А меня задолбали бомжи. Именно те, что ковыряются в мусорных баках. Чаще всего это существа мужского пола возрастом между 40−55 или старенькие бабульки-пенсионерки.
Живём мы втроём, мусора у нас собирается достаточно много и выносить его надо достаточно часто (2 раза в неделю). А так как путь на работу мимо мусорных баков, которые находятся за соседним домом, лежит только у меня, я имею дело с местным «бомондом» чаще, чем хотелось бы.
Случай первый. Иду, никого не трогаю, разве что примус не починяю, подхожу к заветному жестяному истукану, бросаю в отверстие пакет с мусором. «Смотри, куда бросаешь, б#я!» — доносится из жерла мусорного монстра. Ну простите, что так неожиданно, но мусорка — это явно не то место, где, по моему мнению, может кто-то находиться.
Случай второй. Опять мой путь пролегает мимо заветной местности. «Аромат» разносится на несколько десятков метров от неё. Ну, бывает и такое, дело-то обычное. Ан нет, бабулька божий одуванчик вывернула наружу если не всё содержимое несчастных баков, то половину точно. Отсюда и миазмы. Делать нечего, задерживаю дыхание и стремительно несусь к пункту назначения, дабы выполнить свою миссию, но неожиданно получаю чем-то между лопаток. Оборачиваюсь, а там та же бабулька. «Куды несёшь? Не видишь, я тут?»
Я, честно говоря, офигела от такой наглости, ничего не могу сказать, просто гляжу на неё глазами размером с чайные блюдца. «Чего вылупилась?!» — уже возмущённым тоном говорит карга, будто я у неё миллион заняла и не отдаю. — «Пакет сюды давай, говорю!» Спорить с этим созданием не хотелось, поэтому я просто выбросила пакет в бак, пообещав старушенции, что в следующий раз она получит от меня сдачи. Узнала о себе много нового.
Случай третий. Подхожу к баку, чтобы выбросить пакет с мусором. Слышу, в баке ведётся задушевная беседа двух поддатых индивидуумов. О политике, судя по всему. Как они туда влезли — загадка, так как в баке всего два небольших отверстия и, чтобы в них пролезть, нужно иметь неплохую сноровку. ОК! Подхожу к соседнему баку и бросаю пакет в него. «Э, а ну сюда!» — раздаётся звонкий голос из бака, где только что происходила политическая дискуссия. Ну поздно, господа, заветный мешочек уже упал в мусорную бездну. «Вот сука, б#я!» — орёт уже мне в спину существо.
Случай четвёртый. Тут даже не знаю. В этот раз мне даже не удалось донести пакет до мусорного бака, так как его у меня… отобрали. Нет, мусора мне не жалко, может, вы даже найдёте там что-то ценное для себя, но не так же нагло, чёрт побери!
Говорят, жильцы соседнего дома даже полицию вызывали. Только те развели руками, мол, а что мы им сделаем, никого не убили ж и не ограбили. Видимо, не у меня одной подобные случаи были.
Нет, я, конечно, всё понимаю: кризис в стране и всё такое, каждый выживает, как может. Питаетесь чужими отходами, вместо того чтобы устроиться на любую работу? Пожалуйста, только делайте это скромнее, что ли.
А меня задолбал родной русский язык, представляющий собой концентрат из атавизмов и устаревших концепций.
Начнём с кириллицы. Этот Франкенштейн из греческих, латинских и еврейских букв ужасен сам по себе, нечитаем визуально и к тому же требует кучи костылей в современном электронном мире. А какие пляски начинаются при необходимости перевести что-либо непереводимое — имя, название города или местности! Тем, кто ни разу не сталкивался с подобной проблемой, поясню: бывают ситуации, когда фамилию в одном документе транслитерируют одним способом, а в другом — другим, и в итоге недействительны оба документа.
Во-вторых, в нашем языке совершенно кошмарная грамматика. В каком из современных языков, играющих хоть какую-то роль в мире, есть склонение по падежам, кроме славянских? Турецкий, финский да венгерский. И правила склонения такие, что про адекватный автоматический перевод на тот же английский можно забыть. А уж сколько правил, которые не поймёт ни один иностранец и даже грамотные носители языка вечно в них путаются…
Ну и, наконец, архаичная лексика. Такая архаичная, что если заходит речь о реалиях сегодняшнего дня, о научных, технических проблемах, бизнесе — волей-неволей приходится либо на английский переходить, либо на всем уже привычный, но от того не менее ужасный русско-английский жаргон. При этом новые слова встречают гневные вопли «борцов за чистоту» (было бы за что бороться), а имеющаяся научно-техническая лексика настолько неуклюжа и корява, что аж жуть.
Русский язык должен либо умереть, либо быть кардинально реформирован.
Задолбали вездесущие Микки и Мини Маусы в магазинах вполне взрослой одежды. Хочешь купить футболку — а кроме базовых кругом одни эти диснеевские мыши. Хочешь что-то с прикольным принтом — а там чистая синтетика, хочешь хлопок — опять привет, Микки Маус!
При этом я вовсе не ханжа и не пенсионерка, я люблю прикольные футболки с интересными принтами, есть у меня и футболка с енотом Ракетой, например. Нравятся мне частые в этом сезоне футболки со Star Wars. И я понимаю, что кому-то и они могут не нравиться. Но! Футболок по тематике Marvel и SW в магазинах — процентов 5 от всей коллекции, это сезонные вещи, посвящаются они выходу того или иного фильма и круглый год в магазинах не висят. Кому или чему посвящается полмагазина Микки Маусов и зимой, и летом — я не знаю и не понимаю. Людей в таких футболках я на улицах не встречаю, да и в магазинах редко можно увидеть увлечённо роющегося в таких футболках человека. Да, наверное, у нас есть сумасшедшие фанаты этой диснеевской линейки. Но не в таком же количестве!
И ведь есть же более популярные творения у студии Walt Disney, ну вот из последних — «Зверополис», например. Но завала футболками со «Зверополисом» не было, а ушастые мыши, кажется, напрочь поселились в магазинах, вытеснив оттуда всё остальное.
Дорогие закупщики! Пожалуйста, хватит уже завозить в сети в огромных количествах футболки для взрослых людей с чёрно-белыми мышами! А то пока среди них найдёшь что-то интересное — задолбаться можно.
Привет, мне почти тридцать, у меня за спиной тысячи прочитанных книг и десятки призовых мест на олимпиадах по литературе, но ничего из этого не помогает мне понять, как чтение Ремарка и Достоевского коррелирует со сколь-нибудь значимым успехом в жизни. Да, в той задолбашке, что сподвигла меня на эту ответку, есть зерно истины: внешняя привлекательность не гарантирует счастья в личной жизни. Но и количество прочитанных книг не гарантирует!
У меня много замечательных друзей, творческая и интересная работа, потрясающий мужчина, но ничего из этого не досталось мне из-за того, что где-то в разговоре я удачно процитировала «Братьев Карамазовых». Люди, с которыми я работаю, хотят от меня профессионализма и быстроты, а не сочинения на тему проблематики женских образов. Мужчина, с которым я живу, хочет от меня неистощимого оптимизма, любви и красоты, а не стихов наизусть. Друзья, с которыми я встречаюсь, хотят от меня помощи там, поддержки здесь, весёлой компании и интересного общения, а не скрупулёзного анализа выразительных приёмов. Да, ценность человека как собеседника ещё может быть связана с количеством и качеством прочитанной литературы, но вы не захотите обсуждать даже самый захватывающий и ценный роман со злым, самоуверенным, гадким и нелюдимым снобом.
Вы и сами хотите от партнёра, друга или коллеги не всех этих сомнительных достижений, не ачивок вроде «прочитал полное собрание сочинений Льва Николаевича». Вам нужен партнёр, который будет вас любить, друг, который будет поддерживать, заказчик, который оценит проделанную работу и даст денег, а не прочитает наизусть «Руслана и Людмилу» с комментариями современников Пушкина. Чтение — это лишь одно из хобби, одно из множества доступных современному человеку хобби, и только от самого человека зависит, будет ли для него это хобби путём развития, способом убить время или возможностью покрутить пышным павлиньим хвостом из понтов. А если речь идёт о понтах, то какая разница, чем понтоваться — прочитанными книжками или ровными стрелками на обоих глазах? Стрелки-то чисто технически посложнее рисовать будет.
Перед тем как я приступлю к сути задолбашки, расскажу небольшую историю. В детстве мы с мамой и братом решили разобрать старую антресоль и нашли простые советские трусы. Брат решил их порвать на тряпочки. Так вот, он не смог! Еле ножницами разрезал! Сшито намертво, в таких два века проходить можно.
А теперь, может, кто-нибудь ответит, почему у меня сложилось ощущение, что нынче производители делают трусы из воздуха и лжи?
Покупаю каждый раз в разных магазинах, но все они через некоторое (небольшое) количество стирок выглядят так, будто я носила их сто лет: резинки лопаются, появляются катышки, ткань растягивается, появляются дырки, из кружева торчат странные ниточки. Мне кажется, что я только и делаю, что покупаю трусы и выкидываю, покупаю и выкидываю.
Всем привет! Я — среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.
Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?
У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом «Ты где?», хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.
У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.
У Э. грустный вид, он напряжён, потому что жена, зная, что он идёт сегодня к нам, закатила истерику перед выходом из дома. Мол, им сейчас же срочно надо ехать в гости к её маме, нечего шастать и гулять, он уже семейный, а маму они три дня уже не видели. (К слову, тёща здорова и прекрасна.)
В. не отдыхал уже целый месяц, выполняя работу в офисе и ремонт дома, в то время как его жена бегала по салонам да по подружкам. В 22:00, по словам моего мужа, она приехала к нам домой со скандалом и вопросом «Сколько можно шляться?» и заставила своего благоверного уехать с ней.
Я не понимаю, как можно так не уважать отдых любимого мужа и его личное пространство? Все эти ребята работящие, несущие копейку в дом и не изменяющие своим жёнам, изредка выпивающие пива в узком мужском кругу мужики. Зачем задалбывать их в это время вечными вопросами, изводящими звонками, скандалами и истериками, потому что вам, видите ли, скучно? А потом удивляться и оскорбляться, отчего вас сравнивают со мной и завидуют моему мужу. Да, я не звоню ему сто раз, потому что знаю, что он отдыхает и где он это делает. Да, я готовлю дом к мужским посиделкам и желаю парням хорошо отдохнуть, потому что они это заслужили. Да, я доверяю своему мужу и считаю, что у него должно быть личное пространство и личный отдых. Да, мы умеем договариваться и действовать сообразно этому. А ещё мы уважаем и любим друг друга, поэтому у нас в доме нет скандалов и муж уже 9 лет постоянно дарит мне цветы, носит на руках и смотрит на меня влюблённым взглядом, не переставая повторять слова любви. Я — лучшая жена в его глазах и в глазах его друзей.
А вы, скандалистки-собственницы, задолбали неимоверно!
Здравствуйте. Я работаю в узкоспециализированной сфере — зоотоварах. Работа не слишком лёгкая, требующая знаний, выдержки, обучаемости, физической силы, но зарплата, чаще всего, вполне достойная. Так вот, а задолбали меня мои стажёры.
Всё обучение стажёров на мне, методы у меня довольно жёсткие (в моих интересах научить вас быстро), о детях-сериалах-дачах-шмотках со мной не поговорить (у меня другие интересы), дружбу на работе стараюсь не заводить. Это ра-бо-та. И меня просят отчитаться не только о продажах, но о вашем обучении. А ещё я вынуждена работать без выходных по 12 часов, чтобы вас подготовить.
Вам сразу объясняют, что ассортимент магазина нужно выучить максимально быстро. Прискакала на работу на высоких каблуках, но залепетала про больную спину, увидев, сколько товара нужно расставить? Следующий! Ах, я сильно «закручиваю гайки»? Так нельзя и нужно быть нежнее? Милая, ты за 4 дня не выучила 8 кормов из ветеринарной линейки, но заявляешь, что готова выходить на смену одна? Ай, молодец. Проблемы с клиентами потом мне разгребать? Я тебе 100500 раз объясняла, что тут очень много животных с самыми разными заболеваниями. Но ты считаешь, что я к тебе придираюсь.
Нет, дорогие, в 60 процентах случаев покупатели абсолютно не в курсе, какой именно корм они берут. И я ориентируюсь не на форму/цвет/цену. Да, угадываю, да, опыт. Слушайте, записывайте, запоминайте.
Люди, я понимаю, что цифры возможной зарплаты застилают вам всё остальное, но научитесь таки думать. Никто и никогда не будет платить вам зарплату выше средней за ровное сидение на стуле.
PS: Уважаемые покупатели, а вы выучите уже корм, которым кормите своего зверя, пожалуйста!
Я продукт воспитания неуверенных в себе родителей, и я задолбалась. Нет, я не говорю, что у меня плохие родители. Они хорошие, добрые, никогда меня не тиранили (хотя я сейчас в этом сомневаюсь), дали мне неплохой старт в жизни. Но когда им приходится столкнуться с тем, чего они не понимают, они впадают в панику. А как это проявляется в отношении меня, я сейчас расскажу.
Мне 10 лет. Мы переехали в другую часть города, и осенью я пошла в новую школу. Проходит 3 месяца, а я так и не смогла ни с кем подружиться. Родители в панике: как так — у всех других детей полно друзей, а я какая-то неправильная. И начинается бубнёж на тему того, почему я такая необщительная, и попытки знакомить меня с детьми своих знакомых. Меня — интроверта, для которого намного уютнее провести вечер, обложившись книжками. К слову, 2−3 подружки у меня всё-таки появились, но родители опять недовольны, что их так мало и что я среди них не лидер.
13 лет. Перехожу в новый класс и там становлюсь изгоем. Меня обзывают, прячут мои вещи, бьют и всё такое. Родители недовольны: все другие дети умеют дать сдачи, а я опять неправильная, а то, что мои попытки защититься ещё больше их раззадоривают, — это я неправильно защищаюсь. К слову, отец, по его словам, в юности занимался боксом, и если бы он научил меня паре ударов, ситуация бы переменилась в корне. Это моё мнение подтвердилось, когда меня довели до предела и я воткнула обидчику ручку в голову, чудом не попав в глаз. От меня тут же отстали, но родители были в ужасе: «Наша дочь распускает руки, куда катится мир?»
16 лет. Показываю отцу свои стихи. Его реакция: «У нас в роду поэтов не было и нет, сиди и не выпендривайся, нашлась тут Ахматова!»
В конце концов, я решила, что будет намного спокойнее, если я буду поменьше всего рассказывать своим родителям и тщательно фильтровать информацию, которая к ним попадает, потому что даже безобидная новость о том, что я пошла в тренажёрку, вызывает у мамы панику: «Да ты же накачаешься как Шварценеггер, будешь тётя-лошадь!»
А теперь представьте, каково всю жизнь жить с голосом в голове, который всё время долбит: «Ты неправильная, бракованная, такая, как ты, вообще не должна существовать! Тебя, наверное, в роддоме подменили (привет мама, ты мне часто любила такое повторять при наших ссорах)». Отсюда растут ноги у всех моих тараканов, депрессняков и чудовищной неуверенности в себе. И из-за этого я — объективно красивая и неглупая девушка — натуральным образом себя гноблю и стараюсь привлекать к себе как можно меньше внимания.
Я только недавно докопалась до этой установки. Я делаю всё, чтобы она перестала отравлять мне жизнь. И, надеюсь, у меня это получится. Я понимаю, что у меня достаточно сил и мозгов, чтобы достичь очень многого. И мне обидно, что я бы осознала и достигла этого ещё раньше, если бы не было этого голоса, который всё время говорил о моей неправильности. Родители, не надо так.
Задолбал телевизор. Причём меня достали не сами передачи (я телевизор почти не смотрю и другим не советую), а родные и любимые люди, которые эту гадость смотрят.
Жена очень любит смотреть различные ток-шоу из серии «политических». Это где куча всяких «диванных экспертов» орут друг на друга, все одновременно, и ничего невозможно понять. И, самое главное, толку от всего этого сотрясения воздуха — ноль целых, хрен десятых, не считая увеличения энтропии Вселенной. Зато после просмотра этого безобразия жена тоже себя считает экспертом по всем вопросам внешней и внутренней политики.
Тёща очень любит смотреть различные передачи мистического и ритуального характера. Всякие там шоу экстрасенсов и тому подобное. Потом начинает ходить по этим экстрасенсам со своими домашними вопросами и проблемами, просаживая деньги. Любые попытки с моей стороны объяснить, что все эти люди как минимум дармоеды, а в основном мошенники, наталкиваются на жёсткое противодействие с приведением примеров, как знакомому подруги её давней коллеги суперэкстрасенс или мегаастролог круто помог. И это при том, что в остальных вопросах тёща вполне разумна и адекватна.
Тесть очень любит смотреть телеканал с круглым логотипом и известным ведущим в очках, всякие там военные тайны и прочие территории заблуждений. Когда я его слушаю после просмотра этих передач, я вынужден проводить ему прочистку мозгов вплоть до объяснения базового курса физики 7-го класса. Человеку с высшим образованием, на минуточку.
Родная, любимая мама. Ну какая передача внушила тебе, что ни в коем случае нельзя есть хлеб и мясо? Кто и в какой передаче по телевизору сказал тебе, что дрожжи завоюют твой мозг, я мясо уничтожит твоё тело и захватит твой разум? Мама, у тебя высшее техническое образование, ну какого лешего ты веришь этим академикам околовселенских и прочих наук?
Люди! Пожалуйста, не будьте такими доверчивыми. Не верьте тому, что говорят по телевизору. Вообще. Ни в новостях, ни в ток-шоу, ни в тематических передачах. Лучше пользуйтесь своими собственными мозгами и классическими научными трудами, если уж очень хочется разобраться в природе вещей.
Здравствуйте, я водитель автомобиля, и потому очень хочу поддержать «светлячка» из недавней истории.
Почему, почему, дорогие «светлячки», вас настолько мало?! Встреча с вами — такая радость, что хочется остановится и пожать руку. Как правило, вы ещё и соблюдаете правила и пересекаете проезжую часть там, где автолюбители вас ожидают. Встреча с остальными — «инфаркт миокарда и во-о-от такой рубец». Перебежать дорогу, даже не смотря по сторонам, — это норма, помчаться на запрещающий сигнал — норма, выпрыгнуть из-за угла под колеса — норма.
Улица с простым двусторонним движением, темно. Тормоз в пол, дикая вибрация ABS, останавливаюсь. В темноте куда-то по своим делам в полусотне метров от светофора чешет Тень. Видимо, бессмертная.
Улица с двумя полосами в каждую сторону. День, но пасмурно, читай — всё серо. Ничтоже сумняшеся, на пешеходный красный (соответственно, зелёный для авто) переходит бабка в сером пуховике — именно переходит, а не завершает переход. Тормоз, мат.
Проспект с четырьмя полосами в каждую сторону, поздний вечер. Двое в чёрном попросту перебегают дорогу. Хорошо, я в этот момент не за рулём был — просто наблюдал, как за стёклами беззвучно матерились другие водители. Два еле заметных пятна, метнувшиеся через дорогу, явно не прибавили им нервных клеток.
За два года стажа среди обширного велосипедного и пешеходного населения я видел всего четверых, кто носил светоотражающие наклейки/полосы/брелки. Переходящих по переходу в оживлённых местах — где-то половина от встреченных пешеходов. Остальным западло, да? Так вот, дорогие кандидаты на премию Дарвина, знайте: я не бог и когда-нибудь просто не успею затормозить.
До ужаса задолбали, только «светлячками» и спасаюсь.
