Так, что тут у нас: зарегистрируйтесь, пройдите по ссылке, подтвердите аккаунт с почты, откажитесь от рассылки, подтвердите отказ от рассылки. Уфф… Скачайте клиентское приложение, установите клиентское приложение, залогиньтесь, пролистайте гору содержательнейших подсказок, настройте параметры под себя, задайте вопрос на форуме в случае возникновения проблем. Привяжите кредитную карту — нет, эта не подходит, и эта тоже, ну вот эта ещё куда ни шло. Подтвердите привязку, придумайте пароль для входа в систему, придумайте пароль для совершения платежей, укажите телефон для получения кода подтверждения, введите полученный код. Неужели всё? Выберите игру, выберите способ оплаты, войдите в систему, введите платёжный пароль, введите код из SMS, дождитесь, пока скачается дистрибутив на трети скорости вашего канала, установите скачанный дистрибутив, добавьте игру в список клиентского приложения, выберите нужные пункты, запустите игру. Не запустилась? Копайтесь на местном форуме, ищите причины неправильной работы и устраняйте их самостоятельно; возможно, наша техническая поддержка даже соизволит вам что-нибудь посоветовать. Нда.
Меня достали мои подруги. А точнее, одно конкретное качество, которое их объединяет. Вам когда-нибудь набивались на комплименты? Со мной это происходит каждый день!
Подруга номер 1 любит готовить. Она, как это называется, домовитая. Надо признать, что выходит всегда вкусно, но на вид её блюда, мягко говоря, очень не очень. И вот она присылает фото очередного шедевра в синей соцсети:
— Ну как тебе мой тортик?! Весь день на кухне провела!
На фото изображено нечто похожее на кучу крема.
— Наверное, вкусно! — пытаюсь выкрутиться я.
Подруга номер 2 любит фотографироваться. Объективно говоря, генетика красотой её не обделила, но полнотой всё же наградила. Выставляет в соцсети фотографии с «фотосессии» с подружкой, у которой есть зеркалка. Пишет в личку:
— Ну как тебе мои фотографии?!
Дорогая, ты красива. Но в силу твоей полноты недостатки нужно уметь скрывать, а фотографу — научиться снимать. Я ничего не имею против соблазнительных пышных форм, но обнажённые обвисшие подмышки, наверное, никого не радуют.
— Идея неплохая! — со вздохом отвечаю я.
Подруга номер 3 кайфует от себя самой и постоянно делает селфи. Эти селфи она зачем-то без всякого повода присылает мне и спрашивает:
— Ну как я тебе?!
Милая моя, ты привлекательна, спору нет. И даже твои кривые руки не сильно портят селфи. Но зачем, зачем ты присылаешь мне десятки своих фотографий? С ориентацией у меня всё в порядке. C чувством прекрасного тоже, поэтому ну никак не могу восхищаться твоими шедеврами.
— Ты милая! — снова пытаюсь не лгать я.
Подруга номер 4 яростно увлеклась таким модным ныне ЗОЖ три месяца назад. В соцсетях уже сотни кадров с прогулок, фотографий фитнес-зала и… содержимого тарелок, куда без этого. Присылает лично мне:
— Ну как тебе мой листик/кость/горбушка?
Родная, я тоже веду здоровый образ жизни, и уже очень давно. Ещё до того, как это стало мейнстримом. Никому об этом не говорю, пока сами не спросят. И я точно знаю: то, что делаешь ты — не иначе как дурачество на камеру для общества. Более того, ты совершаешь кучу ошибок относительно питания и фитнеса. Но спишем это на неопытность, ведь увлекаешься ты недавно.
— Здорово, только обещай не голодать! — не выдерживаю я.
Подруги! Я вас всех очень люблю, ведь вы уникальны. У каждой есть чему поучиться. Но, пожалуйста, хватит засорять личку хламом или перестаньте обижаться на моё честное мнение, потому что искать слова, которые вас не обидят, мне уже надоело! Я успешный арт-директор с завидным образованием. В свободное от работы время увлекаюсь портретной, фуд- и фэшн-фотографией. Веду здоровый образ жизни уже много лет. И ваши шедевры не дотягивают до моей планки, вы это знаете.
Я не говорю, что сама идеальна. В отличие от подруг я плохо вожу машину, не умею петь и танцевать. Не готовлю мужу вкусных обедов каждый день и иногда слишком строга и требовательна к окружающим. В общем, с ужасом жду, когда у подруг появятся дети…
Привет любителям обвинять мультики в том, что дети вырастают говнюками.
В цепочке этих историй прозвучало название «Сейлор Мун» — любимого мультика моего детства. Я бегала по квартире в импровизированном матросском костюме, с палкой-жезлом и двумя хвостиками на голове. Хотела ли я быть похожа на Сейлор Мун? О да! Большие голубые глаза, милая мимика, фигура, светлые волосы были идеалом для меня — полноватенькой десятилетки с предательски-тёмными волосами.
Но мне ни разу в голову не пришло копировать её поведение, так как две двадцатиминутные серии мультика действовали на моё сознание гораздо в меньшей степени, чем любовь и забота родителей. Родители помогли мне поставить перед собой цели: получить образование, развиваться в той сфере, которую я сама для себя выберу, быть уверенной в себе, самостоятельной в быту.
Хочу ли я сейчас быть похожей на Сейлор Мун? Видимо, до сих пор хочу, раз, будучи взрослым 25-летним профессионалом в своей специальности и хорошей женой, решила покрасить волосы в светлый цвет. К сожалению, он мне не пошёл вообще никак. А хорошее воспитание от родителей — пошло.
Ни один мультик, фильм, книга, ни один друг по переписке, ни пропаганда гомосексуализма не может повлиять на ребёнка больше, чем любящие родители.
Воспитывайте своих детей, давайте им смотреть мультики про принцесс и глупых толстяков. Дайте им побыть детьми и воспитывайте в них будущих взрослых. Всем родительской любви!
Случилось мне, знаете ли, развестись с мужем. За время семейной жизни я привыкла к хорошему и регулярному сексу, и после развода встал вопрос поиска партнёра. К новым отношениям не готова, поэтому пошла простейшим путём: построила глазки на ближайшей вечеринке. На глазки повёлся давний знакомый, старше лет на десять, тот ещё кобель, к тому же женатый. Но после полугода воздержания мне было откровенно плевать.
Место действия — моя спальня. Гамбургер уже достаточно наглажен, пришло время приступить к процессу. Протягиваю мужчине презерватив — и что же я слышу?
— Милая, давай без него. Я чист.
Как без него? Чист? А ты давно проверялся? На все существующие инфекции? С твоей-то репутацией? А про жену свою ты подумал? Что ты к ней притащишь? Как можно в таких вопросах доверять на слово?
Человек долго уговаривал, убеждал, что спит только с домашними девочками, что в презервативах неудобно… В общем, секса не было.
Второй кандидат. Врач, между прочим. После пары свиданий приходим ко мне. Непродолжительная прелюдия, жестом фокусника достаю изделие номер два. Большие глаза и вопрос:
— Ты что, мне не доверяешь? Я чистый, ты не волнуйся. Что ты параноишь?
О господи! Серьёзно? Ощущения не те? Ты всех своих партнёрш на первом свидании водишь в кожвен? У тебя нет никаких симптомов? Тыжеврач и точно знаешь? Отоларингологи не на том конце специализируются, дорогой!
И уговаривает, умасливает, убеждает… На презерватив не согласился. Обиделся.
В третий раз я пошла простым путём. Просто сняла мальчика в клубе, подумав, что при таких-то связях вопрос о предохранении даже не стоит. Что бы вы подумали? И это чудо попыталось развести на незащищённый секс. Мужчина из клуба, с которым я познакомилась час назад. Сколько было до меня? А сколько будет после? Почему, в конце концов, мне так доверяют? Не заботятся о себе, о своих будущих партнёрах или жёнах и детях? Мне тоже ощущения не те, но я не готова рисковать своим здоровьем ради небольшой разницы.
Кстати, у меня обнаружен вирус папилломы человека 16-го типа (тот, который значительно увеличивает шансы развития рака матки, а мужчина является только переносчиком), цитомегаловирус и вирус Эпштейна — Барр (те ещё друзья иммунитета). Всё это я обнаружила, планируя беременность. Как так получилось? У моего первого и единственного мужа была первая и единственная девушка, а у неё — первый и единственный парень. У парня она была далеко не первой. И все эти люди наивно полагали, что ничем серьёзным не болеют, и со спокойной душой отказывались от презервативов.
Задолбало такое отношение! Задолбало, что взрослые тридцатилетние лбы глупо хихикают, когда слышат, что в школах рассказывают о ЗППП и что школьники эту информацию пропускают мимо ушей. Конечно, вас просто так пугают! Что мальчики идут на всё, чтобы уговорить девочку на секс без презерватива. Это я — стойкий оловянный солдатик, а ведь 9 из 10 согласятся, мельком задумавшись о последствиях и понадеявшись на авось. Задолбало отношение, что всё, кроме ВИЧ, лечится. Стоимостью и вредом такого лечения для здоровья в целом давно интересовались? Задолбало, что на меня смотрят как на чокнутую, когда я поднимаю эту тему, и советуют расслабиться.
Я прошу вас, заботьтесь о своих близких и о себе. Девушки, не поддавайтесь на уговоры: многие такие болячки неизлечимы, передаются от матери к ребёнку и существенно сажают иммунитет. Мужчины, не будьте эгоистами, проверяйтесь почаще, даже если нет симптомов, и носите «бронежилет». Всем любви и секса!
А в наше научное учреждение тут счастье нагрянуло. Ремонт туалетов давно назревал, и вот — дождались! Очень жалею, что не взял отпуск — знать бы заранее… Теперь вот готовлюсь голодать весь рабочий день. Еду боюсь покупать — а вдруг мой слабый кишечник возмутится кормёжкой? И куда теперь идти? В соседнее здание, через улицу? Эти люди взяли и разломали два кабинета с буквой «М» одновременно!
Нет, чисто формально мужские сортиры в корпусе остались. Но верхние этажи «под студентами». Вы, думаю, понимаете, насколько комфортно бывает в университетских туалетах, где не факт, что и двери-то закроются. Ничуть не лучше ситуация на нашем этаже. Один санузел администрация по-божески оставила сотрудникам НИИ — естественно, именно тот, который в ремонте нуждался сильнее всего. Шпингалеты одной из кабинок отлично держат двери от тех, кто пытается открыть их на себя, но спокойно сбивают людей с гордой орлиной позы, когда кто-то дверь толкнёт вовнутрь. До такого, впрочем, доходит редко, ведь сквозь щель между дверью и стенками прекрасно видно, есть там кто или нет. А в другой кабинке, приняв нужную позу, ты будешь подпирать дверь коленями и держать равновесие, хватаясь за стены.
Но это всё — если кому придёт в голову справлять там неотложные потребности. От туалета там осталась только вывеска, а на самом деле это главнейший в НИИ рабочий кабинет! Помещение с утра до вечера оккупировано местными куряками. Именно здесь, среди унитазов и ёршиков, в процессе бурных дискуссий рождаются все самые свежие идеи нашего НИИ. А у одного дяденьки там, видимо, официальное рабочее место: как ни заглянешь, всегда его встретишь. До ремонта я туда даже руки не ходил мыть: рискнёшь зайти — и потом целый день от тебя воняет, как от бычка на асфальте, и ничем эту дрянь не выбить. Не говоря о том, чтобы зайти туда «по неотложному», когда минимум два-три человека будут стоять у тебя над душой. Тонкая стеночка не поможет.
Пустым это помещение больше трёх минут не бывает. Выйдут одни куряки, зайдут другие. Уйдут эти — прибегут посиделкины-чаехлёбкины, ведь именно в этом дымном смраде они хранят фильтр для воды. Уйдут посиделкины — придёт уборщица.
Морально готовлюсь задалбываться две-три недели минимум.
Умеренно употребляющие алкоголь уже задолбали своими примитивными аргументами в защиту культурного пития. И обычные люди, и высокообразованные повторяют одни и те же глупости с детской наивностью и высшей степени бестолковостью.
Первый «аргумент»: «Да, алкоголь вреден, но употреблять его в умеренных дозах можно». Детская логика. Это распространённое заблуждение, основанное на услышанных где-то мифах о пользе алкоголя. Женщинам алкоголь вообще противопоказан, поскольку их половые клетки не обновляются, как у мужчин, а мужчин это тоже не должно радовать, поскольку мутагенный эффект от любых доз алкоголя также доказан.
Другой вред алкоголя носит социокультурный характер. Сама схема празднования с участием наркотика (а алкоголь — это наркотик) является абсурдной. Какому нормальному человеку придёт в голову пить яд, выражая тем самым причастность к некоему празднуемому событию? Постепенно, капля за каплей, алкоголь убивает нацию. Когда значительная часть людей лояльна к алкоголю, все считают за норму пьяных людей, мало кто задумывается, что по пьяни на дороге погибает больше, чем во время войны, мало кто задумывается, что хронические болезни — это следствие «невинного» бокала кого-то из родителей, выпитого даже задолго до зачатия. Если бы люди относились к алкоголю негативно, то и быдла пьяного на улице было бы меньше, а так наша культура пития порождает проблемы, в том числе хронических алкоголиков и всяческих неадекватов.
Второй «аргумент»: «Я сам решаю, пить или не пить». Это заблуждение. Ни один из алкоголиков не решает сам, пить ему или нет, его тянет к бутылке — и он что угодно продаст, чтобы выпить. Это мы все знаем, ни у кого не возникает сомнения, что такие люди больны зависимостью. А как же умеренно пьющие? А они точно так же зависят от алкоголя. Когда спрашиваешь: «Почему ты пьёшь?», то отвечают обычно: «Традиция», «Врач советует», «Как можно не пить?» Ни одного своего мнения! Так разве человек сам решает, если у него своего мнения нет? Повсюду в нашей культуре закреплено умеренное употребление по праздникам, и не человек решает, пить ему или нет, а культура даёт ему бутылку и говорит: «Пей». Кто-нибудь когда-нибудь слышал, что в обществе есть проблема от употребления гнилых бананов? Кто-нибудь травился гнилыми бананами? Нет, едва ли вы в новостях услышите: «Сегодня отравленный гнилыми бананами человек избил прохожего». Вряд ли вы будете есть гнилые бананы по праздникам. Почему люди, считающие, что они сами решают, пить или не пить, не хотят поесть гнилых бананов? Потому что им про это никто не рассказывал и в культуре этот феномен не прослеживается. А про умеренное питие они слышат на каждом углу. Пьющие люди ничего не решают сами: они так же зависимы от алкоголя, как алкоголики в привычном смысле этого слова. Они могут говорить: «Я могу не пить, если захочу», а на деле не могут, их обязательно совратят на празднике, включится стадное чувство, чувство общности с такими же алкоголиками, и человек пойдёт на уступку. Любой их них, кто говорит, что может не пить, на самом деле не может — он будет пить дальше. Он зависим в социокультурном смысле. Общество не даст ему возможности продемонстрировать своё «могу». Может не пить тот, кто не пьёт. Остальные — безвольные наркоманы, оправдывающие себя тем, что они якобы свободны в своём выборе. Хотя выбора-то у них никакого нет. Если бы он был, он был бы разнообразным, были бы десятки или даже сотни вариантов «главного продукта застолья». По двору шлялось бы не только быдло с пивом, а быдло с молочком, с кефирчиком, с водной настойкой пустырника или боярышника, с йогуртом, кофе. А так получается, что только с алкоголем ассоциируется асоциальный элемент, только алкоголь в глазах подростков сейчас является признаком взрослости и независимости. Какой же это выбор?
«Алкоголь расслабляет, даёт чувство полёта!» Так скажет только болван. Ощущение расслабления и чувство полёта — это побочные эффекты нарушений мозговой деятельности. Если нужно расслабиться, выпейте отвар пустырника хотя бы, а возбудиться — кофе. Таким образом, при должной пропаганде не имеющих своё мнение людей можно было бы приучить культурно пить отвар пустырника. Шлялось бы быдло с пустырником по двору, домогалось бы до прохожих: «Слышь, дай денег на пустырник!» Этого нет только потому, что это не закрепилось в культуре, но при должной пропаганде могло бы запросто.
Третий «аргумент»: «В Библии написано…», «Греки пили…», «В бабушкином травнике сказано…» Эти люди лишний раз подтверждают, что у них нет своего мнения. Они почему-то приводят мнение только тех авторитетов, которые за алкоголь, но не приводят мнения тех, кто против. Например, академик Фёдор Углов, проживший 103 года и почти до самой смерти оперировавший людей, был против алкоголя и табака, посвятил этому несколько работ. А что делает наш любитель спиртного? Возьмёт какой-нибудь стих алкоголика и процитирует, как тот восхищался вином. И что? Ну процитировал ты алкоголика, теперь ты прав? Люди без башки удивляют. Если приводишь мнение врача, то ты приводи не только того, который озвучивает удобную тебе позицию. Увидишь, что общего мнения-то нет, и обыватель фильтрует, оставляя только то, что ему заведомо нравится. Особенно удивляют те люди, которые читали Библию и считают, что слово «вино» используется именно в том контексте, в котором мы его используем, а о том, что все эти святые писания переведены с древних языков и контекст там на самом деле другой (это может быть молодой виноградный сок), пьющие не хотят даже думать, ведь это подорвёт основы их «веры».
Четвёртый «аргумент»: «Я никому не мешаю». На самом деле это не так. Употребляя алкоголь, человек поддерживает культуру умеренного пития, тем самым оказываясь сопричастным к тем трагедиям, которые царят в обществе. Если бы этот человек не пил, а, наоборот, выказывал бы неудовольствие от алкоголя, причём делал бы это активно, то культура травления себя пойлом «за здоровье» ушла бы, а с ней и множество других проблем нашего общества. Конечно, это не решит все проблемы, но многие простые проблемы будут решены точно. Будучи кирпичиком в цепочке действий, уничтожающих генофонд нации, человек, конечно, этого не замечает, ведь в его семье, как ему пока кажется, всё в порядке. Ему кажется.
Итак, культурно пьющие не могут объяснить, почему они употребляют алкоголь, хотя в этом нет никакого смысла. Он не приносит пользу, а его вред очевиден. Понять, чем же хорош алкоголь, из невнятных бормотаний умеренно пьющих людей невозможно. Но любой человек слышал о трагедиях, из-за него разыгравшихся. Будучи зависимыми от алкоголя, люди выдумывают самые нелепые бредни о его важности и пользе. Пьющие вино никогда не догадаются, что обычный виноградный сок куда более полезен. Они лучше будут обманывать себя тем, что вино делают из винограда, а поэтому оно полезно. Ребята, гнилые бананы делаются из бананов, поэтому они тоже полезны! Жрите лучше гнилые бананы, они же дешевле. Или проблема в том, что о них мало кто говорит? О них не пишут стихов? О них не написано в Библии? В этом всё дело?
Подобная псевдоаргументация реально задолбала. Такое ощущение, что пьющие даже умеренно и правда тупеют.
Здравствуйте! Меня задолбали двойные стандарты. Причём вполне конкретные, в рамках вполне конкретной одной семьи.
У меня есть старшая сестра. Разница в возрасте у нас всего год. А вот разница в отношении к нам — громадная.
Свете 17 лет, мне 16. Я домашний книжный ребёнок: школа — дом — школа — дом. Учусь прилично, по вечерам сижу в любимом кресле с очередной книгой, из «молодёжных» увлечений — только игра на гитаре. Света каждый вечер после пар пропадает по дискотекам и посиделкам у подружек, когда возвращается, от неё пахнет пивом и сигаретами. Через некоторое время со слезами на глазах признаётся родителям, что беременна. Родители ворчат, но вскоре успокаиваются. Сестре велено выйти замуж за «виновника» и рожать, благо вот-вот будет 18. А мне… А что мне? У меня отбирают гитару со словами: «Одна в подоле принесла, ща ещё вторая тут б#$&ь будет, шоб нигде не шлялась, после уроков — сразу домой, коза!»
Света выходит замуж (естественно, без свадебных торжеств: на девятимесячном пузе ни одно платье не сойдётся), благополучно рожает здорового сыночка. А я… А что я? Я оканчиваю школу и поступаю в институт, но почти сразу вынуждена перевестись на заочку: «С Артёмкой кому-то надо сидеть, Свете надо продолжать учёбу, академ кончится вот-вот, а за первый курс деньги плочены были. Гена работает, мы тоже, а ты так и так ветер пинаешь, вот и сиди с племянником».
Света возвращается в свою шараш-монтаж-контору, где «учится» на платной основе, одновременно окучивая деньги «на учёбу» с мамы, папы, обеих бабушек и деда. Все радостно дают деньги: «Учёба — это святое. Безграмотная-то, поди, сейчас никуда не устроится, а ей сына поднимать». Я тихонько тяну свою бесплатную заочку и выслушиваю регулярные упрёки от бабушек: «Вот, бери пример с сеструхи-то, ласковая до чего девка, каждый день, считай, приходит». Бабушка, я тоже прихожу к тебе три-четыре раза в неделю. Только я, в отличие от сестры, прихожу не пожрать и не вытянуть у тебя очередные две-три тысячи, а проведать тебя, помочь с уборкой и готовкой, послушать твои жалобы на здоровье…
Финиш был, когда бабушка позвонила мне накануне Нового года и сказала: «Тут все всё покупают, вот я скопила денег, возьми их и купи себе шубу». Я отказалась. Бабушка, я не хотела тебя обидеть, я надеялась, что на эти деньги ты с дедушкой сможешь съездить в санаторий или хотя бы какое-то время ни в чём себе не отказывать. Но ты страшно обиделась на меня, а деньги, само собой, отдала Свете. Она-то с радостью взяла, кто бы сомневался.
Я окончила институт, нашла неплохую работу, дождалась жениха из армии и внезапно обнаружила, что я всем должна. Я должна устроить сестру к себе, потому что она тоже вот-вот закончит институт и ей где-то надо работать. Я должна сидеть с племянником, потому что сестра с ним обращаться не умеет (странно, да?). Я должна позвать на свою свадьбу по меньшей мере сто пятьдесят гостей: «На Светкиной-то погулять не довелось, так что давай на твоей за двоих оторвёмся! Но деньги, будь добра, сама ищи, или жених пусть напряжётся».
Знаете что, родственнички? Надоело! Я выхожу замуж и начинаю жить отдельно. И не собираюсь больше отдуваться за наглую, ленивую и вредную старшую сестру. Возитесь с ней сами. Прощайте ей её косяки, содержите её, прибирайте за ней, а с меня хватит. Задолбали!
Пока этот сайт потихоньку превращается в форум любителей и ненавистников детей, хотелось бы отвлечься на более прозаичную тему. Собрались мы с мужем в ресторан субботним вечером. Не простой ресторан, а специализирующийся на стейках; таких в нашем городе за последние пару лет прибавилось на радость нам, любителям мяса. Забронировали столик заранее, пришли вовремя, сели и расслабились в ожидании приятного вечера. Минут десять мы с удовольствием изучали меню, выбирали, слюна выделялась, живот поуркивал. Наконец, когда официантка подошла принять заказ, выяснилось, что ни того блюда (стейк, но не классический, а поменьше и с гарниром), за которым мы пришли, ни того ликёра с оленем на этикетке, которым мы любим периодически побаловать себя, сегодня в наличии нет. При том, что и блюдо, и ликёр — такая обыденность, что обычно бывает в кафе любого масштаба.
От заказа чего-либо другого в качестве альтернативы мы отказались, так как я всю их альтернативу шесть дней подряд готовлю дома, и поехали в другое место, тоже позиционирующее себя как стейк-хаус. Надо ли говорить, что и там «к сожалению, только что закончилось» всё — от сельдереевого фреша до самой говядины? Это самый престижный ресторан своего класса в городе, третьей, блин, столице!
Мы с раздражением позвонили в кафе неподалёку поинтересоваться наличием продуктов на их кухне, там в итоге и поужинали. Но не без эксцессов: ликёра, про наличие которого мы уточнили при звонке, там не оказалось: «Ой, буквально только что закончился». Вечер, конечно, был не испорчен, а просто подпорчен. Мы посчитали, что имеем право гастрономически расслабиться после трудовой недели. Но вдруг это будет чей-то день рождения или годовщина? Вот тогда дело может обернуться и слезами, и скандалами.
Неужели при бронировании нельзя произнести фразу: «Сегодня некоторые позиции меню и бара отсутствуют»? Чтобы люди получали то, на что рассчитывали, не у вас, так у других.
У меня не «задолбашка», а, скорее, «удивляшка». Каждый божий день у себя на работе в общем просторном кабинете я по нескольку раз в день слышу эту странную фразу:
— Девочки, а подскажите…
Начнём с того, что в помещении сидят восемь человек, из них семеро здоровенных мужиков, двое вполне ощутимо бородаты. Я бы не рискнул здоровьем назвать их девочками. Но, может быть, эти дамы-посетительницы обращаются к менеджеру Екатерине Станиславовне? Отчего же во множественном числе? Катя у нас одна — если бы Кать было несколько, мы бы наверняка заметили. Да и вообще: не в обиду Катюше, но у неё в прошлом году сынок в первый класс пошёл, так что она, пардон, по чисто физиологическим причинам не может откликаться ни на «девочек», ни на «девочку». Да и не работают в нашей конторе «девочки» — вы, наверное, нас с борделем перепутали?
— А вот у нас на работе новенький мальчик, так он…
Стоп-стоп. Какой ещё мальчик? Вы мальчика на работу приняли? Мама привела? Сам пришёл? Ну, молодец так-то. А подгузники вы ему меняете? Не нуждается? Вдвойне умница парень! Надеюсь, следите, чтобы кушал и какал хорошо? Не, я не издеваюсь, что ты. Лет-то ему сколько? Двадцать три? Какой же он, мать-етить, мальчик?
— Ой, у нас там принтер не печатает, отправьте нам мальчика, который разбирается…
Да етишкин-шишкин! Где ж я вам найду такого мальчугана, который бумажку зажёванную из принтера достать сможет и не доломает? Да и не пустят меня ни в один детсад, подумают чего-нибудь нехорошее… Давайте мы вам лучше кого-нибудь из специалистов пошлём? Понимаю, не тот фасон, но всё же.
— Девочки, а пойдёмте в кафешку за углом, я там вчера такой салатик…
Ну, это уж совсем атас. У самой фактурной «девочки» внучка уже первокурсница. Понимаю, в бухгалтерии у нас колодец с живой водой, и вся компашка туда регулярно ныряет с головой. Плюс кустик с молодильными яблоками. Хотя зря иронизирую: после каждого «ой, у меня всё сломалось, оно само, я не трогала» вы, дорогая Екатерина Степановна, в глазах нашего сисадмина в самом деле превращаетесь из главбуха в девочку. Лет так двух-трёх.
Удивляете вы меня, мой дорогой великовозрастный детсад. С уважением, бородатый и лысый мальчик, заместитель гендиректора Серёжа, 32 годика.
