Всем доброго времени суток, господа и дамы.

Приобрёл я себе автомобиль. Хороший, крепкий, тот, который хотел. Доволен ли я? Очень доволен, потому что понимаю, что я приобрёл и что с ним делать в случае, если потребуется ремонт.

Но, вдруг, откуда ни возьмись, появляются советчики/расспросчики/котодержалки/продавцы котодержалок и так далее.

«У тебя ж жилья нет, на кой тебе машина?»

Товарищ, ты прекрасно знаешь, что я работаю в одном городе, а живу в другом. И авто неслабо экономит мне время утром и вечером, да ещё и экономлю на проезде — такси-то по утрам уже не вызываю. А чтобы приобрести сейчас себе жильё… Доходы, увы, не те — у нас очень «низкие» проценты по ипотеке, что выплачивать придётся до конца жизни.

«Зачем тебе эта рухлядь, взял бы себе лучше ладью/царя зверей/ромбик/корейца/вишню?»

Наверное, потому, что мой «немец» сделан качественнее, чем всё вышеперечисленное, раз до сих пор на ходу, и никаких существенных проблем у него нет. Наверное, потому, что я вырос на этих автомобилях, и я знаю, к кому обратиться в том случае, если сам не смогу устранить неисправность. Да, для города мой пятиметровый седан — не лучший вариант, но повторюсь, мне нравится этот автомобиль.

Если вкратце резюмировать… Не надо судить по себе и своим привычкам/жизненной ситуации — у каждого свои запросы и свои обстоятельства. А пока что каждый имеет то, что имеет.

Здравствуйте, моему единственному ребёнку почти 4 года и меня неожиданно задолбал детоцентризм.

Я рада, что жить в городе с ребёнком стало легче, что никому не придёт в голову не пустить тебя в магазин с коляской, что в автобусах низкий пол и широкие двери, а детского стоматолога не надо искать с собаками. Хотя с количеством детских площадок даже на мой взгляд уже переборщили.

Но местами я начинаю чувствовать себя скорее приложением к ребенку. Я прихожу с сыном в кафе, сначала нам дают детское меню, потом основное.

В магазине сразу при входе отдел с игрушками, надо резко свернуть к продуктам, чтобы не объяснять, почему я не буду сейчас покупать новую игрушку. А потом ещё шоколадные яйца на кассе. Я понимаю, что на то и расчёт, но всё равно утомляет.

В саду летом объединённые группы, очень много народу. Воспитатели, бабушки и даже муж призывают меня бросить всё и забрать ребёнка из сада на всё лето. Технически это возможно, но мне будет очень неудобно. При этом потратить часть отпуска на то, чтобы сидеть с ребёнком, никто из них не хочет. А мать, то есть я — должна. Спасибо, но нет.

Но написать сюда меня побудили попытки поехать в отпуск. Как только менеджер турфирмы узнаёт, что мы едем с ребёнком, главным критерием отеля становится количество детской развлекухи. Любые попытки донести идею, что это мы с мужем едем в отпуск с ребёнком, а не сам ребёнок с нами, вызывают сбой в системе. Нам начинают по третьему кругу рассказывать, что там рядом луна-парк, три детские площадки и пять видов анимации.

Ау! Это я — клиент, я плачу деньги в магазинах, ресторанах и отелях. И я люблю сына, очень, но не собираюсь сводить свою жизнь только к удовлетворению его нужд и желаний. Иногда я буду жертвовать своими желаниями в его пользу, иногда наоборот.

Меня задолбали ЛГБТ.

Из-за того, что они присвоили себе радугу, моя жизнь периодически превращается в сущий кошмар.

Сын сплел мне фенечку из пяти цветов — красного, оранжевого, жёлтого, зелёного и синего. Коллеги увидели на руке:

— Аааа! Ты из ЭТИХ?!

Нет, блин! Ребёнок просто подарил маме браслет весёлых цветов!

Опять история с сыном. Ужас! Кошмар! Катастрофа! Мальчик нарисовал радугу на уроке ИЗО! И что самое страшное — тех самых шести цветов, ага.

Да машу вать, это просто радуга! Почему я должна объяснять ребёнку, что рисовать радугу плохо? Почему плохо? Потому что учительница подумает, что ему нравятся не девочки, а мальчики?

Поскольку бо́льшую часть года у нас в регионе холодно и серо, решила я купить себе весёленький радужный зонт, чтобы бороться с сезонной хандрой. И опять двадцать пять: «Ты что, лесбиянка?» Вы с ума сошли, неуважаемые? Это просто разноцветный зонт! И цветов на нем аж восемнадцать. Не верите — пересчитайте. Это явно не ЛГБТ-шная радуга.

Иду, шагаю по Москве в свитшоте с радужным градиентом. Подскакивает юное существо неопределённого пола и начинает восхищаться, что я не стесняюсь выражать своё мировоззрение в нашем гомофобном государстве. Посылаю на три буквы, существо обижается. Деточка, купи очки или погугли, что такое градиент и чем он отличается от вашего символа.

Сейчас мне начнут возражать, что дело не в радуге, а глупых людях, которые любое похожее сочетание принимают за эмблему альтернативно сношающихся граждан.

А кто в этом виноват и с чего все началось? С того, что вышеозначенные граждане присвоили себе радугу, а все остальные теперь вынуждены с этим мириться.

Но я не буду. Я не собираюсь отказываться от любимых вещей или запрещать сыну рисовать природные явления.

Я буду популярно объяснять, чем гомо-радуга отличается от нормальной, а самых непонятливых слать на хутор бабочек ловить.

Задолбали те, кто сочиняет песни про женские имена (песен с мужскими именами вроде меньше). Ведь потом носительницам этих имён люди не дают покоя, напевая строчки из песни со злополучным именем.

Судя по задолбашкам на этом сайте, я не единственная, кого достали пресловутой «юбочкой из плюша». Тут плакалась и дама, которой поют: «Александра, Александра, этот город наш с тобою…», При этом маме моей никто так не пел, хотя её тоже зовут Александрой.

А вот мне в детстве каждый взрослый считал своим долгом заикнуться про эту грёбаную юбочку. Моя подруга Екатерина уже ненавидит песню про Катюшу, которая выходила на берег. А ещё есть моя тёзка с этой самой «юбочкой»… Писать даже тошно, так меня задолбала эта песня. Я не удивлюсь, если каждой Еве поют: «Ева, я любила тебя…»

Задолбали, сил нет. Пойте уже про Аделаид, Лоредан и Амелий, так как женщин и девушек с такими именами не так уж и много.

Совсем недавно получил очень хорошую премию на работе. Стал думать, куда же её потратить? Телевизор новый — неинтересно. Компьютер — неинтересно. Смартфон обновил пару месяцев назад.

И тут меня осенило. Машина! Права есть, а машины ещё нет. А как это здорово: не толкаться в маршрутке, везти на дачу собак, не сжимая в руке пакеты и сумки с необходимыми вещами.

И я загорелся идеей купить машину. Живу сам в большом южном городе, но съездить в Краснодар или Москву за желаемой машиной — никаких проблем. Итак — зашёл на нужный сайт, взялся за телефон. Уже через час злость полезла из ушей. К машине у меня особых требований нет — большой багажник и всё. Что косметика — плевать, закрашу сам, баллончиком. Левый руль, задний привод, не особенно убитая, по ценнику до 500.000.

Первый звонок.

— Здравствуйте. Продаёте машину?

— Вы… «чмок-чмок»… салон? — человек явно кушает что-то жёсткое и вкусное. Спасибо, сперва доешь и проглоти.

— Здравствуйте, машину продаёте?

— Никуда не поеду! Никуда не поставлю! — голос женщины-истерички впивается в уши. Сбрасываю, с женщинами-автолюбителями лучше не связываться.

— Здравствуйте. Машину, Шевроле Нива ещё продаёте?

— Здравствуйте, да. Муж продаёт. Я вам его номер передам, и он перезвонит — отвечает испуганный девичий голос. Спасибо, я ищу машину, а не жду звонка от вашего супруга.

— Здравствуйте, я насчет машины.

— И шо? За скока? За скока возьмёшь? — неистребимый говор братского народа заполняет пространство. Спасибо, но от приезжих стараюсь держаться как можно дальше.

— …продаете?

— Пырадаю! Ваай, машин — агурчык! Да, только в ПТС жена свата брата дяди отца дедушки Хасана седьмой жены тестя Абдуллы, который женился на пятой дочери Рамзана. Нет, мне не нужны проблемы со сватом брата дяди с «гор» и иностранные номера.

Это ещё малая часть диалогов. Отчаявшись найти машину «народным» способом, я просто смотрел фото.

Блеск — сфотографировать салон, на котором сиротливо валяется пустая бутылка из-под воды, а под водительское сиденье задвинут использованный детский подгузник. Шик — сфотографировать машину в темноте — виден только силуэт авто. Меня добила фотография голой мужской руки, вместо фото продаваемой машины.

Знаете что, дорогие автолюбители? Вы задолбали. Я лучше соберу недостаток суммы по знакомым и куплю машину в салоне. Долги, конечно, придется возвращать, но я почувствую себя хоть на миг королём, а не жалким просителем, который униженно целует ваши стопы, умоляя продать ваш металлолом.

Продающие машины на различных сайтах, здесь вы — продавцы. Вам нужно понравиться покупателю. Представьте, вы пришли в Шестёрочку, спросили сигарет, а вам рявкают: «Паспорт покажь! Слы-ы-ышь!» Покинете вы этот магазин или станете доказывать, что вы весь из себя хороший и вам уже давно 25, а вот тут морщинка на лице, а вот моя двухлетняя дочь, а паспорт я дома забыл, как назло?

Моя первая история. Выйдя на пенсию, я стала искать работу, но в маленьком городе для пенсионеров выбора нет и вот я, после долгих раздумий, работаю палатной санитаркой в отделении патологии беременности.

Сказать, что я была немало удивлена порядкам, т. е. непорядкам на новой работе — это скромно. Но сегодня меня просто вывела из себя акушерка, работающая на приёме поступающих больных. Итак, иду по коридору, из приёмного покоя выглядывает беременная:

— А я к вам поступать.

— Сейчас позову акушерку.

Иду в комнату медперсонала, где эта А. пьет чай. А из окна комнаты видно всех, кто заходит в приемный покой. Я:

— А., там женщина поступает.

— Я видела. Подождёт. Что, мне всё бросить и подорваться её принимать?

— Конечно.

— Ага, щас!

— Я фигею, ты на рабочем месте!

Пошла по рабочим делам, проходит пару минут, женщина опять выглядывает из приёмного покоя. Иду злая к акушерке. Я:

— Я про тебя в интернете напишу!

— Обязательно пишите!

И вот пишу, как задолбали такие медработники, попирающие медицинскую деонтологию, устав медсестры и клятву Гиппократа заодно! К слову, такой случай у этой А. не первый.

Люблю смотреть на Ютубе видео с разными происшествиями и авариями, снятые прохожими. Часто встречаю обвинения и возмущения автором видео, что он, мол, только снимает вместо того, чтобы помочь. Так вот, как вы меня задолбали!

Вот я стою на улице и тайком снимаю, как к девушке грубо пристают два наглеца. Да, снимаю и не помогаю, вот такая я сволочь. Я невысокая, худая и физически слабая девушка, много толку от меня будет, если я вступлюсь? Со мной был мой здоровый накачанный друг — он и пошел разбираться. А я вызвала полицию. Мы сделали всё, что могли. А снимаю я только из благих побуждений: отличное доказательство в суде будет. Я же никуда это не выложу, а сразу девушке отдам. А вы, прохожие, просто обходите драку стороной и ничего не предпринимаете, зато на мою камеру шипеть горазды.

Ролик на Ютубе: из окна шестого этажа снимают, как огромная свора бродячих собак нападает на семейную пару. И снова яростные возмущения в комментариях, что автора видео посадить надо, что он, мудак такой, снимает и ничего не делает. Вы в своем уме? Что он должен был сделать? Спуститься к собакам, чтобы его тоже растерзали? За кадром слышно, как он попросил кого-то вызвать полицию. Его видео наглядно демонстрирует, в чем опасность бродячих собак, и потом, возможно, заставит местную службу вылова собак пошевелиться. От видео им не отмахнуться. Он мог просто закрыть окно, услышав лай, и лечь спать, но он сделал хорошее дело. В чём его обвинять?

Другое видео: муж снимает свою жену во время эпилептического припадка. У моего близкого человека тоже эпилепсия, и мне очень важно знать, как выглядит реальный припадок. Где я ещё могу такое увидеть? Жена в курсе, что её снимают и выложат в интернет, и ничего против не имеет, так что ничьи границы не нарушаются. И да, помочь он ничем не может — эпилептиков во время припадка лучше вообще не трогать. Так к чему эти вопли в комментариях и дизлайки? Если вам неприятно такое смотреть — не смотрите или попробуйте кинуть жалобу на видео. Раз его не удалили, то и возмущаться нечего — ни правила Ютуба, ни нормы морали тут не нарушены.

Есть общепринятые правила касательно съёмки: нельзя выкладывать людей без их согласия, нельзя полностью бездействовать, нельзя унижать и высмеивать участников происшествия и так далее. Но неадекватная реакция на любую съемку задолбала. Не будьте максималистами и включайте голову, пожалуйста.

Настала весна. Сошёл снег, и в палисадниках многоэтажек вновь вылезли на свет божий ОНИ. Монстры. Кошмарики, от одного вида которых брезгливо передёргивает и сам собой ускоряется шаг. А ещё приходится оттаскивать от НИХ ребёнка. Потому что ОНИ — это большие и маленькие мягкие игрушки, за страшные провинности сосланные «украшать» приподъездные цветники.

А вина их, видимо, действительно ужасна. Наверно, они ночами вставали и душили своих хозяев, метали в них тапочки, когда те выходили в туалет в полной темноте, а, может, как-то на Хеллоуин загрызли хозяйского хомячка. Ну, или просто пыль в квартире собирали. И вот однажды хозяева тайком, тишком, посовещавшись под кухонным столом, принимают мужественное решение от них избавиться. Да не просто как-нибудь так, а извращённым способом, «шоб краасива была». И сдают их на перевоспитание к садовому гному.

Только позабыли мужественные хозяева, что плюш и искусственный мех — материи, под открытым небом, под дождём и ветром быстро теряющие всякий вид, кроме неприличного. А уж после зимы… И вот сидят перед подъездами страшилища грязные, бесформенные, со свалявшейся шерстью. Мелкие же игрушки при этом нередко ещё и насаживают на ветки кустов и деревьев, как будто это припасы девятисмерта. Или дерево боли в «Гиперионе» Симмонса, такая вот у меня ассоциация.

В общем, как вы поняли, задолбали. Нифига это не красиво.

Задолбали до зубовного скрежета коллеги.

Зарплата у нас в коллективе одинаковая, разница в +- тысячу из-за выслуги лет. Я даже назову эту страшно секретную сумму: 30 тысяч.

Живу я с мамой, но за квартиру свою долю вношу, оплачиваю интернет, телефон и продукты. Никто также не отменял траты на средства гигиены, колготки, косметику. И да, одежду, те же трусики, лифчики, да хотя бы новые джинсы в сезон.

А еще проезд до той самой работы. Примерно подсчитали, сколько это? Ну да, те самые 30к и вышло. Вы спросите, а причём тут коллеги?

А притом, что я скоро иду в отпуск и мне уже всю печень выели вопросом, а куда я поеду отдыхать. Да никуда!

Задолбали.

Листала старые истории и нашла одну, где человек жалуется, что некоторые не хотят учитывать собственные особенности и что-то с этим делать — медлительные планируют дела, словно они очень быстрые, совы покупают билет только на утро…

А я задолбалась обратным. У меня есть особенность — я практически не различаю лица людей. И особенность эта у меня оформлена совершенно по-идиотски: я с лёгкостью отличу китайца от вьетнамца, японца, северного корейца, южного корейца, российского корейца (причем сахалинского или материкового), различу на взгляд афроамериканца или же негра племени хуту или тутси, скандинава отличу от славянина…

А вот отца родного неоднократно путала с чужим дядей в автобусе с тех пор, как ходить научилась. Маму отличала от чужих тёть, потому что у нее была большая родинка на лбу, да и была она кореянкой. Одноклассников я запоминала с превеликим трудом и то ориентировалась по местам, где они сидели и лишь в середине второго класса я наконец-то поздоровалась с учительницей на улице, узнав её.

Я могу глядеть на фотографию человека и на него же, сфотографированного в группе и не быть в состоянии найти его даже среди трёх лиц. Я искренне обожаю людей с пирсингом, крашеными в нестандартный цвет волосами, татуировками, родинками, усами и прочими нечастыми приметами.

Задолбали меня те, для которых моя особенность — повод специально превратить её в проблему. Я не скрываю ее, всегда предупреждаю: «Я вас не узнаю, здоровайтесь первой. Я могу спросить, как вас зовут, хотя мы виделись неоднократно. Если вы поменяете одежду — я могу вас не узнать».

Такие люди будут рассказывать мне, как важно работать над собой. Специально описывать незнакомого человека в стиле: «Он похож на Брэда Питта», — вместо того, чтобы описать его приметы — ведь это так легко, Брэда Питта все знают. Они намеренно будут «тренировать» меня, надевая разные одежды и выговаривая, что как же так, я вижу их уже пятый раз, а не запомнила, кто они.

А запоминать надо не по одежде или особенностям, а по лицу, все люди так делают. Или предлагать вспомнить их имя, обязательно вспомнить, они даже подсказывать не будут. Они будут специально отправлять меня встречать человека «по фотографии», оправдываясь: «Ну сколько же можно!» Они будут похихикивать, вовлекая меня в разговоры об актерах в интересном фильме, зная, что я иногда до середины фильма могу не отличить главного героя от главного злодея или второстепенных персонажей.

Ладно, когда это делают друзья-приятели, в крайнем случае, их можно полем послать, а если «весёлые коллеги» или начальство?