Меня задолбал паспорт. Что может задолбать в клочке бумаги? Да всё!
Во-первых, его везде надо таскать с собой. Я понимаю, что если я часто покупаю алкоголь и сигареты, то должна подтверждать, что мне есть 18. Если иду в клуб — беру паспорт, просто иду на вечернюю прогулку — беру паспорт, иначе дяди в погонах могут увезти на подтверждение личности. Паспорт, конечно, много места не занимает, но просто так в карман тоже не положишь.
Во-вторых, меня бесит, что если я потеряю этот несчастный клочок бумаги, то всё, трындец. Могут и кредитов на меня набрать, и денег под залог, да и вообще, потеря паспорта — огромный риск.
В-третьих, замена паспорта в случае утери или из-за иных обстоятельств — жопа. Огромная и толстая. Это не просто пошёл, заплатил штраф и получил новый. Это пошёл, написал 100500 бумаг о том, как ты его потерял, заплатил штраф, просидел две недели без него и только потом получил. А затем пошёл ставить отметки в военкомат, в загс, если есть загранпаспорт, то придётся разбираться и с ним. А пока сидишь без паспорта — даже из дому не выйти. Нет, выйти-то можно. А вот билет на автобус уже купить нельзя. В банке перевод сделать нельзя. И, наверное, много чего нельзя, но я пока только это попробовала.
Вот почему нельзя сделать два документа? Чтобы один был как проездной — небольшой, всегда с собой, потерять не боишься, кредиты на него никто не возьмёт, а подтвердить личность и возраст с его помощью можно. А другой пусть будет основательный, чтобы дома лежал и носить его в другие места надо было только по особому случаю. Вот мечтаю я, чтобы так всё и было. А то задолбалась беречь эту бумажку, без которой мне не жить.
— Кеды тебе не по возрасту, куда ты в них будешь ходить! Да ещё и в цветочек!
— Ты девочка молоденькая, тебе каблук нужен! (Зачем, если мне и в кедах бывает больно ходить?)
— Ну куда тебе эту футболку, тебе что, пять лет?
— Вот, смотри, хорошее пальто, в твоём возрасте надо уже солидные вещи носить, ты не ребёнок (подаётся леопардовый чехол в стиле Примадонны)!
Мне 29:
— Я тебе там послала футболку с кроликом из «Алисы в Стране чудес».
— Только купи себе не чёрную куртку, ты девочка молоденькая, тебе поярче надо.
Мам, я ценю твоё мнение, но эти пятьдесят оттенков моего возраста в твоих глазах уже задолбали. И не обижайся, что я и дальше буду избегать совместных походов в магазин. Так мы хотя бы не поссоримся.
Я студентка филологического факультета педагогического университета. И меня задолбала принудительность всех развлекательно-увеселительных мероприятий, проводимых моим универом!
Половина группы не явилась на концерт/выступление/конференцию/выставку? Староста получает выговор с угрозой отчисления, остальные — гневную отповедь о том, какие мы неблагодарные, никуда не ходим, не интересуемся плясками и картинами, которые не имеют ни малейшего отношения к нашему образованию. «Вы обязаны ходить туда, куда вас приглашают, чтобы разнообразить свой досуг и чтобы было что вспомнить после учёбы!» Уважаемые преподаватели! Всё, что мы обязаны сделать за время учёбы — это стать хорошими преподавателями английского, ходить на пары и сдавать экзамены. Вы не имеете ни единого права угрожать нам выгоном и лишением стипендий из-за того, что мы не пошли на выставку картин про войну или на концерт. Я учу несколько иностранных языков, осваиваю гитару, пишу стихи, развлекаюсь и отдыхаю, в конце концов. Поверьте, мне есть чем разнообразить свой досуг и что запомнить после окончания учёбы.
На второй же неделе учёбы к нам пришла тётенька, которая руководит университетским хором, и начала активно вербовать нас, вызывая к доске всех по очереди и записывая в хор абсолютно всех, кто способен правильно назвать все ноты. Слава богу, что мне слон на ухо наступил! Через полгода к нам по очереди стали заходить ректор, декан, заведующая хором и вокалистка хора и истерично вопить о том, что мы не ходим на репетиции и не готовимся к концерту, который будет через неделю. О том, что их записали в хор, большинство ребят узнали только сейчас, и, разумеется, никакого желания они не проявляли и сразу же сказали, что не будут выступать. Однако никакие отмазки не принимаются, ничего важнее этого хора априори быть не может, мы обязаны тратить своё личное время на пляски, которые к учёбе никак не относятся. Секта какая-то, ей-богу! Не говоря уже о том, что тебе могут ставить пятёрки по всем предметам, ставить зачёт автоматом и закрывать пропуски, если ты танцуешь и поёшь: никого не волнует, какие специалисты-педагоги потом получатся из этих певунов, главное — что на сцене выступают, надо же пойти навстречу!
Самое обидное, что несмотря на то, что у меня нет ни единого пропуска за весь курс, я отлично знаю английский и все экзамены сдавала на пятёрки-четвёрки с первого раза, у меня практически нет шансов получать стипендию: как вы уже поняли, у меня нет ни голоса, ни слуха.
А меня задолбала корпоративная традиция сбрасываться на праздники, особенно на 8 марта. Хорошо ещё, что на Новый год ходить не обязательно. Обычно женщины накрывают стол (в том числе и для себя), скинувшись по 1000 рублей, а при этом кривят такие морды, как будто делают нам вселенское одолжение.
А вчера приходит к нам ответственный по праздничным поборам, и выясняется, что мужики должны скинуться по 2000. Я сперва подумал, что ослышался, переспросил. Нет, всё правильно, собираем по 2000 рублей. На законный вопрос «Какого хрена так много?» поступает ответ: «Ну как же, женщин в два раза больше, а там ещё и цветы подарить надо». Голос в голове: «Интересно, а что подарили нам»? Не было даже дежурных дезодорантов, пен для бритья и гелей для душа (впрочем, я и так никогда в жизни не стал бы ими пользоваться, потому что для себя беру только хорошую продукцию made in France).
Самое мерзкое во всей этой истории то, что отказаться от участия в корпоративных праздниках (вы не скидываетесь на мою долю, а я не скидываюсь на вас, впрочем, ладно, так уж и быть, 300−500 рублей на веник дам) нельзя, да и вообще не поймут, мол, из коллектива выбиваться неправильно.
Две тысячи по меркам провинции — сумма всё-таки немаленькая, 1/7 часть от зарплаты, и я бы нашёл им применение получше, благо есть кого поздравить с 8 марта дома (нужно купить как минимум три букета для мамы, бабушки и двоюродной сестры и подарить ещё что-то приятное, приобретённое с головой, а не на явное «отвали», как это бывает в организациях).
Может, хватит уже поддерживать идиотскую традицию корпоративных поздравлений? Всё равно ваши подарки валяются в шкафах, после чего отправляются в ближайшее мусорное ведро или просто участвуют дальше в круговороте бесполезных подарков среди родственников второго-третьего круга или знакомых. Какой смысл тратить свои же деньги на откровенный хлам? Кроме натянутых улыбок, это всё равно ничего не даст. Лучше себе на эти деньги купите что-нибудь полезное.
Вейп идёт по стране семимильными шагами. Круто, модно, современно. Совсем-совсем не вредно (несмотря на содержание никотина, ага) и невероятно стильно.
Теория разбитых окон — криминологическая теория, рассматривающая мелкие правонарушения не только как индикатор криминогенной обстановки, но и как активный фактор, влияющий на уровень преступности в целом.
Окей, вдыхайте что хотите, можете вообще освежитель воздуха распылять и нюхать. У себя дома. А проблема опять в «теории разбитых окон».
Явление вейпа стало столь распространённым, что некоторые граждане считают нормальным, например, делать это в вагоне метро. Ну, а что, не вредно же. Хотите, я достану флакон духов «Старая Москва» и буду час брызгать им вам в лицо? Это тоже не вредно.
Дорогие вейперы! Давайте уже воспринимать правила поведения не в стиле «как бы мне пролезть без очереди», а в стиле «не мешай тому, кто рядом». Вейп для некурящего — ровно то же самое, что и сигареты. Он распространяет специфический запах, который нравится не всем.
И все эти заявления о «невредности» ничем не помогают. Оно воняет, понимаете? Вы такие чистые, красивые, в подвёрнутых по моде штанах, с бомжами рядом не садитесь по той же причине. Так вот, если по-человечески непонятно, учтите: достал свой вейп в общественном транспорте — приобрёл статус маргинала. Бомжа, проще говоря.
Меня тоже задолбали лекарства. Точнее, маркетологи, которые за них взялись.
Почему внезапно все упаковки стали «красивыми»? Копеечные лекарства первой необходимости в бумажных блистерах теперь складывают в пластиковые, снабжают подробной инструкцией и укладывают в коробочку. Вы серьёзно? Инструкция к активированному углю? Всю жизнь не было, а теперь люди не знают, как им пользоваться, и массово травятся? Коробочки ещё эти дизайнерские, одна другой красивее… Цена при этом меняется в 5−10 раз. Хочется ругаться и цитировать Маркса, но это уже даже не 300 процентов выгоды.
После работы с сотней в кармане забежала в аптеку за растительным сиропом от кашля, который последние 5 лет не стоил дороже полтинника. Но что это? Красивая «крафтовая» этикетка, бутылочка с широким горлом, коробочка из неплохого картона, которую и подарить не стыдно, стопроцентный натуральный состав и нарочито подчёркнутая органичность. Стоит уже 200 рублей, почти как нормальное лекарство, при том же составе и объёме, что у старой склянки за полтишок, купленной там же месяц назад. Звериный оскал капитализма в чистом виде.
Люди перестают покупать гомеопатию? Требуют доказательную медицину? Ищут дженерики вместо оригиналов? Берут обычный парацетамол вместо вкусного порошка? Как же нам ещё поднять прибыль? Давайте делать деньги на упаковке, которая дороже собственного содержимого!
Я вполне взрослая тётка, проживаю на одной территории с мужчиной уже много лет, всё хорошо, всё замечательно. Естественно, нас доставали любимым вопросом «Когда?», но мы на это смотрим проще — мы действительно планируем через пару лет свадьбу, и у нас есть довольно конкретный ответ на этот вопрос.
Задолбали же меня знакомые девушки/женщины (от мужчин я ни разу такого не слышала). Дело в том, что я не большой любитель муси-пуси, поэтому своего мужчину я называю только двумя вариантами: по имени и «муж». И на последнем как раз таки все дамы неожиданно заостряют внимание.
— Как муж?! Никакой он тебе не муж, вот поставит штамп в паспорте и будет мужем, — это была самая первая фраза, которую я услышала.
Дорогая подруга, а кто он мне? Он уже слишком взрослый для того, чтобы величать его парнем, да и на «молодого человека» такой крупный и брутальный мужчина совсем не тянет, а уж, прости господи, на «бойфренда» тем более. Я могу сказать о нём «мой мужчина», но проще всего сказать «муж».
— Бедная, ты так сильно хочешь замуж? — этот вопрос просто ввёл меня в ступор. Объяснялось это тем, что я привожу желаемое в реальность и что, как оказалось, мужчина игнорирует мои желания, поэтому я программирую его словами.
Спасибо, коллега, но не ты ли годами ранее, перед уходом в декрет, хвалилась, как провернула своё бракосочетание с помощью «залёта», и хихикала над тем, что у парня-то были совсем другие планы? Так что, скорее всего, это прерогатива ваших отношений. Не поверишь, но мы действительно обсуждаем предстоящую свадьбу. И ты ещё больше не поверишь, если узнаешь, что довольно часто мне муж сам скидывает ссылки на интересные места/идеи/вещи, которые могли бы поддержать тематику нашего мероприятия.
— Называй как хочешь, всё равно это не по-настоящему! — вряд ли кто-то бы обрадовался, услышав такое от родной сестры, но поскольку отношения у нас натянутые, главным образом из-за её «настоящего брака», то я была стопроцентно готова к этому.
Милая сестра, наши восемь лет совместной жизни, конечно, ненастоящие, всё это от лукавого. Мы даже не будем соревноваться с твоим действительно настоящим браком и отношениями, которые вкупе продлились всего полтора года, а затем тебя выперли с ребёнком к маме. Зато всё по-настоящему.
В любом случае, дорогие мои, будь это острое желание иметь мужа, ролевая игра или же просто своеобразная кличка, это абсолютно не ваше дело и касается лишь нас двоих.
Представьте себе, господа и дамы, парня, простого парня. Молодого, симпатичного, умного и любящего встречаться с девушками.
Представьте, как к этому парню на полупьяной вечеринке лезет другой парень, причём с весьма недвусмысленными намерениями, начиная от простого «Ну ты клёвый!» и заканчивая явным предложением перепихнуться в свободной комнате. На заявление, что парню вообще-то девушки нравятся, приставучий делает круглые глаза и заходится смехом: «Что? Серьёзно? У тебя просто нормального мужика не было!»
Представьте, как этот парень стоит с красным от стыда лицом, пока его родители орут то на него, то друг на друга, и в разговоре проскакивают фразы вроде: «Воспитали себе на голову, с девками он встречается!» или «Вот перебесишься, а время уйдёт, и ни семьи у тебя, ни детей!» и всё в таком духе.
Представьте совсем уж нехорошую вещь: парня этого насилуют, попутно приговаривая, что «выбьют из него всю эту дурь» и «докажут, что ни хрена он не натурал», а парень кричит и вырывается, не получая от процесса соития — представьте себе! — абсолютно никакого удовольствия.
Представили? Не стало ли вам противно? Не решили ли вы, что вам втирают какую-то дичь?
А теперь, дамы и господа, гомофобки, гомофобы и просто любители лезть в чужую жизнь, представьте себе на месте парня девушку с нетрадиционной, как вы любите говорить, ориентацией и подумайте ещё раз. А потом подумайте дважды и трижды, прежде чем тыкать меня носом в одну из вышеописанных ситуаций, или я сломаю вам челюсть. Просто потому что задолбали.
А меня задолбали люди, которые изо всех сил стараются угодить, но в итоге всё делают не так. Если такой человек делает тебе подарок, основываясь на том, что он якобы знает о твоих предпочтениях, это ещё ладно. В конце концов, такую вещь можно передарить или продать. Но боже упаси их попросить что-то найти! Горы свернут, нужного не найдут и вместо того, чтобы вернуться с пустыми руками, мол, не было — извини, приволокут какую-нибудь фигню, которая не соответствует и половине параметров той вещи, о которой их просили. А увидев на твоём лице недовольство, они, разумеется, обидятся. Как же! Они ведь старались! Из кожи вон лезли, семь кругов ада оббежали, чтобы… не найти нужного и хапнуть первое попавшееся.
Ярчайшим примером такого поведения стала моя мама. В детстве у нас неоднократно возникали конфликты по этому поводу, а потом я уехала жить в большой город и всё как-то поулеглось.
А вот недавно мама приезжала в гости, и угораздило ж меня наступить на старые грабли! Узнав, что она собирается на вещевой рынок, я попросила её купить мне, пардон, трусики. Симпатичные такие, кружевные.
Отдалённо припоминая наши ранние ссоры, я решила ей всё подробно разжевать, чтобы не возникло очередных недоразумений. Дословно: «Возьми, пожалуйста, если увидишь (акцентирую внимание на этом моменте, чтобы та не носилась по рынку в ужасе, что ничего нет, а такое вполне вероятно), трусики (достаю из шкафа образец, даю с собой, чтоб продавцам показывать) точно такие же (акцентирую внимание ещё раз), можно другого цвета. Самое главное — если таких не окажется (ещё акцент), то вообще никаких не бери (тройной акцент). Я не обижусь, если ты придёшь с пустыми руками, честно. Не попалось по пути, значит, не попалось, не страшно».
Как это должно происходить в идеале: мама спокойно ходит по своим делам и, если ей попадается палатка с бельём, спрашивает у продавца нужную вещь. Пример у неё с собой. Если такая вещь есть — она покупается, если нет — то и ладно. Это, кстати, тоже обсуждалось, и я думала, что уж после такого-то подробного и наглядного объяснения с обсуждением особо важных нюансов её поведения всё пройдёт гладко. Наивная.
Что происходит в итоге? Все моменты, на которых заострялось внимание, забываются тут же. Вместо того чтобы спокойно ходить по своим делам, мама сломя голову носится по рынку в поисках этих несчастных трусиков. Времени у неё немного, поэтому она носится вся в мыле, забывает из-за этого половину того, что нужно ей, не находит просимого и, напрочь забыв о самом важном моменте, а именно — не брать ничего, если нужной вещи не попадётся, хватает нечто и с довольным видом приносит. Не тот фасон, не тот размер, не та ткань, вообще всё не то. Просто выкинула деньги на ветер. Все объяснения с повторениями коту под хвост, и даже пример в сумке не пригодился.
Я, как человек эмоциональный и не умеющий натягивать улыбки, тут же делаю фейспалм. Естественно, это её задевает! Она же там реки вспять поворачивала, чтобы мне угодить, а я недовольна! Любому человеку обидно, когда обесценивают его старания. Но блин…
Люди! Не надо так делать! Если вы так сильно хотите кому-то угодить, прислушайтесь к тому, что вам говорят! Умение слушать и слышать — самая главная черта, которая позволяет угодить на все сто во всех случаях. Вам что-то непонятно — уточните. Сомневаетесь на месте — позвоните и опишите ситуацию. А то получается, что ваша цель не угодить человеку, а как следует задолбаться самим, доставая звезду с неба. В итоге расстроены все.
Всем привет! Я задолбалась, меня задолбало моё собственное тело. Весьма напрягают странные приступы, которые я даже не знаю, как назвать. Мне порой кажется, что мой организм в такие моменты живёт отдельной жизнью и откровенно издевается надо мной.
Ночь, я устала, очень хочется спать, ложусь. «Подушечка, одеяльце… Кайф! Ну, доброй ночи». Расслабляюсь, задрёмываю… Ага, не тут-то было! Внезапно подскакиваю от острого желания почесаться, будто меня кто укусил или уколол. Чешусь, задрёмываю дальше. Укол повторяется, теперь уже в совершенно ином месте. Чешусь, опять пытаюсь спать. «Жарко!» — говорит организм. Раскрываюсь и через несколько секунд получаю сигнал «Холодно!». Укрываюсь, но не вся. «Не так!» Поочерёдно высовываю руки, ноги. Опять не так. Пробую по-другому. О, это весьма хитрое дело, практически искусство, замотать себя одним одеялом так, чтобы нужные части тела оказались к разной комфортной для них температуре. Наконец мне это удаётся. Расслабляюсь, проходит несколько секунд.
— Пить! — командует организм.
— Организм, ну ты ж пил минут 5 назад.
— Мало! Ещё!
— Давай ты потерпишь?
— Нет! Пить! И побыстрее! Иначе начну кашлять.
Вылезаю из кровати, иду пью. Ложусь, расслабляюсь. Спать хочется ужасно! Кажется, вот-вот засну. Что-то уже начинает сниться… Ощущаю, как медленно нарастает желание почесаться где-нибудь между лопатками. Выныриваю из сна, чешусь. «Неудобно, слишком жёстко!» — говорит тело. Верчусь в поисках удобной позы, устраиваю по-всякому подушку, которая ещё пару секунд назад казалась удобной. Вроде получилось, расслабляюсь.
— Знаешь, — говорит тело, — а ты ещё не почесала пятку. И макушку тоже почеши. И руку. И коленку.
— Нет! — бунтую я. — Я сплю! Не буду.
За что тут же получаю град из уколов. Бешусь, чешусь. Опять ищу нужные температуру, степень укрытости, позу. Удаётся. Задрёмываю.
— В туалет! Быстрее! Срочно! Вот прям щас!
— Ну мы ж ходили в туалет 10 минут назад.
— Бегом! И в носу почеши!
Исполняю и эти прихоти. Ложусь, прислуживаюсь к ощущениям. Вроде тихо, организм наконец-то доволен, спать хочется неимоверно. По телу разливается истома, вроде я куда-то иду, и день такой хороший…
— Почеши макушку! И пятку. И другую. Быстрее! Мало. Ещё! И руки. И живот. И между лопатками. И в носу.
Подскакиваю. Усилием воли сдерживаюсь, чтоб не начать истерично чесаться. Жду, пока волна схлынет, но она и не собирается. Уступаю, чешу. Кажется, будто на меня напало полчище блох. «В туале-е-ет! Пи-и-ить! Жарко! Холодно!» — канючит тело. Скручивает судорогой ступню. Веселье в самом разгаре! Кое-как выдерживаю этот раунд. Верчусь. Неожиданно удаётся удобно лечь, и ничего не беспокоит. Блаженство накрывает меня нежной волной. О да! Спать.
— Не хочу лежать на этом боку. Давай на другой.
— Мы на нём только что лежали и отлежали.
— Как хочешь, но на этом я спать не буду…
И действительно не спит от слова «совсем», хотя спать хочется нереально.
В общем, такое издевательство может длиться несколько часов, а то и всю ночь. Этот Торквемада мотает нервы с периодичностью пару раз в месяц. Мне порой кажется, что мной завладел невидимый хедкраб, уж настолько чужими и осознанно жестокими мне кажутся капризы моего тела. Мне искренне непонятно, почему при столь сильном желании уснуть организму куда интереснее и важнее чесаться, пить, ссать и прочее, нежели проспать несколько драгоценных часов. И да, не надо превращаться в капитанов и советовать мне помыться, намазаться кремом, пройти обследования, попить успокоительные, сменить постельное бельё и иные очевидные вещи, от которых легче не становится.
