О, ну здравствуйте, требовательный работодатель!

Именно к таким как вы, я не пойду работать, даже если вы сделаете мне предложение.

Итак, что именно меня не устраивает в вашей логике.

Начнем с первого: поручения руководителя. Да, уважаемый, я не поеду ни за какой канцелярией, и неважно, что у меня нет сейчас горящей задачи, и есть личный автомобиль. Я системный администратор, а не офис-менеджер, поэтому вопросы обеспечения офиса проходят мимо меня. Я той канцелярией даже не пользуюсь, мне она ни к чему. А уж за цветами для поздравления главбуха с праздником и тем более за кофе для директорской кофемашины — знаете, я лучше сразу вам напишу заявление по собственному. Потому что вы правы, всех мелочей в должностной инструкции не предвидеть, но ключевые моменты там описаны. Поэтому там нет нюансов моих задач, но нет и ни слова о выполнении личных прихотей руководителя, замещении секретаря и так далее. А то так, знаете, можно под эти «поручения» подвести уже и требование минета по утрам, причём всем коллективом. Спасибо, до свидания.

Второе, история и сфера деятельности компании. Честно? Мне глубоко параллельно, продаёте вы розовых слонов или производите синих бегемотов. Мои задачи напрямую с этим никак не связаны, но вот вы без меня вряд ли сможете что-то продать или произвести. Мне же всё равно, кому и под какие задачи делать серверную инфраструктуру, лишь бы платили нормально, соблюдали ТК и вышестоящее начальство было адекватным. Поэтому знание вашей истории, великой «миссии» и прочую тому подобную чепуху лучше уточняйте у кандидатов в продажники, им это больше пригодится, чем мне.

Опыт работы. Когда я ищу себе подчинённого, чтобы он тянул кабель и изредка мог восстановить Windows бухгалтеру, мне его опыт не то, что не нужен, а скорее вреден будет. Я лучше сама студенту на полставки один раз покажу, как это делается и буду спокойно заниматься своими задачами, чем потом бегать и всё исправлять за «мальчиком из провайдера, с опытом работы» — знаем, проходили уже. Хуже этого только когда мне в непосредственные руководители попадает человек, имеющий об IT крайне опосредованное представление, потому что объяснять такому, как всё построено, работает, что нужно ещё внедрить и зачем — занятие не для слабонервных. Мне, опять же, собственные нервы и время дороже.

Да, кстати, о ТК. Спасибо законодательству РФ, что теперь практически не осталось «чёрных» зарплат, но «серых» в избытке. Поэтому я сама прямо спрошу у вас про цвет зарплаты, оформление, больничные и учебные отпуска (вам ведь нужен квалифицированный сотрудник, значит, если будет возможность, я буду посещать курсы повышения квалификации и сертификации). Если хоть что-то из перечисленного отсутствует, либо присутствует не в полной мере — до свидания.

А то, знаете ли, мне немало встречалось работодателей с гонором и поболее вашего, требовавших годы опыта, дипломы и характеристики начиная с детского садика. Но на деле «пустышек», никому не известных компаний, занимающихся какой-то непонятной фигнёй, на собеседовании говоривших сразу о задержках и урезаниях зарплат за любую мелочь, не представлявших, на какие задачи они меня собеседуют и т. п.

В конечном итоге я пришла к простой корреляции: чем больше работодатель требует от соискателя ещё до собеседования, тем выше вероятность, что на самом деле его лучше обходить за километр.

Как задолбать фирму-продавца и получить возможность ныть здесь о том, как «у нас всё плохо с сервисом»? Вы можете это организовать на всех этапах работы:

1. Обратитесь в фирму, продающую нужные вам товары, сразу сообщив, что не знаете, чего хотите и «выжпрофессионалы, посоветуйте». Не вздумайте дать слабину и хотя бы намекнуть, что вам требуется. Пусть гадают, предлагают все 500+ вариантов, вы в это время недовольно кривите лицо и сетуйте на то, что у вас нет времени на вот это всё. Уже уходя, объясните сотрудникам, что они — идиоты, не поняли, что вы имели в виду конкретно N1500 (точная модель изделия). Потребуйте, чтобы вам подготовили договор и прочие документы, срок — до завтра, так как вы очень торопитесь. Изделие обязательно должно быть в наличии, т. к. ждать вы не можете. Идеально, если это будет вечером пятницы.

2. Получив требуемое, сообщите, что оплатите завтра и перестаньте отвечать на звонки и письма по электронке. Естественно, ничего не оплачивайте.

3. Объявитесь через месяц и возмущённо спросите, какого лешего мы канителимся и почему документы на закупку F300 (совершенно другая модель изделия) до сих пор не у него, ведь вы ещё когда просили прислать!

4. Получите документы, вместе с пояснением, что бронь на изделие действительна в течение 5 дней, затем будет отгружена другому клиенту, снова пропадите на пару недель, а лучше — месяц.

5. Сделайте нам сюрприз и внезапно оплатите заказ с расчётного счёта другой организации, а не той, чьи реквизиты вы нам давали для подготовки документов.

6. Позвоните и, узнав, что изделия в наличии нет, начните орать, как потерпевший. Какая разница, что вас предупреждали, кто там слушает какого-то продавца. И, да, вашей бухгалтерии срочно нужен договор, почему он ещё не готов? Реквизиты? Не может быть, чтобы они были не те!

7. Получив свой заказ, силами того самого продавца, сделавшего всё возможное, чтобы ускорить поставку, сообщите, что вообще-то хотели совсем не это, но так и быть возьмёте, раз уж привезли, хоть и с таким опозданием.

8. Расскажите нам подробно о том, как мы плохо работаем и о том, как отсоветуете всем знакомым с нами связываться.

9. Обратитесь к нам снова через некоторое время.

Блин, вот откуда вы такие беретесь, а? Задолбали нереально.

Доброго времени суток, задолбавшиеся.

Меня вот задолбало пренебрежительное, даже презрительное отношение общественности (зачастую, в лице близких) к людям, ухаживающим за своей внешностью. Причём под уходом имею в виду не элементарную ежедневную гигиену, а, например, процедуры у косметолога, салонный уход за волосами, ногтями и зубами.

Большинству девушек необходимо хотя бы раз в месяц посещать косметолога и мастера маникюра, это, блин, забота о здоровье и внешнем виде, а не «деньги деть некуда». Да, я в курсе, что мои родители выросли отличными людьми, не побывав ни разу на чистке лица. А ещё раньше в поле рожали.

Да, я в курсе, что мужчинам нравится естественная красота. И как раз таки комплексный уход за кожей, бровями и ресницами позволяет мне обходиться без декоративной косметики. А ты, уважаемый советчик, вместо того чтобы учить меня экономии, иди дальше мажь тональником угри и мучайся от заусениц.

Да, я понимаю, что не все могут позволить себе отстёгивать круглую сумму, но пожалуйста, не лезьте в карман к тем, кто может. И хватит стереотипов о салонах красоты, задолбали!

Хочется ответить автору «Нажмите и ждите».

Нет, я не спорю, автоинформатор — штука хорошая, и если мне очень надо пообщаться с «живым» специалистом колл-центра, я таки доберусь до него через дебри запутанного меню автоинформатора.

Но это всё хорошо, если я сама звоню на горячую линию, в таком случае я даже согласна висеть на линии хоть целый час, ожидать и слушать музыку, ведь мой звонок «очень важен для вас».

А бывают ситуации, когда колл-центр звонит мне, и вот тогда автоинформатор может задолбать.

Было дело, звонили мне из одного чудесного банка по поводу заявления на закрытие счёта там. Так вот, когда я брала трубку, я слушала автоинформатор о том, какой чудесный этот банк и что мне надо оставаться на линии и в ближайшее время мне ответят. Как будто это я им звонила, честное слово.

Нет, мне не сложно выделить несколько минут для ответа на звонок, но ждать неизвестно сколько, пока со мной соизволят пообщаться — увольте. У меня тоже, знаете ли, дела есть, не могу я всё бросить и сидеть с трубкой у уха, ждать с моря погоды.

Такая ситуация повторялась ещё несколько раз, пока я не написала по электронке в службу поддержки гневное письмо. И сразу же вопрос банка ко мне решился с помощью «живого» специалиста.

Поверьте, мне абсолютно всё равно, кто там при этом на чём экономит и прочее. И вообще ваша внутренняя кухня меня не волнует. Я просто бросаю трубку, если слышу, что со мной говорит робот. Ведь это вам что-то от меня надо, а не мне от вас, поэтому если реально очень надо, то пусть это будет «живой» специалист.

Не задолбало ещё, но раздражает такое.

Представьте себе ситуацию.

Идёт человек и видит — продаётся велосипед. Такой классный, спортивный велик молодёжного агрессивного дизайна. Человек думает: «Класс! Беру!» Ему честно описывают все ТТХ, свойства, особенности и т. д., он приобретает велосипед, и первые полгода всё идёт классно. Но потом вдруг человек хочет, чтобы велосипед стал цветочной вазой. Он пытается ставить цветы, наливает воду, сначала огорчается, а потом злится, когда цветы валятся на пол, а вода расплёскивается кругом. В итоге человек выбрасывает велик из окна, проклиная его последними матами за то, что тот даже не пытался стать красивой вазой.

Такому человеку место в комнате с мягкими стенами, не так ли?

Так какого же лешего вы, дорогие мои мужчины, всё равно лезете в отношения со мной, когда я прямо говорю, что не буду образцовой женой и хозяйкой?

Первое и самое главное — я не умею и не люблю готовить. Мы живём в огромном мегаполисе, где за адекватную сумму тебе хоть чёрта лысого под маринадом доставят прямо на дом.

Я терпеть не могу уборку. Максимум, что я делаю дома — это мою свои полторы чайные кружки и смахиваю пыль. Раз в неделю ко мне ходит прибираться студентка, которая подрабатывает после учёбы домработницей.

Я работаю с 8 вечера до 4 утра в ночном клубе. Нет, не на шесте кручусь, а кручу в руках бутылки и бокалы. Да, бармен. Я бы даже сказала, барВУМЕН.

У меня выбрита половина головы, и на этой половине имеется татуировка, как и на обеих руках.

Я обладаю ещё целой кучей личных качеств и привычек, которые ну никак не делают из меня заботливую жёнушку из рекламы творога.

Обо всём этом я честно предупреждаю нового бойфренда, а потом…

А., с тобой мы познакомились прямо на моём рабочем месте. Мне приходится отшивать много молодчиков, желающих познакомиться, но ты мне понравился. Ты, чёрт возьми, ВИДЕЛ, где я работаю! Куда уж наглядней?

С тобой, Б., мы встретились на курсах барменов. Тоже должно было закрасться подозрение, что я не та, кто будет ждать тебя вечером с горячим ужином.

Ну, а ты, В., переплюнул всех. Обжёгшись на отношениях с «цивилами», я завела роман с отмороженным панком. После первой же нашей ночи ты отправил меня готовить тебе сырники.

«Я думал, что ты изменишься!»

«Тебе жалко для любимого?»

«Женщина должна», — и длинный список.

Дорогие мои, я ничего вам не должна. Я не просила вас изменить свои привычки и образ жизни, так почему вы все поголовно требуете этого от меня? Потому что у меня есть женские половые органы?

Я принимала вас такими, какие вы есть. Почему вы пытались меня сломать в угоду стереотипам о месте женщины в семье?

А когда я ломаться отказывалась, вы бросали меня, обливая грязью перед общими знакомыми. И кто из нас баба после этого?

В общем, мужчины, когда женщина говорит вам, что она за человек, слушайте её, но не делайте наоборот. А то задолбали до ужаса!

Уважаемый автор истории «Чой-то я мёрзну»! Ваше возмущение по поводу мамы, регулярно открывающей окно в вашей комнате, понятно. Это ваша комната, и только вам решать, какую температуру в ней поддерживать.

Сразу хочу предупредить, что дальнейшая моя задолбашка адресована в большей степени не автору первоначальной истории, которому просто мешают греться, а тем «мерзлякам», которые громко поддерживают культ закрытых окон. У автора меня зацепила одна фраза.

«Чем перед вами провинились мёрзнущие люди, что они под угрозой штрафа должны мёрзнуть, дрожать и болеть?» А чем провинились те, кто не может находиться в жаре и духоте? Вы-то хоть одеться можете, попрыгать, чаю горячего попить, когда мёрзнете. А нам, «теплокровным», раздеваться уже некуда. Со времён универа зимой под верхней одеждой ношу только футболки или тонкие кофточки.

Везде батареи топят очень сильно, они высушивают и нагревают воздух так, что я начинаю задыхаться. Поднимается давление, начинает болеть голова, появляются «мухи перед глазами». Мне жизненно необходим свежий воздух, это не прихоть. Но на просьбу хоть чуть-чуть проветрить помещение всегда находятся возмущённые «мерзляки», которым будет дуть и холодно. Что удивительно, они почти всегда первыми выбирают себе место у окна и отказываются меняться местами. Видимо, чтобы защищать окно грудью и не давать никому даже приоткрыть его.

Что мешает выбрать в аудитории место, где теплее всего, передвинуть стол на работе в угол, в котором не дует из окна и кондиционера, наконец, взять с собой тёплую кофту? Кроме «запрещёных» курток существует и другая тёплая одежда: свитера, кардиганы, жилеты, палантины. Уж вы-то, мерзляки, должны иметь хоть что-то теплее водолазки. Или вам лень что-то с собой носить? Тогда не жалуйтесь, что вам холодно. Мне вот, например, лень зонтик с собой носить, соответственно, я готова к тому, что придётся помокнуть.

У меня лучшая подруга мерзлячка, в её машине всегда Сахара, но мы нашли выход: я снимаю верхнюю одежду перед тем, как сесть, а она наматывает шарфик, когда мне нужно открыть форточку, чтобы подышать.

Мерзляки, научитесь договариваться с теплокровными, и будем жить в мире.

Здравствуйте, продавец из отдела нижнего белья!

Я давно не встречала того сервиса, который описали вы, наверное, со времён своего небогатого студенчества. Но ещё с тех пор мне очень хочется с вами поговорить.

Во первых строках своего письма хочу вам сказать, что я — из нелюбимой вами категории покупателей. Хотя, о чём это я? Судя по всему, единственные любимые вами покупатели это те, которые безропотно покупают всё, что вы им соизволите принести.

Так вот, я — та самая женщина, которая сначала называет модель, а потом уже размер. Видите ли, у меня очень маленькая грудь и я ношу только и исключительно бескаркасные лифчики. Да, я могу вам сказать свой размер, но если у вас в магазине в принципе нет бескаркасного белья, то я даже примерять ничего не буду. Нет, мне не надо вот этот вот лифчик косточками, килограммом поролона и усилениями во всех местах, и никакие убеждения в стиле «очень миленько на вас сядет» не сработают.

Поролон — это вообще боль. Многие девушки меня поймут. Нет, он мне не нужен. Да, совсем. Нет, даже не примерю. Вижу что принесли, очень хорошо, а теперь — унесите, я эту модель не просила. Ворчание о том, что сама не понимаю, от чего отказываюсь оставьте при себе. Я ничего не собираюсь увеличивать ни операциями, ни поролоном. И продавцы, которые упорно не понимают мою просьбу ничего поролонового не носить, вызывают у меня огромные сомнения не только в их профессионализме, но в их адекватности.

Я, о ужас, сначала смотрю вывешенное в салоне бельё, а уже потом выкладываю деньги, а не наоборот. И знаете, бывают случаи, когда пересмотрев все модели я в итоге ничего не буду примерять. А бывают случаи, когда я примерю несколько вещиц, но не куплю ни одной, так как ни одна не подошла. И на мой взгляд эта ситуация совершенно нормальна. Из вашего рассказа я узнала, что моё поведение, оказывается, называется невоспитанностью и расстраивает продавцов. Ну извините. Покупать неподходящий мне лифчик за несколько тысяч, чтобы только продавец не расстроился? Ну знаете, на такое робингудство я не подписывалась.

Иногда я захожу в магазин без чёткой цели купить что-то прямо сейчас. По тысяче причин. Например, у меня есть все необходимое, но я не откажусь купить что-то симпатичное, если наткнусь. И да, я буду смотреть и примерять.

Я редко покупаю бельё комплектами. И дело не в деньгах. Просто я ношу бельё без рисунков и каких-то особенных украшений. Да, я скучная. Но нет, купив в магазине чёрный кружевной бюстгальтер я не стану покупать идущие к нему комплектом трусики, хотя бы потому, что чёрных кружевных трусиков у меня и так полный ящик. А в магазины, где продавцы в ответ на мой отказ купить что-то дополнительное начинали цокать языком и закатывать глаза, я просто перестаю ходить.

Ваш пассаж, касающийся состояния нижнего белья, в котором в ваш магазин приходят покупательницы — это вообще за гранью добра и зла. А какое вы вообще имеете право подглядывать за посетительницами в примерочных? Мне казалось, это неприемлемо.

Подытожим. Мадам, у меня для вас печальные новости. Вы плохой продавец: бестактный, хамоватый и не умеющий общаться с клиентами. А ещё, возможно, вы работаете в не очень хорошем магазине, потому что хорошие магазины, насколько я знаю, давно распрощались с такими продавцами как вы. Но да, лет десять назад, когда я вместе со своими подругами была вынуждена посещать небольшие магазинчики в поисках подходящего белья, такие как вы меня страшно задалбывали.

Уважаемый любитель настоящего плавания!

Возможно, я вас удивлю, но поверьте: существует большая разница между дорожкой, на которой есть табличка «Для быстрого плавания», и дорожкой, на которой такой таблички нет.

Год назад я ходила в бассейн с четырьмя дорожками, и две из них были зарезервированы для быстрого плавания. А две другие, прошу заметить, для медленного. На них прямо так и было написано. Поскольку плаваю я именно «сочинским брассом» и не слишком быстро, — мне и в голову не приходило выплывать на скоростные дорожки. Каждому своё.

Теперь я хожу в бассейн, в котором три дорожки, причём только две полноценные, а одна — суженная. И ни на одной, представьте себе, ничего не написано. Но вот как-то так повелось, что любители быстрого плавания занимают нормальные дорожки, а остальным достаётся узкая. Не знаю, отчего бы это. Но, скорее всего, потому что нам другого выхода не остаётся — нам рядом с вами плавать тоже неудобно.

Но в тот момент, когда на узкой дорожке наберётся четыре человека, а вы на широкой дорожке останетесь в гордом одиночестве, я не побоюсь нарушить нравы и обычаи предков и приплыву вас задалбывать.

Я не буду возмущаться, что вы меня обрызгали и обогнали — меня этим не проймёшь. Я не буду играть с вами в догонялки — мне это не под силу, да и неинтересно. Но я буду плавать «сочинским брассом» по дорожке, «на которой принято именно плавать, а не купаться». Просто потому, что мне удобнее плавать вдвоём на широкой дорожке, чем вчетвером на узкой. И я не вижу причин жертвовать своим удобством ради вашего. Правила посещения бассейна этого не требуют.

Конечно, если вы как бы случайно начнёте меня толкать, я освобожу ваше жизненное пространство. Здоровье дороже. Вот только кто из нас после этого будет хамом?

Я и моя девушка — косплееры (перевоплощаемся в любимых персонажей из фильмов, книг, игр и так далее). И нас неимоверно задолбали.

Нет, А., нам за это не платят. В нашей стране косплей остаётся всего лишь хобби. Да, очень дорогостоящим хобби. Да, за этот костюм я отдала твою месячную зарплату, а за вон тот парик — почти пятизначную сумму. Куда хочу тратить СВОИ деньги — туда и трачу.

Нет, Б., мы делаем это не для того, чтобы разнообразить сексуальную жизнь. Ей-богу, дорогой, давай проведём эксперимент. Вот тебе доспехи. Я даже помогу их надеть и застегнуть, чтобы ты не упал. Если сможешь в них хоть что-то хорошее сделать со своей девушкой, я публично извинюсь. Что говоришь? Дышать нечем и руки не сгибаются? А я предупреждала.

Нет, В., твой ребёнок не может подержать эту косу или тот посох. Я не для того заказывала их у лучшего в этом деле мастера и лично ездила забирать через полстраны, не доверяя транспортным компаниям, чтобы шаловливые детские ручки сломали пополам хрупкий инструмент. Да, разумеется, хрупкий. Во мне самой пятьдесят кг веса, как бы я что-то тяжёлое в руках носила?

Нет, Г., я не одолжу тебе на Хэллоуин «вон то милое платье». Во-первых, однажды я уже по доброте душевной одолжила костюм, получив его обратно в пятнах и зацепках (честно, даже не знаю, что с ним надо было делать, чтоб за сутки так угробить), а во-вторых, ты в него тупо не влезешь. Нет, то, что там корсет, тебя не спасёт.

Дорогие наши, знакомые и незнакомцы. Мы понимаем, что косплей — это красиво и интересно. Мы сфотографируемся с вами, если вы встретили нас где-то на улице или на фестивале (главное, вежливо об этом попросите). Мы расскажем вам, где покупали такую ткань или заказывали этот крафт, нам не жалко. Вы даже можете обнять меня, если я по счастливому совпадению в косплее вашего любимого персонажа (если костюм позволяет, конечно). Только пожалуйста, задалбывать не надо. Включайте голову, ведите себя адекватно.

И да, самое главное. Открытый косплей — не равно согласие. Косплеер (ДАЖЕ если на ней, на ваш взгляд, ну очень откровенный костюм) — не равно девушка лёгкого поведения. Проявляйте, чёрт возьми, уважение. И всё у вас будет хорошо.

Не задалбывают, но дико удивляют люди, считающие, что послушный ребенок может быть только у родителей-тиранов.

Я хоть и не автор изначальной истории, на которую было два весьма странных ответа, но молодую бабушку понимаю и поддерживаю.

Итак, внимание, сейчас будет срыв покровов — послушным и спокойным ребенком можно просто БЫТЬ! Невероятно, но факт!

Я как раз такой и была. Рано научилась читать, готовить, обслуживать и развлекать себя, в школе училась на 4 и 5, гулять не любила, предпочитала читать или рисовать. Я не была злобным социофобом, друзья у меня были, просто я и правда была послушным и спокойным ребенком. Я не виновата, я такой родилась.

Что до оценок, то мне САМОЙ было приятно примчаться домой с пятёрками из обычной школы и из музыкалки, чтобы порадовать родителей. А дипломы лауреата разных музыкальных конкурсов были праздником для всей семьи, включая младшего брата, который музыку терпеть не может.

Конечно, мне могут возразить, что у меня стокгольмский синдром, что на самом деле мои родители — чудовища, задавившие во мне всё, что только можно, и вообще мы все умрем.

Да, случались ссоры, но в целом я считаю, что у меня прекрасная семья. Родители дали мне всё — хорошее детство, возможность заниматься тем, что нравится, поддерживали меня в моём творчестве, делали всё, чтобы я выросла, ни в чём не нуждаясь. И я в свою очередь считала, что должна тоже отплатить им добром — лишний раз помыть посуду, помочь маме с готовкой и т. д.

Это называется здоровые отношения в семье, когда люди друг друга любят и стараются помочь, а не унижают и эксплуатируют.