Знаете, что меня задолбало? Знак «Ребёнок в машине». Какие мысли возникают у меня, когда я вижу такой знак? «Этот водитель водит осторожнее остальных, он не полезет на рожон или не пойдёт лишний раз на обгон на трассе». А какие мысли возникают у обладателя этой наклейки? «Я могу влезть без очереди в любую пробку, даже если объезжал её по обочине, мне должны уступать дорогу все и везде, я припаркуюсь, как мудак, заняв два места на стоянке для инвалидов или на газоне, я буду ездить с дальним светом даже во дворах. Я же имею право, у меня ребёнок в машине!»
Запомните, родители: эта наклейка — не синяя мигалка и не дополнительная подушка безопасности, а лишь информация.
Я многолетний и заядлый игрок в ММО. Я переиграла в целую кучу разных игр. Видела и переобщалась со множеством игроков, в том числе и семейных пар. Но нет, речь пойдёт не о них, а о нимфах.
Нимфа, которая живёт в Южном Усть-Уточкине, по уши влюблена в Васю, проживающего в Северном Красном селе. Это она будет срывать всей компании игру вечером своей истерикой в чате и хлопаньем дверей посреди ответственного момента. Это она будет срываться на каждой особи женского пола, которой Вася сделал комплимент, и ехидничать, когда последует замечание. Это с вами, нимфы, невозможно общаться, потому что в каждом женском персонаже вы видите соперницу, и её надо победить. А что Вася? А Вася счастливо женат, у него двое детей, он водит рейды уже восемь лет подряд и обладает психикой броненосца. Поэтому выпады нимфы первое время воспринимаются как смешная черта характера: ну, она же девочка. А потом компания разваливается. Внезапно. Потому что милая нимфа всех таки доводит. Доводит своими истериками, скандалами, хлопаньем дверей и просто неадекватностью. Игра превращается в кошмар и просто неприятное времяпровождение.
Я видела много семей, которые играют давно и прочно. Так вот, они не ревнуют к каждому оленю на нарисованном журавлике. Они будут мило друг друга подкалывать и в упор игнорировать нимф.
Дорогие нимфы, вы достали! Всем всё равно, какие у вас там отношения с Васей, пока вы это не вытаскиваете на всеобщее обозрение. Свою ревность высказывайте лично Васе, если вы вообще уверены, что вас воспринимают хотя бы за особь женского пола. И помните: «прелесть какая дурочка» и «ужас какая дура»… Не скатывайтесь из нимф в дур.
Задолбали люди, не понимающие простейших причинно-следственных связей.
Двоюродная сестра Женя в силу каких-то особенностей своего организма совершенно не держит градус, при этом свято чтит офисную традицию «Каждую пятницу я в говно». От одного коктейля, когда обычные люди только-только начинают ощущать тепло, льющееся по сосудам, Женя пьянеет до полного и окончательного невменоза и отправляется на поиски приключений. Приключения, разумеется, находятся. И дикие танцы на столе с размахиванием трусами над головой — едва ли не самое безобидное из них. От такой жизни Женя к 32 годам имеет весьма посредственное здоровье, незавидное резюме (ведь пьют иногда и на корпоративах), сложные отношения с некоторой частью родных и не сложившуюся личную жизнь — некоторые молодые люди совершенно не радуются, обнаружив свою девушку в туалете во время групповухи, в которой они сами не участвуют. При этом в семье (той части, которая ещё не прекратила общение с Женей) принято считать нашу героиню не проблемной алкоголичкой, которой хорошо бы закодироваться, а несчастной жертвой обстоятельств, которой ужасно не везёт в жизни, и ей все должны помогать, а кто не хочет — тот злая сволочь. Её вытаскивают из обезьянников, отпаивают минералкой, дают деньги на лечение вензаболеваний, которые она не помнит, от кого подцепила… Разумеется, никакого стимула браться за ум у этого всеобщего тамагочи нет, а уверенность, что ей все должны, растёт быстрее курса евро. И никто из «добреньких» родственников вовсе не думает, что своими руками загоняет Женю в могилу; наоборот, все искренне считают, что делают хорошее дело и кого-то спасают.
Коллега хронически опаздывает на работу. За последние две недели, в частности, не пришёл вовремя ни разу — хоть пять минут, но провафлит. Учитывая, что одна из обязанностей нашего отдела из трёх человек — подготовить через полчаса после начала рабочего дня дайджест новостей для гендиректора, его опоздания превращаются в нашу с третьим коллегой проблему. Начальство говорит: «Разбирайтесь сами», коллега уверен, что не пользуется популярностью среди сотрудников, потому что они завидуют его талантам и хотят подсидеть (мы уже действительно хотим, и дело, как вы понимаете, совсем не в талантах). Просто не перекладывать свою работу на других, чтобы улучшить атмосферу в коллективе, ему почему-то в голову не приходит.
Знакомый молодой человек Саша пишет диссертацию. Иностранными языками он не владеет, а материалов по нужной теме на русском очень мало, зато на английском, французском и немецком — завались. Саша просит помочь с переводом всех знакомых, которые хоть как-то знают языки. При этом все, кто по наивности и доброте душевной ввязался в это один раз, принимать участие в Сашиной научной карьере повторно не желают: вместо благодарностей они получают упрёки, что можно было бы сделать и побыстрее, и вообще, нечего выпендриваться, он бы и сам перевёл всё Гуглом, да времени нет. Саша искренне считает, что проблема не в том, что он дубовое хамло, а в том, что все вокруг равнодушны к науке и никто не хочет помочь молодому учёному в его изысканиях.
Коллега, мать сына-подростка, очень хочет иметь с сыном доверительные отношения. При этом дама отличается редкой бесцеремонностью и тяжёлой формой бестактности (это ощущают на себе все, кто пообщался с ней больше пяти минут), поэтому сын старается рассказывать ей о своей жизни по минимуму. Но если тётенька-бульдозер решила иметь близкие отношения с отпрыском, такая мелочь, как нежелание отпрыска, её остановить не может. Она роется в его вещах, читает дневник (дорогой мальчик, если ты это читаешь, срочно перепрячь дневник, нычку в шкафу под стопкой футболок мама раскрыла!) и запросто может обсудить прочитанное как с автором, так и с коллегами. Сын от такой жизни, разумеется, ещё больше замыкается в себе, а коллега очень разочарована в жизни и все чаще приходит к выводу, что сын ей достался какой-то бракованный и недоверчивый. Объяснять ей, что она сама его таким сделала, совершенно бесполезно ввиду аргументов «своих родишь — поймёшь» и «твой вырастет — поговорим».
Дорогие жертвы обстоятельств и заговоров! Имейте, пожалуйста, в виду, что в большинстве случаев нет никаких обстоятельств и никакого заговора, и всё на самом деле проще — надо только думать головой.
Здравствуйте! Я немного знаю этих всех и хочу вам рассказать, почему все так поступают.
Итак, вернёмся лет на сорок назад, во времена «развитого СССР», которые сейчас так любят вспоминать с ностальгией.
Предположим, вам понадобилась полочка в коридор. Нет, в «Икею» мы не пойдём: её нет. И в мебельный мы не пойдём: там очередь под запись на полгода вперёд. На что очередь? А вот что привезут, то и возьмёте, если захотите. Поэтому мы с вами поедем на дачу, где хранится старый бабушкин комод, который мешался в комнате и потому был сослан. Отпилим стенку — и полочка готова!
Как, вы его просто выкинули?! Вы что, с ума сошли?
В магазине опять гнилая картошка — как обычно. Хорошую сразу расхватали свои по блату, остальное выбросили на прилавок, кто успел — тот набрал, осталось вот это, с ароматом земли и спирта. Можно, конечно, поехать на рынок — там есть хорошая картошка, правда стоит она, как золотая. А как вы хотели — все хотят хорошо жить. Но ведь у вас есть дача — езжайте туда, накопайте несколько мешков.
Как, вы не посадили в этом году картошку?! А помидоры с огурцами-то хоть есть? Не, вы точно ненормальные!
Удалось купить аж три килограмма мяса? Как вы только сумели, его же по два в одни руки дают? Два раза в очереди стояли? Герои! Давайте сварим суп в честь этого события.
Как, у вас нет большой кастрюли? Это значит, супа получится мало, вы его съедите за день, а потом что есть будете? Ну кто же так делает…
У двоюродной соседки жены брата мужа свадьба? Ну, значит, есть повод отпраздновать! Ради такого не жалко и по рынку пройтись, накупить сервелату, свежих овощей, если повезёт — связку бананов на праздник. Вон, знакомый с работы предлагает достать шампанского почти по госцене — у него брат на базе работает.
Как, они не хотят праздника?! Как им не стыдно, подумали бы о других!
И вообще, я смотрю, вы от коллектива отрываетесь. На субботник не хотели идти, на покупку сервиза с синими цветочками записываться отказались, хотя у нас весь отдел записался, мебельную стенку до сих пор так и не достали, «Трёх мушкетёров» по телевизору не смотрели. Вы какие-то не советские как будто…
Ну как вам, понятно теперь, почему «все так делают»? Вот разве что детей крестить — это современное поветрие, зато раньше все шли в октябрята, пионеры и комсомольцы. И попробуй только сказать «не хочу»!
Привычки старшего поколения уже не задалбывают. Задалбывает, когда молодые и новые под влиянием предков захлёбываются в стремлении вернуть страну туда, где «деревья были выше и ракеты толще», чтобы потом снова стоять в очередях за заморским фруктом апельсином (больше двух кило в одни руки не давать!), радоваться любому поводу попраздновать, когда можно потратить заначку и купить редких деликатесов, и унижаться перед секретарём партячейки ради подписи на характеристике с места работы для выдачи турпутёвки от обкома партии.
Меня задолбали люди с повышенной тревожностью. Наверняка когда-то тревога помогала особи сохранить жизнь и считалась полезным качеством. Но сегодня она в основном работает вхолостую.
Мне семь лет. Мать регулярно накручивает меня и окружающих:
— У меня, наверное, рак. Если нет, то будет, так как вы меня все доводите. Я подохну, а ты пойдёшь в детский дом, там тебе покажут кузькину мать.
По ночам я не могу заснуть, днём боюсь лишний раз напомнить о себе. Этот фокус отлично работает на протяжении десяти лет. Потом я начинаю понимать…
Звонок по телефону:
— Вы куда-то идёте?
— Да, собираемся в магазин.
— Да ведь уже ночь!
На улице три часа дня. В представлении человека безопасна (почему-то) только первая половина дня. После полудня резко опускается ночь, и на улицу выходят маньяки.
Бабушка тащит едва вставшего на ножки ребёнка на собой. Тот, пытаясь поспеть за ней, встаёт на цыпочки. Безапелляционным тоном заявляется:
— Она ходит на цыпочках, у неё повышенный гипертонус. Вам нужно срочно к неврологу и непременно массаж.
— Она нормально ходит, врач её уже осматривал, с ней всё в полном порядке.
— Она непременно будет инвалидом! — визжит бабушка. — Что вы за родители?!
— А где твой муж?
— Пошёл к другу.
— Они там сто процентов с девушками. Он тебя бросит, а его родители заберут вашего ребёнка. Тогда будешь волосы на себе рвать.
— Мы вместе почти десять лет, у нас прекрасные отношения, в том числе и с его родителями. С чего ты всё это взяла?
— Я так чувствую.
Так вот, уважаемые тревожные личности. Пожалуйста, не дожидайтесь, пока вам понадобиться шапочка из фольги, чтобы защититься от излучения, которое выпускают зловредные соседи. Наведайтесь к врачу и попросите его выписать вам успокоительное. Принимайте его согласно рецепту и не задалбывайте своей паранойей нормальных людей.
Здравствуйте! Я секретарь у главного на предприятии численностью шесть тысяч человек. Через мою уютную светлую приёмную проходит до ста человек в день. Я люблю людей. Улыбка и доброе слово у меня есть для всех (во всяком случае, я стремлюсь к этому).
Я не буду жаловаться на «быдло» с производства — не все рабочие неадекватны, и, в общем-то, мало кто добирается до нашей башни, то есть на самый верх.
Меня не задолбали курьеры — я с ними не работаю, для этого есть другой отдел.
Коллектив в основной своей массе вменяемый. Работа нервная только изредка, если не воспринимать каждый телефонный звонок за границу как конец света. Собственно, тут бы поставить точку и порадоваться за себя, но есть одно «но».
Процентов шестьдесят моей работы — это телефонные звонки. Иногда я на телефоне по четыре-пять часов практически без перерыва. Соответственно, это в среднем десятка два звонков в час. Иногда я пропускаю звонки параллельной линии, забываю перезвонить. Бывает, что и игнорирую звонки, но крайне редко и только от тех людей, которые, как правило, звонят по пустякам. В любом случае, звонок любой срочности может быть продублирован письмом по корпоративной почте.
Большинство относится с пониманием к тому, что иногда я не могу говорить. Но есть две категории, которые меня… расстраивают.
К первой относятся те, кто начинает свой разговор со слов: «Никак не могу до вас дозвониться». Дражайшие, какую смысловую нагрузку несёт этот ваш, так сказать, месседж? За четыре года работы на этой должности я так и не смогла понять, как на это реагировать.
Обычно выдерживаю паузу, если это телефонный разговор, или улыбаюсь и киваю, если личный. Ещё веселее, когда люди пытаются дозвониться, когда я в отпуске (к сожалению, система автоответа предусмотрена у нас только в почте). Через неделю звонков они всё-таки пишут мне гневное письмо и… получают информацию, что я в отпуске до такого-то числа, а замещает меня Маша Иванова. И понимают, что сами себе злобные буратины и уже давно могли решить все свои вопросы.
Тут принято отвечать на истории. Может, кто объяснит, чего же всё-таки ожидает человек, произнёсший волшебную фразу?
Кстати, когда я отвечаю, что, мол, вы знаете, я перезванивала, но тоже не дозвонилась, люди почему-то начинают злиться. Все такие непогрешимые и в то же время доступные, что аж завидно. Одна вполне себе серьёзная дама устроила форменную истерику. Было неприятно и некрасиво.
Но если с этими негодующими ещё можно мириться, то людей из второй категории я не понимаю вообще. Это коллеги, которые пытаются что-то мне сказать, когда я говорю по телефону. Причём видя, что я занята, они начинают шептать, делать большие глаза и размахивать руками, видимо, для того, чтобы я лучше поняла, что им от меня надобно.
Нет, ребята, вы серьёзно?
Во-первых, влезать со своим супернеотложным делом, когда человек уже говорит по телефону — это не очень вежливо. Это простительно только моему непосредственному шефу, но он — вот чудеса! — как правило, ждёт, когда я закончу разговор. Кстати, это может быть разговор с секретарём его руководства за границей.
Во-вторых, когда вы начинаете шипеть и отвлекать меня, я в итоге не слышу ни вас, ни человека на том конце провода. Я вынуждена затыкать одно ухо и просить говорящего повторить всё, что он сказал. Иногда несколько раз. Особенно неловко, когда собеседник до этого произнёс монолог минуты на три. А что же вы? Вы психуете, обижаетесь, фыркаете и хлопаете дверью? Делайте, что хотите, но после такого вы в приёмную директора уже не войдёте. Нам здесь нетерпеливые психи не нужны.
И в-третьих, люди, что такого у вас важного, что вы не можете подождать две-три минуты? У меня есть красивые креслица кожаные, можно посидеть, отдохнуть и почувствовать себя большим боссом.
Иногда я делаю исключение и всё-таки отрываюсь от телефонной трубки, делая соответствующее лицо. Что же я слышу? Что мы горим? Кто-то умер? Началась Третья мировая? Вовсе нет.
Два года назад я озаботилась покупкой нового автомобиля. Долго и усердно выбирала официального дилера японского производителя. Учитывала при выборе все параметры: стоимость обслуживания, уровень обслуживания, транспортную доступность. Проштудировала отзывы в интернете, посетила все три автосалона выбранной мною марки, опросила всех знакомых и таки сделала выбор.
Купила машину, установила в автосалоне всё необходимое мне дополнительное оборудование. Ещё через полгода встал вопрос о покупке второго автомобиля в семью. Думать долго и снова выбирать не хотелось, поэтому мы просто купили второй автомобиль того же производителя, марки, комплектации и установили точно такой же набор опций. Можно было бы радоваться и наслаждаться, но тут началось самое интересное. Появились проблемы с установленным оборудованием: оно глючило и ненавязчиво намекало, что несовместимо со штатным. И начались мои обращения к «новым друзьям» за помощью. Но причина не выявлялась, вопросы оставались без ответов. Поскольку глюки были некритичными, я отнеслась к этому достаточно лояльно — и, видимо, зря.
В недалёком прошлом я приехала в свой любимый автосалон всё с той же проблемой. Машину приняли на диагностику, подписали все бумажки. Напоследок я спросила, стоит ли мне забрать из салона ключи от другой машины и видеорегистратор, на что получила ответ: «Оставляйте, все будет нормально». Я доверилась и ушла на диванчик ожидать свой автомобиль.
Прошло четыре часа. И вот оно — машина готова. Оплачивать диагностику почему-то не надо. Ну, не хотите денег — дело ваше. Выхожу на крылечко, подъезжает моё авто. Только вот мастер ведёт себя странно, пытается оставить автомобиль в сервисе, заводит разговор о видеорегистраторе. Обращаю внимание, что регистратор висит неправильно. Мне объясняют, что крепление отпало и они его повесили снова. Ну, мне несложно — перевесила, как надо.
И вот я приезжаю домой, но что-то не даёт мне покоя. Беру регистратор и смотрю, что на нём есть. Обнаруживаю много роликов из сервиса. Узнаю о себе много нового: оказывается, я курица, дура, послана в неизвестном направлении, жопа у меня вислая… И это только то, что хоть как-то можно назвать цензурным — было там и много такого, что воспитание не позволяет воспроизвести.
На следующий день еду с записями в автосалон разобраться в ситуации. И что же я слышу от девушки, которая должна решать спорные ситуации с клиентами? «Спасибо за отзыв, мы проведём совещание… Какая компенсация морального ущерба?! Вы ничего не докажете!» Вместо того чтобы решить проблему на месте, человек усугубил её.
Ну что ж, я не гордая, найду другой сервис, а с вами, ребята, встретимся в суде.
И только один вопрос остаётся без ответа. Неужели потраченные мною в автосалоне и сервисе практически два миллиона рублей не делают меня хорошим клиентом, которого стоит уважать — ну, или делать вид, что уважаете?
А меня задолбали мужчины, не приученные к гигиене. И ладно бы если они ходили бы свиньями в сторонке, так они активно хотят женского внимания!
Вот интеллигент, зовёт меня на ложе любви. Я, наученная горьким опытом, спрашиваю про бельишко с ложа. О ужас — стиралось оно, наверное, месяца три назад. Брючки стираются по настроению, не чаще раза в две недели; рубашки так же — не пахнет же. Кому не пахнет? До свидания.
Или вот другой случай: ещё в студенческое время один активно добивался моего внимания. Приводит меня в свою обитель, хоть и с мамой. У мамы болит ножка? А у самого руки где? Почему не отдраил сантехнику? Ну вот и не удивляйся, что я вылетела из квартиры, не воспользовавшись такой уборной.
Мужчины, вы задолбали. Хватит знакомиться с чистыми и приятно пахнущими девушками, встречайтесь с настоящими живыми свиньями!
У автора недавней истории его друзья делятся на «православных» и «неверующих». О том, что в категорию «верующих» входят не только православные, но и католики, протестанты, буддисты, мусульмане, да хоть язычники, он, видимо, не догадывается. Ну да ладно — может, у того человека среди друзей есть только православные и атеисты, почём мне знать… Но товарищи с подобной позицией меня люто задолбали.
Пункт первый: «Все, кто не православные — неверующие». О трёх мировых религиях, а также о фиговой куче разных локальных религий мы ничего не слышали, не читали, не знаем. Клиническая стадия — когда для таких людей существуют только православные и сатанисты (к последним приравниваются абсолютно все атеисты, агностики и представители других конфессий).
Пункт второй: «Верующие — хорошие, воспитанные и высокодуховные, а неверующие — циничные аморальные обезьяны». Причём к «верующим» относят также всех тех, кого покрестили в детстве, «потому что так принято». О том, что фанатики различных религий причиняют обществу гораздо больше вреда, чем атеисты, и о том, что крестик на шее вовсе не является показателем высоких моральных качеств, мы тоже ничего не слышали, ага.
Пункт третий, итоговый: «Православные круче всех». Самые умные, честные, справедливые. Они — «нормальные люди», и только они должны иметь все права человека, а нехристи-извращенцы и так перебьются. В их устах слова «он православный!» звучит примерно так же, как «он спас половину населения страны и котёнка». Если ты скажешь им о том, что ты не веришь в их Господа — всё, ты не человек, с тобой нельзя нормально общаться.
С последним пунктом я немного перегнул палку, описав самую крайнюю стадию маразма. Но в общем и целом суть понятна. Когда три пункта собираются воедино, получается форменное ПГМ, и, по-моему, этих людей надо направлять к психотерапевту.
А больше всего во всём этом жаль нормальных христиан, которые просто верят в своего Бога, соблюдают для себя все необходимые ритуалы и стыдятся неадекватных представителей своей религии.
— Ты же вчера ещё был здоров, мы вместе ходили в бар?
— Ну вот, потому и болею. Дебил, что ли?
— Слушай, сегодня, наверное, не получится, давай в другой раз.
— Что случилось, тебе плохо?
— Ну да, потому что вчера было очень хорошо. Гы-гы.
Люди, вы чего? С какой поры похмелье начало считаться уважительной причиной для пропуска работы и отмены намеченных встреч? Такого рода головная боль и тошнота — исключительно ваша вина.
Я не трезвенник и не моралофаг, и читать лекций о вреде здоровью не собираюсь. Однако мне даже в голову ни разу не приходило «закосить» какое-либо мероприятие или работу потому, что вчера перебрал. Холодный душ, пара таблеток алка-зельтцера — и вперёд, к новым свершениям!
О том, чтобы не нажираться посреди рабочей недели, я вообще предпочитаю молчать, ибо в ответ на подобные советы бедный «больной» вываливает на меня все свои проблемы, из-за которых ему, несчастному, вообще просыхать не хочется. Стоит ли говорить, что все эти проблемы так же связаны с его пристрастием к выпивке? Да-да, и разногласия с начальством, и непонимание с супругой, в том числе разлад на почве естественного постельного долга, и финансовые затруднения. Впрочем, согласен, это не моё дело. Тем не менее, я совершенно не хочу впахивать за себя и за двух тяжелобольных.
