Идёт к концу ремонт ванной и кухни. Муж заканчивает собирать гарнитур, я отмываю плитку. Всё хорошо. Только грустно без наполнения. Все старые стаканчики-мыльницы-полотенца мы выкинули и пошли искать новые. И, знаете, это пипец!
Во-первых, меня задолбали цены. Такое чувство, что у нас есть две категории людей: совершенно нищие и те, кому бабло некуда девать. Кто-то не согласится, но почему в большинстве магазинов всё либо по 20 рублей и выглядит так же, либо по заоблачным ценам? Да, вашу Машу, мне кажется, что мыльница за 300 рублей — это жирно. Простая, пластиковая, без каких-то там наворотов. И стаканчик под щётки, отличающийся от обычного только надписью «Для щёток», за 500 рублей — это очень жирно. И более-менее удобная подставка для ложек за 350 — дорого. Можно мне хоть что-то рублей за 150 или 200? Я же не собираюсь пользоваться этим до конца жизни — через несколько лет, когда вещь перестанет подходить под интерьер или просто мне разонравится, я хочу спокойно её выкинуть. А выкидывать 500 рублей как-то не хочется. Ну или начните уже продавать такие вещи, за которые не жалко выложить эти деньги.
Во-вторых, дизайн. Хотя нет, это можно назвать «дизаен». Потому что это дерьмо какое-то, а не дизайн. Вещи для кухни пестрят цветочками, ягодками и выпечкой. Для ванны — дельфинами, волнами и ракушками. «Икеи» в городе нет, так что простые минималистичные вещи пришлось искать долго. Цвета? Начнём с того, что кухня у меня фиолетовая, а ванная в красных тонах. Отгадайте, каких цветов продаются любые принадлежности? Всех, кроме этих. Для кухни всё синее, зелёное, иногда красное или жёлтое. Я в итоге согласилась на белые элементы без декора, потому что искать что-то ещё сил не было. Ванная? Всё только синее и белое, ну и жёлтое чуть-чуть, как песок для пляжа. Ау, ребят, я в ванной, а не на море! С трудом нашли простой бордовый экран для ванны. Дома присмотрелась — натянули текстуру песочных дюн. Тоненько, блестяшками. И так во всём. Не заметишь, а потом ходишь и бесишься. Да, я такой человек. Если у меня во всей ванной нет ни одной вещи с этими сраными дюнами, то почему экран-то должен быть с ними?
Ну и напоследок, задолбали наклейки! Вот скажите, дорогие производители, вы нас совсем за дураков принимаете? Зачем надо было клеить (просто вложить бумажку в упаковку вы не додумались) огромную наклейку на половину разделочной доски? Надпись на наклейке гласила лишь о том, что это разделочная доска такой-то фирмы. Всё. Боитесь, что я её за что-то другое приму? Есть начну? Так и написали бы: «не есть». То, что доска — это доска, а банка — это банка, я и так знаю.
Хочу красивые вещи дома. И за адекватные деньги. И, желательно, без наклеек. Задолбали.
Господа! Поверьте, не надо призывать владельцев маленьких собак к лоткам (тем более что моцион им тоже нужен). Кучки от больших собак точно так же оказываются на тропинках. Нужно всего лишь требовать соблюдения законов.
Федеральное законодательство обязывает убирать экскременты за собаками. Мало того, за неуборку полагается штраф. Поищите законы, распечатайте выдержки с указанием статьи и суммы штрафа — и оклейте подъезды и деревья около тропинок.
Уважаемые владельцы собак! Средняя собака при ежедневном выгуле за год оставляет на улице около 1000 кучек. Рулон одноразовых пакетиков стоит копейки, привычка убирать кучку в пакетик и нести до ближайшей помойки — бесценна.
С неуважением к грязным улицам, хозяйка 40-килограммового лабрадора.
А меня задолбали мобильники. Точнее, то, насколько стандартными стали их звонки.
Раньше ведь как было? Все мобильники были разными. У кого Nokia, у кого Siemens, у кого Sony-Ericsson, у кого Philips, у кого Samsung… И у каждой фирмы была своя стандартная мелодия. Поэтому, даже если владелец мобильника был некреативен и не менял мелодии, звучали все мобильники по-разному. А уж какая тогда была мода на красивые и прикольные реалтоны — вы все помните. В общем, звонок каждого мобильника был неповторим, и по звуку можно было распознать, кому звонят.
А сейчас? У кого не iPhone — у того Samsung. Да и у простого народа 90 процентов телефонов — Samsung. И у всех один и тот же набор стандартных мелодий. Поэтому, когда люди едут в электричке и у одного из них звонит телефон, все сразу хватаются за свои: не мне ли звонят?
Я и сама так нервничала, пока не вспомнила старые добрые времена и не поставила на свой Samsung «Як цуп цоп». Но по-прежнему порой дёргаюсь и вскакиваю, когда у кого-то зазвучит стандартная мелодия.
Народ, может, возродим моду на скачивание рингтонов? Меня и чокнутая лягушка «Брын-дын-дын» никогда так не бесила, как бесит сейчас стандартный «дзынь» Самсунгов.
А меня задолбали производители мобильников и прочей техники. С каждым годом экраны всё больше! Вес устройства всё меньше! Телефон всё тоньше! А кто-нибудь вообще задумывался — зачем?
Сменил недавно телефон. Старый всем меня устраивал: умещался мне в руку, вес тоже был хороший, толщина в самый раз, вот только он перестал тянуть современные приложения. Новый телефон — лопата, одной рукой обращаться вообще неудобно, постоянно вываливается из кармана, доставать тоже неудобно. Толщина — на несколько миллиметров тоньше старого, учитывая пластиковый корпус и габариты, всё время боюсь разломить его напополам. Масса — легче пушинки, если лежит в кармане, даже и не поймёшь, есть он там или нет, пока не пощупаешь (вот ворам-то радость!). Вот зачем?!
Наверное, меня ожидает встречный вопрос: а зачем я его купил? Да дело в том, что все маленькие телефоны, как правило, так же страдают от проблем недостаточного веса/толщины, плюс решительно все они не имеют достаточных мощностей, чтобы работать, не подвисая. Проще говоря, хороших и маленьких телефонов просто-напросто нет, выбор у меня — лопата или ничего. Ну или какая-нибудь тупая «звонилка», функциональность которой меня перестала удовлетворять ещё 10 лет назад.
Даже не знаю, кому адресовать лучи поноса, наверное, маркетологам, ведь это они вдруг решили, что всем нужны гигантские экраны и тонкие лёгкие телефоны и что ради этой цели нужно обязательно жертвовать удобством пользования и разъёмом для наушников.
Задолбали меня бездумно рожающие, коих, к сожалению, среди знакомых и полузнакомых — куча, и которые неистово достают своими стенаниями о том, как им, бедным, тяжело на свете живётся.
Ситуация первая. От знакомой с маленьким ребёнком ушёл муж. Жили в его квартире. Девушка с дитём на руках вернулась к родителям и начала ныть: муж честно платит алименты, но на жизнь их — вот открытие-то! — не хватает. На карманные расходы и мелкие радости у девушки нет денег, едой и бытовой химией снабжают родители, попутно этим же попрекая. В общем, тяжёлое и сложное положение, с этим никто не спорит. Но сочувствовать и помогать всё равно как-то не хочется: девушка родила сразу после выпуска из университета. Она даже не находится в декрете, потому что на момент беременности нигде не работала. Трудового стажа у неё нет вообще, лишней квартиры, хотя бы подаренной или доставшейся в наследство, — тоже. На момент заключения брака семья жила в добрачной квартире мужа, поделить которую по закону не получится. Я не понимаю и никогда не пойму, какие светлые помыслы двигали женщиной, решившейся родить в таком нестабильном финансовом положении. Что это — вера в великую любовь на всю жизнь или банальная тупость? Неизвестно. Но теперь девушка плачется и выпрашивает у всех подряд финансовую помощь.
Ситуация вторая, похожая. Муж не ушёл, но брак на грани разрыва. Женщина и рада бы уйти первая, но не может. Всё то же: квартира мужа, двое детей, карьеры у женщины как таковой — нет, и своего жилья тоже нет. Женщина стремится во всём угодить стремительно охладевающему к ней мужу, чтобы сохранить брак. Не потому, что любит, а потому, что идти в случае развода будет некуда. Регулярно жалуется на жизнь и задалбывает этим.
И историй таких — тысяча и одна едва ли не на каждом шагу. Такие знакомые есть у всех. Эти женщины любят оправдываться тем, что живём мы в нестабильной стране, где карьеру не построить, на нормальную жизнь и жильё одной не заработать… Но ведь у их мужей-карьеристов откуда-то всё это имеется! И на квартиры зарабатывают, и на содержание себя и вас, клуш этаких. Значит, всё реально, значит, можно! Но зачем, если ты женщина? Куда проще сесть мужику на шею и просто-напросто родить.
А некоторые вообще из страны уезжают, раз считают, что тут реализоваться не получится. Но это же напрягаться надо. Языки учить, квалифицированным специалистом становиться. Слишком сложно, забеременеть и родить куда проще.
Хочется поддержать автора истории «Некрасивая, а туда же» и ответить ей. Не надо так пугать дочь. То, что не все вокруг лауреаты Нобелевки, она и так догадается. То, что годы вылизывания и облизывания мужчин имеют последствия, — тоже. Готовить к этому не нужно. Нужно просто продолжать учить её базовым вещам:
получать образование;
зарабатывать деньги;
любить себя.
Этого довольно. Замечания о внешности задевают тех, кого задевают. А есть те, кому всё равно. Поверьте на слово красивой женщине, которая не носит юбок, не делает супермакияж, всегда коротко стрижёт волосы и не носит каблуков. Почему? Потому что я живу на мужском поле для игр. И я не хочу, чтобы меня воспринимали как сексуальный объект. Меня это оскорбляет. И поверьте, никто в разговоре со мной не съезжает на «а ты страшная/толстая/кривая/косая». Было всего два случай, но люди потом просили прощения, а «моральная порка» была публичной и весьма резкой. Всё! Все запомнили, что так делать категорически нельзя. И я живу спокойно. И если все женщины будут себя так вести, мир изменится. Многие страны тому подтверждения. Но для этого женщинам тоже нужно сделать самую малость:
перестать думать и говорить «ну я же девочка»;
перестать нести свои половые органы как флаг;
перестать поддерживать миф о «голове и шее», «женственности», «мудрости» и всей остальной особенной ерунде, которая к жизни не имеет никакого отношения, а если и имеет, то очень грустное;
учиться зарабатывать деньги, а не готовить себя в содержанки.
Хватит учить дочерей быть красивыми, готовить и убирать, вместо того чтобы учить учиться, пусть лучше лишнюю главу в учебнике математики и физики почитает. И забудьте как страшный сон эти ужасные слова «ты будущая мать, жена, ты должна» — вот забудьте. Она уже человек, а только потом функция. Захочет — будет матерью и женой, не захочет — будет трудоголиком и заведёт 40 кошек. Правда, если она будет жить, как хочет, то к 40 кошкам у неё всегда будет очередь страждущих.
Удачи. И да, у меня уже целых две кошки, которые никак не мешают работать и любить.
У меня кудрявые волосы. И почти все новые знакомые, увидев впервые мои волосы, сначала вслух восхищаются, как же моя прическа чудесно смотрится, как мне идет, как я очаровательно выгляжу. А потом громко спрашивают, настоящие ли у меня кудри. Бесит нереально!
Нет, блин, ненастоящие! Я каждые четыре месяца хожу в парикмахерскую и делаю долговременную завивку. Старшее поколение называет это химией, молодое — карвингом. Но мне что, рассказывать это каждому любопытному в толпе насторожившего ушки народа? На новой работе, в новой группе на языковых курсах, в новой компании? «Здравствуйте, меня зовут Маша, и мои кудри ненастоящие»?
Я, конечно, могу соврать, что и делаю, если знакомство мимолетное. Но это, во-первых, неприятно — врать я не люблю. А во-вторых, если знакомство перейдет в более близкие отношения, правда в любой момент может выползти наружу. Поэтому нервничаю, злюсь, говорю, что завиваю и стараюсь побыстрее сменить тему. Но получается не всегда. Есть уникумы, которые после моего правдивого ответа начинают громко обсуждать, как химическая завивка вредна, да сколько это стоит и что они ни за что не решились на такое. Будто о пластической операции говорят. Некоторые начинают осуждающе качать головой и сообщают мне, что в девушке привлекательнее всего натуральность, поэтому нечего экспериментировать с внешностью. Сначала сотрите с лица слой тоналки, помады и теней, критикессы, блин!
До завивки я была настоящей серой мышью. Волосы прямые, тоненькие, легкие, легко заряжаются, никакая укладка не держится. Два часа с плойкой и полбаллона лака обеспечивали мне целый час красивой прически. Хватало ровно на дорогу до работы. Держались на голове только сложные конструкции из косичек и кучи шпилек и невидимок а-ля «прическа на выпускной», залитые лаком до пластмассовой твердости. Но каждый день такую прическу носить нереально, а что попроще — по разным причинам мне не подходило. Мне не шли ни хвостики, ни косички, ни длинные волосы, ни средние, ни короткие. И в какие бы я цвета ни красилась (даже в черный, оранжевый, зеленый и фиолетовый), мне не шло ни-че-го. Хороший макияж, стройная фигура и тщательно подобранная одежда немного исправляли дело, но эффектной девушкой меня никто никогда не называл. Сейчас у меня буквально другая жизнь. Я могу встать с постели, умыться, расчесаться, одеться в простые джинсы и рубашку и отправиться на работу. По пути мне будут делать комплименты и сворачивать шеи, пытаясь меня разглядеть. Я чувствую себя красивой, я нравлюсь себе в зеркале. Я заглядываю после работы в новую булочную, и симпатичный продавец спрашивает, можно ли со мной познакомиться. А его напарница восхищенно ахает и говорит: «Ой, девушка, какие у вас потрясающие кудри! Это свои такие или вы завиваете?»
Представьте, что завтра вы приходите в кинотеатр или включаете ТВ, а там показывают очередной блокбастер, но в необычном формате. В нём всех актёров решили заменить на российские «аналоги»: Безруков играет вместо Ди Каприо, Бондарчук вместо Брюса Уиллиса и так далее. И при этом часть сюжета тоже адаптирована «под российского зрителя».
Абсурд? Именно так для нормального человека выглядит просмотр фильмов и сериалов в озвучке. Нет, я не преувеличиваю. Голос, интонации актёров — это такая же неотъемлемая часть их актёрской игры, а порой даже большая, чем мимика или жесты.
Безусловно, существуют профессиональные актёры озвучки, и некоторые из них не так плохи. Да и некоторые фильмы типа «Трансформеров» можно смотреть с любой звуковой дорожкой. Но смотреть в русской озвучке по-настоящему хорошее кино, которое популярно именно благодаря игре актёров, — это кощунство. Правда, объяснить это родным и друзьям почти невозможно.
Как можно объяснить людям, что Морган Фримен известен в том числе благодаря своему голосу, который является самым крутым и узнаваемым голосом в мире кино, если они никогда не слышали Моргана Фримена? Как объяснить, что актёрская игра Энтони Хопкинса легендарна благодаря совмещению невероятной мимики, жестов и интонаций?
При этом люди на 100 процентов уверены, что «не знают язык», поэтому наотрез отказываются хотя бы попробовать посмотреть фильм с субтитрами. Советское «не знаешь — не берись» вбито людям глубоко в мозг, и они просто боятся попробовать что-то новое, боятся, что они не поймут какое-нибудь слово или не успеют прочитать его в субтитрах. Особенно задолбали те, кто при этом учат английский язык, жалуются, что он «тяжело им даётся», но всё равно жутко боятся смотреть фильмы в оригинальной озвучке.
Пытаешься приводить в пример скандинавские страны — Швецию, Норвегию, где буквально невозможно найти человека, который не говорит на английском языке. Так происходит практически в любой стране, где люди с детства привыкли смотреть иностранные фильмы с субтитрами. Даже в США, где, казалось бы, производят большую часть блокбастеров и зрителям точно не надо ни к чему себя приучать, огромное количество людей смотрит то же аниме или иностранные фильмы с субтитрами, не понимая из оригинала ровным счётом ничего. Просто они знают, что смотреть с озвучкой — это плохой тон. А в России, где почти у всех в школе был какой-никакой английский, люди боятся и не хотят.
Задолбали своей боязнью пробовать что-то новое и своим страхом перед иностранными языками!
Задолбали отзывы в популярном игровом сервисе, название которого переводится с английского как «пар».
Вот насобирал ты денег, хочешь купить себе игру. Ищешь, сверяешь цены, системные требования и наконец находишь подходящую игру. Но что пишут о ней покупатели? Отзывы типа «хрень», «не понравилось» или «рекомендую» можно опускать, они обычно не выползают наверх в рейтинге и остаются внизу.
Далее идут отзывы, содержание которых сводится к: «Я хотел запустить новейшую игру на своём топовом Pentium, но она не запустилось, игра говно!» К таким у меня есть один вопрос: а вы на системные требования смотрели? Или же вы и в реальности заливаете в Ford Focus газолин?
Третья категория — жлобы. Для них 20 долларов за игру, которая должна стоить 40, это много. Туда же можно отнести и тех, кто во время распродаж негодует, почему скидка 50 процентов, а не 90. Нет денег на лицензию — скачайте на торренте. Мультиплеер нужен? Что ж, за всё надо платить, и за бесплатные игры тоже.
Последняя категория — шутники. Эти люди, видимо, родственники Петросяна. Кто ещё станет считать, что наиграть 1000 часов и написать в отзыве «не затянуло» — это смешно? Последний писк моды — вместо обзора вставить рецепт какого-нибудь блюда.
Спасибо тем игрокам, которые пишут действительно полезные и интересные обзоры, рассматривают плюсы и минусы игры, дают советы новичкам. А остальные — задолбали!
Мы учились с тобою в одном классе последние 2 года школы. Ты никогда не отказывала мне, когда я просила списать домашние задания, и я обожала тебя в ответ, как могла. Через несколько лет пути наши разошлись, и мы снова воссоединились с тобою уже после окончания университета. Мы сошлись с тобой на теме общего «несчастья» — хронического одиночества. Мы вместе шерстили сайты знакомств, вместе ржали над нашими кавалерами по переписке, вместе обсуждали новых «женихов» и даже обменивались интимными подробностями их поведения. Мы страдали друг другу в жилетку, когда было плохо, мы поддерживали друг друга, когда на душе было мерзко и одиноко, мы вместе пили и плакали. Лучшие подруги, общие секреты, общие тайны, одинаковые интересы. Не разлей вода. Настоящие друзья.
Сколько раз случалось, что твои женихи (в количестве 11 штук на квадратный метр) писали мне сообщения с интересными вопросами о тебе, в конце беря с меня обещание ничего тебе не говорить? Десятки! И сколько раз я реально тебе ничего не говорила? Ноль. Да, ноль! Я была точно убеждена, что обещание, данное незнакомому мне мужику из интернета не стоит ни черта против нашей многолетней дружбы. Твоё благополучие для меня всегда было важнее, и я всегда доносила до тебя все те пикантные предложения, которыми меня одаривали твои кавалеры, дабы в будущем ты не строила воздушных замков с ничтожеством и подонком.
Дорогая подруга, какого же черта ты сама позволила себе флирт с мужчиной, которым я бредила уже несколько месяцев? Не тебе ли я плакала, как он мне важен и какие чувства у меня к нему просыпаются? Как же ты, наблюдая несколько месяцев мои моральные терзания, могла допустить мысль про подкат к нему?
Знаешь, я понимаю, что все мы люди и все мы хотим любить и быть любимыми. Я понимаю, что никакой иной мечты, кроме «я хочу замуж и ребёнка» в твоей голове априори не может мелькать. Я видела, что с течением времени твоя самооценка падала, а отчаяние поднималось до уровня «возьмите меня уже хоть кто-нибудь!».
Но, чёрт побери, ты же всё-таки моя лучшая подруга. Ни один мужик не стоил всего того, что мы с тобой вместе пережили. Неужели одержимость идеей «я хочу мужика и беременное пузо» оказалось важнее?..
Прости, но ты задолбала, дорогая моя бывшая лучшая подруга.
