Автор истории про яйцо и арбуз, как я вас понимаю! Меня достали идиотские шуточки.
Нет, я не против розыгрышей, когда они не несут ущерба для имущества и здоровья. Но у нас постепенно вводится культура, что смешно только то, что больно, унизительно и наносит ущерб кошельку.
Праздник обливания водой. Всем весело, все ухахатываются и обливают себя и прохожих водой с ног до головы. В этот день хоть из дома не выходи — один раз я имела несчастье попасть под такой «рукотворный дождь», совершенно того не желая. Футболка облепила меня со всех сторон, став изумительно прозрачной. Весёлые прохожие ехидно комментировали мою комплекцию и нижнее бельё под одеждой. А я судорожно искала место, где можно хоть немного обсохнуть и не изображать из себя стриптизёршу в одежде.
Добрые «друзья» ляпнули на стул какой-то соус ради прикола. Я села не глядя. Им весело, а я отмывала в туалете юбку, обливаясь слезами, — юбка для меня была дорогая, соус отмылся гадко. Была похожа на обгадившуюся, а стала ещё похожа на обоссавшуюся. «Радости» не было предела. Юбку пришлось выкинуть.
Коллеги в офисе принесли резинового паука и положили аккуратно на мне плечо, когда я была погружена в работу. Позвали. Я обернулась… Сброшенный со стола и разбитый принтер, отпихнутая в сторону сотрудница, опрокинутый горячий чай на соседнем столе, залитые важные документы, весёлый гогот наблюдающих коллег… Плюс ожог руки, которая болела потом три дня, нервное заикание до вечера и нагоняй от шефа за испорченные документы.
Недавно видела: едет парнишка на велосипеде по обочине, его догоняет джип и сигналит во всю мощь. Парнишка от испуга сворачивает в сторону и улетает в кювет. Вылезает испачканный с ног до головы, аккуратно держит руку, оглядывает погнутое колесо у велосипеда. «Шутники» уже далеко. Не им, ковыляя, добираться до дома, чинить велосипед и лечить руку.
Таких «розыгрышей» — не счесть. На Ютубе масса роликов, где над людьми попросту издеваются. А потом это повторяют в жизни вдохновлённые зрители. Достали.
Как будто не в XXI веке живёте. Посмотрите, из каждого сериала вещают о том, как простую девушку, шедшую в магазин за хлебом, встретил принц на белом «мерседесе». Группки, разделы и целые порталы доносят о том, какая звезда с какой разошлась ради варианта помоложе, побогаче или ещё как-то получше. На каждом столбе висит рекламка «Ты достойна лучшего».
Пока кто-то безуспешно подводит очередную теорию под «эпидемию селфи», профили забиваются терабайтами фотографий в полуобнажённом и даже полностью обнажённом виде — в соответствии с древними заветами маркетинга товар надо демонстрировать лицом.
А дома чего напрягаться? Дома — пройденный этап, программа выполнена, статус в соцсети завис на одном значении — не модно это.
Смотрите на вещи трезво и адекватно, не удивляйтесь и не задалбывайтесь из-за такой ерунды.
Привет автору истории «Сложно найти и легко потерять»! Твоя история разбередила мою давнюю задолбашку — меня тошнит уже от того, что в нашем прекрасном мире так много людей занимаются продажами.
Вот, например, автосалон. Респектабельные дяди целыми днями обзванивают неосторожно оставивших им свой телефон людей, обзванивают уже купивших машину, обзванивают тех, у кого приближается очередной гарантийный ремонт, обзванивают, обзванивают обзванивают…
Больше того, вежливый отказ они воспринимают как повод продолжить беседу. Это у них называется «работа с возражениями». Есть регламенты и специальные блок-схемы, по которым они задалбывают людей. На специальных курсах им рассказывают не об автомобилях, а о методиках задалбывания. Они — профессиональные Задолбаны, с большой буквы «З».
Конечно, такая беда существует не только в сфере продажи автомобилей — любой магазин мечтает обзавестись парой десятков таких Задолбанов. И они повсюду — тысячи, миллионы самодовольных напыщенных Задолбанов (промоутеры — по сути личинки Задолбанов).
Вот если бы энергию всех этих Задолбанов (внутри, наверное, хороших людей) направить в мирное русло — насколько прекраснее они бы смогли сделать этот мир!
Так что, вчерашний школьник, действительно, не задалбывай окружающих, а найди себе нормальную работу. Я искренне не понимаю, как можно жаловаться на отсутствие работы, если есть компьютер и интернет. Изучи программирование и бери задания на фрилансе — программирование отличная профессия, которая не потеряет свой актуальности ближайшие лет 200 и в которой можно стартовать без корочек.
Правда, придётся напрягаться несколько больше, чем при раздаче листовок или проституции…
Я велосипедист с нетрадиционной задолбашкой (по крайней мере, на этом сайте других таких я ещё не встречала). Меня весьма удивляют, а иногда и откровенно задалбывают, некоторые водители автомашин.
Эта небольшая категория водителей имеет очень странные представления о том, зачем мне нужно ездить по городу на велосипеде.
Если я еду на велосипеде вдоль проспекта, то это я так ищу новые знакомства и очень радуюсь, когда рядом пристраивается машина и водитель начинает делать мне предложения разной степени (не)пристойности. Если же я останавливаюсь возле перекрёстка, чтобы дождаться нужного сигнала светофора (или уменьшения потока машин, если переход нерегулируемый), то обязательно нужно притормозить и предложить свою компанию на вечер/выходные.
Вот скажите мне, мужчины, что вас так привлекает в девушке с велосипедом? Красный мигающий огонёк, что ли? Так это обычный задний велосипедный фонарь. И даже если предположить, что вы — тот, кого я всегда искала, и что я соглашусь на ваше предложение куда-то с вами поехать, то куда вы собираетесь в этом случае деть мой велосипед? Этот вопрос меня беспокоит сильнее всего, потому что велосипед свой я очень люблю и терять его не хочу.
Забавно, что стоит мне выйти в город «безлошадной», так ни одна машина не притормозит, никто не подойдёт. Стоит сесть в седло велосипеда — хотя бы раз в неделю кто-то да попытается меня «склеить». И ничего ведь их не отпугивает: ни пять кило картошки в корзинке на руле, ни наушники в ушах, ни отсутствие косметики на лице.
Написать же сюда меня подтолкнул сегодняшний случай: прекрасный принц на белом автомобиле притормозил возле перекрёстка, где я стояла. Дабы привлечь моё внимание, он тут же сдал назад, слегка развернувшись и перегородив путь другим машинам, и врубил фары на полную мощность прямо мне в лицо. «Музыку» тут же изобразили другие водители, «поясняя», что они об этом всём думают. Вот зачем ты это сделал, неизвестный мне мужчина? Я — девушка твоей мечты, ты это разглядел издалека и не смог проехать мимо своей судьбы? А если бы созданная тобой аварийная ситуация кончилась плохо, то я была бы свидетелем ДТП, вот спасибочки за это.
В общем, дорогие мужчины, поймите, пожалуйста: велосипед — средство передвижения между двумя точками (в моём случае, между работой/магазином и домом), а вовсе не аналог таблички «Эта девушка свободна и ищет компанию на вечер».
Моя мать — учительница начальных классов со стажем. Всю жизнь существовало только два мнения: её и неправильное. Она никогда не видела в своём глазу бревна, зато в чужом замечала даже соринку.
«Сядь по-другому, мне не нравится на тебя смотреть». Я в своей квартире, так же как и ты, и я буду сидеть так, как мне удобно!
«Домой не позже одиннадцати. Как задержишься? Какая свадьба у друзей? Я не могу засыпать без тебя, а мне завтра на работу в семь часов вставать! Хамка, друзья ей дороже матери!»
«Что значит после работы не домой, а к парню на час? Я тебе запрещаю! Что его родители подумают, раз ты ходишь к нему домой?»
«Он неправильно оделся. Нельзя надевать коричневые брюки и белую рубашку на важные мероприятия, это неприлично. Что значит кто это сказал? Если ты элементарных правил не знаешь, о чём с тобой говорить?»
И каждая такая фраза обязательно заканчивается словами: «Боженька видит, как ты мать не слушаешь», «Я твоя мать, значит, будет так, как я сказала» или «Я всегда права, потому что я мать!»
Мама учит жить всех: соседей, друзей, мужа, но больше всего достаётся, конечно, мне.
А мне между тем уже 23 года. Обеспечиваю себя сама, каждый месяц помогаю деньгами. После работы я иду домой, потому что мама будет нервничать. Я не могу не то что жить, даже ходить в гости к парню! Прецеденты были — мама истерит до «скорой помощи» на тему неблагодарных детей и того, что подумают люди. Конфликты затягиваются, потому что своего мнения она не меняет ни при каких обстоятельствах. Она не может быть не права.
Авторитетные, властные, бескомпромиссные родители, вы задолбали своих детей!
Может быть, я больная или что-то в этом роде, а может быть всё дело в том, что я — врач, но меня очень задолбали жалобы по поводу испускания газов.
Подруга жалуется: «Муж при мне пердит! И рыгает, когда пиво пьёт! И даже не извиняется! Гад, козёл, фу!» А я сижу и думаю: милочка, ну, а где ему, простите, пердеть? В туалет каждый раз бежать через всю вашу трёшку? А сама ты, подруга, что делаешь? Не поверите, бегает, терпит, ждёт пока мужа не будет рядом. И вот так живёт с ним уже пять лет. А потом жалуется, что живот болит. Ещё бы он не болел!
Другой вообще не нравится, что муж звучно делает свои дела даже в туалете. Что, блин, простите? Человек и так спрятался от тебя, глупая, чтобы не мешать. Я даже не знаю, что в таком случае советовать. Разве что беруши купить и ходить в них круглыми сутками.
Надоели вы мне, девочки-феечки. Наверно, вы такие поголовно вместо пердежа сонаты да ноктюрны выдаёте и какаете бабочками? Других причин для вашей задолбанности я не вижу. Как человек смеет быть человеком? Ужас-то какой! Была у меня такая фея — лежала после операции в общей палате и боялась дать газку. Через 2 дня живот вздулся так, что швы чуть не лопнули. Перевели в отдельную палату, чтобы не стеснялась. Зато мужская часть по этому поводу вообще не парится, только смеются.
Я понимаю, в людном месте это действительно гадко делать, но дома-то? В нашем доме вообще закон: никаких рамок, это физиология, и против неё не попрёшь, так что процессы газовыделения проходят у нас без стесняшек. Не феи, чай. Ну да, извиняемся постоянно, зато живём без боли в животе.
Перестаньте жаловаться, милые. Я уверена, мужчины точно так же слышат вас, только им плевать.
У меня маленькая голова. У моего мужа маленькая голова. У многих маленькая голова. Почему джинсы, майки, кофточки бывают размера XXS, а шляпы начинаются с S/M?
После одной процедуры мне нельзя ходить без козырька, чтобы кожа лица не получила ожог, и я не могу выйти из дома без шляпы. Но шляп-то нет. Хочется уже снять эти мальчишеские кепки или панамы, надеть юбку и шляпку и выглядеть женственно! Но нет. Какая-то шляпа с этими шляпами!
Задолбало, что нужно прочёсывать магазины в поисках мало-мальски адекватной шляпки!
Дорогие мамочки! Задумайтесь, чему вы учите своих детей? Сейчас лето. Вашему дитятке жарко. Что вы делаете? Вы снимаете с него майку.
Вы это делаете везде: на улице, в парке, во дворе, на даче. Дома ваши дети вообще в трусиках бегают. И вы им говорите каждый раз, что это хорошо, это здорово, это правильно.
А потом эти детки подрастут… Вам же самим неприятно встречать в тех же парках и дворах полуголых граждан и наблюдать их же на соседних дачах. А дома ваши повзрослевшие дети, обзаведшиеся жёнами и своими детьми, будут ходить всё в тех же трусах, не обращая внимания ни на своих детей, ни на вас самих. Вам будет приятно? Вряд ли. Просто вы им с детства привили правило: ходить голым — это здорово, это правильно и хорошо.
Стыдливость и скромность в детях надо воспитывать с самого детства, и делать это последовательно. Кто с детства уяснил, что показаться перед женщиной (в том числе перед матерью и сестрой) полуголым — позорно, никогда не будет разгуливать в одних шортах в городе и в несвежих трусах дома, перед детьми.
Хотите настоящего феминизма и равноправия? Будьте толстой женщиной. Если ты толстая — ни одному мужчине не придёт в голову потребовать с тебя секс-услуг за ништяки или прибавку к зарплате; никто не согласится помочь тебе с умственной работой или физическим трудом лишь за твою улыбку и похлопывание глазами; никому не придёт в голову, что ты можешь уйти в декрет; никто и не подумает уступить тебе место только потому, что ты женщина. И если на тебя нападут, то вряд ли тебе кто-то придёт на помощь.
Мужчины не станут сдерживать при тебе ни физиологии, ни мата. Зато ты вполне можешь стать в мужской компании «рубаха-парнем», с которым можно бухнуть и порыдать на тему «все бабы — козы». И да, когда ты — толстая женщина — ты автоматически записываешься в списки «мощных и сильных людей», которые и в глаз дадут, и двадцать кило на горбу утащат, и машину из ямы толкнут. Если ты толстая — обрати внимание, что даже хрупкие девочки начинают при тебе строить из себя трепетных няш, чтобы их пожалели и защитили. Они уже приписали тебе некоторые мужские качества, ставя тебя практически на один уровень с мужчинами.
И как часто в рассказах мужчин встречается словосочетание «толстая баба»! Хотя «сухопарых стерв» и «плоскожопых селёдок» на самом деле не меньше. Просто они — маленькие и хрупкие женщины, хоть и дуры, что ж с них взять? А ещё они — потенциальные сексуальные объекты, на уровне инстинктов, ибо толерантность большинства мужчин как раз кроется в желании обладать женщиной. Но если женщина не вызывает ни малейшего влечения, что бывает чаще всего с толстыми дамами, то — оп! — наступает равноправие! Тут тебе обиженный мужчина и заяву в полицию накатать может по всем правилам, и руководству пожалуется. И даже ударить может, а потом рассказывать, как отвесил громадной толстой бабище по щщам. И его друзья будут одобрительно кивать, ведь он — всего 50 кг весу, а она — во-о-он какая большая.
Так что не верьте, что у нас нет равноправия. Оно ой как есть. Настолько есть, что от него становится тошно, ведь худеется не за один день, гормональные заболевания тоже лечатся не за один день, да и с возрастом иной раз мало кто может поспорить. Когда ты толстая женщина — всё равноправие мира для тебя.
Дорогая автор истории о том, что надо разрешать студентам исправлять плохо написанные работы! Вы ни в коем случае не тупая, нет, вы просто очень хитроумная!
Все 4 года в универе меня раздражали вам подобные — в день контрольной они всегда были больными и уставшими, они много работали, не выспались, плохо подготовились. Не важно, знали все о контрольной заранее или нет. После объявления оценок они с щемящим сердце жалостливым видом оставались после пар поговорить с глазу на глаз с преподавателем:
— Эх, Мариванна-а-а, я так стараюсь, и вот такая оценка, а экзамен скоро, что же делать?..
Да, некоторые Мариванны шли у вас на поводу. Но некоторые посылали подальше и были правы. Потому что хренушки вам, любители «попробовать на вкус» одну контрольную, примериться к заданиям, а потом радостно побежать «исправлять» (а на деле — писать второй раз контрольную, на которой у всех остальных студентов был один шанс, а у вас почему-то должно быть два и больше).
Ваше желание иметь хорошую оценку и нежелание работать — несовместимы. Либо вы учите всё и всегда готовы к любой контрольной, либо получаете свою законную тройку. Да-да, у меня оценок ниже 4 не было, работа совместно с учёбой, комната в общежитии, иногородний студент из глубокой провинции — это всё я. Так что не надо заливать про тяжёлые жизненные условия. Халявщики-исправляльщики всегда задалбывали половину курса, даже матёрых троечников, которые признавали справедливость оценки и нечестность порывов других «всё исправить».
Вы особенная? Занятая и уставшая больше других? Ничего подобного! Идите и учите. За этим в универ и ходят, нет?
