Здравствуйте! Я девушка с так называемой «креативной стрижкой» и меня задолбали парикмахеры.
Вот уже пять лет я ношу короткие волосы, периодически стрижка меняет свой вид, но всегда остаётся довольно «мальчишеской». Само собой, для поддержания желаемой длины, мне приходится часто посещать парикмахерские. И за все эти пять лет моих экспериментов, я могу по пальцам пересчитать мастеров, которые делали действительно то, что я просила. Я приносила фотографии, объясняла на пальцах, показывала конкретно, где отрезать, а где оставить… Бес-по-ле-зно. Всё равно, приходя домой, я где-то находила ваш творческий порыв, парикмахерскую импровизацию или чёрт знает что ещё.
Наверно, многие сейчас подумали, что я тираню бедных парикмахеров, заставляя их делать невообразимые кульбиты, или вообще сама не знаю, чего хочу. Но последние полгода мой заказ звучит примерно одинаково: «Вот здесь сбрить, вот это подрезать на столько, вот это не трогать вообще». Но, конечно же, никто не может сделать именно так, всегда кому-то надо «вот тут свести», «там убрать объём», «здесь профилировать».
Парикмахеры, если вам так хочется проявить себя, найдите добровольца и извращайтесь, как вам ваше чувство прекрасного подскажет. А я хочу получить свою «неженственную/неправильную/немодную/непонятную» стрижку, желательно быстро и без лишних нервов.
Уважаемый задолбанный пассажир в поезде! Я в плацкарте езжу почти всегда и на большие расстояния. Давайте, я объясню, почему люди не ложатся головой в проход, хотя по правилам РЖД именно так и надо спать — ногами к окну.
Во-первых, с чего вы взяли, что подушка не уедет? Уедет, да ещё как. Чуть сильнее надавить на стенку длинными ногами — уезжает даже с матрасом. Велико счастье проснуться от того, что голова свисает, а подушка свалилась? Невелико, честно. И матрас каждый раз дёргать, когда он уехал уже в четвертый раз за ночь — неудобно.
Во-вторых, лично я под подушкой храню документы и деньги. И сплю, сунув руку туда же, закрутив ремешок вокруг руки. Как вы думаете, как сложнее добраться до моих денег и документов — когда я сплю головой в проход или в угол у окна? Не надо говорить, что для профессионалов это не помеха… А для непрофессионалов? Я лучше уменьшу шансы.
В-третьих… А вы когда-нибудь пытались сами спать головой в проход? Позволяя всем проходящим обтирать свою одежду и волосы (если вы на верхней полке), одежду и пятую точку (если вы на нижней) о вашу голову. Мои длинные волосы цепляются за каждого проходящего (а это больно вообще-то), и укрыться с головой не вариант. Вам нравится, когда по вашей голове ездят все пятьдесят три пассажира по нескольку раз в сутки, а то и чаще? Как по мне, так спать реально невозможно. Чтобы не доставали до моей головы, я со своим ростом в метр семьдесят должна скрючиться до метра пятьдесят. Ну нафиг, честно. К тому же вероятность заполучить вшей от чужих «притираний» увеличивается многократно, чего я тоже не хочу.
В-четвертых, поезд иногда качает. Да так, что неловкие товарищи умудряются садиться на ноги лежащих на нижних полках. Ладно, мне присядут на пятку. А если толстая обрюзгшая тетка, третий день не мывшаяся от поездной жизни, присядет мне своим шестьдесят шестым и отдавит нос? Мне это надо? Или если она же, не удержавшись, возвращаясь от бойлера, прольет на моё лицо кипяток? На что страшнее получить кипяток — на лицо или на пятку? Я всё-таки голосую за лицо. Да и спросонок ногу отдернуть как-то быстрее, нежели голову.
И нет, пару ночей я терпеть подобное точно не хочу.
Люди, я не задолбалась. Я просто хочу объяснить: я не притворяюсь. Понимаю, что вам трудно поверить, но я действительно не слышу, что вы мне кричите, а негромко сказанное различаю без проблем. К сожалению, даже врачам иногда бывает непросто объяснить это.
Вот недавний диалог с врачом:
Она говорит что-то, повернувшись ко мне спиной, я переспрашиваю.
— Вы плохо слышите? (нормальным голосом, но уже лицом ко мне, а я частично читаю по губам)
— Да.
Врач начинает кричать то, что говорила сначала.
— Пожалуйста, не кричите, я так только хуже слышу.
— Я не кричу! (тоже как можно громче, затем опять повторяет, что хотела сказать)
И так несколько раз, постепенно всё сильнее раздражаясь и не слушая мои попытки объяснить, а также не желая взять ручку и написать. Потом в разговор вмешалась другая врач, находившаяся рядом, которая просто повторила мне ту фразу обычным голосом, и дальше я уже говорила с ней.
У меня нейросенсорная тугоухость. Это не «просто как убавили звук в наушниках». Это неравномерное снижение слуха на разных частотах. Высокие я не слышу совсем. А низкие — почти нормально.
Я слышу речь. Слышу, что мне в принципе что-то говорят. Мне тяжело её разобрать: для меня практически нет согласных звуков. Только гласные с паузами разной длины. Я догадываюсь по контексту. И по губам, конечно.
Но вы попробуйте взять блокнот, скопировать в него любой текст и заменить все глухие согласные на пробелы, а звонкие — на один какой-нибудь значок. Примерно так я слышу.
Почему я хуже слышу крик? Всё просто: при крике речь искажается. А то, что она громче, мне не помогает: на высоких частотах я глухая. Полностью. Как бы громко ни прозвучало, скажем, слово «Таня», я не отличу его от «Сани», а от «Ани» отличу, только видя лицо говорящего.
В свою очередь, зная по себе, что реальные возможности бывают весьма причудливыми и неочевидными, я не буду считать, что, например, человек, который видит слабо различимый рисунок, но не видит яркий, надо мной издевается и обманывает, только чтобы позлить. Я подумаю, что это специфика его зрения, и там работает какой-то незаметный для меня нюанс. Обычно, если осторожно уточнить это при дальнейшем диалоге, так и оказывается.
Есть такая особая категория людей, которым всегда не хватает общения. Они постоянно готовы завести беседу с первым встречным, причём производя самое наилучшее впечатление. Обычно это женщины послебальзаковского возраста, которые, как правило, живут одни. Людей можно понять — скучно, общаться не с кем, вот они и начинают потихоньку болтать с тобой о погоде да о природе.
Я всё могу понять. Могу сделать вид, что с интересом вас слушаю. И даже не делать вид, потому что мне и правда может быть интересно. Но как это задалбывает!
Всё началось с невинного вопроса на остановке: «А вы тоже на этом автобусе поедете?» Миловидная пенсионерка в очках, божий одуванчик, явно в прекрасном расположении духа. «Вот и хорошо, поедем вместе, как две барышни». Вообще-то я не очень-то люблю, когда со мной так с ходу пытаются завести разговор, ибо человек я достаточно стеснительный. Но в тот раз бабушка мне очень понравилась, какая-то от неё энергетика шла весёлая и компанейская. Я ей поддакнула, улыбаясь. Она мне тоже сказала в ответ что-то приятное.
Сели в автобус. Кроме нас и водителя — ни одного пассажира, всё-таки это не очень популярный маршрут. Бабушка обрадовалась. Начала мне подмигивать: «Как здорово, вдвоем поедем!» Мне стало как-то не по себе, но я подумала, что это я зря, ведь она такая добрая и приятная.
В общем, я не знаю как, но разговор вдруг перешёл совершенно в другое русло, что ещё больше заставило меня усомниться в положительности персонажа. Сначала она одаривала своим вниманием меня, потом водителя, а потом выдала: «Ох, вы знаете, сколько у нас в городе маньяков развелось, кошмар!» — что явно порвало мне шаблон, потому что я была уверена, что такие милые пенсионерки могут жаловаться максимум на пенсию и соседей, но никак не на маньяков. А бабка продолжала: «А ты знаешь, что они пристают к таким молоденьким, как ты? Я-то уже старая, что им от меня надо? А вот тебе осторожней быть надо. Знаешь, что нельзя в таком-то районе гулять?» Я прифигела. Эта тема была мне очень неприятна, не то чтобы я сама с такими сталкивалась — тьфу-тьфу-тьфу! — а просто не могу я на такие темы с попутчиками в маршрутке разговаривать.
Бабка же увидела, что мне не по себе, и продолжила пугать дальше, видимо, думая, что я очень боюсь — значит, хорошо усвоила материал. Блин, да не боюсь я, просто из вежливости и от неловкости не могу объяснить вам, что очень хочу перевести разговор на другую тему! Может быть, так бы и сказала, если бы не водитель, который был вроде бы благодушно настроен к пассажирке. А она не унималась: «Ты знаешь, что нельзя дверь кому попало открывать? Что с кем попало нельзя ходить?» Милая бабушка, я знаю это ещё со времён детского сада и совершенно не пойму, почему вы вдруг решили поучать меня ни с того ни с сего? Нет, ладно, я соглашусь, что о таких вещах всегда нужно знать, отсчитывая остановки до выхода и предвкушая тот миг, когда весь этот кошмар закончится.
Напоследок мне дали напутствие: «Помнишь, что я тебе сказала?» О, это я ещё буду долго помнить! Для себя решила, что в следующий раз, попав в аналогичную ситуацию, вежливо дам от ворот поворот.
Задолбала манера подолгу «раскачиваться» перед тем, как приступить к делу.
Для того чтобы начать что-то делать (неважно, о чём сейчас речь — о том, чтобы сесть на диету, найти работу или просто помыть посуду и вытереть ботинки от грязи) надо просто встать и сделать. Не надо ни к чему готовиться, «раскачиваться» и ждать, что рано или поздно дело сделает себя само. Само себя оно не сделает — это сделает задолбавшаяся мама/жена/подруга, которая потом же тебе шею за это и намылит. Смысл?
Ты нигде не работаешь, поэтому просыпаешься, скажем честно, не рано. О том, что надо искать работу, ты, наверное, догадываешься, но уже пару недель в просмотре объявлений или других попытках найти её замечен не был. Прежде чем встать и пойти умываться, надо обязательно проверить сообщения в соцсетях. «Ой, в интернете опять кто-то неправ. Надо срочно исправить. Умоюсь чуть позже».
Захотелось есть. Ещё бы — обеденное время уже наступило. Или прижало в туалет. Скатываешься с кровати, бредёшь в ванную. Вспоминаешь, что, кажется, кому-то сегодня что-то обещал. Ну, не до завтрака же это делать? Сходил в туалет, принял душ, позавтракал. Пока завтракал, в интернете опять кто-то написал что-то не так. Надо немедленно исправить ситуацию. «Посуду помоем потом — ну не сразу же после завтрака, да? Переварить же надо!»
Переварил. Ой, в комнате осталась незаправленная кровать. «Ничего страшного. Сейчас только чаю выпью… А то позавтракал, переварил, а чаю-то не выпил. Непорядок».
Что это? Звонок в дверь? Пришла с работы жена, ушедшая туда к восьми утра и в шесть уже вернувшаяся, замотанная, уставшая и голодная? Обнаружила тебя в трусах, посреди неубранной постели? Зашла на кухню, удивилась, что после еды ничего не убрано? «Ой, а я как раз собирался…» Собирался. Уже прогресс.
«Милый, а ты сделал то, что я тебя просила?» — «Да вот как раз хотел!»
Спасибо, дорогой. Справлюсь сама. А пока — задолбал.
Люто, бешено задобали персонажи, полагающие, что люди с гомосексуальной ориентацией выглядят отлично от людей с гетеросексуальной, и обожающие светить этим пробелом не то в образовании, не то в развитии публично.
А. коротко постриглась не потому, что «лесбуха», а потому, что любит короткие стрижки и нравится себе именно такой. К. носит вещи унисекс потому, что чувствует себя в них удобно и комфортно. Вот же откровение, да? У М. от рождения чувствительная и болезненная кожа, а также слабые, ломкие волосы, поэтому она не пользуется косметикой и тоже коротко стрижётся. Нет, не потому, что «по девкам». И. просто трансгендер, хотя вы, дорогие, вряд ли вообще слыхали о таком явлении.
Цисгендерный В. отрастил роскошную шевелюру до поясницы не потому, что гей, «педик», «заднеприводный» и хочет быть похожим на девку, а потому, что — о летающий макаронный монстр — холит и лелеет свою головную растительность и поддерживает образ металиста. Да, без бороды. Ну не любит бороду человек. Удивительно, правда?
Н. проколол уши потому, что фанат бодмода, а не потому, что «пидор». И Е. следит за собой, укладывает волосы и модно одевается не потому, что «петух», а потому, что с детства к этому приучен. А угадаете, почему в дополнение к косой чёлке Д. смеет иметь щуплое телосложение, высокий голос и миловидное лицо? Потому что «на гомосека похож» или потому что просто, вашу бабушку, так выглядит? И останется щуплым и миловидным, хоть налысо его обрей.
И любая, абсолютно любая из перечисленных и ещё тысячи неназванных причин является достаточной, чтобы стричься, красится, растить волосы, укладывать их, одеваться так или иначе. И ни одна из них не должна касаться вас, равно как и чужая ориентация.
К слову сказать, вы знаете, что услышала длинноволосая феминная Э., сказав, что интересуется исключительно девушками? Что она, внимание, не может быть лесбиянкой, потому что слишком женственная и красивая.
Цирк? Цирк. И встречается такое на каждом шагу. Задолбали. Бесите.
У нас дома, в однокомнатной квартире, живёт зоопарк. Проблем он никаких не доставляет. При регулярной уборке запаха тоже нет.
Сначала дома появились хомяки. Их назвали Хомяк и Хомяк. Потом нам подарили кролика, которого, логично предположить, назвали Кролик. Двух попугаев зовут Попугай и Попугайка. Кота зовут Кот или Кот Котыч. И только у собаки есть имя. Собаку зовут Пёс.
Мои дорогие друзья! Вы приходите к нам в гости, чтобы поиграть с нашим зоопарком. Вы любите их так же, как мы сами. Вы всегда поможете мне отвести собаку к ветеринару или привезти корм из магазина. Но скажите мне, почему вас так коробит, что кота зовут Кот, а кролю — Кролик?
Почему вас это так задалбывает и вы каждый раз пытаетесь придумать им имена? Да, Кот, Пёс и Хомяк — это имена. Почему? Не знаю. Так сложилось. У кого-то Шарик, у кого-то Тишка. А у нас Пёс и Кот. И в паспорте они Пёс и Кот. И откликаются они на Пёс и Кот. И, кстати, на «кис-кис» кот не реагирует.
Наверное, у нас проблемы с фантазией. Но наш домашний зоопарк от этого не страдает.
Меня задолбали люди, которые считают, что муж/жена — это такие специальные игрушки, за которыми надо следить, потому что они ничего не знают и не умеют.
Собрались мы на вылазку большой дружной толпой. Доехали до места, расположились, начали выпивать, и тут началось!
Нет, А., я не слежу, сколько пьёт мой муж. Он не маленький, он взрослый мужик, который как-то пил ещё в те времена, когда мы даже не встречались. Нет, я не буду отбирать у него рюмку или шипеть на ухо «хватит», как делаешь ты, Б.
Если ему наутро будет плохо — я не буду его гнобить и хихикать над его головной болью. У меня есть с собой аптечка, я просто дам ему обезболивающее.
А потом мужики кивают вам на меня и говорят, что я — лучше, чем вы. А вы на меня обижаетесь.
Да-да, эта обычная составляющая лета, на которую многие, видимо, совсем не обращают внимания. Я не аллергик, к слову, аллергия именно на тополиный пух встречается в природе крайне редко — чаще на пыльцу других растений, которую он переносит. Тем не менее, чувствительность кожи у меня нормальная, и, когда пух липнет к ней, это очень неприятно, щекотно, чешется! Пушинки прилипают к глазам, и, пока их не промоешь, будет очень некомфортно. Что уж говорить о тех, кто вместе с этими «приятными» ощущениями испытывает ещё и весь букет симптомов аллергии?
Поллиноз, или сезонный аллергический риноконъюнктивит — сезонное заболевание, причиной которого является аллергическая реакция на пыльцу растений.
Мне вас искренне жаль, люди, страдающие поллинозом. В квартиру пух проникает, даже несмотря на москитные сетки. Лежит по углам в конце каждого дня (я делаю влажную уборку ежедневно летом). Прилетает в домашнюю еду. Липнет на животных.
Открыла Гугл с целью побольше узнать про тополя. Знаете что прочитала? Тополь при неправильном кронировании имеет свойство перерождаться из мужской особи в женскую (пушат только женские особи). Оказывается, наш город первоначально засаживали только мужскими особями, но тупое обрезание веток деревья восприняли как угрозу виду и переродились в женские. Оказывается, в Москве и других крупных городах на грамотное кронирование одного тополя выделяется десять тысяч рублей! Кому выделяется? Неужели тем гастарбайтерам, которые по-прежнему уродуют деревья?
Вот почему у нас так? Почему наука — враг общества? Почему если учёные говорят, как надо, делается наоборот? Пресловутые 10 тысяч проще положить себе в карман вместо оплаты труда учёного-ботаника? Нет, ботаника в прямом смысле, того, что занимается изучением свойств растений… Почему аллергик, платящий налоги в бюджет, из которых, вероятно, и должны выделяться деньги на грамотное озеленение города, ежегодно должен или жить в аду, или судорожно искать норку, в которую можно забиться и переждать, пока сей ад отцветёт?
Другой аспект цветения тополей — пожары, многократно увеличивающиеся из-за шалостей подростков, а часто и взрослых людей. В прошлом году дети лет 6 поджигали пух между газгольдером с одной стороны, и гаражами — с другой. Страшно подумать, что могло произойти. Вызывали пожарных, тушили сами, рискуя взорваться. Дети, конечно, неправы. Но пух — тоже провоцирует!
Поведал мне Гугл также о том, что главный санитарный врач России предложил вообще вырубить все тополя и засадить город другими деревьями. Поднялись кампании в защиту тополей. Не позволим! А что пух — так закройте окна в жару и не выходите из дома. Мои родители живут в той части нашего города, где растут в основном сосны и березы. Красота! И окна закрывать не надо.
Задолбашка моя короткая, обостряющаяся с приходом лета. Задолбали незваные гости.
По квартире я хожу голая. Реже в нижнем белье. И меня задолбало, что люди, звонящие мне в дверь, обижаются, что я не открыла им сразу же.
Мать вашу, вы пришли ко мне, не удосужившись позвонить не то что по телефону — вы в домофон не звоните. Мастер ли это из ЖЭУ, сантехник, друзья ли заглянуть решили… Да, я всегда подойду к двери посмотреть, кто пришел, иногда ещё и голосом уточню. И затем прошу подождать минуту. Вам какая разница, что я в эту минуту делаю? Одежду натягиваю, собаку закрываю или вообще секс-игрушки в укромные места прячу? Ну нет, каждый считает своим долгом обиженно протянуть про негостеприимность «и вообще». Мастер из ЖЭУ вообще любит сразу же развернуться и уйти со словами «ну не хотите открывать — и не надо, потом сами за мной бегать будете».
Хотелось бы сказать, что следующему такому открою в чём мать родила прям сразу, но, разумеется, делать этого не буду. Люди, если вас просят подождать минуту, отнеситесь к этому с пониманием. Не думаю, что на всей планете я одна такая задолбанная.
