Уважаемый автор истории «Ближе к людям», вы сами ответили на вопрос, почему же люди садятся именно рядом с вами, а не через несколько пустых кресел! Ведь вы покупаете билет на центральный ряд и место посередине, а это и есть самые популярные места в кинотеатре.
Любой человек, покупая билет, хочет сидеть в середине ряда, потому что так гораздо удобнее смотреть, чем если сесть с краю. Центральные ряды также популярны, потому что сидеть близко к экрану неудобно, от этого болят глаза, а задние ряды оставим влюблённым парочкам.
Тем более не понимаю, почему человек должен отсаживаться или жертвовать своим комфортом ради кого-то, если он так же, как и вы, купил это удобное место по центру (возможно, даже приобрёл билет раньше вас). А если вы приходите позже и рядом с вашим местом уже кто-то сидит, вы тоже отсаживаетесь в край ряда?
Так что не задалбывайтесь. А если вы хотите сидеть в уединении, выбирайте непопулярные места с краю где-то в первых рядах, где вас вряд ли кто-то потревожит.
До зубного скрежета задолбали люди, в теме не разбирающиеся, но подгоняющие «факты» под себя. Особенно это касается заграницы. В Европе то, в Европе это. И это даже не пресловутое «в Европе лучше», а «в Европе так, как мне надо». Что это за новое обоснование своего ничем не подкреплённого мнения?
Вот ещё один хороший человек надрывается о том, как в пресловутой Европе «банки отказываются от выпуска мелких и ненужных номиналов». Милый человек, а давненько ли вы выезжали из своих покоев?
В той самой Европе в активном обращении находятся 1, 2, 5, 10, 20, 50 центов. Выпускаются, выдаются и используются. И, не поверите, люди приходят в магазин, чтобы совершить покупку на 9−11 центов, будь то булочка или спички.
Если вас так распирает высказать миру своё бесценное мнение, научитесь его обосновывать реальными доказуемыми фактами, а не просто тем, что вам хочется, чтобы было так, ведь никто не проверит. Или вы всего-навсего настолько неуверенны в себе, чтобы высказать своё личное мнение без подкрепления мнимыми статистиками?
Пламенный привет вам из Германии. Вы везде и вы задолбали.
Я студент, живу в общежитии, и меня задолбал зоопарк на кухне.
Не разгуляешься, когда одной кухней пользуется много людей. Здесь готовь-ка побыстрее и никому не мешай, не ты один есть хочешь. Это нормально, и большинство так и делает — быстро готовит простые вещи и убирает за собой. Но есть особенные существа, сталкиваться с которыми на общей кухне никто не хочет.
Халявщики. Раздражающие, но безобидные при правильном подходе. Клянчат «попробовать» и «поделиться». Подкармливать их категорически нельзя: либо поклянутся угостить в ответ и исчезнут, либо будут появляться всякий раз, когда вы окажетесь на кухне. На прямой отказ обижаются, после чего идут искать другую жертву.
Любители «домашнего». Самоуверенны и неопрятны. Готовят дрянь. Уверены, что полуфабрикаты всегда хуже «домашней» еды. Что кофе должен быть «настоящим». Что везде — от столовых до элитных ресторанов — персонал спит и видит, как бы вам впарить просроченную отраву. Обо всём этом (и много чём ещё) вы узнаёте, когда оказываетесь с «домашними» на кухне. Щедры, непременно предложат вам «вкуснотищу», от которой надо деликатно, но твердо отказаться: в наилучшем случае «нямка» будет просто безвкусной, в худшем — привет, несварение.
Свиньи. Гипотетически экстрасенсы. О том, что здесь была свинья, вы узнаете по бардаку на кухне, но едва ли поймаете её с поличным. В редких случая, когда засранец бывает опознан, ничего не меняется. Либо свинья извинится и сошлётся на усталость или нехватку времени, либо с невинными глазами спросит: «С чего вы взяли, что это я?»
Художники. Редкий вид. Стихийное бедствие. Результат непредсказуем: художник полагается на новаторство и слепую удачу. Истратив все силы на создание шедевра, художник отмахивается от разведённого в порыве вдохновения срача и отдыхает. Убирается неохотно, с непрекращающимся нытьём.
Культисты. Разнообразны — от веганов и диетных феечек до ЗОЖников и гурманов. Стремятся обратить в свою веру и охаять вражеские секты. Защитная тактика против культистов — тотальное игнорирование. Не рекомендуется встревать в спор двух сект: потребуют рассудить их или обвинят во всех грехах.
Я повторюсь: таких задолбавших меньшинство, но мешают они изрядно. Если вы узнали себя в описании, то не надо строчить гневный ответ — задолбаете ещё больше.
Есть такая чудесная фраза: «У лжеца должна быть хорошая память».
А у человека, следующего подобным метаморфозам: «Когда я в отношениях, дом волшебным образом становится чище, спорт и диеты — привлекательнее, вопросы задаются легко и с удовольствием, а при обсуждении острых моментов я выбираю формулировки, стараюсь не есть ближнему мозг и контролирую эмоции», — еще и железная психика, чтобы продумывать и проживать чужую жизнь.
И именно отсюда растут претензии типа «она себя запустила, он форменная свинья, я живу как с другим человеком». А всё оттого, что на самом деле этот беленький и пушистенький фасад и являлся другим человеком. Общительным, инициативным, внимательным, чистоплотным до фанатизма, женственным или наоборот — маскулинный до кончиков волос, но не соответствующим непосредственно самой личности. А когда этот театр для двоих заканчивается, а вечно притворяться невозможно, наступает неизбежное разочарование.
Белые пушистые социальные приспособленцы и актеры, а оно вам надо?
Черненьких никто не любит? Любят, да еще как! Именно за не притворство и предсказуемость. Домоседа вы обнаружите ровно там, где видели в последний раз. Он не уедет среди недели, никого не предупредив, кормить мошкару на Васюганские болота только оттого, что ему прислали пару фотографий этих самых болот. От человека, говорящего то, что думает, вы услышите его частную точку зрения, а не социально приемлемый, завернутый в сто обтекаемых формулировок ничего в итоге не значащий ответ. Лентяй не будет пилить за аж два носка на дне корзины для белья или целую неделю не протираемую пыль. Изначально не романтичный и не склонный к восторженному умилению всем и вся не будет устраивать сцен по поводу отсутствия прогулок под Луной, цветов без повода или пятничных вечерних ресторанов. А поклонница doom и death metal не разобьет внезапно сердце, заявив, что терпеть не может рэп вне зависимости от страны происхождения, потому что музыкальные вкусы без «волшебных» перемен и подстроек под партнера озвучены сразу.
В общем, не задалбывайте окружающих, ищите свою породу и будьте собой, чтобы не очнуться однажды в ужасе с мыслью: «Кто все эти люди?»
Меня нереально задолбали врачи! Конечно, среди них есть прекрасные профессионалы, спасающие жизни пачками. Но мне, по закону подлости, всё время попадаются иные.
Профилактическая капельница. Зачем? А на всякий случай! Витаминки покапать полезненько! Что значит больно? Потерпи, это не может быть больно. Результат — экстренная госпитализация с острым тромбозом вены на руке. Ну откуда ж было знать медсестре, что у меня очень тонкие вены и очень густая кровь! А то, что я чуть не орала от боли под этой капельницей? Ну так что меня слушать, пациент всегда глупый!
Больница. Лежу, голова кружится, почти в обмороке. Зову врача. Это от того, что вы резко сели! Да что вы говорите? После долгих выяснений оказывается, что дали снотворное, которое мне противопоказано категорически. Вообще не предупредив!
Пять раз повторила, что у меня аллергия на антибиотики такой-то группы. Гинеколог назначает антибиотик именно из этой группы, а я доверчиво не перепроверила. Три месяца острейший аллергический приступ с удушьем и прочими радостями, даже встать с постели не могла.
Муж попадает в больницу с давлением, прописанные таблетки не помогают. Наученная горьким опытом, лезу в интернет, нахожу его симптомы, выясняю, что это дефицит магния. Еду в больницу, спрашиваю, не дефицит ли магния? Нет, что вы, кто вам сказал такую глупость, вы ничего не понимаете. Выписывают из больницы разводя руками. Мол, что вы хотите, старость уже, давление так и должно скакать. Начинаю давать мужу магний вместо этих непомогающих таблеток. Через месяц здоров, тьфу-тьфу, с тех пор больше никакого давления.
Прихожу к терапевту за направлением к аллергологу. Заодно прошу послушать на всякий случай, нет ли хрипов, потому что недавно перенесла ОРВИ и ещё немножко сохраняется осиплость. Хрипов нет, но давайте пропьём антибиотики! Ну и что, что вы здоровы, но вы же не пили их во время болезни? Значит надо пропить теперь! Антибиотики, Карл! Здоровому человеку!
А потом адепты медицины удивляются, почему это мы не верим врачам, не делаем прививки, рожаем дома и лечимся травами? Да потому, что задолбали врачи, залечили насмерть. А мы жить хотим!
Я отношусь к первым и искренне люблю вторых. Причем и тех, что со мной давно сотрудничают, и тех, что приходят с улицы. Ведь если бы пользователей не было, то я бы был без работы.
Но некоторые категории пользователей просто задолбали. Перечислю наиболее часто встречающиеся типажи:
Ты пришел ко мне с проблемой не сфотографировав экран, не записав код ошибки. Описание: «Ну типа я жму на кнопку, а оно не работает», — для меня ничего не значит. Мне впасть в священный транс и угадать, что не так в твоем девайсе? И когда отвечаю, что нужен код ошибки, человек смотрит на меня разочарованно. Ну извините, диагноз по лампочкам ставить не умею.
Приходит человек, описывает проблему, показывает необходимые логи и код ошибки. После анализа я выдаю ему, что нужно проверить по пунктам так, так и так. После этого он начинает нудить: «А что, проще нельзя? Зачем так много?» У меня нет волшебной кнопки, при нажатии на которую все становится как надо, извините. Хотите, чтобы я сам разобрался — извольте платить. Вы купили не настольную игрушку, а high-tech устройство, причин неисправностей может быть добрая сотня.
Стоит один раз, по доброте душевной, помочь человеку с его мобильным, так все — ты становишься его персональным админом. То скопировать что-то на планшет, то почему-то смс не отправляются. И никого не волнует, что я не специализируюсь на этих гаджетах, а просто использую общие знания о принципах работы с этими устройствами. О том, что платить за подобные вещи — это правило хорошего тона, никто наверное не слышал. Электрикам платят за любую розетку, строителям — за ремонт и строительство. А IT-шникам зачем платить? Для них это же развлекуха, им только дай понастраивать что-нибудь.
Как сказал знакомый IT-шник: «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Именно поэтому я жестко обрубаю все попытки что-то мне бесплатно подсунуть. Поможешь, потом с живого не слезут.
Приходите вы в магазин с одеждой и спрашиваете, есть ли что вашего размера. Вас спрашивают о возрасте и ориентируют на конкретные вещи. А там… Или вас трижды завернуть, или только ногу в талии засунуть. Если же вы сопротивляетесь и берете вещь нужных габаритов, то вам рассказывают, что вы неправильно делаете, это размер для N-летних.
Дикая история? А вы зайдите в магазин детской одежды. Мало того, что у ряда производителей маркировка только по возрасту, так еще и такое интересное отношение продавцов. И ладно бы речь шла о человеке, который на ребенка одежду обычно не покупает. Но нет, такое выдают и маме с ребенком или вещью нужного размера для примерки.
Да-да, я понимаю, что годовалых детей ростом метр двадцать не бывает, и ориентир на возраст может быть значимым. Просто нормальный рост ребенка до года может отличаться на плюс-минус пять сантиметров от среднего. И меня задолбало объяснять, что этот конкретный мой ребенок носит размер меньше, когда другой маме нужно рассказывать про больший размер.
С наступившим Новым Годом дамы и господа! Новый год должен, казалось бы, принести новые радости. Но, увы, увы… И об этом моя Задолбашка.
В новогоднюю ночь многие люди весело проводили Старый год и встретили Новый на улице. Для праздничного настроения город был украшен и убран. Люди развлекались пиротехникой, пили шампанское (что не очень хорошо в общественных местах ну да в Новый Год прощается) и просто радовались празднику.
А на утро после них остались битые бутылки, остатки пиротехники и мусор, мусор. Первого января мой любимый город, тот который так празднично сверкал перед праздниками, оказался, простите, засран.
Какие, скажите, свиньи разрисовали стены в только что отремонтированной станции метро, кто усыпал осколками дорожки, где совсем недавно люди радовались празднику, кто специально опрокидывал урны и рассыпал мусор? Да, к сожалению, те же люди, которые так радовались празднику.
Дамы и господа! Говорят, как новый год встретишь, так его и проведешь. Давайте спросим себя, а не проведу ли я его среди созданной мною же помойки? Мне не хотелось бы. А вам?
Очередной тематический форум, народ обсуждает особенности работы некой железки.
Тут появляется Новичок.
— А объясните мне, как она работает?! Я же новичок, я не понимаю!
— Ну вот там-то и там-то все подробно расписано, читай.
— Но там по-английски! А я не понимаю!
— Ну вот там-то и там-то на русский переведено.
— Но я же новичок, я не понимаю!
— Ну вот смотри, вот так — понятно? А вот это — понятно?
— Ага, понял! Если кошку намазать зеленкой то доллар подешевеет, правильно?
—Ты читал, что тебе написали?!
— А это мне написали?! Я же новичок, я не понимаю, объясните понятно!
— Ну куда еще понятнее-то?!
— Ну я же новичок! Объясните с самого начала!
Тут старожилы форума начинают тихо звереть и пытаются начать с того, что сначала сотворил Господь небо и землю. Но Новичок и тут ничего не понимает и желает сразу получить готовый результат.
Причем, судя по всему, не троллит, а искренне просит быстренько, на пальцах, научить его проектировать электронный микроскоп, только в начале показать, как выглядит отвертка, а то он же новичок, не видел никогда.
И обижается, когда его отправляют для начала почитать что-нибудь по теме.
Почти на каждом узкоспециализированном форуме такие встречаются.
Вот даже не то что задолбали, просто интересно, что у них в голове внутри? Серое вещество — цемент?
Иногда, читая некоторых граждан, я прихожу в крайнее недоумение. Сидит человек и задалбывается тем, что кому-то удобно!
Уважаемый ценитель тонкостей интонации актёров! Ваша проблема решается просто: сейчас любой фильм можно посмотреть на языке оригинала. Интернет вам в помощь, не умеете сами — попросите кого-то, вам найдут. Хотите с субтитрами, хотите без. Любой лицензионный диск, опять же, имеет настройки, где вы можете выставить язык оригинала и субтитры по желанию. Всё, наслаждайтесь!
А ещё уясните для себя, что кино должно быть доступно. Да-да, если не брать в расчёт артхаус, то кино — это массовое развлечение. Придя в кинотеатр, человек хочет расслабиться и посмотреть фильм. А не насиловать свой мозг и постоянно читать субтитры вместо наслаждения картинкой или мимикой. Любой человек, будь то профессор-лингвист, пенсионер или грузчик. Человек не обязан учить язык или терпеть другие неудобства ради развлечения — а кино, мой дорогой, это и есть развлечение. Отдых. Удовольствие. Вы вполне понимаете значение этих слов?
Я знаю английский. Причём великолепно знаю. И иногда с удовольствием смотрю фильмы в оригинале. Под настроение. Но в кинотеатре, в компании или при первом просмотре я хочу воспринимать информацию в максимально простом виде — на родном языке. Потому что это отдых и расслабление. Благо ушли в прошлое кассеты с гнусавым и кривым одноголосым переводом, и озвучка стала весьма профессиональной. А вот субтитры меня бесят, потому что отвлекают от происходящего и смотрятся мусором на экране. Но мне и в голову бы не пришло строчить сюда о том, что меня задолбали субтитры. Я просто их отключаю — и всё, проблема решена!
А мой муж английский знает плохо. Зато знает японский, китайский и немецкий. А мама с папой не знают языков вообще — в их время иностранные языки изучали плохо, да и надобности не было, а от постоянного мелькания субтитров у матери кружится голова. Вы как предлагаете: вообще лишить их просмотра кино или пусть терпят?
Я бы поняла, если бы возможности найти и посмотреть кино в оригинале не было вообще. Но интернет! Да даже в кинотеатрах устраивают показы фильмов в оригинале! Но нет. Бедный человек задолбался тем, что каждый может смотреть кино в удобном для себя формате. Поэтому все должны перейти на тот формат, который нравится ему! Поголовно! Везде! Всюду!
Радует, конечно, что такие вот странные граждане никак не влияют на ситуацию. Но своими заскоками они уже задолбали.
