Я продавец-консультант в книжном магазине. С детства люблю книги, даже когда-то писала свои, люблю людей и люблю дарить им чувство праздника.
Меня не задолбала маленькая зарплата, потому что я знаю, что работа — временная, так как я студентка и мне всего лишь нужна подработка. Меня не задолбал начальник, который регулярно лишает нас премии и ругает на пустом месте. Меня не задолбали поездки длиной в два часа с работы и обратно. Не задолбало даже сидение на кассе, хотя я ненавижу деньги и цифры. Да, я действительно люблю книжный, и со мной работают такие же фанатики.
Но вы, дорогие читатели-посетители, просто задолбали. В край. Мы ничего не имеем против того, что вы каждый вечер берете книгу, садитесь в дальнем углу и читаете ее. Хотя вообще-то для бесплатного чтения есть библиотеки. На здоровье! Просвещайтесь! Это лучше, чем каждый день бухать. Дети тоже не сильно достают, хотя такое ощущение, что мамы специально дают им команду «фас», чтобы они бегали и сметали книги со стеллажей, пока мамы трещат по телефону. Другие же посетители — это вынос мозга.
Дорого одетые, неглупые, взрослые люди, скажите, зачем вы изо дня в день долбаетесь в девять утра в закрытые двери, хотя на магазине ясно написано — работаем с десяти? Это же относится и к тем, кто гремит кулаками в десять вечера, хотя закрываемся мы в девять и кассу сдаем в темноте, погасив свет. Делаем это специально, чтобы, видя свет, в магазин не стучали.
Зачем вы заходите и спрашиваете: «Есть ли ксерокс?», — хотя на двери написано — «КСЕРОКСА НЕТ»? Зачем вы со злостью толкаете меня и моих коллег, если вам срочно нужно достать книгу? Зачем вы швыряете мне дисконтные карты куда-то за голову или тычете ими в нос, требуя побыстрее их взять, хотя я занята упаковкой ваших же покупок или отсчитываю деньги? Зачем кричите: «Девушка, побыстрее», — пока я судорожно пытаюсь правильно сдать вам сдачу? Зачем закатываете глаза, когда я не могу дать вам сдачу, потому что вы расплачиваетесь тысячерублевой купюрой за открытку в начале дня?
Отдельного упоминания достойны те, кто приходит в книжный просто выпустить пар. Это они просят тебя найти книгу, которой нет в природе, просят переставить ту, которую они же и написали: «Я — автор, вы что, не узнаете?» Они бесятся, когда ты просишь их оставить напитки и прежде купленные книги в камере хранения. Они злятся, что вы не можете сыграть в телепата и угадать предпочтения их свекрови, которой срочно нужно что-то почитать в больнице: «Ей точно понравится. Нет, девушка, нет, это не то». Они просят тебя найти книжку и, пока ты ищешь в нужном месте на полке, вытягивают её из подмышки, подмигивают и говорят: «Да вот же она».
А еще в конце полугодия администрация подсчитывает миллионные убытки, так как есть те, кто крадет Толстого, Кундеру и даже Э. Л. Джеймс. Но они хотя бы делают это молча.
Да, я понимаю, что мы всего лишь мебель с функцией «подай-принеси», но тем не менее, у нас есть такая вещь, как человеческое достоинство. В книжном магазине тоже проходят интервью, где спрашивают об образовании, книжных предпочтениях, поэтому случайных людей там попросту не бывает. Нас еженедельно проверяют с помощью тайного покупателя и требуют знать наизусть список поступивших новинок. Относясь к консультантам, как к отбросам, подумайте, смогли бы вы на одном лишь энтузиазме пахать по одиннадцать часов в день и выслушивать все это?
Бывает так, что есть у тебя друг или подруга. И вот, в какой-то момент он или она объявляют, что больше не употребляют алкоголь.
И, собственно, какое мне дело — не употребляй. Но нет, такие люди не могут просто не пить. Все вокруг должны узнать, что они — НеПьяноеБыдлоКакВыВсе! Такой человек зачем-то приходит в компанию, где все пьют. Сидит, молчит, презрительно поглядывает на окружающих. А внутри себя яростно подогревает свое ЧСВ.
Именно он на предложение выпить (исключительно из вежливости и щедрости хозяев) — прочитает лекцию о том, как вреден алкоголь, и как ему сейчас мерзко вспоминать то свое прошлое, когда он пил. Только ему при упоминании вечеринки в голову приходят картинки со страдающими и ползающими на четвереньках людьми.
Этому человеку не важно, кто ты, какой ты, кем работаешь, чего достиг. Если ты позволяешь себе хотя бы баночку пива в выходные — ты маргинал, алкоголик и вообще не достоин общения с таким прекрасным человеком, как он.
А когда все знакомые начинают избегать его общества, он довольно потрясает кулаком, мол, вот, им стыдно быть рядом со мной, они осознают свою ничтожность и зависимость!
И понятно, конечно, каковы мотивы его поведения. Иногда это зависть, иногда низкая самооценка, которую нужно хоть как-то повысить, хотя бы за счет мнимого достижения — трезвости. Что, к слову, очень забавно. Учитывая, что не пить — это норма, а никакое не сверхумение.
Поэтому я всегда интересуюсь, почему человек не пьет. Если у него были проблемы с алкоголем — я не буду пить тоже, чтобы не соблазнять его. Если у него проблемы со здоровьем — я буду лично следить, чтобы он не схватил какую-нибудь алкогольную конфету на столе. Если ему сейчас не позволяет религия — я выберу время, когда ему можно будет пить, и подгоню свои планы, чтобы мы могли встретиться.
А если он из этих — самоутверждающихся, я просто забуду его номер.
Новогодние праздники — это чудесно. Но теперь, каждый год в декабре, аккурат в период корпоративов, я слегка задалбываюсь.
Два года назад мы с мужем осознанно отказались от алкоголя. Причина для этого была, в сущности, одна: муж почувствовал, что развивается зависимость, и решил от нее избавиться. Я поддержала. Мне все равно ни один напиток по вкусу не нравился, а алкогольное опьянение вызывало только чувство стыда, а не эйфории. В результате, оба втянулись и стали абсолютными трезвенниками. И этим почему-то стали задалбывать окружающих.
Нет, друзья и коллеги, мы не пьем. Даже пиво. Даже бутылочку в неделю, в месяц и год — нет. Нет, мама, шампанское на Новый год — тоже нет. Нет, я не беременна. Нет, я не всегда не пила. Раньше пила, но это было раньше. А сейчас — нет. И начинать снова не собираюсь. Каждый, подчеркну — КАЖДЫЙ, задает вопрос: «Почему? Почему вы не пьете?»
Обычно отвечаю, что мне невкусно или, что это вредно для здоровья, или, что мне нельзя по медицинским показаниям (кстати, это прокатывает и с надоедливыми «когдавдекрет?»). Вот, правда, люди, вы действительно считаете, что каждому из вас я должна рассказать о проблеме, существовавшей некогда в моей семье? Да даже и не в этом дело. Только представьте, совершеннолетний, финансово независимый человек в XXI веке не может сделать выбор — пить ему или не пить. Общество — против. Фантастика!
Ради интереса стала спрашивать в ответ, почему люди считают, что я не могу отказаться от алкоголя. Ответы изумительные!
— Потому что все пьют.
— Потому что без алкоголя нет ощущения праздника.
И, наконец:
— Потому что ты русская.
Вот уж действительно аргумент!
Дорогие мои родные, коллеги, друзья и все остальные, без преувеличения, прекрасные милые люди! Я не навязываю вам свой образ жизни и не собираюсь своим примером взывать к вашей совести. Хотите, бухайте хоть до зеленых соплей, приходите домой к вашим мужьям и женам на бровях, чтобы они бессильно рыдали или сжимали кулаки, когда вы уснете на полу. Пойте в караоке-барах нестройными голосами, танцуйте голыми на столе, отрывайтесь. Пейте «для вкуса», уюта, настроения или для чего еще вам это нужно. Это ваша жизнь, ваше право и ваш организм.
Я сделала свой выбор и прошу, если не уважать его, то хотя бы с ним считаться. Не таращить глаза, не приставать с вопросами и не уговаривать выпить «чуть-чуть, мы никому не скажем».
Иначе в следующий раз на ваше: «Почему?», я спрошу: «Почему вы пьете, как долго и как вы к этому пришли?»
«Иди сюда, дурашка», — позвал Штирлиц собаку. «Сам ты дурашка, я из Центра!» — ответила собака.
К чему я это? К тому, как же я ненавижу наших современных мирных конспираторов. Однажды, не предвещая беды, звонит ваш телефон, и знакомый голос произносит что-то из этого списка:
— Вопрос жизни и смерти, не могу об этом говорить по телефону, приезжай ко мне сегодня сразу после работы, всё объясню.
— Ты где сейчас? Да? Ну, тогда стой там, никуда не уходи, я скоро подъеду. Это важно, подожди полчаса, я всё с глазу на глаз объясню.
— Ставь чайник, через десять минут буду, есть дело «на сто баксов». Ах, ты не дома? Ничего, я под дверью подожду, такими шансами не разбрасываются. Завтра в магаз зайдёшь, шевели булками, я мёрзну.
— Давай встретимся в обед в парке, надо серьёзно поговорить. Да переживёт твой желудок один раз пирожок с минералкой, не могу же я о таких вещах по телефону, узнаешь, сама поймёшь.
И ты или мчишься, сломя голову, или переносишь важные дела, или отпрашиваешься с работы на полчасика, или ждёшь под дождём, или ещё что-нибудь эдакое творишь. И архиважным сверхсрочным нетелефонным разговором оказывается:
Просьба на ночь глядя в тёмном незнакомом районе отыскать и купить для приболевшей подруги прокладки, а то она стесняется попросить мужа. Попросить их купить заранее в центре она тоже стесняется, вдруг шпионы-мужчины узнают, что у неё тоже бывает «это».
Бабушка хочет посоветоваться насчёт подарка для родственницы. То, что мы с ней мало знакомы и мне фиолетово, я могла и по телефону сказать.
Знакомый не верит информации из раздела «Работа» в местной газете и просит уточнить вакансии в фирме, где я пашу мелкой сошкой. Удивлён, когда я советую позвонить по указанному телефону, ведь даже ради моих прекрасных глаз злющая толстая кадровая тётка ничего нового не «нарисует».
Дядя по секрету с глазу на глаз запрещает одалживать его сыну деньги на ремонт авто. Как будто до этого я раз сто не озвучивала пословицы «Любишь пьяным кататься, люби и пешочком ходить» и «Какой же русский не любит быстрой езды в бетонный забор».
Брат просит денег на ремонт авто, но позвонить и узнать заранее, а есть ли у меня вообще столько налички — не хочет. Озвученные выше пословицы ему тоже ни на что не намекают.
Родственники хотят похвастаться квартирой, но боятся по телефону озвучить заплаченную сумму, хотя деньги уже выплачены, налоги тоже, документы оформлены, воровать теперь нечего, и даже мифическая кэгэбэшная прослушка никаких претензий к ним иметь не может.
Знакомая рассказывает, какая её ждёт операция по женской части. Мне-то вообще зачем надо это знать?
Задолбали адепты «нетелефонных разговоров», достали хуже горькой редьки. Все их страшные тайны обычно не стоят выеденного яйца и не нужны даже мне, не говоря уж о таинственных незнакомцах и коварных злоумышленниках. Но уговорить такого человека толком изложить проблему за полминуты в трубку практически невозможно, а посылать по недалёкому адресу и портить отношения не хочется. Пла́чу, ем кактус…
Добра всем задолбавшимся! Мне двадцать два года. И я «замкнутая», «стеснительная», «необщительная», «молчаливая», «со странностями» и так далее. А задолбали ныне те личности, которые любезно одаривают меня этими характеристиками. Вы довели меня до реальной социофобии, товарищи.
Учеба в школе. Мне неинтересны обсуждаемые темы поп-индустрии в пересказе подростков, я в это время увлекаюсь английской классической литературой. И поэтому «неразговорчива». Ну не умею я, дурной ребенок, грамотно говорить об отношениях, особенно в пятом классе.
Учеба в колледже. Более близкая мне атмосфера. Более-менее понимающие меня люди. Говорю в меру, не трещу без умолку, ибо считаю, что лучше меньше, да ценнее. Но, получаю характеристику «молчаливая», прихватив с собою в дальнейшее плаванье несколько близких и хороших друзей. Для них я вроде как и не очень молчаливая.
Первая работа. «Замкнутая». Батюшки! Что же Вы хотите от меня, милая дама, работающая директором на заработанных рублях нового мужа? Да. Желания поговорить о личном и даже о цвете обоев в вашем офисе у меня нет. Возможно потому, что я Вас в первый раз вижу, и это собеседование. И да, во имя разговора о глобальных проблемах женского коллектива, я, как некурящий аллергик, не хочу выбираться за компанию в курилку.
Вторая работа. Эээх, да что уж здесь скажешь… Тут я вообще «человек-барахло». Угадайте-ка почему? Да не обсуждаю, что приготовили в столовой, не люблю говорить о погоде и о других важнейших вещах. Я — «скучняга» эдакая! Говорю только по делу.
Родственники. «Она стесняется». «Не ест, потому что стесняется». Да, Евпатий Коловратий! Да. Я стеснялась в детстве. А сейчас, товарищи, я действительно не хочу есть. Или, на худой конец, нечего обсудить с предполагаемыми сотрапезниками.
Да. Признаю, что я не ас общения. У меня иногда может не хватить такта, не отказываться от застолья только для того, чтобы никого не обидеть. Но где, в каком вопросе я вас обижала еще? Я признаю, что много молчу, выгляжу на первой встрече может быть даже замкнутой или еще какой. Но какое право вы имеете рисовать мой психологический портрет? Я разве просила вас помочь мне разобраться в моих человеческих, эмоциональных и других качествах? Впечатления от первой встречи, а также от последующих, не дает вам права судить человека и высказывать свой приговор ему в лицо. Тем более что вам не дали на то разрешения. Если вам от этого станет легче, сходите в свою курилку и обсудите от всей души и языка мою замкнутую личность.
К чему я это? Мне ужасно все это осточертело. Все попытки измениться, стать как все «погодные критики», были неудачны. Я искренне пыталась втиснуться в образ эдакого, своего в доску, человека. Но, это была уже не я. А быть собой мне не даете вы — общительные люди. Мы все разные, молчаливые и болтливые, высокие и низкие, худые и полные. Это всё не недостатки и не какие-то отклонения. Это свойства и отличия каждого человека. А меня просто душат своими «нормальностями». Я — «ненормальная», теперь второй месяц сижу дома в депрессии и не знаю, как себя из неё вытащить. Потому что каждый второй норовит сделать мне замечания.
Да. Да! У меня теперь комплексы. Всем спасибо. Задолбали.
Я люблю ходить на экскурсии. Гиды прекрасны, маршруты тоже. На эти экскурсии ходят, как правило, люди интеллигентные и культурные. Что задолбало? Их манера одеваться!
Ты собираешься на экскурсию. Ты понимаешь, что два-три часа будешь находиться на улице, по большей части — стоять на месте. Иногда надо будет совершать марш-броски в быстром темпе.
Я надеваю удобную обувь, тёплые брюки и кофту под пальто, беру с собой горячий чай в термосе. Потому что понимаю, что стоять на улице два часа — это совсем не то, что выскочить из дома и подождать пять минут автобус.
Что надеваете вы:
— Каблуки. И мы все ждём, пока вы доковыляете, а потом стонете, как вы устали.
— Лёгкую курточку, в которой вы привыкли ездить на работу в машине. Естественно, через полчаса вы замерзаете, начинаете стонать и требуете зайти куда-нибудь погреться на полчаса.
— Красивую шляпку или бейсболку (зимой!). Которые не защищают вас от ветра и холода. В результате вы замерзаете и начинаете жалобно шмыгать носом, а потом пишете страшные отзывы в соцсетях о том, как вас заморозили и простудили.
И ведь это не дети — взрослые люди, вполне способные оценить свои возможности и подобрать нужный гардероб. Соизмеряйте свои туалеты с погодой, пожалуйста, ибо задолбало.
Осенью на экраны вышел фильм о трагедии на самой высокой горе мира. В кинотеатры потянулись туристы, альпинисты и другие влюблённые в горы люди. Поскольку я вхожу в их число, тоже решила посмотреть фильм на большом экране.
Моя десятилетняя дочь очень любит ходить в кино со мной. Мы вместе выбираем фильм, потом обсуждаем увиденное, делимся впечатлениями. Но в этот раз, прочитав описание картины и отзывы о ней, я решила дочку оставить дома. Попкорн не покупала — из уважения к памяти погибших альпинистов.
Фильм произвёл на меня сильное впечатление. Такие картины я люблю пересматривать на большом экране, обращая внимание на детали, ускользнувшие при первом просмотре. Сегодня я пошла в кино на этот же фильм второй раз и была неприятно удивлена — в зале было несколько семей с детьми возраста моей дочери и вёдрами попкорна.
Неуважаемые родители! Неужели из всего многообразия фильмов, идущих сейчас в кино, самым интересным и нужным для детей вы посчитали именно этот — с рейтингом 12+, который взят отнюдь не с потолка?! Вы думаете, что обмороженная до черноты кожа и мёртвые застывшие лица — это то, что должен видеть ваш ребёнок в каникулы? Какие качества вы воспитываете в нём, когда он под хруст попкорна наблюдает, как замерзающий альпинист в последний раз говорит по рации с беременной женой?
Да, в фильме много красивых пейзажей и сильных сцен. Но он прежде всего о жестокости Горы. Как сказал про неё один из героев, «это страшный зверь, которого надо победить». Что, младшим школьникам недостаточно жестокости, которую они видят вокруг?
Конечно, это ваше право — организовывать досуг своей семьи так, как самим хочется. Но ваши дети потом вырастают и тащат в окружающий мир все комплексы и страхи, взращенные в этой самой семье.
Говорите, не накрашенных женщин, одетых в удобную одежду, считают страшными? Ну конечно же, виновата одежда!
Я живу в довольно большом российском городе. Веду в меру активный образ жизни, часто передвигаюсь по городу на велосипеде и общественном транспорте. На работе дресс-кода нет.
Так вот, за последние четыре года я красилась, от силы, раз двадцать. Конечно, прыщи, если вдруг выскочат, замажу. Ну и гигиеническую помаду, чтобы губы не обветрились, наношу — вот и всё. Ношу, в основном, джинсы, рубашки и кеды, свободные кофты и майки. Ногти не крашу. Волосы — просто русые, свой, натуральный цвет.
Но при всём при этом я не слышала ни разу — ни от мужчин, ни от друзей-подруг, ни от коллег, — предложения надеть платье, стразики, и накраситься. На меня обращают внимание мужчины, причем действительно приятные и достойные мужчины, а не парни, пацанчики, мужчинки, или мужики. Почему?
Первым, самым-самым жирным пунктом идёт запах. Независимо от пола, возраста, религии и политических убеждений, мыться нужно каждый день. Да-да, голову тоже нужно мыть каждый день, потому как за день волосы впитывают в себя все непередаваемые ароматы большого города. И да, растительность под мышками в любом случае не гигиенична, хоть по пять раз в день мой — останется запах пота. А еще желательно почаще менять одежду, белье и домашний текстиль.
Второй пункт — аккуратность. Ногти я не крашу и вообще срезаю под корень, но вот аппаратный маникюр-педикюр делаю регулярно. Одежду всегда глажу, пусть это простая майка и джинсы. Выщипываю брови на переносице и слежу, чтобы кончики волос не секлись.
Третий пункт — стараюсь питаться здоровой и самой простой пищей, что, кстати, в разы дешевле, чем нездоровой, дома делаю легкие упражнения. Вместо декоративной косметики — всяческие ухаживающие крема, скрабы, отвары из травок и прочие полезности.
Я не выгляжу глянцевой девушкой, хоть и не имею ничего против, а выгляжу обыкновенной симпатичной чистой здоровой девушкой. И кстати, мужчины не говорили мне своё «фе», когда видели волосы у меня на ногах (ну, всякое бывает). Говорили «ой, волосики» — и напрочь забывали об этом.
Задолбали. Выглядите, как хотите, но не сваливайте свои неудачи в работе и личной жизни на пристрастие к удобной одежде!
Тут уже были истории от задолбанных сов, которым не нравится, что их заставляют работать и ходить во всякие организации утром. Я же хочу поделиться своей задолбанностью со стороны жаворонка.
Я люблю вставать до 10 утра, желательно в 8−9, и ложиться не позже 23. На работу я вообще встаю в 7, а домой возвращаюсь в 18. После 21 я уже овощ и в состоянии только отдыхать дома за едой и сериалом.
Все же развлекательные мероприятия проводятся по вечерам и заканчиваются в 23 или позже.
Если я хочу заняться спортом, приходится выбирать зал как можно ближе к дому, потому что почти все занятия заканчиваются поздно.
На корпоративах, тусовках и прочих сборищах мне приходится постоянно объяснять людям, почему я рано ухожу. Ведь, как тут писали совы, их больше, чем нас, жаворонков.
Задолбало не высыпаться и оправдываться перед людьми, потому что я хочу спать. Если бы люди не судили только по себе и понимали других, было бы намного проще жить.
Не знаю, с чего бы начать. Знаете, так бывает на рыбалке — нет клёва, не идет рыба. Вот у меня так же с моей машиной. Как с моей — фактически с моей, по документам — с отцовской. Но это всё не важно. «Подарили» мне её год назад, на окончание университета. Не новая, но и не убитый хлам (на вид). Скажу сразу: это детище «АвтоВАЗа». Ничего никогда не имел против него. Выпускают же машины, значит, на них можно ездить. Но то, что происходит с моей машиной — это трэш какой-то, я уже устал чинить её.
У меня в багажнике лежит огромный чемодан инструментов, который я не выкладываю с момента покупки (плюс-минус неделя). Каждый чёртов месяц с этой машиной случается какая-нибудь фигня. Реально, ни месяца не проходит, чтобы что-то не сломалось. То датчики начинают умирать друг за другом, то окна на кочках открываются, то сгорит стартер, то сгорит генератор, то в подвеске начнёт что-то греметь, то в рулевом управлении что-то сдохнет, то в топливной системе.
За год, что я ей «владею», я научился менять/чинить/диагностировать хренову гору всякой всячины. В машину уже вложено денег больше 50% от её стоимости. Ну куда такое годится-то, а?
Даже если кажется, что всё нормально, всё работает, это не так. Не стоит и мечтать об этом. Кто-нибудь обязательно врежется в эту припаркованную во дворе машину. Просто ночью кто-то сядет за руль и врежется в неё. Да. И не надо мне говорить, что я паркуюсь как мудак, ничего подобного.
Знаете, есть такой мем: «Но я же…» В Гугле легко найдёте картинку — и вы поймёте моё состояние, когда я только-только что-то починю — и снова что-то случится. Неужели может настолько не везти с машиной?
Сил нет, устал. Просто вымотался. Я хоть и механик по образованию, но не автомеханик, и ковыряться в машине мне не в кайф.
