Я ненавижу уборку. Настолько ненавижу, что пять лет назад, как только начала более-менее нормально зарабатывать, нашла приятную женщину-пенсионерку, которая согласилась за 100 долларов в месяц приходить ко мне два раза в неделю на полтора часа, чтоб пропылесосить, помыть полы, протереть пыль, убрать за котами и помыть посуду и сантехнику. Как только эти неприятные обязанности с меня свалились, сразу появились силы развиваться в профессиональном плане и карьера пошла в гору.
Кто же меня задолбал? Конечно же, подружки. Они делятся на две категории:
— Какая же ты ленивая, кто ж тебя такую замуж возьмёт?
Дорогие мои, да я всего этого ещё в детстве наслушалась от бабушки, когда меня, семилетнюю и ревущую, угрозой ремня заставляли убирать на своём захламлённом рабочем столе. Я не ленивая, я убирать ненавижу. Представьте себе, что есть какое-то будничное действие, при одной мысли о котором у вас руки опускаются, делать ничего не хочется, настроение портится, так что начинаешь делать всё что угодно, лишь бы оттянуть неизбежное. Например, представьте, что у вас такие чувства вызывает приготовление еды. И что вы даже готовы жить на полуфабрикатах, согласны мириться с постепенно набираемым весом или питаться исключительно в кафе и ресторанах, лишь бы дома не подходить к плите. Представили? Так вот у меня такие чувства вызывает уборка. И до появления милой пенсионерки я была готова мириться с тем, что живу в хлеву, лишь бы не убирать. Сейчас это не так, а вы продолжаете меня упрекать неведомо в чём.
— Везёт тебе, ты можешь позволить себе уборщицу, не то что я тут с хлеба на воду перебиваюсь и драю квартиру целыми днями.
Самое интересное, что так ноют не те женщины, которые реально не могут себе позволить (их бы я поняла, но такие почему-то не жалуются, а экономят деньги и справляются сами), а те, у кого зарплата примерно вдвое ниже моей нынешней. Пытаюсь рассказать, что впервые наняла уборщицу, когда моя зарплата была вдвое ниже, чем у них сейчас, — отмахиваются и как будто не слышат. В упор не помнят, как те самые лет пять назад мы получали примерно одинаково по деньгам, но они свободные деньги спускали на шмотки и гулянки, а я именно в тот момент решила большую для меня проблему, плюнув на то, что узнавшие об уборщице окружающие крутили пальцем у виска и говорили, что я с жиру бешусь.
Что имеем в сухом остатке? Я решила свою проблему, сделав так, чтоб не задалбываться еженедельно ни грязью в квартире, ни процессом избавления от неё. И почему-то до этого всем есть дело. «Чё это ты не как все, чё это не превозмогаешь, не угасаешь на глазах от выдраивания всех поверхностей, ты чё, дворянка, что ли, чтоб прислугу иметь?» Это, кстати, отдельно задолбало, моя уборщица не прислуга, а точно такой же человек, как все мы, только денег у неё мало с пенсии и она согласилась стать моей помощницей по дому за небольшое вознаграждение.
Вывод: для вас уборка в тягость — сэкономьте на новой сумочке и наймите помощь либо не задалбывайте меня. Для вас уборка не в тягость — занимайтесь ей сами и не задалбывайте меня.
Хотелось бы ответить девушке из истории «Чётко и по существу». Пока я жила с мамой и занималась хозяйством так, как ей этого хотелось, я тоже думала, что страшный зверь Быт пожирает всё свободное время, а ведение хозяйства — дело крайне утомительное. Но вот уже три года я живу с молодым человеком и на правах хозяйки поддерживаю чистоту и уют в квартире. И это занимает у меня минимум времени.
Еда. Оказывается, для приготовления простых блюд без изысков есть мультиварка. И она реально быстро готовит без моего участия, а потратить 10 минут на нарезку и закидывание в мультиварку продуктов — не такая большая задача. А ещё я открыла для себя кухонный комбайн, электромясорубку и готовый фарш из магазина — всё то, что принципиально не признаёт моя маман, поэтому приготовление котлет в родительском доме всегда считалось квестом на пару часов.
Стирка. Надо же! Оказывается, в стиралку можно засунуть не только трусы и полотенца, но даже дорогой кашемировый свитер, и деликатный режим его не повредит. Опять же, работает это счастье без моего участия, моя задача ровно на 10 минут: положить бельё в стиралку — повесить бельё на сушилку. У маман квест под названием «Стирка» напоминал «Форт Боярд». Только вручную, только хардкор, при наличии работающей стиралки. Принципы такие.
Глажка. Ну, к примеру, бельё мы таки постирали и высушили. Нормальным утюгом с отпаривателем можно погладить всё минут за 20, пока идёт любимый сериальчик. Да, и постельное бельё, и реконструкторский костюм из натурального льна, и форменные рубашки мужчины.
Уборка. Это самое простое. Пробежаться с влажной тряпкой по всем поверхностям, которых мы целенаправленно сделали как можно меньше, пройтись веником по полу (а раз в неделю — пылесосом, он тяжёлый и мне лень), потом влажной шваброй собрать остатки пыли. И не надо, как моя мама, только руками, только кверху попой, мучая спину, колени и домочадцев. 10 минут времени при самом худшем раскладе, несмотря на то, что кот и морской свин раскидывают наполнитель, на полу пятно кофе после завтрака и так далее.
Мытьё посуды. Нас в квартире живёт двое. Но даже после гостей посуду помыть — дело быстрое и нехитрое. Перчатки защищают маникюр, а чистящее средство быстро уберёт со сковородки пригоревший жир.
Так, пока я всем этим занималась, у меня закончила стирать стиралка и готовить мультиварка. Осталось только развесить бельё и разложить еду по тарелкам. Итого на всё я потратила час. В случаях форс-мажоров (например, заляпала пол акрилом или отмывала противень от жирной баранины или плиту от следов готовки) — час и 15 минут. Не больше. Ах, ну да, раз в полторы-две недели надо помыть сантехнику. Это занимает от 10 до 15 минут. А в родительском доме, где никто не пользуется техническими новинками и чистящими средствами, быт отнимал практически всё свободное время.
В квартире чисто, мужчина сыт, звери довольны. Несомненно, приготовление какого-нибудь пирога с тыквой или ягнёнка в соусе занимает больше времени, включая отмывание поверхностей кухни от следов творческого кулинарного вдохновения, но готовить я люблю, а тем, кто задолбался бытом, не обязательно тратить время на кулинарные шедевры. Картошку, суп или простенький плов довольно вкусно готовит мультиварка.
А задолбало меня нежелание маман перестать грызть кактус и её постоянные жалобы на то, как она утомляется по хозяйству. Хэй, я тоже хозяйка, но я не задолбалась!
Когда я учился в школе, в мои интересы не входило изучение каких-либо языков. Более того, школьный «английский» не давался от слова «совсем», я никак не мог повторить ужасные гримасы учителя, объясняющего, как правильно выговаривать «the third tree», в результате чего неизменно получал оценки чуть выше плинтуса.
После школы я увлёкся компьютерами и из-за отсутствия нормальной документации на русском языке был вынужден сам, с помощью словаря и такой-то матери, научиться читать тексты, в том числе сложные и большие. Как оказалось — это вовсе не сложно, просто нужна была мотивация: захочешь — научишься. Но вот говорить… Как в том анекдоте: «Говорю со словарём, с людьми стесняюсь».
И всё бы ничего, но в свете последних событий получилось так, что с работой в моей сфере деятельности становится всё хуже и хуже, а перспективы и вовсе не радуют. Тут наверняка кто-то захочет сказать: «Да ты просто специалист плохой!» Но вот интересный нюанс: оказывается, моя специализация, по которой я как раз и работаю последнее время, очень востребована за рубежом. Это здесь работы нет — а оттуда чуть ли не через день приходят приглашения на интервью с рекрутерами.
Пока общаемся письменно — всё отлично, «вы нам подходите, с переездом проблемы решим, оплата высокая» и т. д., но когда дело доходит до телефонного разговора… Нет, я всё понимаю, представьте себе ваше собственное отношение к некоему «специалисту», который разговаривает в стиле: «Эээ, насяльника, моя твоя не понимать, понял, да?» Известный фильм все помнят?
Я пытаюсь решить проблему сейчас, научиться говорить хотя бы настолько, чтобы не пугать потенциальных работодателей, надеюсь, что получится и всё будет хорошо.
Тут просили не говорить, что надо делать. ОК, я не буду говорить, что надо делать вам. А вот мне надо было учить язык вовремя. И как же я себя задолбал тем, что считал «мне это не нужно, у меня нет способностей, и вообще, почему я должен что-то учить?!»
Теперь вот мне — нужно. Хотя бы для того, чтобы просто нормально зарабатывать и нормально жить. Ну, а вы — как хотите.
Кто-нибудь, объясните мне логику людей, программирующих автоматы по продаже билетов на вокзале?
Я где-то слышала, что эти автоматы поставлены с целью уменьшить время покупки билета на пригородные поезда и разгрузить кассы. Первые два года так и было, но сегодня с утра я внезапно обнаружила, что ПО в этих автоматах обновилось, поэтому покупка билета заняла у меня аж 6 минут. Это без очереди, сам процесс.
Диалог с автоматом:
— Выбрать направление, ввести название станции, популярные станции…
— Ввести название станции.
— Отказ.
— Ладно, выбрать направление, N-ско-М-ское.
— Выберите станцию (длиннющий список).
— Станция R-ская, 1 билет.
— Оплата банковской картой, или транспортной картой, или по номеру мобильного телефона, или алмазами, или кровью?
— Где здесь наличные, чёрт возьми? А вот она, незаметная кнопочка внизу! Ура, наличными!
— Внесите средства.
— Внесла, ОК. Взяла билет.
— Ваша сдача X рублей.
— ОК!
— Вы хотите получить сдачу наличными, или оплатить коммуналку, или мобильный телефон, или бензин, или алмазы, или землю в Сибири?
— Наличными, просто верните мне 20 рублей мелочью!
— Сдача будет выдана монетами по X и Y рублей.
— Да, да, да, как угодно, согласна!
— Дождитесь получения сдачи.
Зачем эти десятки альтернатив и бесконечные выпадающие списки? Неужели кто-то будет оплачивать сдачей с билета мобильный телефон?
Обычное билет на электричку покупается за 5−10 минут до отправления поезда. Предполагается, что человек спешит, но при этом вынужден тратить драгоценные минуты на диалог с автоматом.
Про медицину в нашей стране писали много. Но я хочу обратиться именно к отделу неотложной помощи.
Многие часто ругаются, что люди вызывают скорую вместо неотложки. И я тоже так думала, пока со мной не случилась беда: я сильно заболела. Температура под сорок, дичайше ноющая поясница, боль в горле адская. В семье есть проблемы с почками, поэтому я понимала, что адские боли могли быть как реакцией организма на простуду, так и серьёзными неприятностями. А вдруг просто простуда — и чего я буду гонять скорую, когда они могут потерять это время и не спасти кого-то, кому действительно плохо.
Я всё проверила. Даже уточнила номер неотложки в регистратуре. Вот только суммарно на линии я висела девять часов, и всё это время операторы почему-то не освобождались.
Идти я не могла никак — мне было всё хуже, а принятие вертикального положения приводило лишь к сильному потемнению в глазах и рвоте. Решила попросить знакомую зайти в поликлинику и вызвать врача там — ан нет, только по телефону. А то, что там никто не отвечает, — это мои трудности.
К вечеру второго дня мне стало ещё хуже. И в итоге я позвонила в скорую, хотя на деле моя проблема оказалась банальным бронхитом. Да, я сволочь и мерзкая дрянь. Из-за меня могли не спасти человека. А если бы это правда были почки? Почему я не могу вызвать неотложку? Почему она формально есть, на неё выделяются деньги, которые я плачу в качестве налога, но на деле там никого нет и никогда не было?
Меня уже даже не задалбывает, а просто вымораживает своеобразное отношение моих родителей и, похоже, вообще всего старшего поколения к элементарным правилам приличия. Проявляется это в том, что они так и норовят раздеть моих детей.
Лето, дача, жарко. Дети бегают, одеты в лёгкую комфортную одежду, на участке хватает тени — в общем, от жары они не страдают. Но родители раз за разом заводят свою песню: «Да пусть разденутся, пусть в трусиках бегают, пусть загорают, жарко же, мы вон вообще всё детство до выпускного летом бегали в одних трусиках и босиком».
Нет. Дача — не пляж. К нам заходят соседи, забегают поиграть соседские дети. Забор у нас не трёхметровый, а вокруг — другие участки, чужие люди. Строители-гастарбайтеры, наконец, которым вовсе не обязательно видеть нашу шестилетнюю дочку в одних трусиках. А сын уже в третий класс ходит, ему воспитание не должно позволять ходить полуголым в присутствии сестрёнки, мамы и бабушки.
Вечер, укладываю детей спать. Да, дети у нас спят в пижамах. Почему так? Ну, во-первых, они разнополые, а двух комнат у нас нет. Во-вторых, скоро у сына начнётся половое созревание, мне проблемы с онанизмом не нужны. Нет, им не жарко, и тело дышит — пижамы у них из натуральных тканей. Да и гигиеничнее так.
И насчёт ортопедических туфель, в которых мои дети ходят дома. Нет, у них нет проблем с ногами. Да, это категорическая рекомендация врачей, касающаяся всех детей. Нет, босиком не полезнее, более того (тут врачи единодушны) — категорически запрещено, ведёт к неправильному формированию свода стопы, преждевременному износу коленных суставов, повреждению межпозвоночных хрящей и дальнейшим проблемам во взрослом возрасте. Да и неприлично это и негигиенично. А вы бегали босиком не потому, что это полезно, а потому, что обуви не хватало.
Да, мама и папа, к вам это тоже относится. Я не хочу, чтобы вы ходили передо мной и перед моими детьми в полураздетом виде. Тебе, папа, не надо ходить в одних шортах и в плавках, а тебе, мама, в купальнике. Загорайте, пожалуйста, на пляже и в наше с детьми отсутствие.
Здесь уже не раз поднималась тема собачников и яжематерей. Выскажусь и я.
Итак, обычная улица в спальном районе. Иду я со своей собакой (щенок, 7 месяцев). Собака на поводке-рулетке, идёт абсолютно спокойно. Из-за угла выходит ребёнок — девочка лет трёх, в двух метрах от собаки останавливается и начинает плакать. За ней выруливает яжемать, хватает девочку на руки и орёт на меня, что собаку надо держать на коротком поводке. Сказать, что я охренела, это ничего не сказать. Во всей этой ситуации собаку больше всего интересовала ворона, которая прогуливалась в абсолютно противоположной стороне.
Слегка отойдя от шока, хотела бы передать привет этой яжематери, вдруг она читает этот сайт.
Пока мой пёс (щенок очень дружелюбный и чуть пугливый) не проявляет агрессии к окружающим, он будет гулять на той длине поводка, которую я сочту нужной. Я слежу за тем, чтобы он ни к кому не подходил. Остальное — не ваше дело.
Если ваш ребёнок, возможно, в силу возраста, ещё не научился определять — чего нужно опасаться, а чего нет, какая собака проявляет агрессию, а какая просто идёт мимо, — то это вам нужно держать его при себе и вовремя успокаивать.
Если ваш ребёнок в принципе боится собак, возможно, после какого-то инцидента — обратитесь к психологу. Не решайте свои проблемы за счёт окружающих.
Приходя к таким в гости, ты обязан не просто не трогать кота, ты должен по линейке выставить свою обувь в прихожей (ведь хозяйка ставит ровно всю жизнь), ни в коем случае не вешать свою куртку на любой свободный крючок (для гостей только два слева), а пить чай ты можешь только из коричневых кружек, потому что красные для дней вызова Ктулху. Люди, приглашая в гости друзей и знакомых, просто не понимают, что те могут себя вести не в соответствии с придуманными правилами и приходят — вот удивительно! — расслабиться в компании, поболтать и послушать. Уж точно не держать в голове ваши указания, на каком стуле сидеть и сколько раз за вечер можно кипятить чайник. Не нравится? Не приглашайте никого, встречайтесь в кафе. Да и, скажу честно, не очень хочется к таким приходить, за один-единственный раз всё становится понятно.
Была у меня такая девушка, которая однажды устроила скандалище из-за взятой из серванта тарелки, ввиду временного отсутствия чистых. «Нельзя, нельзя! Тарелки за стеклом только для…» — «Для чего?» Пришли к выводу, что для особых случаев, которых за целый год так и не появилось. Да, ноль. Представляю, как вы, дамочки, задолбали своих домашних.
Договорились как-то выбраться вечером в театр, все готовы, а ей приспичило помыть посуду. Надо, и всё. Плевать, что можем опоздать, прибежим запыхавшиеся, посуду надо помыть. За три-четыре часа в раковине на ней, видимо, появится огромная мохнатая плесень в наушниках, слушающая death metal.
Дальнейшая эволюция бзиков этих дамочек сводится к уличной социальной деятельности. Это оттуда растут ноги у православнутых, феминисток, вегетарианок и прочих. Ешь мясо? Нельзя, это же животные. Собираешься в паб? Нельзя, сегодня же праздник такого-то святого! Покупаешь ребёнку новые игрушки? Нельзя, это его разбалует!
Вы знаете, неуважаемые, ваши «правила» никому не нужны и не интересны, кроме вас самих. Живите сами в жёстких рамках своих надуманных установок, но так, чтобы окружающих не задевало. Это вам бесплатная идея для нового правила. Радуюсь, что таких, как вы, видно за километр: можно сразу обрубить всё общение и контакты.
«Алло, что? В гости приглашаете? Ой, вы знаете, столько работы скопилось, да и машина сломалась. Ага, да. Очень жаль».
У меня проблема. Или даже несколько, друг из друга вытекающих. И вот я не знаю, что меня больше задолбало, эти проблемы или люди, меня окружающие.
Итак, меня не интересует секс. Вот вообще, ни капельки. Влечение есть, а от акта никакого эффекта. Пыталась привыкнуть, но никак. Дело тут в моей голове. Нет, это не модная нынче асексуальность. Это депрессия, тяжелейшая, которая длится долгие годы (первый чёткий момент в мои 12 лет). Опять же, не модный «депресняк» со слезливой музыкой, сладкими статусами и кофе на подоконнике, а вот такая самая настоящая депрессия, с суицидальными мыслями и паническими атаками. Да, диагностированная. Помните дементоров из «Гарри Поттера»? Так вот, я чувствую себя, как после их поцелуя. Каждый день.
А ещё у меня есть муж. И друзья-коллеги (а друзья ли?), с которыми я отчаянно пытаюсь сохранить отношения, чтобы не быть накрытой моей депрессией с головой.
Насчёт моих проблем я стараюсь не распространяться. Они в конечном итоге, никого, кроме меня и моего мужа, не касаются. Но вот обмолвилась я как-то в шутку, что последний секс у меня был -дцать дней назад, и долго не могла понять, почему на меня начали так снисходительно смотреть на работе, почему вдруг все шепчутся за моей спиной. Через некоторое время одна из коллег позвала на «доверительный разговор». «Как же ты с этим живёшь?» — спросила она. Я, доверчивая душа, чуть не прослезилась: мои проблемы увидели, я не безразлична… И тут продолжение: «Ты вот прям дома сидишь, когда он с ними… ну… того…»
С кем «с ними»? Чего того-то? И выясняется: я больна, поэтому я вызываю мужу проституток, чтобы у него был секс. Что? Даже если у меня нет интереса к сексу, у меня вагина зашита, что ли? И вы не поверите, муж меня именно такую замуж и взял! Да, в наших отношениях секс не стоит на первом месте. Так бывает. Я мужу такая не нужна? Да вроде бы нужна, уже пять лет как нужна. «А, ну это он тебе говорит, чтобы не обидеть, а сам развестись хочет».
Дорогие, а ваши мужья и жёны вам расписку давали — люблю-немогу-никогданеброшу? Вы же им на слово верите, когда они вам в любви признаются? Или у вас контракт: секс — в день, 1 шт., борщ — в неделю, 2 шт., минет — по праздникам, 1 шт.?
И вот понеслась — отчего да почему. И я, дурында, рассказала про депрессию. Чёрт меня за язык тянул… Так вот, депрессия — это выдумка врачей, чтобы заработать денег. Надо мне родить ребёнка, и всё пройдёт. И сексом больше заниматься, а то у меня гормоны такие-то не вырабатываются. А жизнь — она вообще богом дана, кто я такая, чтобы решать, жить мне или нет?
Люди, вы серьёзно? Я борюсь, иногда даже успешно! Мой муж мне в этом помогает. Я пытаюсь жить, пытаюсь! Но я точно не буду рожать детей, потому что я загублю две жизни — свою и ребёнка. Если бы всё было так просто, я бы давно уже была здорова и радовалась жизни (в том числе и сексуальной) наравне с вами. Но что вы, «не говори глупостей» — ваш ответ.
После месяцев этой тягомотины и убедилась в своём ничтожестве, уволилась, посидела дома на антидепрессантах, оборвала все контакты… и мне снова нужно начинать сначала.
Неужели нет тем для разговора, кроме секса? Люди, вы задолбали! Своей ограниченностью, узколобостью! Вот вы на каблуках — но как у вас могут болеть ноги, у меня же в кроссовках не болят! И вообще, ортопеды советуют не носить каблуки, только чтобы денег заработать.
Дорогие учителя, жалующиеся на беспредел учеников и «яжематерей», давайте-ка я расскажу вам о том, что вам забыли объяснить в педвузах.
Общество во многом подобно маятнику. Когда его насильно отклоняют от равновесной позиции, оно, прежде чем успокоиться, долго раскачивается. За примером далеко ходить не нужно: когда в Штатах была отменена расовая сегрегация, негры не стали «просто равными». На значительное время установилась так называемая «положительная дискриминация», когда, к примеру, было совершенно невозможно отказать негру в трудоустройстве, даже если он был полностью некомпетентен: иски от людей с небелой кожей в пользу компаний, а также людей с белой кожей, удовлетворялись почти что не глядя, просто в силу цвета кожи истца. Разумеется, общество от этого быстро взвыло, сообразив, что променяло один расизм на другой, и потащило маятник к середине, но это уже другая история… Сейчас этот маятник там всё ещё покачивается, но ситуация уже не так остра: цвет кожи стал более или менее второстепенным, и его всё меньше учитывают при найме работников или вынесении судебного вердикта. Как и должно быть.
Так вот, весь тот ученический беспредел, который вы наблюдаете, есть результат раскачивания маятника. Вы давали детям подзатыльники и били их линейками по рукам в СССР? Вы унижали их публично в девяностые? Вы устраивали безобразные поборы в двухтысячные? Не говорите, что это не так: о первом мне рассказывало слишком много людей, второе я и куча моих знакомых испытали на себе, третье я многократно наблюдал со стороны. И не говорите, что в этом не участвовали лично вы: общество — маятник медленный, и те белые, которые вынуждены были нанимать на работу негров-тунеядцев, рабовладельцами тоже никогда не были. В стране просто выросло несколько поколений детей, которые вспоминали школу как тюрьму, а учителей — как беспредельщиков, и часть этих детей заняла властные посты, только и всего.
Впрочем, не переживайте так: маятник ещё покачается, и вы, вероятно, успеете отыграться.
А задолбало меня то, что вы вот уже много поколений ничему не способны научить, хоть разрешай вам бить детей линейкой, хоть запрещай обращаться к ним на «ты». Не умеете заинтересовать ученика. Объяснить, зачем нужны знания. Вы способны лишь впихивать знания насильно, через наказания и унижения, а когда у вас отбирают такую возможность, становитесь беспомощными. Посмотрите, как учат детей на «загнивающем Западе». Там старшеклассники роботов собирают, блин. Сами собирают из копеечных компонентов. Им это интересно. Они это делают не из-под палки. Мы же — что я в 90-х, что младший брат моего друга в 2010-е, делали на уроках труда грабли, которые, будучи сделанными, тут же выбрасывались учителем в мусорку. Как вы думаете, сильно ли мы были мотивированы учиться? И в нас ли было дело? Я понимаю: денег нет, финансирования нет, ардуины дорогие… Но не выбрасывать в урну сделанное руками можно было? Или это такой сакральный принцип обучения, чтобы ученики к взрослой жизни в стране привыкали?
