Одна уже три года. И всё бы ничего, но вместе с одиночеством пришёл и дефицит секса. Мужчины не хотят ничего и ни под какими предлогами.
Начиналось всё с неловких свиданий, надежд, что вот-вот, ещё чуть-чуть — и прилетит мой принц на голубом вертолёте, вспыхнут безумные чувства… Но эти надежды улетучивались всё быстрее с каждым новым претендентом. Тогда было принято волевое решение: зачем тревожить свою нервную систему, если можно найти отношения свободные?
Если бы это было так просто!
Сначала были тонкие намёки на то, что вместо сердца осколок льда, но от компании я бы не отказалась. Бежали в панике, что я их чуть ли не окольцевать хочу такими заманухами. Далее всё было с места в карьер: сердечные волнения, дескать, меня не интересуют на фоне двух лет воздержания. Бежали с криками: «Я не та-акой, я без любви не работаю!»
Даже на отдыхе все трое, кого я смогла подцепить, оказались геями. Двое, как впоследствии оказалось, даже приехали друг с другом.
Френдзона тоже удивила. Получив недвусмысленное предложение, прочитал нотацию: «Если это произойдёт так, я себе никогда этого не прощу. Мне проще любить тебя на расстоянии», — и свинтил в неизвестном направлении.
К чему я это всё? К тому, что мифы про то, что все мужики думают только о сексе — для ванильных дур.
А эти сахарные принцессы потом постят картинки в контакте про сильных независимых женщин, про продажных барышень и френдзону. Так чего вы хотите? Хотите любви? Нет, вам невкусно. Хотите секса без обязательств и вытягивания денег? Нет, ну что же, вы же не такие. Хотите выйти из френдзоны? А по чему же вы тогда страдать будете?
Любви достойны только котики. Завела себе полгода назад третьего. А страдальцы с неопределённостью в желаниях и со страхом высказывать своё мнение из-за слабости характера пусть горят в аду! Туда же — альфа-самцы, бегущие в неизвестных направлениях при первых же намёках на аналогичное поведение со стороны девушек.
Моя работа — мечта любого подростка пубертатного периода. Я врач-кардиолог и по совместительству функциональный диагност. Это передо мной двадцать-тридцать женщин ежедневно по пояс раздеваются и укладываются на кушетку. Дальше подростковые грёзы, к сожалению, с реальностью расходятся. Уважаемые девушки, женщины и бабушки с большой грудью, этот пост адресован вам.
Да будет всем известно, что человеческая кожа — это орган выделения. И выделяет она не только соли и влагу, а ещё и то, что в околонаучных публикациях называют «токсины и шлаки», прости господи. Все эти продукты выделения скапливаются в складках тела. Да-да, и под вашим внушительным бюстом тоже. И чем пышнее грудь, тем глубже под ней складка, тем больше в ней «добра». Выглядят и благоухают эти коричневые катышки как фекалии. Выбирая профессию врача, я знал, что мне предстоит не розы нюхать, так что всё естественно и понятно. Ну, в душ-то с утра большей половине заглянуть не мешало б всё-таки. Но речь не об этом. Когда я беру спиртовую салфетку и протираю место для крепления электродов, это я не «лапаю», не «обрадовался, голую бабу увидев», не «совсем обнаглел и руки распустил», не «что себе позволил». Я просто счищаю грязь. Этот электрод я через пятнадцать минут буду крепить на тело следующей пациентке, возможно, более чистоплотной.
А знаете, что больше всего задалбывает? То, с каким чувством гордости вы вываливаете передо мной свои вонючие сиськи. Чего ждёте? Что я жениться предложу? Простите, женат. На стройной обладательнице очаровательного второго размера. Но даже возвращаясь домой, к любимой жене, я вынужден подолгу принимать душ, смывая с себя физически и морально всю грязь прошедшего дня.
Это ведь так просто — навесить на человека ярлык. Короткая стрижка, рюкзак, одежда унисекс — лесбиянка. Или транс. Ты девочка или мальчик? А почему ты не хочешь быть девочкой?
Кто вам сказал, что я не хочу быть девочкой? Я тоже хочу русу косу до пояса, платье, туфли и приглашение от принца на бал. Как и любая нормальная девочка. Только туфельки для Золушек производят максимум 39–40-го размера. А у меня 41-й. То, что есть в магазинах из обуви 41-го размера, стыдно надеть даже на деревенскую дискотеку. Да и живу я там, куда цивилизация ещё не дошла и асфальта нет по определению. Обуви ширпотребной (а только в таких магазинах есть женская обувь 41-го размера) смерть придёт за если не первую неделю, то месяц точно. Я лучше пойду в туристический магазин и куплю себе качественную пару обуви, которую протаскаю пару лет. Одежда унисекс? А вы пробовали (утрирую) сочетать балетную пачку и берцы? Да ещё и рюкзак на спину если повесить?
Рюкзак? Почему не сумочка? У меня искривлён позвоночник. И где-то в районе шейного отдела он пережимает нервы, идущие к рукам. Я не могу в своих культяпках даже кружку с чаем удержать. А рюкзак висит на плечах и держится под собственным весом.
А стрижка почему короткая? Что вы знаете об онкологии? Мне в мои 23 повезло год полежать в больнице, остаться без этой самой русой косы до пояса вплоть до лысины. И услышать, что шансы рецидива в ближайшие годы достаточно высоки. Я не хочу снова отрастить волосы и, как в прошлый раз, выть в подушку, когда снова останусь без них.
И ещё: большинство лесбиянок — вполне себе тру-гёрлз. Платья, шпильки, качественный макияж. Их вообще сложно вычислить в толпе. А меня легко. Спасибо вам за ярлыки, я их коллекционирую и на стенку вешаю. С любовью, ваша я.
Меня задолбали пешеходные переходы возле некоторых автобусных остановок. Точнее, их отсутствие.
Выходишь из автобуса на определённой остановке. Остановка обычная, со своим давно устоявшимся местом и лавочкой под крышей со буквой «А» — не «остановите у перекрёстка», как раньше иногда в маршрутках бывало и люди выходили почти где угодно. Нужное мне заведение ровно напротив остановки. Перейти бы дорогу тут же и зайти в здание. Или левее на десять метров — там, где та же остановка для транспорта, идущего в противоположную сторону. Но почему-то рядом ни справа, ни слева не то что светофоров нет — даже зебра не нарисована. Скакать наугад без перехода рискованно: транспорт прёт потоком, движение оживлённое, а на тот свет ещё не хочется. Идёшь назад или вперёд в поисках перехода. Пробовала и так, и так, ездя в то место неоднократно. Тадам! — зебра оказывается почти возле предыдущей или следующей остановки! Переходишь дорогу и идёшь назад так же почти целую остановку, делая немалый крюк.
Однажды я подумала: если переход ближе не к нужной мне остановке, а к предыдущей, может, выйти сразу на ней, перейти и пройти остановку вперёд пешком? Вышла. Но оказалось, что непосредственно перед этой зеброй ещё перекрёсток и ещё один переход с очень интересным светофором. Казалось бы, загорается зелёный свет для пешеходов — но в это время машины не останавливаются и поворачивают вбок как раз в эту сторону, не особо сбавляя скорость. Тебе зелёный свет, а на тебя прут машины из-за поворота!
Пропустив три зелёно-пешеходных сигнала, я задолбалась и, дождавшись расстояния подальше между двумя заворачивающими машинами из потока, на четвёртый зелёный со всех ног припустила, шарахаясь от почти задевающих по одежде машин. И только после того смогла дойти куда надо.
Задолбали! Может, всё-таки зебры рисовать стоит там, где действительно часто народ ходит, а не за тридевять земель, и светофоры ставить в соответствующих местах с правильными, не сбивающими с толку сигналами?
Я девушка полная. Вполне симпатичная на лицо, фигура, несмотря на лишний вес, более-менее пропорциональна. В общем, не урод, но и не прекрасная принцесса. Одеваюсь со вкусом, по фигуре и выгляжу объективно стильно и ухоженно.
Как-то сидели мы девичьей компанией человек в пять и под бокал чая обсуждали дела насущные. Одна из девушек, недавно начавшая встречаться с достаточно известным в городе фотографом, добрую половину вечера трещала только про него:
— Ой, мой Тоша такой классный, ой, мой Тоша такой заботливый, а вот он меня постоянно фотографирует, а вот мы с ним туда ездили, а вот потом сюда ездили…
Все присутствующие прекрасно понимали, что свежевлюблённую проще выслушать, чем объяснить, что про Тошу мало кому интересно слушать, поэтому поддакивали и восхищённо вздыхали. И тут мелькает фраза:
— Вот, Тоша ищет нестандартных моделей, ему интересно поснимать кого-нибудь «сложного» для разнообразия.
Я выныриваю из транса «киваем и восхищённо вздыхаем» и говорю:
— Так, может, меня? Меня снимать сложно, это факт.
Девушка в ужасе распахивает глаза и с неподдельным возмущением выдаёт:
— Ты что-о-о! Тоша снимает только красивых девушек!
Немая сцена длилась с полминуты, ибо никто, включая меня, не нашёл, как же парировать столь великолепный по своей бестактности выпад.
История бы на этом и кончилась, если бы я не рассказала про инцидент подруге-фотографу. Недолго думая, мы сняли студию, придумали образы, отсняли и в четыре руки обработали получившийся материал. Внезапно оказалось, что я умопомрачительно красива. И не просто красива, а хоть сейчас на обложку модного журнала. Со всеми моими килограммами и вторым подбородком.
А задобали меня «Тоши», которые считают себя профессионалами своего дела, не желая шагнуть дальше стандартных рамок, потому что там придётся напрягаться и думать, анализировать и подстраиваться.
Позвольте представиться: я обманщик. Я наглым образом надул сеть магазинов «***», покупая продукты на всю семью на месяц.
Меня, как и многих из вас, неимоверно задолбала привычка маркетологов и производителей выпускать товар в пачках «почти килограмм». И, придя на кассу с десятью пачками крупы по 900 граммов в каждой, на вопрос кассира: «Сколько у вас?» я на голубом глазу ответил: «Девять кило».
Начнём с того, что живой человек в момент удара — это не то же самое, что манекен эквивалентной массы и размеров. Он группируется при резком торможении, пытается во что-то упереться рукам, и только потом происходит удар. Я знаю, я бывал в авариях.
Вы возразите про скорость, про сравнение удара с падением с большой высоты? Верно. Только попробуйте сравнить осознанный прыжок, скажем, с крыши гаража (около трёх метров) и неосторожное падение с той же крыши, например, спьяну в темноте. В первом случае при нормальном весе и здоровых ногах вы практически ничем не рискуете, а вот во втором можно и насмерть разбиться. Дело в том, как тело реагирует, как напрягаются мышцы в ожидании удара.
Точно так же и тут: при лобовом ударе, если вы вообще в сознании, сложно не заметить торможения или хотя бы летящее спереди нечто. Организм отреагирует сам. Конечно, на большой скорости вы не удержитесь и вылетите в лобовое стекло — но так ли это плохо на самом деле? Может быть, лучше оказаться зажатым с раздробленными коленями в сложившейся в гармошку машине? Или притянутым наглухо заклинившим ремнём в горящем салоне? Или хотя бы просто сидеть в промерзающем на 20-градусном морозе куске железа в ожидании бригады спасателей? Я помню, как орал тот водитель в джипе, замерзавший в метель, а никто ничем не мог ему помочь.
А в некоторых (правда, редких) случаях водитель вообще мог бы остаться в живых, если бы просто наклонился в сторону — например, как в той легковушке, влетевшей под борт грузовика. Но ремень не пустил — и вот вам кровавое месиво вместо головы.
Другое дело удар сбоку или сзади — но от него-то обычные ремни как раз не защищают. Они могут помочь на бездорожье, при вылете с трассы в кювет, удержат спящего, но при всём этом они — не панацея и могут как помочь при аварии, так и навредить. Точно так же и отсутствие пристёгнутого ремня — вовсе не обязательно плохо. Может выйти так, а может и этак — и никто не скажет этого точно заранее.
В общем, в этом вопросе я бы предпочёл оставить право выбора человеку: воспользоваться преимуществами, которые даёт пристёгнутый ремень, или избежать связанных с этим недостатков, ведь и то и другое может стоить ему жизни. Но почему-то вопросом моей жизни и смерти считает себя вправе распоряжаться государство, придумывая законы и штрафы. Ну, с государством всё понятно, а вот те, кто безоглядно поддерживает подобные правила, воспринимая их как аксиому — вы бы хоть по сторонам смотрели, что ли. Ситуации разные бывают.
Не очень большой подмосковный город — населения тысяч, кажется, двести со всеми посёлками, большая часть жителей работает либо на предприятиях внутри этого самого города, либо в соседнем городе тех же примерно размеров.
Добираться до соседнего города теоретически удобнее всего на маршрутке или автобусе (туда ходят и электрички, но станция расположена на отшибе, от неё до центра города, где сосредоточены предприятия, ещё доехать надо). Но практически сделать это вовремя почти невозможно, потому что некоторые пассажиры не хотят думать головой.
Все маршрутки и автобусы идут в сторону выезда из города. Только четыре внутригородских маршрута там разворачиваются и едут обратно, а два междугородних выезжают на эстакаду и отправляются на шоссе. Недалеко от выезда расположены несколько крупных магазинов, кинотеатр, школа и один из заводов, поэтому желающих туда уехать немало в любое время суток. И вот эти желающие совершенно не задумываются, в какой транспорт сесть, влезают в первый попавшийся. Дефицита транспорта нет, что-нибудь подходит каждые две-три минуты, и все идёт в одну и ту же сторону, но сесть в маршрутку до соседнего города М. на моей остановке уже в большинстве случаев невозможно, потому что она забита севшими раньше покупателями, работниками, учащимися и жаждущими культурных развлечений, которые сели раньше. При этом почти все пассажиры выйдут на последней городской остановке, и в соседний город поедет в лучшем случае пара человек, чудом умудрившихся втиснуться. Городские власти задумываются, не закрыть ли этот междугородний маршрут за ненадобностью.
Ежеутренние хитрости вроде «сесть на городской автобус, доехать в давке до конечной и там подловить почти опустевшую маршрутку до М.» не только раздражают и отнимают время (просто сесть в маршрутку и доехать до работы — 25–30 минут, со всеми этими плясками в самом лучшем случае выходит минут сорок), но и довольно дорого обходятся: за месяц на дополнительные дорожные расходы улетает целый билет в кино на 3D, и платить эти деньги приходится не потому, что объективно надо, а потому, что кто-то другой просто не хочет подумать головой. И как меня задолбал этот коллективный «кто-то» — не представляете!
Меня задолбали авторы некоторых историй. Преимущественно это представительницы прекрасного пола. Иногда кажется, что все они знают идеальный рецепт истории, которая гарантированно наберёт нужное количество лайков.
Рецепт таков:
Расскажите о своём детстве. Поэтапно, от самого юного возраста до выпускного в университете, а может, и дальше. Перечислите все ваши детские обиды и комплексы, последовавшие за ними.
Сделайте очевидный популистский вывод. Вас обижали в школе? Значит, все школы — это зло. Родственники несправедливо обижали вас какими-то словами или действиями? Ни в коем случае не рассказывайте им об этом лично, лучше поделиться с аудиторией сайта самыми трагичными историями и заметить, что теперь-то, когда вам за двадцать, вы знаете, как отомстить, и планируете платить родственникам той же монетой.
???
PROFIT!
Таких историй множество, они скроены по одному лекалу и стабильно собирают сочувствующую аудиторию. А меня каждый раз они только удивляют.
Вас обижали в школе, да так сильно, что отношение к школам в целом можно обозначить только словом «ненависть»? Школа — это десять лет вашей жизни. За десять лет не изменить ничего в отношении других людей к вам — для меня это просто парадокс. Поговорите с родителями, с учителями (среди них найдётся хоть один человечный, все статистически не могут быть сволочами), переведитесь, в конце концов! Если и в новой школе вас продолжают травить, то, извините, дело не в муже, а в морде. Запишитесь к психологу или на актёрские курсы, там вас научат нравиться людям.
Родственники несправедливы к вам? Попробуйте поговорить с ними, не проглатывать обиды, копя счёт к двадцати годам. Расскажите, почему и от каких именно слов и выражений вам неприятно. Послушайте ответ своих родных — возможно, узнаете много нового не только о них, но и о себе.
Из любой ситуации есть выход, нужно только не лениться его искать.
