред в статьи. Почему? Да вот, простой пример: согласно исследованию Департамента здравоохранения Великобритании от 1995 года, «потребление алкогольных напитков не несёт существенной угрозы с точки зрения их мутагенного потенциала». Это, впрочем, не отменяет тератогенного воздействия на эмбрион, то есть пить при беременности нельзя вообще.
Далее идёт достаточно пространный абзац о гибели нации, пьяных на дорогах и прочем. Основная мысль выглядит логично: когда значительная часть людей лояльна к алкоголю, пьянство выглядит не так дико даже в своих худших проявлениях. Это сущая правда. Но есть такой маленький нюанс. Этой фразой автор перекладывает ответственность за худших представителей нации на остальных граждан. Дядя Ваня со двора — взрослый человек, и за его алкоголизм несёт ответственность именно он. Ещё немного — его ближайшее окружение. Ещё немного ответственности лежит на правоохранительных органах, которые отказались забирать буйного дядю Ваню в обезьянник. Всё.
На аргумент «хочу — пью, хочу — нет» автор сразу низводит вопрошающего до алкоголика, который реально не может не пить. На робкие возражения об умеренно пьющих у него тоже есть ответ: «А они точно так же зависят от алкоголя». Он приписывает умеренно пьющим очередную порцию идиотских аргументов, саркастично сравнивает алкоголь с гнилыми бананами, и всё ради двух простых мыслей: у людей, которые пьют, нет весомых аргументов и своего мнения, и, как следствие, они не смогут отказаться от алкоголя на пьянке, даже если захотят.
И я скажу: такие люди действительно есть. Слабовольные либо очень молодые. У меня и моего окружения подобных проблем нет. Я просто не общаюсь с людьми, которые пьют, чтобы нажраться, ради состояния опьянения, а не вкуса напитка. А если я иду в незнакомую компанию, я сажусь за руль и сразу громко объявляю своё бескомпромиссное отношение к пьянству за рулём. Нормальный поймёт, ненормальный идёт лесом. Для расслабления действительно можно выпить травяных настоек, как замечает автор в следующем абзаце, хотя называть оппонента болваном — плохой тон и ещё один грязный метод дискуссии.
С контраргументацией третьего аргумента я полностью согласен. Надо всегда иметь своё мнение.
Четвёртый контраргумент — по сути, повторения части аргументации первого, перенос ответственности с больной головы на здоровую. И автор приходит к выводу, что аргументов-то и нет. Ну, в посте автора их действительно нет. Однако это проблема автора, который их не видит. На самом деле проблема в ином.
Алкоголь — это лёгкий и быстрый способ низведения человека до состояния бездумной скотины. Пьяный идиот храпит в луже, а пьющий умный может легко скатиться по наклонной, особенно если его поить с молодости. Это факт. Увы, но людей, которые могут грамотно аргументировать свою позицию, действительно мало, и «культура пития» таки имеет место быть. И алкоголь действительно скорее вреден, чем полезен. Вот только бороться с ним нужно не пропагандой. Люди будут пить до тех пор, пока пиво и «яга» стоят дешевле похода в кино и театр, абонемента в спортзал и того же пустырника. Это самый доступный способ расслабиться. И проблема именно в этом. Проблему пьянства нужно решать глобально, а не безграмотным постом в интернете.
Меня задолбали люди, тасующие факты ради победы в споре. Они не помогают решению проблемы — они усугубляют её. Ведь каждый раз, когда человек видит несоответствие, он всё больше укрепляется во мнении, что он не такой и это не про него. Учитесь вести дискуссию правильно.
Лупи по педалям, чтобы пассажиры валялись по полу салона от твоей езды.
Обязательно останавливайся на остановках и набирай людей. Даже если из входной двери маршрутки уже торчит жопа, у тебя ещё на шее есть место, тебе же всегда мало! А пассажирам будет ещё комфортней и приятней прижиматься друг к другу.
Не дожидаясь полного выхода или посадки пассажиров, захлопни дверь — и газуй, газуй!
Включи погромче радио. Когда едешь домой с работы с головной болью, так хочется громкой пати в салоне. Твоё радио обязательно всем понравится.
Не объявляй остановки. В маршрутке с низкими окнами (или запотевшими и замёрзшими зимой) отлично видно, куда едешь. Особенно понятно, к какой остановке подъезжает маршрутка, гостям города.
Набирай алкашей и быдло в салон, они же платят!
Соблюдай график! Езжай медленно, когда успеваешь по графику, и гони, когда опаздываешь. Люди — это дрова, они не спешат на работу или домой, и им всё равно, что они могут попасть в аварию.
Признаки быдлопассажира:
Когда открыл дверь маршрутки, а из неё торчит жопа, залезай и проси, чтобы подвинулись. Тебе же не привыкать ехать в комфорте и доставлять комфорт остальным.
Двигайся по салону во всю свою ширь, а не боком. Ты же для этого свою жопу отращивал?
Заходи в салон с перегаром.
Ржи, как конь, общаясь в салоне с себе подобными.
Громко разговаривай по телефону.
На этом всё. Но всё же больше задолбали водятлы. Счастливого пути!
Предположим, вы купили складной диван чертовски хитрой конструкции в магазине, откуда просто привозят плоскую коробочку со всеми деталями, так что вам его ещё нужно собрать. Наверно, вы выкладываете на пол все детали и пытаетесь придумать, как их соединить. Конечно, вы не профессиональный сборщик мебели и вообще таких диванов раньше не видели, но это ничего, вот это к этому, а тут ещё дырочку просверлить, а тут явно какой-то палки не хватает, но это ничего, в шкафу завалялась ручка от старой швабры… Естественно, нормальные люди так не делают: они достают из той же коробки инструкцию, читают её и собирают диван, так что и дырок сверлить не надо, и ручка от швабры не пригодилась, а результат — вот он. Потому что не выпендривались, а сделали как надо.
В общении с малознакомыми и вообще незнакомыми людьми тоже есть «инструкция», частично даже напечатанная с подробностями и картинками в виде книжечек по этикету, частично передающаяся в устной традиции. В нём есть довольно-таки универсальные правила, а есть те, которые работают в определённых ситуациях. Так вот — задолбали те, кто этих правил не знает, а выпендривается. Ты пришёл куда-то и не поздоровался? Проехали. Ты не сказал «спасибо» — да и чёрт с тобой, в конце концов.
Но вот куча народу, которая что-то где-то слышала о том, как надо приветствовать дам. Приходишь на деловую встречу, тянешь руку для рукопожатия — и время от времени находится любитель «галантности», который хватает её и тянет к губам, чтобы смачно поцеловать. Поведение окружающих при этом его не смущает — он лучше прочих знает, как надо. Ну, не считая того, что это неуместно на деловых переговорах, целуют только руку в перчатке (а кто ходит на переговоры в перчатках?), предварительно спросив разрешения, наклоняясь к руке и не касаясь кожи губами.
А вот зачем? Повыпендриваться захотелось, ага… Только вместо вежливого жеста получилось что-то сравнимое со шлепком по заднице.
Или вот поздравления. Принято же поздравлять друг друга с праздниками, да? Но «любви, здоровья, счастья и удачи» — это так банально. Только это ещё додуматься надо, что кроме общих слов пожелать вот совсем незнакомой девушке, о которой знаешь только то, что она менеджер по продажам. Очередной гений мысли выдаёт тираду с центральной мыслью: «Нормального мужа и любовника богатого, чтоб содержал». Э-э-э… Надо ли говорить, что для многих такое пожелание оскорбительно, причём и для высоконравственных сторонниц традиционной морали, и для феминисток в равной степени? Достаточно некоторых представлений о порядочности. А ведь опять деловое общение, опять по носу щёлкнуть трудно. И не случайно тема любовников не считается приличной.
И сколько ещё таких примеров! Вот честно — невоспитанные хамы не так раздражают, как эти галантные кавалеры и прекрасные дамы.
Мне казалось, что мне уже совсем пофиг на рекламу. Мелькает в поле зрения что-то — всегда можно отвернуться, громко взывает — убавить у своего телевизора звук, а в местах общественных просто игнорировать. А уж газетную рекламу никто читать и подавно не заставляет. Просто я привыкла, например, в транспорте иметь перед глазами какой-то печатный текст, совсем не обязательно переживая за его смысл.
И всё-таки сегодня реклама в бесплатной газете меня зацепила. В очередной раз предлагают стать богатыми, вложив свои деньги именно в такое-то учреждение. Пишут, как плохо, трудно и унизительно быть бедным, насколько лучше быть богатым или хотя бы обеспеченным… Кто ж спорит!
А выморозил меня один из их критериев богатства:
Хотели бы вы иметь машину, которой уступят дорогу даже при выезде со второстепенной на главную?
Нет, я свои средства вкладывать в это учреждение точно не буду. Потому что ещё больше, чем быть «богатой», я хотела бы жить в обществе, в котором приоритет проезда определяется правилами движения, обязательными для всех транспортных средств независимо от их ценового класса.
Посылаю лучи ненависти производителям принтеров, внедривших в них функцию учёта тонера по количеству напечатанных страниц. Более бесполезную функцию и придумать сложно: зачем что-то считать, если любой зрячий пользователь и так определит, когда закончится тонер (потрясёт и будет дальше печатать), а если уж хотите упростить жизнь эникеям — сделайте функцию отправки e-mail, раз уж девайс сетевой. Но зачем же блокировать печать-то?! И ладно, к алчности двухбуквенного производителя за время непродолжительного эникейства уже привык, но вот такой мины от набирающего популярность производителя на букву «К» совсем не ожидал.
Пришёл в банк погасить кредит. Ладно очередь — конец месяца, сам виноват, но вот как назвать производителя, чей принтер сначала радостно и контрастно печатает платёжки, а потом так же радостно заявляет: «Я напечатал N тысяч страниц, неси мне новый картридж!»? И не волнует принтер, что тонера в нём ещё вагон. Конечно, может, и можно было там что-то ткнуть в менюшке, чтобы умаслить агрегат и уговорить ещё поработать на израсходованном картридже, но кто ж меня туда пустит — банк всё-таки. Да и работницы на вид уже сталкивались с проблемой, вот только известные им методы — включить-выключить и потрясти картридж — тут не помогали. Пришлось им звонить своему мальчику на побегушках. А мне в качестве сувенира досталась винтажная платёжка с еле проступающими буквами, отпечатанная на ещё не успевшем отправиться на пенсию матричнике.
Говорите, гадские «фанатизмы» отняли друзей? А была ли дружба — как с одной, так и с другой стороны?
Один мой друг, когда мы познакомились, был алкоголиком. Без преувеличения. Обаятельный молодой человек и интереснейший собеседник предпочитал еде выпивку, шутя, что есть чаще раза в пару дней вообще вредно. Не брезговал он травкой, насваем и нередко читал пространные лекции о пользе того и другого. Сама я в то же время только открывала для себя алкоголь и совершенно не понимала прелести любых дурманящих веществ. Что, мало у нас было общего? Ну да. Спорили. Долго, пространно, порой аргументированно, а иногда и с переходом на личности — но смело полагались друг на друга в сложных ситуациях. Плюс я поучилась на чужом негативном опыте, а он посмотрел на человека, довольного жизнью и без стимуляторов.
Потом он резко взял курс на ЗОЖ. Трезвость, качалка, спортпит, веганство. И достаточно надолго стал почти анекдотическим задолбаталем по этим темам. «А твой холодильник — морг или сад?», «Все щуплые парни — лохи, которым в жизни не дадут», программы тренировок и регулярное отчитывание меня за образ жизни, «убивающий личность и шансы на здоровое потомство» (к тому времени я полюбила отдельные сорта пива и танцы и охотно позволяла себе пару литров в месяц и дискотеки). Задолбал ли он неспортивную, не семейно-ориентированную и не готовую отказываться от мелких радостей жизни меня? О, да! Но оставался другом, а я узнала многое о здоровом питании и саморазвитии.
Ещё были эзотерика, национализм, свободные отношения, и часто он отдавался новым идеям без остатка — но со временем перерастал их, вычленяя главное для себя и отбрасывая ненужное как шелуху.
И ведь я доставала его не меньше — литературными вкусами, философскими концепциями, любовными страданиями, небезопасными хобби и ещё Ктулху знает чем…
Он не единственный такой в моём окружении, но пример яркий и показательный. Чаще всего такие случаи учили меня и моих друзей чему-то новому, реже — рушили дружбу.
Люди не статичны, и менять свои взгляды на мир в процессе взросления, становления и развития личности — это нормально. Если вам не удалось принять, выдержать изменения в дорогих людях — значит, вы не друзья. И точка.
— А мне соседка сказала, что вот эти приборы, которые вы нам хотите поставить — плохие.
— Хм, а чем плохие?
— Не знаю! Я в этом не разбираюсь! Плохие — и всё!
— Ну вы хоть позвоните соседке и спросите, чем они так плохи. Мы их у сторонней фирмы заказываем, и все документы, расчёты, выкладки и опыт реального применения не имеют нареканий. Но если у вас есть конкретные замечания, мы их готовы рассмотреть и разобраться.
— Ну вот и разберитесь!
— Так в чём конкретно-то?
— В том, что приборы плохие и ставить их нельзя!
— Почему?
— Вы тупой или идиот? Я же сказала: приборы плохие!
— Но не сказали, чем они плохие. Позвоните, пожалуйста, соседке или дайте её телефон, мы сами спросим.
— Аллё? Вера? Помнишь, мы про приборы «Абырвалг» с тобой разговаривали? Ты говорила, что они плохие? Да-да… Вот щас тебе трубку передам, а то тут один идиот не верит!
— Алло? Вера? Да, добрый день, меня зовут Сергей. Подскажите, пожалуйста, что не так с приборами «Абырвалг»? Что-что? Плохие? А конкретнее?.. Ну, что в них не так?.. А?.. Нет, постойте… Да подождите ж вы… Ну, а что ваш брат конкретно-то сказал?.. Плохие? А чем… Бросила трубку.
— Конечно! Я бы тоже бросила! Откуда вас только берут таких? Бесполезные тупые идиоты! Я буду жаловаться вашему начальству на вашу вопиющую некомпетентность!
И ладно бы была древняя упрямая бабка, так нет же — девушка лет двадцати пяти…
Намедни иду по улице к остановке. Зима, мороз, я укутана в пушистую шапку, в пуховик с меховым воротником, да ещё и музыку в наушниках слушаю — в общем, на окружающий мир обращаю мало внимания.
Неожиданно ко мне подлетает женщина с совершенно дикими, чем-то обеспокоенными глазами и, едва не хватая меня за руки, спрашивает:
— Извинитенеподскапребротрлабро дробь один?
«Дробь один» я расслышала только потому, что к этому времени успела высвободить одно ухо от воротника, шапки и наушника.
— Что? — переспрашиваю.
— Тут что, все люди такие больные? — раздражённо отвечает дама и удаляется донимать следующего прохожего. Видимо, и с ним у неё ничего не вышло, потому что я её встретила через несколько минут, когда села в транспорт: этим же вопросом она донимала уже пассажиров.
Знаете, есть старый анекдот про пациента, который «куда ни ткну — везде больно». Врач сказал ему, что у него просто палец сломан.
Женщины подобного склада ума, как у встреченной мной дикарки, вы никогда не задумывались, что если все вокруг больные, то это вам пора к врачам обращаться?
Зашла недавно в продуктовый магазин, у витрин мечется один-единственный дядечка. Ладно, думаю, буду за ним. Слышу диалог с продавцом (с которой дядечка перекрикивается через весь магазин):
