Может здесь мне объяснят, откуда берутся родители, называющие своих детей не по именам, а «сына», «сыночка», «доча» или вообще «дочь»?
Может они имя ребёнка запомнить не могут или не хотят? Так и представляю, как родилась такая Дочь. Выросла она и стала Жена. Ну, а что? В некоторых семьях даже муж с женой друг друга по именам не называют.
Потом Мама. Некоторые супруги, опять же, называют друг друга мамулями и папулями с рождением ребенка. А потом сетуют, что секса в браке нет. Кто ж с мамулей или папулей захочет сексом заниматься? На улице она уже будет: «Женщина в красном пальто, у вас перчатка упала!»
Потом бабушка. И наконец, хотя бы на похоронах, все узнают, как ее звали. Я, конечно, утрирую, но в каждой шутке есть доля истины. Давайте не будем начинать обезличивать людей с детства.
Наше общество и так с этим отлично справляется. Семье не обязательно ему в этом помогать.
Думаю, не ошибусь, если предположу, что в каждом городе понатыкано вдоль дорог не меньше рекламных щитов, чем в моём. А что на них? За это не поручусь, но у нас большей частью визуальный мусор. Не знаю, как иначе назвать эти творения дизайнерского мышления.
С крупными марками обычно всё нормально: один и тот же качественно разработанный по корпоративным стандартам макет размножают для всей страны. А вот если что-то местное рекламируют, пиши пропало. Самые вырвиглазные цвета, неясная идея, обилие ненужных деталей, основная информация обязательно теряется на фоне, и шрифт мелкий, чтобы нельзя было прочесть адрес и телефон, стоя под самым щитом, а из транспорта — уж само собой.
Что может означать большущая необработанная фотка эвакуатора без какого-либо текста? Очевидно: «Задолбали тут парковаться, эвакуируем без предупреждения». Ан нет — подойдя вплотную, различаю белые буквы на фоне серо-белого облачного неба: «Перевозка авто». Ещё поближе — и различаю маленькие чёрные буковки на фоне асфальта и грязи: номер телефона и название фирмочки. Ну-ну. Удачи вам, ребятушки.
А вот — социальная реклама. Она ужасна почти всегда, но есть просто выдающиеся перлы. Каждый день езжу мимо белого щита с огромной чёрной надписью, накарябанной совершенно нечитаемым «рукописным» шрифтом с буквами разной толщины. Смотрится разрозненным набором клякс. Несколько последних закорюк — силуэты человечков ростом с букву. Оказываюсь рядом без машины, специально подхожу, с усилием соединяю крючки в слово: «Честность». Под ним маленькими буквами, с ладошку, светлым добавлено: «в семье». Хм. С расстояния в метр замечаю по нижнему краю надпись крошечными буквами, казавшуюся издали просто замятостью плаката: «Расскажите своим детям правду». И это всё.
Давайте я расскажу правду не только своим, но и чужим детям: дизайнеры наружной рекламы — тупые и непрофессиональные вредители городского пространства. Они загрязняют окружающую среду своими визуальными испражнениями и вредят психике людей. А создатели государственной социальной рекламы насилуют ваши глаза и мозги ещё и за ваши же деньги.
Спасибо за внимание. Желаю нам всем просто красивых картинок на бигбордах, раз уж сделать нормального качества рекламу так невероятно сложно.
Когда я была помладше, очень мне нравилось говорить «комбинзон» и «курасан» вместо «комбинезон» и, соответственно, «круассан». Мне это казалось очень оригинальным и смешным, пока однажды мама не посоветовала мне перестать, потому что другие люди могут не понять моего юмора и подумать, что я дурочка, раз действительно считаю, что эти слова так произносятся. Я поняла, что мама права, и убрала эти словечки из своего лексикона.
А задолбали меня те, кто намеренно коверкает слова или придумывают новые, думая, что это невообразимо смешно!
Милый папа! Хватить называть мой ноутбук «компутер»! Тебе всего 47, ты же знаешь, как будет правильно, а это слово накидывает тебе сверху ещё лет 30! И, кстати, я учусь на пятом курсе, поэтому даже не знаю, что ответить на твой вопрос «как дела в школе?» Ах, школой ты называешь университет? Не хочу умничать, но в словаре эти понятия разнятся.
Дорогой коллега! Ты здоровый молодой мужик с высшем образованием! Перестань спрашивать, опло́тили ли мы счета! Не важно, шутишь ты или действительно думаешь, что это произносится именно так — в обоих случаях выглядишь ты очень глупо. Как и тогда, когда с хихиканьем называешь нашего пожилого коллегу Н. Ивановича «дед Иваныч».
А как меня в детстве бесила моя бабушка, которая сперва регулярно совершала надругательство над моим любимым мультфильмом, называя его «Села Муна» (думаю, догадались), а затем и над сериалом — «Забубенные».
Что самое интересное, все эти люди считают, что неограниченное повторение «шутки» не уменьшает её забавности! Так и живём, со сникерсами-фигикерсами.
Есть у меня в жизни проблема, которая задалбывает не столько собственным наличием, сколько невозможностью в ней разобраться.
Так уж вышло, что я из тех, кого сейчас принято называть «гомофобами». Хотя не понимаю, почему — страха (фобии) перед людьми нетрадиционной ориентации не испытываю, я просто не воспринимаю это, как нечто нормальное. Но проблема не в этом, а в искусстве.
Я искренне не могу понять людей (в большинстве своем женского пола), которые «скрещивают» любых персонажей мужского пола из фильмов и книг. Какой в этом смысл, какое удовольствие? Причём чем привлекательнее (с точки зрения обычной женщины) мужчина, тем охотнее его пытаются сделать гомосексуалистом. Два мужика не могут дружить? Не могут любить друг друга, как братья? Мушкетёры все поголовно любили исключительно друг друга? У гардемаринов были друг на друга тайные виды? Что за бред?
Да, меня это задалбывает. Это, а также лицемерие, присутствующее в этом. Вы, милые дамы, собственно, акт между мужчинами видели когда-нибудь? Как он происходит? Не представляете теоретически, а именно видели? Если да, регулярно, и он приносит эстетическое удовольствие, беру свои слова назад!
Но тогда почему во всяких обсуждениях, фиках и прочем крайне редко отношения между «спариваемыми» мужчинами доходят до секса? Обычно все ограничивается поцелуйчиками и «тонкими намёками на продолжение». Откуда я это знаю, если не люблю, объясню — во-первых, делала научное исследование, во-вторых, есть несколько интересных знакомых, с которыми из-за регулярных постов такого плана не хочется прерывать отношения, но на глаза всё равно попадаются временами.
Для себя это могу объяснить только подсознательными (или сознательными) комплексами дам. Кого-то явно недолюбили в детстве, кто-то внешне себе не нравится и «раз такой мужчина никогда не сможет быть моим, пусть уж лучше любит других мужиков, а не вон ту красотку», кто-то и в семейной жизни неудовлетворён.
Но, блин, тошнит уже когда из мужественного, благородного, романтического героя, в которого, правда, хочется влюбиться, делают «голубую зайку». Нафиг женщин, конечно, с женщинами только дружба, а вон тот сладкий мужчинка как раз для меня.
Я — геронтофил. Я поняла это ещё лет так в 12−13, когда все мои сверстницы капали слюнями на одноклассников, молоденьких актёров и певцов. Моими же кумирами были только те, кому хорошо за 40. Никогда не находила ни одного из своих одноклассников красивым, а вот среди учителей — да.
Но так получилось, что наше общество понятия не имеет, что такое геронтофилия. И поэтому любят додумывать небылицы.
Нет, принцип «чем древнее, тем сексуальнее» не работает. Главное не возраст (точнее, не число прожитых годов), а сам человек.
Нет, если мне нравятся «старички», это не значит, что мне понравится любой старик. Это же тупо! Ведь вы же не кидаетесь прям вот вообще на любого парня. Нет. Кто-то любит высоких, кто-то любит мускулистых, кто-то любит блондинов. А вот для меня главные пункты — это харизма и ухоженность. Если человек махнул на себя рукой, кишит реальными (или надуманными) болезнями, не моется, умеет ворчать, он мне не понравится никогда.
Нет, между геронтофилами и «дочками» не надо ставить знак равенства. Мы не охотимся за большими кошельками, не пытаемся сесть на шею и свесить ножки и не планируем, как бы поскорее свести со света старого мужа, чтоб получить наследство. Мы хотим любви, взаимопонимания, семьи.
Нет, геронтофилы — это не жертвы сексуального насилия со стороны отцов, отчимов или дедушек. Откуда вы это вообще взяли? Насколько мне известно, жертвы насилия наоборот стараются оградиться от объектов, напоминающих им об изнасиловании. Так что, будь я жертвой, я бы боялась мужчин старше 30, а не тянулась к ним.
И да, самое главное, если девушка спит с мужчиной старше себя, это не делает её автоматически полной извращенкой. Какая вообще связь между геронтофилией и некрофилией, зоофилией, копрофилией и прочим? Это так же тупо, как подозревать любого гея в педофилии! Если у человека есть одно, пусть по вашему «нестандартное» предпочтение, это не значит, что он полностью порченый и готов вообще на всё.
Задолбали! В трусы вроде не лезете, но как ваши перешёптывания послушаешь, так волосы дыбом встают!
Кому что, а меня вот задолбали домофоны. Да-да, те самые оплоты безопасности на тех самых подъездных дверях.
Граждане, что у вас в головах, если вы скидываетесь денежкой, ставите на подъезд железную дверь с домофоном и… подкладываете всякую ерунду под дверь, чтоб она не закрывалась?
Я могу понять, когда на двери висит объявление: «Не закрывайте — ждём врача», когда домофон отключен и дверь открыта настежь для вноса/выноса мебели, стройматериалов и прочих крупных и тяжёлых вещей, всё это временные состояния. Но когда вы нагружаете магнитный замок полуоткрытым состоянием только для того, чтобы ваши бесконечные дети не долбили вас бесконечными же звонками — это уже за гранью лично моего понимания. Стоимость ключа порядка 100−200 рублей, но мы же лучше купим деточке очередную пачку чипсов, а ключ он всё равно потеряет. Ещё хуже, когда дверь постоянно открыта из-за не совсем русских граждан, проживающих в квартире табором или общиной человек в десять, и к ним постоянно ходят родственники и приятели. Тут уж точно никаких ключей не напасёшься. Но зато можно просто оборвать провод питания, и будет как в том анекдоте: «Заходи кто хочешь, бери что хочешь». Разносчики рекламы, торговцы, ссыкуны, наркоманы, квартирные воры, в конце концов — всё это счастье моментально заводится в любом открытом подъезде. Можете считать меня параноиком, но в нашем городе такова реальность.
Отдельная задолбашка — это сигнал вызова на нашем грешном домофоне. Ну вот кому в голову пришло поставить на него стилизованную мелодию Smoke on the Water?
Видимо, я ничего не понимаю в безопасности, пойду куплю ружьё. А то мало ли кто в подъезд просочится. Задолбали!
Золотая свадьба, престарелая супруга рассказывает историю знакомства. Я, дескать, любила его, он любил другую, я натравила на него свою собаку, сделав вид, что она случайно сорвалась с поводка, и всё заверте… Четверо детей, десять внуков.
Мадам не только разрушила предстоящую свадьбу двух любящих сердец, она ещё и не видит в этом ничего плохого. Ибо четверо детей. Мысль о том, что та, другая, могла бы иметь от любящего мужа десятеро детей и сотню внуков, не приходит на ум. Ибо эта мысль явно указывает, что поступок не ценный (мир получил 14 жизней), а подлый (мир не получил 110 жизней), если уж на то пошло.
А вот глава семейства положительно отзывается о финансовой пирамиде, название которой состоит из трёх букв «М». Он, понимаете ли, одним из первых забрал из этой пирамиды свои деньги. Поэтому смог купить квартиру-машину, что в свою очередь помогло произвести впечатление на девушку, с которой впоследствии он завёл троих детей. Какое убедительное доказательство того, что MMM была замечательным изобретением человечества, не правда ли? Аж три ребёнка в результате.
Что вы говорите? Если бы люди не отдавали свои кровные этой пирамиде, они бы тоже купили квартиры-машины, кадрили девушек, и в итоге страна бы получила не 3, а 333…3 ребёнка? Вышеупомянутому главе семейства и думать об этом не хочется. Интересно, почему?
Люди, вы задолбали выворачивать чёрное наизнанку и называть это белым лишь из-за наличия определённого количества детей. Пожалуйста, задумайтесь хоть на мгновение о том, что истинно белое по количеству детей перевешивает.
Давеча тут один знаток элитных пляжей выискался. Автор истории возмущается тем, что люди ходят на пляж в удобных купальниках и смеют не услаждать его королевский взор.
Ну, давайте разберёмся тогда.
Во-первых, люди ходят на пляж, чтобы отдыхать. Нет никакого свода правил о внешнем виде, которые надо соблюдать, чтобы просто насладиться купанием и солнцем.
Во-вторых, кто определяет эти стандарты красоты? Как узнать, что уже пора выбрасывать любимые бикини? Когда мне начинать ненавидеть своё тело в угоду обществу? Я сама размера ХS, но у меня есть немного целлюлита, а ещё в силу особенностей кожи у меня растяжки. Видимо, пора ходить на море в гидрокостюме.
В-третьих, автор, неуважаемый, кто вам давал право высказывать своё оценочное мнение другим людям и хамить им из-за того, что они не соответствуют глянцевым стандартам красоты (которым не соответствует ни одна живая женщина)? И не надо путать хамство и личное мнение. Мнение-то у вас может быть, только вот пусть оно остаётся личным. Это вообще нисколько не ваше дело, в каком виде ходят люди на пляж или в любое другое место.
Ну и в-четвертых, это про какие такие пляжи вообще идёт речь? Я бываю только на пляжах Европы, недавно приехала с довольно дорогого курорта на севере Испании и, вот честно, снова была в восторге. Меня невероятно радуют женщины всех форм, размеров, возрастов, которые плевать хотели на таких вот, как автор предыдущего поста. Они ходят топлес с обвисшей грудью, они, обладая неплоскими животами, едят на пляже бутерброды, они играют с детьми, купаются, читают, болтают с подругами, они отдыхают и им глубоко всё равно, что это оскорбит чей-то нежный взор. Не хочется — не смотрите!
А я люблю секс. Люблю его очень давно. Девственности лишилась в 15 лет, с тех пор уже 10 лет пролетело — а любовь к нему так и не прошла.
Да, был период, когда у меня было множество партнеров. Можешь меня за это называть шлюхой, милая «подруга». Ведь я бессовестно, без любви, трахалась с разными мужиками. Ты, в свою очередь, только «любовью» занималась. Всегда. А то, что партнеров у нас за нашу жизнь было почти одинаковое количество — это не важно.
Ты своих «любила», они были «мужчинами твоей мечты», а я честно признавала, что любви нет, просто секс. Сегодня из всех этих «мужчин мечты» ты не общаешься ни с одним, а я осталась в хороших дружеских отношениях со своими старыми партнерами, и, несмотря на то, что сексом мы больше не занимаемся, друзья мы хорошие, и я могу на них положиться.
Да, был период, когда, будучи в депрессии (той, что ставят врачи), я занималась сексом без особого разбора. Как говорил мой психолог — это была попытка себя наказать. Когда я из этой депрессии вышла, я резко перестала это делать и вернулась к своей былой разборчивости — пусть и не моногамии.
Можешь меня называть «шлюхой», милая однокурсница — в свои 25 лет я понимаю, что такое депрессия, пережив её. А ты думаешь, что это когда люди хотят, чтобы их пожалели. И не важно, что жалости мне в тот момент было вовсе не нужно, что я почти довела себя до гроба, потому что мне было наплевать на свою жизнь. Что эти два года я почти не ела, беспробудно пила, засыпала в слезах и не видела смысла в обыденных действиях — как то работа, учёба, основные принципы гигиены. Конечно, я «оправдываюсь». Странно только, что я оправдываю эти два года, а свободные связи до этого оправдывать не стремлюсь. Может, потому, что это не оправдание, а реальность, в которой я жила и которой тоже не стыжусь?
Сегодня, в мои неполные 26, у меня есть жених. Вы думаете, он не знает о моём «богатом» прошлом? Он всё-всё знает. Думаете, он со мной по принципу «поматросит и бросит» — думайте, как хотите… Мы уже второй год вместе, планируем детей и свадьбу в следующем году. Может, всё это ради секса, который у нас не чаще, чем раз в неделю — а может, у нас любовь. Да-да, та самая любовь, которую я ещё не упоминала.
Знаете, что меня задолбало — люди, которые оправдывают секс словом «любовь». Тебя, Наташа, купили за айфон. Говори это, как есть. Ты, Алина, продаёшься за букеты из роз и походы в дорогие рестораны. Ты, Настя, просто тупо боишься одиночества. Тебе, Аня, льстит, что такой красивый парень на тебя запал, но ты его в ответ не любишь. Милые девушки, вы задолбали употреблять слово «любовь», чтобы не быть этим страшным словом — «шлюха»!
Нельзя сегодня любить Петю, а завтра он козёл и мудак, а ты уже любишь Женю. Любовь — это глубокое и высокое чувство, оно не проходит. Можно осознать, что вам с этим человеком не по пути, что он делает вам и себе больно — и разойтись. Но любовь от этого никуда не денется.
Я люблю своего жениха, а ещё я люблю двух своих бывших — с одним у меня были отношения пять лет, с другим четыре года. Да, нам не по пути. Да, один из них редкостный мудак. Но я их всё равно люблю, желаю им всего самого лучшего и всегда стараюсь помочь, чём могу.
Пожалуйста, либо будьте «чистыми и непорочными» и терпите до свадьбы, либо признайте — вы занимаетесь сексом не из-за любви, а для осуществления своих корыстных или эгоистичных желаний. Это всё равно видно, скрыть вы не можете — а смотреть на то, как вы себя продаёте за телефон, немного противно.
Тут народ плакался по поводу подарков… Выплачусь и я. Горькими слезами. Задолбал меня муж. Чем задолбал? Судите сами.
Начало совместной жизни. Приближается какой-то праздник (сейчас уже и не вспомню, какой именно). Муж — это, мягко говоря, достаточно близкий человек, поэтому:
Подарком хочется его порадовать, а не просто подарить от балды что попало.
Хочется, чтобы вещь была ему действительно нужна и полезна, а не валялась в углу без дела.
Поэтому я «мотаю на ус» его вскользь оброненные фразы и знаю, что он очень хочет карты Таро. Покупаю, радуюсь, вручаю. В ответ мне — недовольная мина и фраза: «Я не возьму это». Потому что он сам хотел купить себе карты по вкусу. А те, что подарила я, вроде и ничего, но он хотел сам. Ну, ок, можно понять (хотя, честно признаться, я была в шоке — со мной такое впервые, чтобы мой подарок просто не взяли)… Гамму моих чувств, думаю, описывать не надо.
Следующий подарок — ко дню рождения. Наученная горьким и неприятным опытом, интересуюсь, что бы он хотел. Говорит, мол, что подаришь — то и хорошо. Ок. Заказываю ему игровую клавиатуру. Едем забирать. Несколько дней выслушиваю упрёки, что подарила какую-то фигню, клавиатура — это вообще не подарок, поскольку пользоваться ею будет не только он, и вообще, там разъём не такой, как он хотел. «Минуточку, — говорю, — на прежней клаве разъём был точно такой же, я посмотрела!» «Вот поэтому, — отвечает благоверный, — я и хотел другой». Отлично. Настроение на несколько дней испорчено, я чувствую себя бесконечно виноватой (в чём, в чём!).
Следующий момент. Сижу в декрете. Неумолимо надвигается 23 февраля. В магазин сходить проблематично, ибо холодно, а ребёнка оставить не с кем. Да и, признаться, ситуация какая-то дурацкая: своих денег у меня нет, а просить у мужа денег ему же на подарок как-то глупо. Поэтому ограничиваюсь устным поздравлением и сувенирчиком во «Вконтакте». Ну да, признаю: я была не права и можно было что-то придумать получше. Но скандал мне устроили не из-за этого. Вопли на грани развода меня ждали из-за того, что своих друзей мужского пола во «Вконтакте» же (коих, к слову сказать, раз, два и обчёлся) я тоже поздравила. Отправленный мной сувенирчик демонстративно удаляется с заявлением: «Мне такие подарки не нужны». Я в слезах.
Следом за этим — годовщина свадьбы. Желая реабилитироваться, покупаю пушистое полотенце, на которое муж как-то заглядывался в магазине. Вручаю. Получаю вопли на тему «кто тебе разрешил тратить деньги».
Вчера у мужа был день рождения. Накануне я ему всю плешь проела. Пойдём, говорю, выберем подарок вместе, чтобы не было недовольства и скандалов! Отказался, конечно: подарок же должен быть сюрпризом… Но очень выразительно стоял возле витрин с сенсорными смартфонами. Ок, покупаю смартфон, красиво упаковываю, дарю. Муж распаковывает подарок, видит телефон и говорит: «Ну и нахрена он мне?»
Смех и грех просто! Следующим подарком он просто получит по башке.
