Поезд. Полтретьего ночи по московскому времени. Барабинск.
— Алло, я села! Се-е-ела. Села, говорю! Ага. Плохо слышно. Что? Ага. Ну, всё нормально. Давай, с наступающим! С наступающим, говорю!
Пять утра по московскому времени. Подъезжаем к Новосибирску.
— Алло, Саш? Ну, я еду. Шестой вагон. Что? Ага, еду, да. Шестой вагон. Алло-о-о? Связь пропадает. Ты меня слышишь? Ну, встречай, да. Что? Я же сказал, что шестой. Ну всё, давай, с наступающим!
Пользуйтесь эсемесками, дебилы! Ага. Дебилы, да. Эсемесками, говорю, пользуйтесь! Задолбали орать. Ага. Мешаете спать. С наступившим!
Я скромный секретарь. Скромный, но шустрый. И почему-то думается мне, что курьеры тоже должны быть шустрыми, даже если они не скромные.
Но конкретно сейчас я сижу и в последний рабочий день года, когда должна была уйти в двенадцать (или максимум — в два, в случае ЧП) и вместе с молодым человеком, который тоже сидит в офисе, жду курьера. Уйти до его приезда я не могу. Сейчас половина четвёртого, то есть я жду его, закончив все дела заранее, уже три с половиной часа.
Почему?
Потому что этот курьер после снегопада, прошедшего накануне в Москве, в разгар дня поехал на Арбат по другим делам, а с Арбата — к нам. На Сретенский бульвар. По Садовому кольцу. На автомобиле.
Чёрт тебя дери! На метро здесь — десять минут и четыре станции. Наш офис от метро — в трёх минутах по прямой, не замёрзнешь! Так какого же лешего я тебя, автомобилебога, жду, теряя драгоценное время, которое собиралась потратить на поездку за подарками родным, пока в магазины ещё не набежали толпы освободившихся людей?
Ты потратил уже почти четыре часа моего и своего времени. Сколько ты моего ещё потратишь за счёт того, что подарки теперь придётся покупать в разгар всеобщей лихорадки — представить боюсь.
Ты потратился на топливо.
Ты кучу времени убил не только бесцельно, но и с определённым вредом для нервов — проехать сложно, по твоим же словам, и другие автомобилисты спокойствия не добавляют.
Но зато ты на коне. Тьфу, то есть, на автомобиле. Не то что эти нищеброды, которые спокойно сидят сейчас в вагонах метро.
А я пошла пить чай. А то уже руки трясутся.
Никому так не задалбываться — и счастливых праздников, друзья!
Замужем я уже четвёртый год. Ещё до замужества знала: негатив со своей работы, достаточно нервной и ответственной, мой мужчина выплёскивает в небезызвестных «танчиках». Охотой, рыбалкой не увлекается, не пьёт по-чёрному — вроде бы, казалось, идеальный мужик. Ан нет. Чёрт меня дёрнул подарить ему логотип с названием любимой игры на машину (чтоб, как в известной рекламе этой игры, и мимо проезжающим «танкистам» приятно, и сам доволен).
Ан нет, товарищи! Человек, какую бы успешную работу он ни имел и какая бы крепкая семья у него ни была, после такого тут же автоматически для многих окружающих превращается в компьютерного задрота. И чего я только не наслушалась от знакомых и незнакомых женщин и, что интересно, мужчин!
— Игры калечат психику, если позволяешь играть — тебе наплевать на своего мужа!
— Да ты знаешь, сколько он туда денег тратит? Да за эти деньги ты раз в месяц могла бы себе новые духи брать!
Ребят, 400 рублей в месяц — не такая большая сумма, а если она вам кажется такой неподъёмной или вы считаете, что за эти деньги можно взять приличный парфюм, то у меня для вас плохие новости. Идите работать вместо того, чтобы языком трепать и лезть в чужую жизнь.
— Он от тебя и ребёнка время отрывает и тратит на виртуальный мир, так можно и семью разрушить!
Ребят, вы никогда бы и не узнали, что муж мой играет в «танчики», если бы не увидели эту надпись, ведь приходя в гости на чай с коньяком, вы всегда видите только счастливых нас.
Я всё понимаю, есть случаи, когда геймерство или пьянство приобретают совсем уж страшный размах, но зачем со своим уставом в чужой монастырь если в семье все всех устраивает — пройдите мимо. Возможно, вам комфортно весь вечер сидеть за ручку и пялиться в телек, но не поверите: у всех разные интересы. Я люблю поваляться в ванной с книжкой, чтоб никто не стоял над душой, почитать дамские бложики, детёныш спокойно занимается своими делами, а муж отдыхает в «танчиках». Зато потом как хорошо собраться всем вместе и подурачиться, поваляться с хорошим настроением! Семья — это когда всем комфортно, а не когда «всё на жену, всё делаем вместе, у нас может быть только одно увлечение на двоих».
Дорогие мои соседи и друзья, пытающиеся донести до меня, какая я дура и какой у меня больной мужик! Дай бог вам всем здоровья и интересной жизни, чтобы не было желания свой нос в чужую семью совать.
Меня задолбали люди очень полезной профессии — репетиторы.
У меня два ребёнка-подростка. У каждого по два репетитора. Найдены через прекрасную фирму (нет претензий), общаемся с каждым по два раза в неделю.
Проблема общая: требования к занятиям были обозначены совершенно определённо, но каждый из педагогов считал необходимым внести свои коррективы.
Репетитор по химии: «Как, вы собираетесь поступать в вуз N?! Это же худший вуз страны! Нет, я вас буду готовить в вуз Y!» Монолог на полчаса.
Репетитор по алгебре приходит, смотрит жалобными глазами. Тяжело вздыхает. Предлагаю чай, кофе, борщ — «Ой, вы меня от голодной смерти спасли. Сегодня целый лень на ногах, даже не перекусила». Перекусывает минут двадцать.
Репетитор по биологии по приходе читает «коротенький» монолог про своих замечательных учеников, выигравших кучу олимпиад и поступивших в лучшие вузы страны (это любимая тема всех репетиторов, но наш биолог бьёт все рекорды).
Английский язык — параллельно с занятиями репетитор сидит со своего планшета в социальных сетях.
И это всё — оплаченное мною время.
Закономерный вопрос: почему я всё это терплю? Да потому, что это уже далеко не первые репетиторы в нашей практике. И свои заскоки есть у каждого! Я присутствовала на уроках, пыталась призвать к порядку, жаловалась фирме… Поверьте, это никак не помогло. «Хорошо, мы подберём вам нового репетитора» — и каждый новый хуже предыдущего. А у нас всё срочно, мы не можем время терять. Пыталась не кормить репетитора, но девушка просто сознание стала терять. Жёстко прерывала монологи — да, урок начинается, но репетитор то и дело, всхлипывая, рассказывает про Мишу К., мама которого выбрала для сына правильную карьеру (при помощи репетитора, конечно).
Это просто невозможно! Я плачу вам, дорогие мои, по 12 тысяч в месяц. Мои дети — не необучаемые дебилы, просто отстали из-за болезни. Пожалуйста, отрабатывайте свои деньги!
Честно говоря, я не понимаю, что происходит с этим миром. Возможно, это закономерно, и этому есть какое-то глобальное объяснение. Возможно, матушка Земля устала от людей, и какие-то биомагнитноэнергетические волны стали со всей силы бить людей по мозгам, я не знаю. Тем не менее, теперь беременная женщина — это не человек.
Я счастлива со своим мужем, и мы по обоюдному согласию решили родить ребёнка. Ещё лет пять-шесть назад, как мне помнится, с таким событием поздравляли, желали счастья и здоровья маме и будущему малышу. Хотя, если честно, я и этого не очень-то ждала. Оказалось, теперь модно брезгливо морщиться:
— Овуляшка, фу! Запузырилась? Довольна, да? Животное. Остановилась в развитии. Отсадите меня от неё, вдруг это заразно!
Ребята, вы чего? Чем я вам мешаю? Я всего лишь на третьем месяце, даже живот не виден. Я спокойно и тихо сижу за компом и делаю то же, что и всегда. Я практически не говорю о беременности, не достаю овуляшечным сленгом. Мне, не поверите, тоже противны слова «запузыриться», «пузожитель» и «деть». Какого чёрта вы постоянно мне их повторяете?
— Тебе всего 23 года, ты что, ты же жизнь свою губишь!
Есть гораздо более эффективные методы. Например, пивная беременность, которой страдает половина коллектива. Опять же, я не собираюсь всю жизнь посвящать только ребёнку. Одним из моей главных условий по зачатию малыша было то, что ни я, ни муж не будем забывать о прежнем образе жизни: путешествия, спорт, работа. Да, видимо, придётся нанимать няню для особых случаев. Не вижу в этом ничего криминального.
— Думаешь, мужика этим привяжешь? Да хрена с два. Кому понравится говно нюхать и недосыпать?
Честно говоря, мне очень жаль людей, которые действительно полагают, что всё настолько плохо. Возможно, у этих людей не было семьи, или была, но очень сомнительная. Возможно, им ни разу за всё детство не сказали ни одного доброго слова. Мне искренне жаль вас, ребята, правда, но моей вины нет. Не все родители видят в своих детях только дерьмо, сопли и отрыжку. И уж всяко лучше отнестись к этому с пониманием, пока ребёнок маленький, чем ненавидеть его за это и вырастить бугая, который на каждом корпоративе демонстрирует то же самое — дерьмо, сопли и отрыжку. А может быть, и на постоянной основе…
Пока что я очень жалею, что вообще поделилась этой новостью с коллегами. Единственное, о чём я прошу всех, кто читает этот пост: успокойтесь. Вы ведь не ответственны за этих детей, деньги тоже уходят не ваши, нервы не ваши, испорченная отрыжкой одежда тоже не ваша. Я очень постараюсь никого не беспокоить и не задалбывать, а пока жду от вас взаимности.
Интересно, откуда пошла эта мода на паблики и группы в стиле «Секреты успеха», «Записки миллионера» и прочие «Мысли Джокера и Стива Джобса»? И ведь все они засраны (по-другому не скажешь) псевдофилософскими высказываниями и псевдоцитатами «великих людей», которые один паблик тырит у другого. Все наперебой учат жизни, впаривая «секреты миллионеров» и «10 правил на каждый день», от которых уже тошнит: «Никогда не сдавайся, иди к цели, занимайся спортом, каждый день выучивай новое английское слово». Спасибо, кэп! Как говорила Эллочка из «Двенадцати стульев», «не учите меня жить».
На такие паблики, как правило, подписана школота, желающая казаться мудрее, цитируя эти записи. Любят прикоснуться к великим хомячки и прочий офисный планктон, создающий на рабочем месте имитацию бурной деятельности, которому эти посты греют душу: так планктонина чувствует себя значимой, солидной и успешной, по факту не представляя из себя ничего.
И ладно бы это просто читали. Так нет! Что надо сделать хомячку, чтобы казаться мудрее? Правильно: засрать (по-другому не скажешь) всю ленту новостей цитатами великих людей.
В социальной сети много прекрасных групп и страниц, которые достойны того, чтобы их читать и наиболее понравившиеся записи сохранять к себе на стенку — это и страницы о путешествиях с прекрасными фотографиями, и новости науки и техники с действительно полезными статьями, и многие другие — каждому своё. Любители «цитат и мудрых мыслей богатых и успешных», не тратьте своё время впустую, живите своим умом (если, конечно, он у вас есть). А секрет успеха только один: вкалывать по 16–17 часов в сутки.
Нахамил девушке ни за что, ни про что. Переживаю. Совестно. Но, блин, сколько можно?
Звонок на сотовый:
— Здравствуйте, а могу я поговорить с Владимиром Александровичем?
— Да, я слушаю.
— Владимир Александрович, вам сейчас удобно разговаривать?
Взял же трубку, к чему этот вопрос?
— Девушка, давайте быстрее.
— Владимир Александрович, хотелось бы поблагодарить вас за пользование услугами…
— Да просто скажите, что вам нужно, без всяких Владимиров Александровичей!
— Наша компания предлагает выгодное подключение к каналам…
— Не интересует.
Не, вы это серьёзно? Если через каждые два слова повторять имя человека, то он с большей вероятностью подключит канал «Наш футбол»? Начитались Дейла Карнеги? Почитайте ещё, более вдумчиво. Он такого не писал.
Работаю в офисе. Планктон, да. Перекладываю бумажки. На сайте предприятия указан телефон именно нашего отдела, поэтому все сладкоголосые звонят нам. Предлагают всё, начиная от доставки воды и заканчивая банковскими услугами.
Про звонящих из банка хотелось бы написать отдельно. Вы кого пытаетесь выставить идиотом, когда предлагаете «выгодно» вот прям щас взять 30 штук, а через месяц отдать 33? Ничего, что это больше 100% годовых? И ведь кто-то же берёт.
А потом названивают к нам в кабинет уже далеко не сладкоголосые ребятки и тоном Терминатора, ищущего Сару Коннор, просят позвать должника. Пробовал объяснять, что звонят они на машиностроительное предприятие, в котором несколько цехов и сотня рабочих, и что в душе я не ведаю, кого они ищут. Не верят. Думают, что покрываю мерзавца.
Спешите! Только до конца месяца выгодное предложение: роскошный внедорожник всего за 24 тысячи в месяц! Подчеркните свой статус! Неважно, какая у вас зарплата, главное — принесите паспорт и оставьте номера телефонов тех, кого мы будем доканывать, когда вы не сможете расплатиться. На «Яндекс.Пробках» всего лишь 9 баллов, место для вашего будущего пятиметрового внедорожника ещё есть. Не будьте лохом, покупайте, вам все завидовать будут. А пробки от того, что чиновники не хотят строить в центре города дороги взамен трамвайных путей, аллей и тротуаров. Но скоро мы их заставим!..
Извините, что-то понесло меня. Всем терпения и разума.
Всем здравствуйте! Я репортёр, и меня задолбали. Нет, не наши дорогие чиновники, на чьих мероприятиях я бываю пять раз на дню по работе. И даже не неадекватные граждане, которые считают, что я нарушаю чьи-то права, снимая, как вода хлещет по асфальту из прорванной трубы. Задолбала работа в помещениях.
Каждое второе заседание, пресс-конференция, комиссия и прочий бардак — это закупоренное помещение и дикая духота. На улице мороз, я пришёл к вам в тёплом свитере — у вас душные тропики с минимумом кислорода. Ума не приложу, как вы в своих пиджаках и галстуках там сидите. Вы можете быть косноязычными, нести пургу и врать в микрофон — к этому уже все привыкли. Но, вашу бабушку, проветривайте хоть иногда, не морите своих же коллег и нас заодно! Прессу и так сегодня не любят.
Мой папа смотрит телевизор… Вот так банально начинается эта история.
Мой папа смотрит телевизор вечером в будни и утром в выходные. Я живу отдельно, и каждый раз, приезжая, вижу одно и то же.
По будням это российские «остросюжетные» сериалы. Из острого, правда, в них только изредка встречающиеся кухонные ножи. Мне, с детства зачитывающейся классическими детективами, это просто поперёк горла. Тупая уголовщина, лица, не отмеченные интеллектом, простейшие дела. Атрофирующийся мозг…
На выходных ещё веселей. На «Хрен-ТВ» начинаются передачки про авто. Рассказывать о новинках? Нет, лучше покажем все смертельные аварии за неделю.
Особенно круто стало, когда у меня родилась дочь. Отец совершенно не понимает, что ребёнок видит всё происходящее. Видеть тупых оперов, всё время выглядящих как с похмелья, и кучи трупов в разбитых машинах — отличный досуг для ребёночка, ага.
Поговорить? Говорила неоднократно. Телевизор выключается, но на следующий день всё по-старому.
Я шарюсь по фильмам-сериалам, нахожу — вот, и люди интересные, и сюжет запутанный, и обстановка красивая, супер! Но вновь интересный фильм смотрим мы с мамой, когда отца нет дома…
А знаете, что задолбало на самом деле? Не вся эта грязь и тупость, которая идёт по ТВ. Задолбало то, что отец считает себя интеллектуалом, раздаёт советы, крутится по долгу службы в интересных кругах, а в интересах у него, к сожалению, только хрень с Хрен-ТВ…
Здравствуйте, я девушка, и меня задолбали девушки.
Ещё пару лет назад самым глупым стереотипом я считала так называемую «женскую логику». Это удивительные умозаключения, отсутствие аргументов в спорах, порядком подзадолбавшее нынче «ой, всё» и риторический вопрос «чего хотят женщины». Но в последнее время дамы в социальных сетях решили ответить на вышеуказанный вопрос. Причём не просто поделиться мыслями, а ответить за всех: «Мы, девушки…»
Итак, чего же они… то есть, простите, мы хотим?
«Парни! Дарите своим девушкам цветы, мы это любим!» Парни, не дарите, пожалуйста, если не уверены, что дама любит цветы или у неё нет аллергии. Может, цветы красивые и как знак внимания очень хороши, но лично я постараюсь от этого благоухающего и гниющего знака избавиться побыстрее. И я точно не одна такая.
«В любой непонятной ситуации целуйте девушек! Мы только этого и ждём!» Вы там, может, чего только не ждёте, а вот я за такое точно по лицу дам, и неважно, кто это будет — симпатичный мне парень, друг, враг, человек напротив в метро… А ещё есть люди обоих полов, которые не любят целоваться от слова «совсем». Я не шучу.
«Если девушка истерит, просто обнимите её и скажите, как вы её, дурочку, любите!» Если девушка истерит, значит, она истеричка или ей не хватает внимания. А ты, мой дорогой друг, убери от меня руки. Я не истерю, я возмущаюсь твоей безответственности, от которой, между прочим, пострадало полгруппы.
И одно из любимых: «Если девушка чем-то недовольна, просто затащите её в постель и удовлетворите как следует». Особенно когда речь идёт не о спутнице жизни. Все лесбиянки, асексуалки и просто не ценители секса аплодируют стоя.
«Мы любим быть слабыми», «Нам нужен добрый и сильный человечек рядом», «Мы такие глупые, но без ума от умных парней», «Мы все мечтаем о роскошной свадьбе»… Дамы! Кто эти мифические «мы»? Почему меня записали в ряд недалёких истеричных нимфоманок? Либо говорите за себя, либо вообще не говорите ерунды. Я бы не написала об этом, но уже двое моих друзей начали выползать из френдзоны с цветами, поцелуями и недвусмысленными намёками, руководствуясь вашими гениальными советами. Задолбали!
