Прочитала я тут про задолбавшуюся приёмную комиссию. В истории был такой момент: дескать, грамоты ваши нам не нужны. Так вот, задолбали эти самые грамоты.
Когда-то давно, во времена активного инбридинга собачьих и кошачьих пород, кто-то придумал награждать самых красивых, умных и соответствующих рамкам породы животных. Ну, чтоб было понятней, кого и с кем лучше сводить. Меня пока, слава богу, ни с кем насильно не сводят, а вот грамот целая стопка. И другого применения, чем засунуть их себе прямо, эм-м, в шкаф, я найти им не могу. Зачем? Как мне использовать грамоту в моей жизни? Мне её кому-то дать, чтобы меня больше уважали, ценили как человека? Зачем это вообще делается? Зачем существуют эти региональные олимпиады, областные конкурсы, межшкольные соревнования? Кому нужны эти бесполезные мероприятия — участникам или Министерству образования?
Представьте ситуацию: вы ученица 11 класса, у вас недосып, вам хочется удушить всех окружающих проводом наушников (и ещё красивое платье на выпускной). У вас 100500 репетиторов в неделю, которым вы отдаёте 100500 условных единиц, потому что надо готовиться к выпускным экзаменам. Ах да, ещё по четвергам вы ходите на репетицию вальса. В общем, занятой вы человек. И вот приближаются заветные выходные: сходить в кино в пятницу вечером и гулять с друзьями до полуночи, проспать в субботу до часу дня, залечить прыщи, присмотреть в интернете платье. Простые бабьи радости. Но нет: в субботу вы должны встать в 5:30 (значит, поход в кино отменяется), чтобы успеть на автобус в соседнюю область, чтобы принять участие в олимпиаде по [вставьте название дисциплины, которую вы имели наглость знать лучше, чем ваши одноклассники]. Как зачем? Чтобы получить грамоту. И повесить на стену этот кусок картона. И гордиться, гордиться, гордиться…
А я хочу попросить прощения у своего коллеги А. за то, что я его задолбала.
Милый А., прости за то, что я всё время тебе улыбаюсь, по поводу и без. За то, что я заливисто хохочу на весь офис, стоит тебе начать улыбаться мне в ответ или что-то удачно и в тему прокомментировать, как это тебе обычно удаётся. Что я вечно грохочу на кухне, как кот, попавший в пустое ведро, когда ты проходишь мимо. За то, что я постоянно несу какую-то странную чушь, что кажется, то ли будто я с Луны свалилась, то ли, простите, обкурилась. Прости меня за то, что я, кажется, тебя пугаю.
Если честно, то всё очень примитивно и просто. Ты мне очень-очень нравишься. Я не очень здорово тебя знаю, но что я знаю точно — что ты добрый отзывчивый парень с хорошим чувством юмора. Ты умён и упорно трудишься, а ещё у тебя самые красивые голубые глаза из всех, что я видела. Я не хочу загадывать, будешь ли ты отцом моих детей, но очень хочу неторопливо выпить с тобой кофе в уютной обстановке и поболтать.
Я немного боюсь, что ты считаешь меня странной дурочкой, поэтому мне понадобится немножко храбрости, чтобы тебя пригласить. А пока я её набираюсь, прости, я позадалбываю тебя ещё немножко.
Интересно, почему все, кто редко меня видит — мои знакомые или знакомые родственников — при встрече считают своим долгом задать один и тот же вопрос: «А ты что, ещё не женился?» — и на мой отрицательный ответ издать удивлённый возглас: «А почему?» Я обычно переспрашиваю: «А что, должен был? Кому-то обещал?» — «Нет, ну пора уже!»
Вы знаете, ваше «пора» оставьте для уборки урожая или приёма таблеток по расписанию. А в таком деле позвольте мне самому решать, когда пора, а когда нет. Впрочем, если вас так уж сильно гложет моё холостое положение (аж в целых тридцать с небольшим!), могу что-то и рассказать. Тем более, что не менее активно, чем друзья родственников, этим интересуются почему-то мои бывшие девушки. Вуаля, без проблем.
Вот ты, Б., моя первая студенческая любовь, не так давно написавшая мне в соцсети: «Почему же ты ещё до сих пор не женился? Давай-давай!» Во-первых, что значит «давай-давай»? Мы вроде в догонялки не играли. А во-вторых, может, тебе напомнить, как в самый разгар наших отношений ты угодила в больницу, я, узнав об этом от твоей подруги (сотовых тогда в такой доступности не было), прибежал узнать, что нужно, пообещал прийти завтра со всем необходимым, а вернувшись домой, получил от тебя звонок: «Завтра не приходи, я скоро выхожу замуж»? И ни до, ни после ты не проявила ни тени смущения, ведя себя так, будто ничего не произошло.
А ты, И., в которую я влюбился курсе на третьем и которая даже собиралась за меня замуж? Замуж-то ты за меня собиралась, только параллельно собиралась ещё и меня «перевоспитать»: приучить ходить только в те места, которые по нраву тебе, смотреть только те фильмы, которые ты любишь, и вообще разделять только твои интересы. Когда же речь заходила о том, чтобы или взаимно поинтересоваться тем, что люблю я, или же оставить друг друга в покое с нашими хобби и заниматься ими отдельно друг от друга, внезапно оказывалось, что когда я присоединяюсь к твоим интересам — это необходимый вклад в гармоничное развитие отношений, а также развитие меня как личности. Когда же я прошу того же самого по отношению к себе, то это мой эгоизм, нежелание и прислушиваться, и вообще — «Ой, да чего я это ещё должна этой фигнёй для недоразвитых голову забивать!» Не подскажешь, почему у нас с тобой так ничего и не вышло?
Ещё с одной потенциальной невестой мы расстались, потому что она вознамерилась спасать от наркотиков свою родню. Было ли там что-то серьёзное с роднёй — большой вопрос, а вот путь спасения был весьма оригинален: чтобы спасти человека от наркотиков, надо, оказывается, самой начать их принимать. Новое слово в наркологии, не иначе.
А ты, моя дорогая К., с которой мы даже почти начали вместе жить? Ты то приходила ко мне уже с частью вещей, то уходила обратно (и мне приходилось эти вещи тебе передавать), трепля нервы и мне, и нашим общим знакомым, которые невольно оказались замешаны в этой истории. Для тебя я поменял работу, положил на алтарь свой собственный бизнес-проект, который в итоге развалился (потому что время, которое я должен был уделять проекту, мне приходилось тратить на то, чтобы в очередной раз тебя успокаивать по поводу того, что я от тебя никуда уходить не собираюсь). В итоге я оказался эгоистом, который думал только о себе, и вообще, ты уже давно подумала и решила, что я не тот, кто тебе нужен. Правда, мне об этом решении ты сообщить как-то забыла и ещё несколько месяцев общалась и встречалась со мной, называя не иначе как «любимый» и строя совместные планы, не уставая повторять, как сильно я изменил твою жизнь и открыл тебе новые горизонты. Позже я выяснил, что именно в это время тем же общим знакомым ты рассказывала, какая я эгоистичная тварь и ничтожество. Почему в один прекрасный день я обнаружил, что твоё общество меня тяготит? Загадка.
Много было ещё всего: и девушка, в обычном общении приятная, но чем ближе дело было к интиму, тем более тяготеющая к неприкрытому хамству (вплоть до «мне плевать, как ты себя там чувствуешь и чего хочешь, ты сейчас должен меня оттрахать, или для чего я тебя звала вообще?»), и другая девушка, которая много мне рассказывала о том, как бы мы хорошо вместе жили и какой я самый лучший, чуть ли не мечта, а на конкретные мои предложения и попытки смеялась и отпихивала всеми способами (сейчас, кстати, она вышла замуж и уже в этом статусе продолжает мне писать «вот надо было тебе на мне жениться»). И Ю., которой так не хватало романтики в общении, а начав её получать, она тут же сказала, что «это невозможно». И, конечно, В., которая долго рассказывала, какой я самый понимающий и бесценный, и что если бы такой человек был в её жизни, то это было бы счастье, а когда я попытался предпринять какие-то шаги (для начала — сказать о чувствах, например), выяснилось, что я этим испортил всё, что можно, в наших отношениях, и видеть она меня больше не желает, и будет у неё с кем угодно, только не со мной…
Как говорилось в одном фильме, «вот поэтому я и не женюсь». А задолбали те, кто считает, что мне надо жениться на ком угодно, лишь бы штамп уже стоял и было всё, «как положено у нормальных людей». Кстати, подавляющее большинство тех, кто этим задалбывает, сами либо разведены, либо несчастливы в браке. Интересно, почему?..
Здравствуйте, я мажорка и транжира. По мнению окружающих, конечно же.
Это я, придя в кафе с друзьями, свободно в конце вечера положу 1000 рублей за кофе и пирожное. Мне не жалко, и я не буду отговаривать всю компанию от похода именно в это кафе, пытаясь утащить всех в более дешёвое бистро через два квартала.
Это я выкладываю за ремонт моей машины 20 тысяч деревянных без единого писка о дороговизне и криков: «Совсем уже оборзели так цены гнуть!»
Это я уезжаю на море по путёвке за 30 тысяч и беру ещё 20 с собой, не причитая при этом, что осталась совсем без денег, и после отпуска надо как-то дожить пару недель до зарплаты на картошке и воде.
Очень интересно наблюдать, как вы мне завидуете, пытаясь выяснить, сколько же я зарабатываю и кто меня содержит. Так вот, никто не содержит. Вы удивитесь, но моя зарплата не дотягивает до вашей тысяч на 10–15. Почему же вы всегда на нуле, а я, по-вашему, шикую и ни в чём себе не отказываю? Отказываю, и ещё как. Просто умею распоряжаться финансами.
В отличие от вас, я не покупаю кофе по пути на работу за 100 рублей. Вроде мелочь, а за рабочий месяц выходит 2000 рублей. В кафе с друзьями я хожу едва ли раз в месяц (как и 90% населения — ну, не получается чаще при разных бытовых нуждах). Чувствуете разницу? Итого я трачу в месяц на вкусняшки 1000 рублей, а вы — 2000.
С машиной я обращаюсь бережно, ремонт в основном плановый. Мне не жалко отдать раз в год 20 тысяч за комплексную диагностику и ТО. На резину я один раз потратила полторы зарплаты, и вот уже третий год на ней езжу. Вы же за это время хвастались купленной по дешёвке резиной уже три раза. И это вы каждый месяц сливаете по 3–5 тысяч на мелкие доделки, коврики, дешёвые лампочки.
В отпуск я езжу раз в год. Вы же гоняете в Европу по паре дней на машине каждые два месяца, плюс на новогодние и майские праздники, да и в летнем отдыхе на море себе не отказываете. Да, у вас всё недорого, горящие путёвки, скидки и т. д. А общая сумма?
Я просто планирую свои расходы и трачу деньги на то, что мне действительно нужно, и тогда, когда мне это нужно. Лишние 100 рублей, может, погоды и не сделают. Но если они превращаются в систему, то это уже не 100 рублей, а 1000, а за год — все 10000.
Знаете поговорки «скупой платит дважды» и «копейка рубль бережёт»? Перечитывайте их перед сном — может, что-то в голове и отложится. И не надо так недовольно на меня поглядывать. Надоели уже, честное слово.
Дорогие заводчики животных! Не хозяева, а те, кто называет себя заводчиками, имея опыт размножения породистых собачек и кошечек у себя в квартире, я обращаюсь к вам.
Я ветеринарный врач, училась пять лет в вузе, три года в аспирантуре, за плечами более чем десятилетний стаж работы от ассистента до врача-специалиста. Но, видимо, вы считаете, что ваш опыт ценнее моего и вы знаете больше.
Скажите, пожалуйста, какого хрена вы даёте хозяевам такие «рекомендации»?
«Кормить собаку нужно только мясом, никаких каш и овощей». Сухой корм, с ваших слов, вызывает мочекаменную болезнь. Вы ополоумели? Откуда собака возьмёт нужную для пищеварения клетчатку, витамины группы В и незаменимые аминокислоты? Ах, вы говорите, что она по природе — хищник? Ну тогда что же, отправляйте на охоту за кроликами той-пуделя. Мочекаменную болезнь лечат специализированным сухим кормом, как и большинство болезней обмена веществ, возникающих (удивительно!) от избыточного белкового питания одним мясом!
«Собачка сама знает, что ей полезно кушать, так природой устроено». Природой устроен естественный отбор. И если ваша собачка сейчас радостно кушает сыр, копчёную колбаску, шоколад, то это вовсе не говорит о высоком качестве этих продуктов. Зато аллергии, камни в желчном пузыре, жировые перерождения печени и онкология (а вы не знали, что многие красители группы Е — канцерогены?) вас удивят — откуда что берётся?
Где, где вы находите эти адские рецепты: «Если у собачки текут глазки, промойте их марганцовкой, она всю заразу убивает». Да у собак глаза «течь» могут по многим причинам, начиная от пыли за диваном, где барбос только что искал свой мячик, заканчивая аллергией и попавшей за третье веко мошкой. А марганцовка высушивает слизистую и обеспечивает синдром сухого глаза и язву роговицы. Ветврачи с прибылью, животное ослепло на один глаз.
«Да что ты его мучаешь, он у тебя старый уже! Усыпи!» Миль пардон, вашему дедушке годочков сколько? Ах, уже за 80? Так чего же вы его мучаете, уже избавились бы от бедолаги. Как нет? Негуманно? Ничего не болит, только покряхтывает иногда? Так какого же фига вы уговариваете хозяев усыплять старых животных, которые ещё вполне безболезненно могут прожить пару лет, если соблюдать диету и режим приёма препаратов?
Про прививки говорить не хочется, охота просто рвать на голове волосы. Ваши советы относительно графика прививок настолько расходятся с рекомендациями производителей вакцин, что остаётся удивляться вашей настойчивости и уверенности: вы, видимо, лучше знаете, чем компания, создавшая вакцину и тестировавшая её много лет.
Когда ветврач слышит фразу: «Нам заводчик посоветовал…», он мысленно уже распял вашего заводчика на стене вниз головой и метает в него боевые топоры.
А ваши отметки в паспортах животных о вакцинации — смешно! Подлинная отметка состоит из наклейки с пузырька от вакцины с номером партии и датой изготовления, печати врача, подписи (которая, кстати, зарегистрирована в реестре госветслужбы) и овальной печати с номером, который нужно получать в госветслужбе. Каждой вакцине присваивается порядковый реестровый номер, который заносится в специальный журнал и отправляется в ту же госветслужбу. И за это мы несём административную ответственность. Но когда в паспорте карандашиком написана дата и название вакцины, а хозяин в полной уверенности, что его животное честно уколото и защищено, нам приходится переделывать вакцину, предварительно нагрузив организм пациента сывороткой и анализами крови. Потому что давайте будем честны: ни хрена вы не сделали. И у щенка или котёнка теперь нет никакого иммунитета, а то и имеется вирус в организме.
Честные заводчики, не размножающие животных с дефектами, уважающих мнение ветврачей и в случае чего отправляющих своих подопечных непосредственно в клиники — вы большая редкость! Но вас мы ценим.
Работаю в магазине тканей. Контингент исключительно женский, и каждая — каждая! — партизанка на допросе.
С порога:
— Мне молнию.
И всё. И тишина. И глазками в ожидании — хлоп-хлоп. Начинаю допрос:
— Вам какую?
— У меня на юбке разошлась.
Ах, во-о-он какую! Это очень круто, это ж просто отметает все последующие вопросы. Я ж видела вашу юбку сотни раз и молнию эту собственноручно вшивала! Я ж в ней выросла и вскормила троих грудью! Продолжаю допрос:
— Вам потайную, джинсовую, зигзаг?
Жертва сопротивляется:
— Какую-нибудь.
Женщины! Я вам не муж, а это не беременная хотелка! Я не знаю «каких-нибудь» молний, «каких-нибудь» пуговиц, «каких-нибудь» тканюшек. Я согласна с вами уйти в творческий процесс, когда вещь — акт чистого творчества здесь и сейчас, но когда у вас где-то там конкретная вещь, которая требует конкретной фурнитуры, соберите мозг в кучу — я не провангую по вашим глазкам, шо оно такое у вас там есть. Не плодите очередь из таких же партизанок, которым тоже нужно «какое-нибудь».
И так весь день:
— Мне какого-нибудь кружева, у меня шов разошёлся, надо прикрыть. Нет, платья с собой нет, подберите так. Нет, у меня платье красное! Нет, у меня другой оттенок! Нет, у меня другая фактура, фасон, ориентация и вероисповедание… Вы что, не понимаете — мне надо другое! Девушка, чему вас учат?!
Они снова мне позвонили. Банк, в котором я когда-то давным-давно пытался открыть кредитную карту, уже в который раз безуспешно предлагает мне попробовать сделать это повторно.
Почему безуспешно? В первый раз они отказали, потому что у меня не оказалось стационарного телефона. Ну, не проблема, банков много, кредитку оформил в другом, но они позвонили снова! И снова отказали, потому что у меня не оказалось стационарного телефона.
И вот теперь опять: «Не хотите ли оформить кредитную карту?»
Давайте оформим, пусть будет, мало ли. Что? Нужен стационарный телефон? Мы ведь уже говорили на эту тему.
В нашем XXI веке, веке мобильных технологий и виртуальных офисов, когда мой «офис» валяется на заднем сидении автомобиля, а сотрудники работают удалённо, кто из дома, а кто из Таиланда, о каком стационарном телефоне вы говорите?! Это который должен стоять у меня на столе в офисе, где я появляюсь по большим праздникам пыль протереть? На фига он мне там нужен?
Забавно, что на наличии устаревшей технологии настаивает банк, который сам не имеет офисов и для среднестатистического клиента целиком находится в интернете.
Да, я понимаю, что банку «нужно подтверждение», он имеет полное право не доверять тому, у кого нет привязанного проводами к стене телефонного аппарата. Но и я как-то опасаюсь доверять банку, который не слышал о современных технологиях — может, у них там счетоводы на деревянных счётах проценты рассчитывают?
Ладно бы ещё затребовали аккаунт в соцсети: современные пользователи сами о себе столько рассказывают, сколько не всякая спецслужба сумеет накопать. Тогда было бы логично: виртуальный банк — соцсети. Впрочем, в моём случае это бы не помогло: у меня нет аккаунтов в соцсетях, потому что нет ни малейшего желания там сидеть.
Ну так не надо тогда начинать разговор со слов: «У нашего банка изменилась кредитная политика». Ни черта она у вас не изменилась. Вот изменится — тогда и обращайтесь.
Уважаемая девушка из истории «Дом тысячи дверей»! Я архитектор и могу рассказать вам, откуда берутся все эти задолбавшие вас двери.
Есть такой документ, действующий на территории Российской Федерации: технический регламент о требованиях противопожарной безопасности, который и обязывает нас, проектировщиков, городить кучу ненавистных вам дверей. Но самое интересное в этой ситуации то, что эта не какая-то очередная блажь наших законотворцев, а, как и все документы подобного рода, бумага, написанная чьей-то кровью.
Двери, отделяющие лифтовой холл от квартирного, ставятся обычно с доводчиком (вот она, ваша жалоба на протискивание в закрывающуюся дверь) и уплотнением в притворах, а в сам лифтовой холл оборудуется вентиляционной системой, чтобы в случае пожара у вас, девушка, рядом с квартирой была герметично закрывающаяся незадымляемая зона, откуда вы сможете спокойно эвакуироваться, не боясь задохнуться. Та же самая ситуация с лестницами — они обязаны быть незадымляемыми (лифты во время пожара небезопасны, эвакуация должна происходить путём банального бега по лестнице), а значит — с самозакрывающимися дверьми на каждом этаже.
И открываются все эти двери по пути эвакуации, чтобы в случае пожара паникующий человек просто пихнул дверь, и та его пропустила, поэтому вам и приходится ставить сумки и тянуть дверь на себя — вы же входите на противоходе эвакуационному движению.
Надеюсь, что вы будете меньше задалбываться, зная, что все эти двери стоят здесь только затем, чтоб спасти кому-нибудь жизнь в случае чрезвычайной ситуации.
Кстати, то, что двери на лестничную клетки закрыты на ключ — это грубое нарушение правил пожарной безопасности. Вспомните пожар во Владивостоке, когда люди не смогли выйти из горящей высотки, потому что кто-то поставил решётку с замком на дверь в лестницу…
По роду профессии я могу рассмотреть почти все в человеческой натуре. Ответить любому, какого чёрта люди делают так или эдак.
Но никогда не пойму и не отвечу даже себе, как ярые противники абортов, трижды перекрестясь, могут топить только что родившихся звериных малышей, аргументируя тем, что далеко ехать до ветеринара на стерилизацию.
Вчера родственница написала мне: «Как скучно ты живёшь! Не работаешь, сидишь дома в чужой стране, уткнувшись в свой компьютер, друзей почти нет. Целыми днями за компьютером! Мыслимо ли!»
Всем таким «сочувствующим», как той девушке из недавней истории про инвалида, хочу сказать: не судите по себе. Вы можете просто не знать всей сути.
Да, у меня нет ни работы, ни друзей, с которыми можно было бы распить пивко, и я целыми днями сижу за компьютером. А если копнуть поглубже?
У меня есть хобби. Потрясающее, редкое и очень денежное хобби, которое приносит мне неплохой доход. Ты удивишься, дорогая родственница, но моё имя знают по всему миру десятки людей, в этом хобби заинтересованных. Я общаюсь с людьми со всех континентов. Для тебя компьютер — «контактик». Для меня — собственный сайт и серьёзная работа.
Друзей, говоришь, нет? Может, и нет. Но шапочные знакомые по интернету, узнав случайно о приключившейся со мной беде, на полном серьёзе предлагали деньги и помощь. Они обижались, когда я отказывалась! В то время как вы, «друзья-родня», вздыхали и желали скорейшего разрешения проблемы. Я нашла единомышленников, мне интереснее обсудить с ними наше общее хобби, чем с тобой, дорогая, твоё тотальное безденежье, сына-идиота и то, что тебе «скучно».
У меня есть мой мир, полный увлекательных бесед, вращающийся вокруг любимого дела и приносящий мне стабильный доход.
Живи дальше, дорогая, своей «полной» жизнью и уйди из моей. Мы живём в разных измерениях.
