А давайте я сейчас тоже расскажу про велосипедные звонки.

Еду я по своим делам, быстро не езжу, в толпе не маневрирую и вообще, когда много людей мне проще велосипед ручками провезти, нежели самой на нём ехать. Так вот, еду себе спокойно, впереди кто-то идет, дорожка узкая, объехать можно, только если человек сдвинется к краю. Сигналю. Реакции НОЛЬ. Сигналю ещё раз, и ещё, и ещё и так до посинения. Подъезжаю уже почти впритык, на звонок всё ещё ноль реакции. Кричу «ДАЙТЕ ДОРОГУ». Только после этого человек реагирует. И таких — каждый второй.

Ситуация вторая — я иду по своим делам, просто пешком, без велосипеда. Сзади истошный звон велозвонка. В ужасе отпрыгиваю в сторону, оборачиваюсь. Ребёнок лет двух, на трёхколесном велосипедике с ручкой, за которую его везут родители, с радостным видом звонит на всю улицу.

Так вот, подобных детишек разного возраста на трёхколесных и четырёхколесных велосипедах у нас катается великое множество. И почти у каждого либо дуделка, либо звонок. И почти каждый ребёнок считает, видимо, своим священным долгом нажимать на них не переставая. И люди просто привыкают к этому звуку и перестают на него реагировать. Ну звонит кто-то сзади, ну подумаешь, очередной малыш развлекается. И я такие объяснения слышу регулярно, когда обхожу/объезжаю людей, не отреагировавших на сигнал. «Ой, а мы думали, что ребёнок едет». Бесит!

Мне в детстве родители объясняли, что такое звонок на велосипеде и зачем он нужен. А кто-то этот звонок ребёнку покупает в качестве игрушки-шумелки. И вот это меня и задолбало, потому что реально проще крикнуть, чем позвонить. На голос хоть среагируют с большей долей вероятности.

А люди в наушниках, которые в принципе ничего и никого, кроме своей музыки не слышат — вообще отдельная тема. Хоть паровозный гудок устанавливай, честное слово.

Автор истории «Не для протокола, а для души мои слова«, вы меня поразили. Вы же сами понимаете, чем может быть вызвано неприятие «сексуально активных женщин». В конце своего текста вы говорите правильные слова: мол, подкатывайте к нам так, как вам хотелось бы, чтобы подкатывали мы. Вот только и весь основной текст и мой личный опыт ну никак не сходятся с этим вашим утверждением.

Во-первых, с чего, чёрт возьми, вы взяли, что, если вы понравились женщине, она мечтает тут же заняться с вами сексом? Вот и вам моя первая тайна: это не так. Пока что вы просто понравились. С вами хочется пообщаться, узнать получше. Да, хочется каких-то ухаживаний, хотя бы минимальных. Хочется видеть ваше отношение. Как к человеку, как к женщине. А не к объекту, который вы просто хотите трахнуть, простите.

Это, кстати, ответ и на вторую вашу «тайну». Когда вы понимаете, что вам не «дадут» сходу, то сдуваетесь… Зачем интересоваться женщиной, выстраивать какие-то отношения, когда есть (к сожалению) другие, более доступные?

«Откуда взяться заинтересованности, если вокруг хватает и других дам?» Этим вы многое сказали. Конкретная женщина со своими взглядами, интересами — вас не волнует. Вы не видите разницы. Вам нужен только секс, а потому вы не особо разборчивы. Но, представляете, вокруг женщин тоже бывают другие мужчины. И выбираете не только вы. Это — моя вторая тайна для вас.

«Нам не нужна неудовлетворённая особа, ищущая вибратор из натурального материала. Нам нужно то же, что и вам — отношения». Здесь я грустно рассмеялась. Конечно же, отношения вам нужны. После секса. Может быть. Какие отношения, товарищ, если вы не заинтересованы в конкретной женщине, а просто ищете подоступнее?

«Проявляйте свою сексуальную активность так же, как вам бы хотелось, чтобы это делали мы». Я подарю вам цветы и приглашу в кино/кафе.

А пока — задолбали!

Уважаемый (ая) автор задолбашки «Оправдать — значит поддержать».

Простите, но ваш ответ автору публикации по нытиков — совершенно мимо цели. Автор имел в виду совсем не то, что вы тут так искренне и рьяно стали опровергать.

Понимаете, если у человека действительно детские комплексы, то, как правило, он о них знает и стремится их преодолеть. И зачастую успешно. Ну, чтобы не быть голословным, приведу свой негативный пример. В школе мне был объявлен бойкот. То есть, одноклассники меня не били, не оскорбляли, не унижали. Они просто меня игнорировали. Не скажу, что это было очень приятно. Но даже тогдашнего детского ума хватило, чтобы понять, что объявили за дело, и найти в себе силы извиниться перед одноклассниками. Воспоминание осталось тягостное, но оно же и уроком на всю жизнь послужило.

С жертвами домашнего насилия в детстве сложнее — они действительно беспомощны. Но, обретя лишь первый самостоятельный заработок, они и жизнь начинают самостоятельную, где ужасы и кошмары прежней жизни остаются уже лишь в кошмарных воспоминаниях.

Да даже если у человека травма настолько серьёзная, что он не может самостоятельно с нею справиться — к его услугам масса специалистов, которые окажут действенную помощь.

Но автор раскритикованной вами задолбашки имел в виду не этих людей, которые действительно хотят избавиться от своих комплексов. Он вёл речь именно о тех, для кого их комплексы — это всего лишь прикрытие своему хамству, лени, разгильдяйству. Им эти комплексы, наоборот, необходимы, потому что если их от комплексов избавить, то нечем будет оправдываться.

И именно таким людям моего сочувствия не будет никакого.

Неимоверно достали любители находить себе бесплатных мастеров для починки своего разнообразного электронного хлама!

Нет, дядя, я не буду заниматься диагностикой и починкой твоего ноутбука!

Не потому что на вид он залит сотнями чашек непонятной жидкости, на ощупь липкий, как вынутая изо рта конфета и тормозит, как древнейший калькулятор от разного программного мусора, а потому что ты хочешь, чтобы я «посмотрел» его прямо здесь и сейчас. В рабочее время, когда вся фирма трудится и каждый исполняет свои служебные обязанности. Так что извини, но посмотреть твоего пациента я готов только вне рабочего времени, когда я буду относительно свободен.

И вне рабочего времени ты вдруг тоже недоволен моим поведением, потому что «ты обещал его посмотреть»… Да, я обещал. Но кто сказал, что я обещал посмотреть твой ноутбук бесплатно? Вне рабочего времени начинается время личное, а работа по диагностике ноутбука в личное время — это тоже работа, которая отнимает это самое личное время, а значит, должна компенсироваться. Деньгами.

Да, дорого. Нет, без скидки за «дружбу». Потому что все мои друзья сначала хотя бы пробуют разобраться в проблеме самостоятельно, и уж в крайнем случае зовут меня на помощь, а ты хочешь из г… получить конфетку, при этом не хочешь даже почитать в интернете о возможных неисправностях твоего пациента и как с ними бороться хотя бы на первых шагах, а нагрузить всей этой факультативной неоплачиваемой работой меня, и чтобы наверняка был результат. Будет — но только за деньги. И да, предоплата — половина стоимости работы, таковы мои условия.

Скажете, я жестокий эгоист? Совсем нет. Просто мой опыт показал, что стоит лишь пару раз помочь людям по доброй воле, бесплатно починить какое-то электронное устройство, как вдруг эти люди начинают считать тебя своим личным мастером на все руки и просто садятся тебе на шею по каждому пустяку. Заходят каждые полчаса с вопросом: «Когда будет готово?» — звонят с этим же вопросом на рабочий телефон, а особо наглые каким-то образом узнают и мобильный и начинают доставать уже дома, или даже в отпуске, за что, естественно, посылаются куда следует с занесением в «чёрный список» как в телефоне, так и в реальности. Навсегда.

И вот такие вот индивиды неимоверно задолбали!

Я живу в столице одной из бывших союзных республик. И меня задолбала наша доблестная ГИБДД. Своими перекрытиями дорог.

Нет, наш случай — не тот, когда для беспрепятственного проезда очередного чиновника по 10 раз на дню тормозят «скорые» с пациентами и автобусы с пассажирами. И не тот рассказ, когда многокилометровые пробки при появлении «нужных» машин раздвигаются, аки море перед пророком Мусой (он же библейский Моисей). У нас, хвала небесам, привилегия «освобождения» проезжей части используется не очень часто и в основном для самых-самых VIPов. Но… уж когда перекрывают, то капитально. И по особенным, понятным только им правилам.

Когда автомобили ещё ездят через перекрёсток, но пешеходу перейти уже нельзя: на другой стороне ключевая точка на маршруте поездки VIPа из соседней страны по нашему славному городу в сопровождении нашего Главного VIPа (и побоку, что до приезда этих VIPов на место ещё добрый час).

Когда перед проездом кортежа Главного VIPа все машины с обоих направлений проспекта сгоняют на параллельные улицы, хотя ещё недавно «зачищали» только то направление, по которому проедет Главный, а встречное просто останавливали на перекрёстках…

Когда при посещении Главным вместе с VIPом из другого соседнего государства мероприятия перекрывают не только прилегающие к месту проведения улицы, но и направление их дальнейшего передвижения, заранее…

И апофеоз — когда улицы в районе аэропорта перекрывают в обе стороны в связи с проездом Главного, и (внимание!) кортеж пришлось ждать 35 минут (больше получаса, Карл!), и никто не подумал о том, как потом разруливать пробки. Можно с пониманием отнестись к перекрытиям дорог для первых лиц на 5 или даже 10 минут, но полчаса с лишним…

Нет, я вас понимаю, уважаемые дорожные полицейские: время неспокойное, безопасность -- наше всё, служба у вас такая и всё прочее. Но, блин, не с таким вот фанатизмом подходить к этой службе!

Инструкция. Как вести себя в очереди.

Для начала займи очередь, которая движется достаточно быстро, можно несколько. Можешь не рассчитывать время и уходить по своим делам. В идеале никого после себя не закрепляй. Итак, ты ушёл, а, вернувшись, видишь, что твоя очередь ушла. Предыдущего человека нет. Следующего тоже, либо его не было за тобой никогда. Но ты ведь был в этой очереди! Это истина в последней инстанции, даже если об этом никто не знает, держись за неё! Теперь перечень действий:

1) Никогда, ни при каких обстоятельствах не признавать свой косяк!

2) Разъяснить первому в очереди человеку, что ты, великий, соизволил отойти на минуточку (или 0.4−1.5 часа), и глупец, который стоял перед тобой, ушёл, не сказав о тебе, то же сделал глупец, находящийся за тобой в очереди, и последующие (Прим. «Глупец» говорил, что великий и ужасный существует, но никто не видел загадочного человека в очереди, и подумали, что он ушёл по-английски). В общем, ты определённо должен быть в этот кабинет/окошко первый, сдвинув остальных. Избегай слов «извините», «пожалуйста» и прочих. Тебе обязаны уступить!

3) Жалкие создания уступили тебе место, наслаждайся!

4) Тебе не уступили (эка наглость!). Нужно объяснить погромче!

5) Ещё громче!

6) Теперь выхода нет, нужен скандал, подкрепляемый аргументами:

а) Ведь ты «тут (в здании, не у кабинета/окошка/какая разница где?) с утра!».

б)"Они пришли позже!", — ты ведь видел, находясь на другом конце здания/видел у другого кабинета. Не важно, что человек, даже если ему и нужно в другое место, стоит тут, ждёт свою очередь, рассчитав, что попадёт туда, если быстро закончит здесь.

в) Если у тебя дети, то нужно обратить внимание на этот факт! Хорошо, если он маленький, но сойдёт любой до совершеннолетия.

г) Если есть единомышленники, оставившие свои ментальные копии в очереди, то тебе повезло, можно заключить союз.

7) Тебя пропустили, наслаждаться победой;

8) Ты получил шиш, попробуй прорваться силой!

9) Победа!

10) Нет? Делать нечего, придётся идти в конец, если сильно нужно, или повтори в следующие часы приёма.

11) Для продвинутых: ткни служащего, к которому ты стоял так долго, в свою ситуацию и укажи, что это его вина!

Напоследок: ни в коем случае не извлекай уроков из этой ситуации! Если ты повторишь всё с начала и до конца в следующий раз, кто-то обязательно сдастся.

Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие-то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что-то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90-е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00-х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по-другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое-то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!

Мою задолбашку поддержат немногие, я думаю. Ерунда вроде бы, но бесит.

Люблю я наручные часы. У меня их довольно много: и дорогих, и бюджетных. Нравится мне, когда часы сочетаются с одеждой и соответствуют случаю, будь то торжественный приём или поход. Однако время от времени ремешки требуют замены, и вот тут начинается моя задолбашка: практически невозможно подобрать точно такой же ремешок.

То модель сняли с производства и больше к ней ремешки не выпускают, то надо заказывать чуть ли не из Швейцарии за невменяемые деньги в половину стоимости часов, либо покупайте такие же новые часы, потому что ремешков отдельно в продаже никогда и не было. Конечно, можно подобрать другой, такого же размера. Но хочется ведь и цвет такой же! Иной раз часы с другим ремешком теряют всё очарование и выглядят совершенно иначе.

А самое обидное, что чаще всего на ремешках рвутся колечки, прижимающие край ремешка. Какая религия не позволяет производителям делать нормальные застёжки с пряжками — неизвестно, приходится изобретать такие же колечки из банковских резинок, снимать с других ремешков, самостоятельно склеивать из кусочков кожи!

В данный момент разыскиваются ремешок светло-оливкого цвета к американским часам, нежно-золотистый к часам корейской фирмы, пластиковый особой формы к спортивному хронометру. Год уже безуспешно рыскаю по магазинам, мастерским и сайтам.

Нету.

А меня задолбали прилипалы.

Упоминаю в разговоре с подругой, что на выходные уеду с мужем на пикник. В ответ слышу офигительное: «О, отлично, мы с вами». Эм, я просто сказала, что МЫ уезжаем на пикник, я никого с собой не звала.

Или говорю мужу, что иду на день рождения к однокурснице, в ответ: «Что дарить будЕМ?» Милый, это Я иду, ты её даже не знаешь, ведь когда ты «с парнями идешь в бар», я не спрашиваю: «Во сколько встречаЕМСЯ?»

Но особенно вымораживает, когда ты с кем-то гуляешь, встречаешь на улице праздно шатающегося знакомого, говоришь ему: «Привет», — а он потом прилипает на время всей прогулки, а все разговоры на тему: «Ну НАМ надо туда, а ТЫ куда собирался?» — пресекаются чем-то вроде: «У меня никаких планов не было, я с вами». Супер, особенно когда у вас свидание было, а какой-то одноклассник твоего парня, которого ты впервые в жизни видишь, решил, что воспоминания о «гаражно-бухальном» детстве сейчас очень в тему.

Ну хорошо, я при таком раскладе ухожу, а прилипалы потом ещё и обижаются.

Прочитала только что гневный пост, осуждающий «не-баб», которым, по мнению автора, плевать на мужа.

Конечно, если женщина отпускает супруга к друзьям, не контролирует каждый его шаг, да ещё и находит себе в его отсутствии какое-то занятие, не связанное с ублажением мужа — то ей плевать. А, может быть, наоборот — она просто его уважает и признает за ним право быть взрослым вменяемым человеком со своим кругом друзей и своими интересами?

А вы, автор, похоже, видите в муже такого огромного пухлого младенца, которому нужно постирать пелёнки, приготовить еду, да ещё и в ротик положить. Оно же неразумное, ни про таблетки не вспомнит, ни про то, что надо домой позвонить, ни про то, что много пить нельзя… Надо всё проконтролировать, неправильных друзей разогнать и, отвоевав сокровище у его матери, самой стать ему второй матерью…

Зачем? Вы его в мужья взяли или усыновили? Придите в себя, это взрослый разумный человек! Он может сам сделать что-то по хозяйству, сам выбрать себе друзей (и даже открыть рот и сказать им, что ему пить нельзя, потому что язва) сам вспомнить о том, что дома волнуются, если он задерживается. Не говоря уже о том, что «убуханной свинье» вообще в семье не место, поскольку человек должен отвечать за своё поведение.

Конечно, есть мужчины, которых устраивает роль вечного младенца в обмен на комфорт, вкусные обеды и свежую постель. Со временем они начинают воспринимать такую заботу о себе как должное, да ещё и скандалить, если им вовремя не подали то, что они пожелали. Сами ведь жалуетесь, что не ценят. И не будут, раз вы определили ему роль ребёнка.

Так вот, как представитель «небаб», хочу сказать, что союз двух взрослых людей, уважающих и доверяющих друг другу, прочнее, чем союз «второй матери» и вечного дитяти. Нет, мне не наплевать на мужа, но я признаю его право быть разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.

И он также признаёт моё право на собственных друзей и собственные интересы помимо общих. И вот это как раз и есть нормальная семья.