В понедельник шёл я в час ночи домой тем же путём, что и последние лет пять до этого, и тут внезапно получил по шее со спины. Да, я знаю, что сам виноват, что не смотрел по сторонам, знаю, что сам виноват, что был в наушниках. И что беда одна не приходит. Но не люди ли на меня напали? Да-да, самые обычные. Возможно, они даже читают этот сайт.
Удар сломал мне части позвонков в шее. Чудом повезло, что сама конструкция позвонков уцелела и смещений не было: я выжил и овощем не стал. В падении разбились очки, и осколком мне распороло веко. Следом сразу пошли удары ногами по животу и спине. Нападавшие потребовали деньги и телефон, но денег у меня не оказалось, а телефон им не понравился, и они кинули его в ближайший сугроб. Нападавшие растерялись и забрали у меня всё, что показалось им ценным, а именно перчатки. Ещё успели поиздеваться, что я корчусь от боли.
Немного придя в себя, я дополз до сугроба и достал телефон. Оценив, что я нахожусь в 50 метрах от рабочего поста полиции, я решил доползти именно туда. Пост был закрыт, а должен был работать аж до двух часов ночи. «Shame on you, police», — подумал я и начал судорожно набирать номер 112 на мобильном телефоне. Не менее неожиданно мой сотовый оператор сообщил: «Недостаточно средств для установления вызова. Пополните ваш счёт». «Shame on you, мой сотовый оператор». Вытащив из телефона сим-карту, я повторил вызов. О да, я дозвонился!..
Полиция приехала спустя 20–30 минут. «Shame on you, police», — снова подумал я. Меня подняли. Изо всех сил старался удерживать шею в одном положении строго прямо (и в дальнейшем понял, что не зря). Рассказал подробно, что случилось, и описал нападавших. Спустя ещё 20 минут приехала скорая, которую вызвали сами сотрудники полиции, оценив моё состояние. Двое из трёх медбратьев в машине скорой были крепко пьяными. «Shame on you», — подумал я о том, что шею мою не зафиксировали шиной, сказав, что всё в порядке и так. Отлично: выходит, что единственным, кто хоть как-то пытался позаботиться обо мне в этой ситуации, был я сам.
Всю дорогу я пытался дозвониться по скайпу с мобильника с безлимитным интернетом. Чудо свершилось: уже в больнице единственное средство связи с родственниками сработало. Поскольку я с трудом уже мог связать два слова, я направил камеру телефона на себя, ибо большая часть лица была в крови, и услышал утвердительный ответ: «Всё понял, выезжаю. Где ты?» Медсестра ответила.
Меня направили в нейрохирургию, где зашили веко. Потом — в соседнее здание в обычную травматологию. Всё это время я путешествовал без шейной шины. Благо приехал мой отец и помог мне в транспортировке между зданиями больницы.
Мои просьбы и жалобы на сильную боль в шее услышали и сделали рентген. Дежурный врач хотел отпустить меня домой, но засомневался, ибо нашёл на рентгене аномалии, которых быть у здорового человека не должно. О да: наконец мне надели шейную шину! Первичный диагноз: шейный ушиб с подвывихом.
До шести утра меня, лежащего на кровати, допрашивал участковый полицейский. Следователь махнул рукой: «Ничего мы сейчас от него не добьёмся».
На следующий день мне назначили МРТ. Больничный томограф был сломан. В тот момент шейную шину уже заменили на ортопедический воротник (который купил я сам). Направили на платную МРТ. Перепуганный до чёртиков возможным наличием ферромагнитных материалов в организме, я прошёл сеанс скрежета в томографе.
«Как вы ещё остались живы?» — сказал врач, когда узнал о том, через что я прошёл за всё это время. Благодаря только моим стараниям, а не тем, кто совсем не оказал мне первую помощь, смещений костей не было.
Двое суток я смотрел в потолок палаты. Возлюбленная привезла мне ноутбук. Ура: я хоть что-то буду делать! Параллельно всему этому в моём университете шли экзамены, на которых мистическим чудом мне пришлось оказаться, не покидая больницы. Преподаватели меня хорошо знали и согласились поставить мне оценки без личного присутствия.
Экзамены сданы, можно расслабиться? Больничная еда своеобразна, но есть её можно и даже нужно. Полный комплект витаминов я получал через уколы, включая кровезамещающее. Вот тут было всё почти на высоте. Жаль, что врач пророчит мне боль в шее до конца моих дней.
Но кто виноват в этом? Почему все винят в случившемся именно меня? Не я же бил себя тяжёлым тупым предметом по затылку. Shame on you, слуги закона!
Я крупный мужчина. Не толстый, просто высокий и мускулистый. Впрочем, полным, я думаю, не легче. Меня задолбал душ. Если точнее, гигиенический душ. Если ещё точнее — лейка гигиенического душа.
Всё отлично: взял, нажал — водичка льётся. Пользуйся на здоровье. Но вот беда: лейка-то короткая. Приходится изгибаться и корчиться, чтоб вода попадала туда, куда надо. Нет, она попадает, но это неудобно. А у обычных леек нет кнопки — вода льётся сразу, зачастую забрызгивая всё вокруг, если чуть-чуть не уследил.
Я устанавливал дома отличную немецкую сантехнику. Ребята, не пожалейте денег, сделайте модель средней лейки с кнопкой. Эти «компактные лейки», может, и выглядят красиво, но подходят разве что для субтильных барышень.
Меня задолбали люди, которые почему-то считают, что борьба с курением, алкоголем и прочими потенциально вредными штуками вроде всеобщего равенства нарушает их священное право курить, бухать, издеваться над меньшинствами и вообще всячески быть плохими.
Я не курю и хочу, чтобы мои друзья не курили тоже, потому что общаться с курильщиком — та ещё прелесть: эти постоянные вылазки на балкон посреди интересной беседы, милостыня в виде сигарет и спичек у прохожих, прочие радости в виде дыма, разъедающего глаза собеседника, окурков на любой лужайке, надрывного кашля у особенно усердных. Они не обитатели «дна», не детдомовцы-уголовники, просто в обществе сложилось мнение, что курение — норма и обыденность, а человек, который не курит и пытается бороться с этой вредной во всех смыслах привычкой — чокнутый ЗОЖевец-социопат.
Далее — борьба с алкоголем. Вам не хотят продавать алкоголь, потому что вы слишком хорошо и молодо выглядите? Может, вам вообще не стоит тогда покупать этот органический яд, пока вы не превратились в то печальное существо, которому продают всё без вопросов и нареканий? То же и с безалкогольными энергетиками, способными угробить вашу печень даже быстрее палёной водки. Пусть прерогатива самоуничтожения принадлежит опустившимся и безнадёжным людям, неспособным как-то иначе скрасить свою унылую жизнь, а не вам, молодым и красивым.
Особенно странно выглядит недоброжелательное отношение к борьбе за равноправие полов, сексуальных ориентаций и национальностей. Пусть иногда (и даже часто) это выглядит неуклюже и противоречиво, но такая борьба приближает общество к идеальному, где на человека смотрят не как на набор неких характеристик, угодных или неугодных большинству, а как на личность. Не нравятся вам чужие методы борьбы за ваше же собственное право быть личностью — сражайтесь самостоятельно. Может, у вас получится лучше, чем у какой-нибудь полусумасшедшей Андреа Дворкин, вы же так умны и прогрессивны.
Про актуальность борьбы с педофилией вообще странно говорить. Да, малолетние шал… простите, девочки репродуктивного облика будут плакать о маньяках и извращенцах, но зато и хрупкие тринадцатилетние девочки не будут умирать от внутриматочного кровотечения в первую брачную ночь, как в мусульманских странах, где педофилия одобрена главным бородатым пророком, который женился на своей Айше, когда той было восемь.
Государство хоть и коряво, но пытается защитить своих граждан, но из-за таких вот плакальщиков, которые пальцем о палец не ударили для того, чтобы жить в здоровом цивилизованном обществе, никогда ничего здесь не получится.
Двадцатидвухлетняя непьющая некурящая замужняя бисексуальная женщина, которой страшно рожать своих детей в этой стране.
Люто, бешено задолбали родители, считающие, что торговые центры построены для того, чтобы мерзкие рабы торговли развлекали их Великое Наследие.
Поход по любому ТЦ напоминает фильм ужасов. К сожалению, в отличие от бравых шерифов, простреливающих головы толпе зомбаков, обычный обыватель абсолютно беспомощен.
Только за сегодняшний поход я узрела следующие психоделические картины.
Чадо номер один обрушивает стеллажи с дорогими книгами в книжном отделе. Онажемать набрасывается на бедных продавцов — это, конечно же, криворукие продавцы угрожают жизни её лапочки, а вовсе не лапочка целенаправленно швыряет книжный реквизит направо и налево.
Чадо номер два затаскивается родителями в отдел элитных вин. Пока представители быдлопотамии гыгыкают над вином стоимостью с их квартиру и над «идиотами, которые такое покупают», лапочка умудряется разнести в мясо полприлавка. Возмущению семейства нет предела: как эта торгашка посмела вызвать охрану для фиксирования и оплаты ущерба, «оножесамо» и вообще «онитолькосмотрят»!
Чадо номер три с выпученными глазами накручивает бешеные круги в приличном ресторане, пока мамуля с подружками обсуждает мужа-козла и «Дом-2». Треск, звон, сбитый официант с растяжением лодыжки. Думаете, оно хотя бы извинилось? Да чёрта с два: ходят тут всякие, деточке место мало, растущему организму надо двигаться и воздвигать вокруг себя горы хаоса.
Апофеозом стало пришествие в магазин парфюмерии мамашки с четырьмя детьми от двух лет до десяти. Её величество зашвыривает потомство в магазин и уходит на три часа. На. Три. Часа. Я не преувеличиваю — когда я под вечер уходила с тележкой покупок, бедные дети всё ещё были там и крушили разные стекляшечки, чья стоимость в некоторых случаях превышает месячную зарплату их прародительницы. Продавцы на это беспомощно взирали, а охранники только разводили руками.
Вот так и живём, товарищи.
Их нельзя вышвырнуть из магазина: этожедети.
Их нельзя заставить платить за испорченный товар: этожедети.
Их нельзя даже заставить замолчать: этожедети, и вы нарушаете их права.
Тут часто встречаются истории-ответы. Так вот, ответьте мне, супермамаши этой истории, на один вопрос. Не про совесть, потому что у вас её нет. Не про наличие мозга, потому что его тоже, по всей видимости, нет.
Иногда я хочу, например, поесть. И я иду в ресторан. А потом оказывается, что я переоценил свои силы, заказав десерт, поэтому прошу упаковать его с собой. Нельзя? Почему нельзя? Что? Правила?
Ну ладно, тогда пусть мой десерт доест… Что, тоже нельзя? Я должен сам? Нельзя делиться едой со своей тарелки? Это, простите, правило?
Хорошо, тогда я просто посижу подольше и… Нет, обед, суббота, я должен побыстрее уйти? Отдавай свои деньги и проваливай?
Спасибо. К вам я больше никогда не приду.
И даже самый большой поток людей в торговом центре рано или поздно иссякнет, ведь рядом ещё десять ресторанов, в которых действительно можно поесть, а не только отдать деньги.
Задолбали люди, которые бездумно соблюдают некие правила. Ещё больше задолбали люди, которые считают, что я тоже должен это делать.
В вашем ресторане начальство требует невозможного? Начальство следит за размером среднего чека и требует, чтобы клиенты заказали побольше, но ничего не съели и сразу ушли? Вы поговорите с начальством — может быть, они не безумные деспоты и имели в виду что-то другое? Может быть, они передумают, изменят свои правила?
В конце концов, применяя правила, думайте своей головой. Мой десерт, моя пицца, я заплатил вам за это деньги. Деньги, смотрите, рубли, видите? Какая вам разница, кто съест эту пиццу, сколько человек? Цена на неё не меняется, масса её не меняется. Зачем вы заглядываете ко мне в тарелку?
Ладно, хорошо, вы тут ни при чём. Вас заставили. Вам грозят увольнением. Кстати, если ваше начальство действительно состоит из безумных деспотов, рекомендую всё же уволиться: в среднем такие компании прогорают через полтора года, и вам всё равно придётся искать новую работу.
Но я клиент. Мне плевать на ваши внутренние правила. Я здесь буду соблюдать государственное законодательство. Если я хорошо воспитан, ещё нормы приличия. Всё. Не больше. Никаких новых правил, мне это не интересно. Не волнует вообще. Если вы думаете, что в несоблюдении безумных правил виноват клиент, то вы ошибаетесь: в несоблюдении безумных правил виноват тот, кто эти правила придумал. Для клиента они даже не обязательны.
Это везде. В госконторах: «У нас такой порядок приёма», в сервис-центрах: «Компьютер так сказал», в гардеробах: «Табличка тут висит». А стоит нажать посильнее, дойти до этого вашего директора, администратора, процитировать ему пару положений из того самого государственного законодательства — и окажется, что нет никаких таких правил. Ничего нет, только безумие и спесь, только синдром вахтёра, заразивший всю организацию, с головы до самого мелкого официанта.
Меня задолбали интернет-магазины, торгующие канцтоварами.
Блокноты, скетчбуки, альбомы, ежедневники — тысячи их. Твёрдые переплёты, мягкие переплёты, красивые иллюстрации или фото на обложках — на любой вкус. Казалось бы, что во всём этом изобилии может задолбать?
Заходишь на страницу товара и видишь текст на пол-экрана о том, насколько крутая (культовая, молодая и контркультурная — нужное подчеркнуть, недостающее вписать) фирма выпустила этот блокнот, чем вдохновлялся дизайнер или картину какого великого художника использовали для обложки (тут ещё часто прилагается историческая справка). Опционально — пара абзацев о том, как любой купивший блокнот в мгновение ока из унылой какашки превратится в творческую личность. Стоп. Чего-то не хватает.
Так и есть — ни слова о том, что скрывается под обложкой. Клетка? Линейка? Кружочки с треугольничками? Радужные пятна? Туалетная бумага? Фотографий бумаги, разумеется, нет. И если приблизительное количество листов можно прикинуть по толщине (если только на единственном фото не изображена обложка строго анфас), то цвет бумаги и тип линовки угадать не получится. Приходится за этой информацией лезть на сайт производителя, если у того вообще есть сайт и каталог товаров.
Люди всё-таки обычно покупают не столько из-за обложки, сколько из-за каких-то задач. Кому-то нужен блокнот для набросков с чистыми листами, кому-то в линейку для записей, кому-то в клетку. Почему бы вместо всей этой маркетинговой ерунды (или хотя бы в дополнение к ней) не написать всего одну строку нужной информации: тип линовки, цвет и плотность бумаги?
У меня куча кредитов, и я задолбался. Нет, не тем, что большая часть дохода уходит на погашение этих кредитов, и не тем, что приходится вкалывать как Папа Карло: когда брал — знал, что так будет. Меня задолбали все те, кто вопит при всяком удобном случае о том, что кредиты — это плохо, что брать кредиты может только полный лох и так далее.
Просто как-то раз наступил такой момент, когда вопрос наличия собственного жилья стал совсем уж критическим. Жить надо — но негде. Аренда стоит немалых денег, за которые получаешь однушку в гоп-районе, где страшно ходить по вечерам, да ещё попробуй найди такую, если хозяин хочет видеть в качестве квартирантов бесплотные привидения, которые, не дай боже, поцарапают его любимую дедушкину стиральную машину или наступят на блохастый коврик в коридоре. Хочешь более приличное жильё — плати в два-три раза больше, но и это не защищает от того, что хозяин решит: «Со следующего месяца подите, пожалуйста, вон!»
И вот тут-то на помощь пришла логика: если месячная арендная плата за приличное жилье составляет ХХ килорублей, причём по прошествии нескольких лет ты остаёшься с голой попой на морозе, то почему бы не взять кредит, выплачивая те же ХХ килорублей, но потратить деньги на покупку собственного жилья?
Конечно, есть ещё ипотека. Там платить меньше, но дольше, да ещё первоначальный взнос — то на то и выходит, только «удовольствие» растянуто во времени и квартира не твоя, пока всё не оплатишь.
Конечно, это было тоже не так просто. Нужную сумму в первый кредит давать никто не хотел, пришлось набирать из нескольких по разным банкам. Спасибо всем тем, кто одобрил заявки. Сумму собрал, собственный дом купил, вопрос с жильём решил.
Теперь у меня куча кредитов и необходимость пахать как лошадь, чтобы их выплачивать, зато через несколько лет они все будут закрыты, а дом останется домом.
Ну, а те, кто видит в кредитах возможность всего лишь купить новую игрушку, чтобы потом жалеть об этом — продолжайте жалеть и считать, что кредиты — зло.
А меня задолбало, что мой дом — в зоне отчуждения.
Как-то я пытался заказать пиццу в «Маме Ивановс»: товар съедобен, доставкой они хвалились. Но не-е-ет. Я живу в доме 6 по Распоследнему переулку, а граница доставки проходит по дому 2. Расстояние до моего дома — сотня метров. Сотрудник «Мамы Ивановс» на контакт не пошёл: «По вашему адресу не доставляем». Плюнул, забыл, больше там не заказываю.
Ещё через некоторое время понадобилась пицца. Вспомнил, что «Петруччио Пицца» недавно расширила зону доставки на Северный округ Москвы. Попытался заказать. Ага, сейчас. Расширить-то расширил, но зона эта заканчивается на соседней улице, Предпоследней. Ответ оператора угадайте сами. Ещё один крупный оператор летит на фиг.
Нет, голодными мы не остались, выручила небольшая пиццерия недалеко от нас. Но вопросы есть.
Что мешает курьеру, раз уж он едет явно не с соседнего двора, заскочить и доставить на 50–100 метров дальше? Им на работе выдают ошейники с чипами, бьющие током при попытке выехать за зону доставки на сотню метров? Им меряют топливо сверхточными мензурками, ровно так, чтобы хватило на маршрут?
Не то чтобы сильно задолбало, но не понимаю. Всем добра и домашней еды!
— Здравствуйте, Иван Иванович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Нет, это мы просто с женой попробовали отправить… А она что, пришла, что ли? Мы же вроде не отправили.
Нет слов. В заявке указана вся подноготная клиента, включая паспортные данные.
— Здравствуйте, Анна Васильевна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Это «М.Видео»? Я телевизор в кредит брала!
В заявке указана сумма кредита 200 000 рублей. Ну и телевизоры нынче пошли!
— Здравствуйте, Пётр Петрович! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Да, но я не могу сейчас разговаривать, я на работе! (Сообщается это с такой интонацией, как будто я, бездельница, от нечего делать решила потревожить Его Величество. Как будто мне этот кредит нужен!) Перезвоните мне в 20:00!
Рабочий день у нас до 18:00. Как правило, при повторном звонке такие занятые уже не берут трубку. Не могут сразу сказать «нет».
— Добрый день, Мария Ивановна! Это компания «@#$%-кредитование», партнёр «&%$-банка». Вы оставляли заявку на кредит. Вам кредит сейчас требуется?
— Даже не знаю, что вам сказать… (Долгая мучительная пауза.)
А нужен нам, простым работникам колл-центра, от вас чёткий ответ: «да» или «нет». И уточнение данные по заявке, если вы хотите взять кредит. Не нужно при этом работнику колл-центра долго и нудно рассказывать о своей тяжкой жизни: и что с работы-то вас уволили, и жена, сука, ушла, и банки, такие-сякие, кредиты вам не дают, потому что просрочки… Но при этом вы честно — мамой клянусь! — будете выплачивать кредит.
Поймите, у простого работника на телефоне таких, как вы, по двести человек в день, и жалости на всех не хватит.
И ещё большая просьба: когда заполняете заявку на кредит и оставляете в ней свои паспортные данные, внимательно смотрите, точно ли это сайт нужного вам банка, а не левый. Я задолбалась по десять раз объяснять, что мы не «^$@-банк», а другой, и как ваша заявка оказалась в другой кредитной организации, я понятия не имею. А лучше всего — идите в банк сами.
