Думаю, уже не все, но ещё многие вспомнят, что такое варёная сгущёнка. Та, настоящая, которую варили прямо в банках по несколько часов, следя, чтоб вода не выкипала, а то банки взорвутся. Варили из хорошей сгущёнки по ГОСТу безо всяких там растительных жиров, белков и прочей ереси. Получалась густая блестящая коричневая масса, которую можно было есть ложками, а можно на что-нибудь мазать. А ещё были «орешки», вафельные трубочки с варёной сгущёнкой. Были…
Уже много лет орешки, трубочки, мороженое, пирожные и любые другие продукты, на которых написано «с варёной сгущёнкой», в лучшем случае содержат лишь жалкое подобие продукта из первого абзаца. В худшем случае это вообще будет непонятная масса, ничем не напоминающая заявленную сгущёнку. Каждый раз, пробуя новый продукт нового производителя, я надеюсь, что хоть у одного из них есть совесть и надпись на упаковке будет соответствовать содержимому. Ещё ни разу мои надежды не оправдались.
Горите в аду, проклятые обманщики, а я пошла на кухню сгущёнку варить.
На работе произошла очень некрасивая ситуация: на меня повесили огромный штраф и вышвырнули на улицу со скандалом. Я сам был отчасти виноват, что позволил себя так облапошить; справедливость в жизни и честность людей — тема отдельного разговора. Речь пойдёт о другом.
Все мои сбережения ушли на погашение части этого огромного штрафа. Пока я искал себе другую работу — устроился автомойщиком в местечковый сервис, грузчиком в соседний супермаркет и ещё успевал пару часов в день нелегально таксовать. Вся жизнь свелась к работе и сну. И в этот период, когда было очень тяжело и физически, и особенно морально, всё моё окружение (я был шокирован) не прошло проверку на вшивость. От меня ушла девушка (которой, оказалось, не нужен нищеброд; до этого жил у неё, в итоге пришлось снимать комнату), отвернулись родные (меньше всего от них ожидал, если честно; ещё и припомнили какие-то обиды — то я их на дачу не свозил, то в аэропорт). А знакомые-друзья… Ну, оказалось, что если не проявлять никакой инициативы (когда иной раз и на сон не остаётся времени — там уже не до инициатив, живёшь, как в коме), то тебя как бы и не существует.
Причём ладно бы я денег просил, пустить пожить, устроить по блату на работу, помочь с кредитом — то есть о чём-то, связанном с дискомфортом любимой задницы и содержимым драгоценных карманов. Можно было бы понять. Мне же нужна была банальная поддержка. Моральная. Когда у тебя опускаются руки, будущее туманно, долги висят, хочется жрать и спать, но ты не можешь себе позволить ни первого, ни второго — нужно как-то найти в себе силы не ныть, не жалеть себя, а вставить и идти (когда хочется лечь и умереть). Вы просто не представляете, как она тогда нужна была, эта поддержка. Чтобы преодолевать всё не в глухом одиночестве, постоянно терзая себя, а с кем-то. Доходило до того, что мне хотелось врезать каждому, кто хоть чуть заикнётся о «волшебном новогоднем настроении», потому что для меня тот Новый год — это был единственный за сутки батон и чай без сахара. И всё — настолько плохо мне было. Ну, салют из окна посмотрел…
А потом, весной, судьбинушка решила дать мне второй шанс (и заодно, как это говорится, потроллить немного). Я на заправке купил два лотерейных билета и выиграл. С первого раза, ни на что не надеясь. Выиграл восьмизначную сумму. Всё решено, передо мной перспективы: сразу же закрыть все свои долги, купить себе квартирку с хорошим ремонтом (даже две — одну сдавать), машину получше и… заново собирать по кусочкам свою расколотую жизнь.
И вот тут-то все и объявились.
За последние полгода я выслушал столько соплей от людей, с которыми мы даже близки особо не были, что невольно выучил и прочувствовал в полной мере смысл слова «мизантропия». Оказывается, у всех всё плохо. Шефы — козлы. Жены — стервы. Всё тлен, жизнь — боль. Мечтам не суждено сбыться, и только я могу сделать доброе дело и помочь их осуществить. Мечты банальные, меркантильные: айфоны, макбуки, шубы, поездки в Европу, какие-то там коптеры, диджейская аппаратура, курсы поваров в Италии, ремонт на кухне, VIP-ложа какого-то там концерта, поездка в Сочи на «Формулу-1»… Ёпрст, человек, с которым мы трижды за год пересеклись на прошлой работе, имя которого я не сразу вспомнил, вдруг требует у меня денег на поездку на «Формулу-1»!
Ладно бы просили в долг — нет… Ладно бы просили — нет, опять же. Они требовали свою долю. Я не могу сказать по-другому.
Я слушал бравады на тему вселенского равновесия (раз тебе пришло добро, ты должен тоже сделать добро, иначе карма испортится) и на тему религии (бог велел делиться). Я слышал бизнес-предложения в духе: «Давай я помогу рассчитать, сколько тебе нужно на долги, квартиру и машину, а всё, что останется, ты отдашь мне?» Я слышал тьму жизненных мудростей о том, что только дающие счастливы, что деньги с собой не заберёшь, что нужно оставить свой след. Что-то ещё про счастье, справедливость, карму, вселенские энергетические потоки, даже про некие параметрические флуктуации энергетических экстремумов…
А, и ещё вдруг девушка моя бывшая позвонила: не против, если мы попытаемся снова.
Алё, люди? Вы где были, когда я, стоя на железнодорожном переезде, зачарованно смотрел на рельсы, исчезающие под поездом, стараясь в эти секунды вообще ни о чём не думать? Вы где были, когда я на практике проверял утверждение, что человек на одной воде может прожить месяц? Вы лёгким движением сбрасывали мои звонки, когда я хотел обратиться за банальным советом. Вы распустили столько грязи и слухов обо мне, что они долетели до меня, запертого в одиночестве между машиной, мойкой, складом и постелью.
И теперь вы вещаете о боге и добре, о вселенском равновесии, которое наступит, если я куплю вам шестой айфон в подарок? Вы вещаете о том, что не в деньгах счастье, с целью получить халявных денег? Вы готовы стерпеть все мои отказы (в том числе и в грубой форме), подавить в себе обиды, неловкость, похоронить свою честь, достоинство, лишь бы ублажить меня? Серьёзно? Меня, которого поливали грязью совсем недавно? Да это же насколько лицемерными надо быть?
Нет, честно, я никогда не был жадиной и всегда старался быть добрым человеком (за что поплатился на прошлой работе). Но после всего — просьбы подкинуть миллиончик от трёх десятков малознакомых дяденек и тётенек? Да я выиграл в три раза меньше той суммы, которую с меня потребовали за прошедшие полгода!
В одном мне повезло. Повезло, что я не успел вложить свой джекпот в недвижимость здесь. За полгода кошмара, который преследовал меня 24/7, я окончательно утвердился в правильности своей идеи — исчезнуть. Я выкину телефон, соберу коробку памятных и важных вещей, сяду за руль и уеду. В другой город, где меня никто не знает, где я смогу начать всё с нуля. А вы, мои дорогие задолбашки — счастливо оставаться. Можете даже порыться в хламе, который останется после меня. Вдруг вам удастся урвать какой-нибудь кусочек своей мечты на халяву, а?
Мой милый благоверный, я очень тебя люблю. Я понимаю, поверь, что мы воспитаны очень разными людьми, и поэтому привычки у нас тоже разные. Конечно, мы друг друга иногда напрягаем этими самыми привычками, но большинство их — мелочи жизни. Кроме одной.
Я никогда-никогда не пойму, почему нужно занимать санузел часами. Хочется почитать? Не горшок. Хочется поиграть на ноуте? Опять на горшок. Говорить по телефону тоже нужно обязательно там — на горшке. Ну что такого случится, если всё это делать в другом месте? Никто не посягает на твоё личное пространство, поверь! Всё, что ты делаешь на унитазе, кроме того, для чего он на самом деле предназначен, можно делать в других местах.
Раньше мы жили с родителями, и там занятый по часу-два туалет не был критично важен. Там был раздельный санузел, и можно было в случае чего сбегать в ванную, а по большой нужде не так уж часто надо. А теперь мы живём отдельно, санузел совмещенный. Прибавь к этому моё огромное девятимесячное пузо: мне нужно в туалет каждые 40–50 минут, и ты об этом знаешь. Так какого корнеплода я вытаскиваю тебя из туалета за шиворот каждый раз, когда мне надо, при наличии в доме ещё двух комнат?
Нет-нет, не в прямом смысле — таких маньяков я ещё не встречала. А вот маньяки в переносном смысле скрываются почти в каждом малознакомом человеке.
Мне 20 лет, парень уходит в армию. Кто-нибудь спросил меня, куда он пошёл служить? Кто-нибудь за этот год поинтересовался, как ему в армии? Нет, всем было интересно, собираюсь ли я дожидаться его и не буду ли я изменять.
Мне 22, парень вернулся из армии с предложением руки и сердца. Стали жить вместе и готовиться к свадьбе. За время совместного проживания изрядно поправилась, так как каждый вечер с любимым превращался в праздник вредных вкусняшек. Кто-нибудь из неприглашённых на свадьбу порадовался нашим намерениям скрепить отношения браком? Нет, всем было интересно, на каком я месяце беременности, и они с хитринкой смотрели, когда я пыталась объяснить, что просто поправилась.
Мне 25, с мужем живём душа в душу, увлечены друг другом и работой, детей нет. Кто-нибудь спросил секрет нашего семейного счастья? Хоть кому-то интересно, что мы каждый день проживаем с удовольствием и любовью? Нет, всем интересно, почему я не могу забеременеть. Могу, дорогие мои, просто для нас ещё не пришло время заводить детей.
А ещё находятся люди, которые помнят меня «беременную» три года назад и считают, что я сделала аборт и теперь не могу иметь детей.
И ладно бы это говорили где-то у меня за спиной, согласна — это отличный материал для сплетен. Но ведь спрашивают меня напрямую, для пущей радости ещё и в большой компании, а не с глазу на глаз.
Ребята, оставьте меня и биографию моего чрева с промежностью в покое, мы сами разберёмся. Задолбали.
Ты не просто красивая, стильная и эффектная женщина, ты по-настоящему прекрасный человек!
Ты не запираешь себя в рамки традиционной «женской доли». Хобби, карьера, саморазвитие для тебя интереснее кастрюль, швабр и подгузников, которые если и присутствуют, то не в ущерб всему вышеназванному.
Ты не потерпишь собственничества в свой адрес и сама никогда не будешь собственницей. Появление в твоей жизни бойфренда или супруга не помешает тебе сохранять общение с твоими друзьями-мужчинами, а твой избранник может смело знакомить тебя со своими друзьями-женщинами: ревность ты давно отправила пинком под зад без обратного билета.
Ты не говоришь намёками, а прямо и чётко выражаешь свои желания и свою позицию. Твоё «нет» — это именно «нет», твоё «да» — именно «да».
Ты не требуешь от своего избранника отдавать тебе всю его зарплату и называть тёщу мамой, а также не пытаешься стать ему таковой. Ты понимаешь, что мама у любого человека может быть только одна.
Ты не пытаешься унизить своего сексуального партнёра в случае «осечки». Вообще, если тебя что-то не устраивает в постели с мужчиной, ты тактично, но прямо и без стеснения выводишь его на разговор, а не симулируешь оргазм раз за разом.
Ты не ждёшь, когда приглянувшийся тебе «онжемужик» соизволит сам подойти и познакомиться, а берёшь инициативу в свои руки.
Тебе не важен штамп в паспорте. Ты живёшь со своим избранником без регистрации отношений не в виде одолжения, а по собственному желанию.
Тактичный, заботливый и любящий мужчина для тебя не тряпка и не сопля, а как минимум кандидат в твой круг общения. В свою очередь, властный, грубый и нахальный мужлан, в принципе не понимающий слова «нет» — не «настоящий мужик», а быдло и хам, от которого нужно держаться подальше.
Ты хочешь не только платье, но и решать. Принимать самое активное участие в решении вопросов, непосредственно касающихся тебя. Любителей всё единолично решать за двоих шлёшь лесом.
Если тот, кому ты понравилась, не герой твоего романа, ты прямо, но тактично ему об этом скажешь. Грубо отшивать поклонника либо полицемерить шутки ради, использовать и выбросить его — не твоё ни разу.
Ты не пытаешься «слепить» свой идеал «из того, что было», а ищешь по-настоящему своего человека. Ты не пытаешься никого приручить и не позволишь приручать себя. Твой выбор — найти такого же свободного, как ты, чтобы быть свободными вместе.
Ты прекрасна. Ты — мечта.
Есть ли у тебя недостатки? Разумеется. Все мы люди, и невозможно быть во всём идеальными. Но все твои недостатки терпимы и порой даже добавляют тебе ещё больше обаяния — все, кроме одного.
Тебя практически невозможно встретить в реальной жизни. А на просторах Сети ты обычно присутствуешь только в виде историй и откровений на сайте «Задолба! ли!».
«Клянусь любить тебя в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас».
Звучит многообещающе. Да, сейчас ты стоишь перед алтарём или родными, держа за руку любовь всей своей жизни, и ни на мгновение не сомневаешься в том, что этой клятве будешь следовать всю свою жизнь.
Давайте начнём с фразы «пока смерть не разлучит нас». Браки в нашей местности (для меня это Украина, но я не думаю, что остальные страны СНГ имеют кардинальные отличия) заключают в подавляющем большинстве в возрасте от 20 до 30 лет. Возьмём 25. Пускай. Средняя продолжительность жизни 60 лет. Тоже пускай. То есть ты сейчас, прожив 25 лет, в половине из которых ты даже не задумывался о теме семьи, замужества, партнёра и прочего, хочешь сказать, что ещё примерно лет эдак 35 ты будешь вместе с твоей, ныне идеальной, спутницей, несмотря ни на что, учитывая то, что ты и её саму-то знаешь года три? Да ладно? Смешно.
«Клянусь любить тебя в горе и в радости». Конечно, ты её из любых передряг готов вытянуть ценой своего комфорта — это даже похоже на правду. С радостями сложнее: её повысили на работе, отметили одним из лучших сотрудников и существенно увеличили оклад. К примеру, опять же. Вау, ты счастлив! Ведь это твоя половинка! Но на деле оказывается что? Ты начинаешь глодать себя мыслями о том, что тебе тоже нужно проявить себя в не менее значимом достижении. Не судите строго, просто к примеру. Мысли вслух.
«В болезни и в здравии» — вообще отдельная тема. Когда-то я снимала комнату в квартире, хозяином которой был мужчина. Интересный вполне себе мужчина. Эрудированный. Начитанный. И ещё много разных позитивных галочек в его образ. У него некогда был свой бизнес. Семья. Двое детей. А потом случилась ошибка врача. Врач ли виноват, не вовремя обратившийся пациент ли — для истории не столь важно, но из-за этой ошибки у мужчины перестала работать левая половина тела. Напившись с ним как-то «по поводу», я узнал, что жены и детей не стало в течение пары месяцев. На этой почве и бизнес прахом пошёл. Да и мужское эго сломалось. Сильно сломалось. Да, это конкретика. Но что бы лично вы сделали на месте жены?
«В богатстве и в бедности». Я даже не считаю нужным развивать эту тему. Количество добытых партнёром «шкур мамонта» для каждой стороны является показателем в первую очередь надёжности. Хотя почвы для дискуссий тут хватает.
К чему я всё это вела? А всё банально и просто. Я люблю женатого, я с ним уже около года, и впереди у него развод. (Опустим комментарии «наивная дурочка» и прочее. Стопроцентной гарантии нет никогда. Я это чувствую. И мы этого хотим.) И, да, вы правильно догадались. Даже мои немногочисленные самые близкие и дорогие люди при первом упоминании «женат» начинали метать огонь, аки бешеные драконы.
— Да как ты посмела? Ты себя не уважаешь? Ты лишь воплощаешь в реальность его сексуальные фантазии! У вас нет будущего!
— Уйдёт от жены, говоришь? Ага. Удачи, деточка. Эта история писана/переписана сотнями тысяч.
— А что потом, ты подумала? Так же и от тебя уйдёт! К другой, получше.
Я более чем уверена, что таких фраз даже вы, мой читатель, набросаете ещё минимум с десяток.
А теперь от меня (субъективно, само собой):
В течение полугода с момента нашей встречи и знакомства я чувствовала его своей второй половиной. Как бы это громко ни звучало. Мы дополняли друг друга.
Я не знаю и даже не хочу знать, что было у них там. Но я чувствовала его, приезжающего в очередной раз разбитым. Общие хобби, увлечения просуществовали около пары лет. Дальше тянула сила привычки.
И да, я сейчас могу сказать, смело сказать, крикнуть, транспарант повесить о том, что я люблю этого человека. И по моим ощущениям это взаимно.
Но никто не отменял абсурдность клятвы, с которой начался данный пост. Я готова к тому, что у кого-то из нас появится более приближённый и подходящий человек. Но здесь и сейчас, именно с ним, я самый счастливый человек на свете! И лично мне этого достаточно. Более того, я благодарна судьбе (Богу, подставьте свою высшую силу) за то, что мы вместе. А замужем ли я сейчас, женат ли он — это всего лишь один из камней на чашу весов «против». Но в моём случае количество «за» на порядок перевесило.
Задолбали! Штамп в паспорте — это не клеймо. Это зафиксированный выбор человека на дату записи в книге бракосочетаний. А дальше всё зависит как от каждого из партнёров, так и от множества внешних факторов.
У меня задолбайка, в принципе, несерьёзная. Мир не перевернулся, Солнце не погасло, все живы. Я ненавижу киноляпы. Да-да, те самые, о которых потом снимают передачи. Особенно любят искать такие ляпы в старых советских фильмах. Лично я особой почтительности к ним не испытываю. По мне, так это как невычитанный роман, выпущенный со всеми орфографическими ошибками. Или никто из команды не заметил этого косяка при финальной прогонке, или обнаружили, но не стали исправлять: дескать, прокатит.
Есть ляпы значительные: где герой в синей рубашке, потом вдруг — раз! — и в красной. Или у него то появляется, то пропадает гитара. Или в фильме про древнегреческих героев в небе виден белый след от самолёта. Заметив такой, я расскажу друзьям, мы посмеёмся и забудем до следующего просмотра. Этот ляп сама команда пропустить не могла, наверняка просто не стали переделывать. Что это — неуважение к зрителям или пофигистическое отношение? Не было времени? Не смешите меня! Ладно в старом советском кино, но сейчас, когда на компьютере рисуют драконов и монстров и даже пожар снимают в павильоне, так сложно подправить несколько кадров?
Наиболее ненавистные мне не видны с первого взгляда. Скорее всего, их не видят 90% зрителей, но их вижу я, и они портят всё впечатление.
Смотрю я фильм в кинотеатре. Главные герои сидят на парапете. Конечная сцена. Лав-стори на фоне апокалипсиса. Она прижимается к его плечу, доверчиво смотрит снизу в лицо и что-то спрашивает. Он начинает отвечать — и тут камера меняет расположение и оказывается с другой стороны. Так, я уже не слышу героев и не вникаю в сюжет — я пытаюсь понять, когда камера успела поменять положение и почему герои теперь вместе смотрят вперёд?
Другая сцена: пара осознаёт свои чувства, они вглядываются в лица друг друга, скользят взглядами, встречаются глазами, замирают… Я вся сжимаюсь от предвкушения. Камера меняет угол, и я вижу, что голова героя наклонена в другую сторону, а волосы героини зачёсаны набок. Через мгновение камера возвращается на прежнее место. О чудо! — и её причёска в норме, и он опять склонился влево перед поцелуем.
Третий эпизод. Кажется, они расстались навсегда. Ему нет места в её мире, а она не останется в его. И вдруг они встречаются вновь! Не в силах поверить своим глазам, она бросается к нему на шею, а он шепчет: «Ну наконец-то…» — и прижимает её к себе. И опять всё портит эта съёмка с двух сторон! Почему, когда камера расположена за его спиной, её руки обхватывают его корпус, а когда с обратного ракурса, она уже обнимает его за шею? И так три-четыре смены угла обзора.
Кто-то скажет: «Подумаешь! Чего придралась?» Да, придралась! Вы мне испортили просмотр. Вместо того чтобы наслаждаться сюжетом, я пытаюсь состыковать текст и изменение поз и выражений лиц героев, потому что из-за резкой смены угла съёмки кажется, что из эпизода только что вырезали несколько секунд. Это начинает выглядеть фальшиво! Я хочу поймать момент, когда герой понимает, что любит и любим, восторженно жду чуда, а вместо этого вижу, что они только что стояли, прижавшись лбами, тянулись друг к другу губами, а в следующую секунду он уже как будто отодвинулся. У неё дыхание несвежее, что ли?
Я все понимаю, актёры — живые люди, они не могут быть неподвижны между дублями и, вполне вероятно, меняют положение рук и головы. Может, вы вообще снимаете с одного угла утром, а с другого — вечером. Но, блин, следите за тем, что вы склеиваете потом! Это больше похоже на вырезки из газеты, чем на плавное течение жизни.
Словом, господа создатели, вы создаёте нечто нематериальное, что несёт нам радость, а вам — прибыль. Ну так проверяйте результат своего труда, потому что замеченный зрителями ляп — это вовсе не повод для умиления. И если советскому режиссёру и тогда, и сегодня прощали гитару, называя это курьёзом, то вам подобную оплошность совершать нельзя. Как минимум, у вас больше возможностей для обнаружения и исправления, как максимум — уж извините, в случае успешного проката ваш гонорар выглядит значительно более солидным. Зритель зажрался, но и вы, господа хорошие, не за идею пашете. Я заплатила за билет и не хочу отвлекаться на досадные мелочи, которые вы посчитали ничтожными.
Живу в провинции, работаю в мегаполисе. Каждый день езжу на работу на электричке. И каждый день меня встречают певцы-попрошайки без голоса и особых талантов, а также представители транспортной торговли, предлагающие вотпрямщас архинужные в электричке вещи типа губки для мытья посуды или холодной сварки.
Развлечения? Я считаю, что развитый человек самодостаточен. Я могу почитать в электричке книгу, посмотреть аниме на ноуте, продумать новую схему настройки FreeBSD на домашнем тестовом сервере или просто вспоминать свидание с любимой девушкой. Но тут они врываются в мозг:
— Добрый день, уважаемые пассажиры, прошу минуточку внимания!
Девушки любят секс. Но секс без разрешения самой девушки называется изнасилованием и считается противозаконным. Самовольное вторжение в мозг задумавшихся о своём людей — по сути такое же ментальное изнасилование. Я не хочу слушать этих удодов, впаривающих свои услуги, или переносить их блеяние, которое они сами по недоразумению считают музыкой. Но выбора у меня нет. А знаете почему?
Меня задолбали не они, а хомячки-пассажиры со склонностями к мазохизму, которым это нравится. Иначе я не могу объяснить, зачем нужно спонсировать этих удодов. Честное слово, в следующий раз буду проходить с баночкой и всего за 20 рублей предлагать всем желающим пописать в неё прилюдно. Что? Прилюдное мочеиспускание не одобряется? Этому не место в вагоне? А слушать музыку, которую я не заказывал — место? А слушать назойливую рекламу товара, который я не собираюсь покупать — место? Электричка — не сцена и не витрина магазина. Торговать в ней не надо. Но чтобы отвадить торговцев с музыкальными попрошайками, у меня есть один путь: сделать их набеги бесплодными и потому нерентабельными. К сожалению, среди пассажиров есть хомячки, которые этого не осознают.
Я плачу за билет в электричку, чтобы доехать из пункта А в пункт Б. И я хочу, чтобы за время пути меня никто не беспокоил. Я не хочу даже надевать наушники и слушать свою музыку. Но выбора у меня нет.
Я хотел бы, чтобы РЖД запретила транспортную торговлю и попрошайничество. И чтобы полиция штрафовала подобных торговцев за сам факт торговли в общественном месте. Но РЖД пошла другим путём. Сейчас, чтобы торговать в электричке, достаточно торговать законно. Что это значит? Это значит, что торговец платит РЖД фактически узаконенную взятку и получает разрешение на «транспортную торговлю». Надевает синий жилетик, цепляет беджик с разрешением — и всё, ему можно ментально насиловать мозги своих сограждан несмотря на то, что в электричках ездят и с детьми, в том числе грудными, которые часто спят, и если их разбудить, начнётся жуткая какофония.
— Добрый день, уважаемые пассажиры, прошу минуточку внимания!
Работаю в гипермаркете, большом и раскрученном, считаюсь специалистом своего дела. И что с того, что мне 22, выгляжу я на 17, а высшего у меня нет? Зато заявки на товар я делаю, как бог, и инвентаризации у меня — один к одному. Знаю каждую единицу товара у себя в отделе, что где лежит в магазине (помимо моего отдела), всегда приветлива и мила, постоянные покупатели меня любят, да и общий язык нахожу всегда с любым, даже самым недовольным клиентом.
Людей много, люди разные. Да. У всех случается тяжёлый день, каждый имеет право вызвериться на сотрудника магазина, который просто мимо прошёл (часто с коробками товара), не ответил на вопрос или не показал что-либо. Или наорать на кассира: «У вас свинарник, а не магазин! В другом магазине лучше!» Только вот почему-то все забывают, что мы, сотрудники магазина — тоже люди. Вы на нас нажаловаться можете, а вот нам — некому.
Задолбали:
Те, кто, разогнавшись на тележке, на скорости врезаются в стремянку, когда стоишь на высоте трёх метров с коробкой от 3 до 17 килограммов весом. (Грузчиков у нас нет, так что всё сами, сами.) И знаете, удержаться от падения и не уронить эту коробку на вас — очень сложно, любимые наши покупатели. Чтобы кто-то извинился? Один случай из ста.
Те, кто приходит в магазин с видом короля, которому все должны. Ни «здравствуйте», ни «спасибо», ни «пожалуйста» — таких слов мы не знаем. Приличествующего обращения на «вы» — тоже, разумеется. И неважно, что я вам никто. Я «девочка», «тётенька», «Настёна»… «Анастасия», будьте любезны. На бедже так и написано. Панибратствуйте у себя дома. Обидно, что часто это люди до тридцати лет на вид. Старшее поколение куда более вежливо, хотя и от них иногда такого наслушаешься… И нас обвиняют в хамстве, ага.
Те, кому тяжело обратиться за помощью, от этого корона с головы упадёт. Тянутся на самую верхнюю полку, ведь впереди, разумеется, стоит просроченный товар. Заваливают всю выкладку на полке, потому что ни роста, ни ловкости не хватает. Залезть в запасник, порушив выкладку нижней полки. А попросить меня дать свежее? Нет, лучше навести бардак и заставить переделывать. У нас же работы больше нет… Вот это чаще всего люди за пятьдесят. Ещё и матом покроют, когда указываешь им на товар ближе. А за реализацию просрока, вообще-то, штраф в 300 тысяч от Роспотребнадзора.
Те, кто не стесняются есть в супермаркете конфеты, фрукты, сухофрукты. «Я же попробовать, вдруг мне не понравится!» Мы не рынок и не базар. Уважаемые покупатели, всё, что стоит в магазине на полках и лежит на витринах — собственность предприятия, и пока вы это не купили, есть это вы не имеете права. А по одной конфетке каждый — килограммы недостачи, вообще-то. Опять же, делая замечание, получаешь на себя ведро говна, уж простите за выражение.
И больше всего — те, у кого есть дети от трёх до десяти, которых родители не научили себя вести в магазине. Вам кажется, что я счастлива бегать и искать вашего ребёнка по супермаркету? Слушать его вопли, потому что вы не купили ему конфетку, машинку и ещё бог знает что? Уворачиваться с коробками в руках от тележки, которую вы доверили везти ребёнку? Или, может, вы уверены, что я мечтаю наблюдать, как ребёнок портит товар, который вы потом не возьмёте на кассе?
Дорогие мои покупатели, запомните: приходя в магазин не с целью испортить день сотрудникам, довести их до слёз, покрыть матом кассиров, вы встретите и улыбки, и вежливость, и получите свежий и качественный товар, если попросите его не с гонором, а простыми словами, если вдруг вам надо нечто первой свежести.
Мы тоже люди. Мы тоже можем не увидеть сразу брак или порченый товар. Мы тоже можем устать и ошибиться. Но если вы прибежите ко мне и начнёте на меня орать, то в будущем вас ждёт такое же отношение, а вовсе не извинения и заверения в том, что подобного больше не повторится.
Я не утверждаю, что все люди — свиньи, а все сотрудники — поголовно няши. Везде дерьма хватает. Просто — задолбали!
Вчера у моей биологической матери был день рождения. Я прекрасно помню эту дату и её возраст. Но я не позвонила ей. Вы спросите, почему?
Потому что, дорогая моя мама, я прекрасно помню своё «счастливое» детство в маленькой прокуренной комнатёнке, с годовалым сводным братом на руках, куда ты приходила, чтобы проспаться после очередной пьянки.
Помню, как ты ненавидела меня — возможно, из-за того, что у тебя не сложилось с моим отцом. Не виноваты твои подруги-алкоголички, которые тебя втянули в каждодневные посиделки после работы, не виноват мой отец, который не предвидел масштаба этой беды. Виновата во всём девятилетняя девочка.
Помню, как приходила в школу в синяках и царапинах, сидела на уроках, не поднимая глаз от парты, но при этом была отличницей и получала губернаторскую стипендию. Ты, впрочем, тоже получала грамоты «За прекрасное воспитание дочери», которые мой классный руководитель приходила вручать к нам домой вместе с представителями опеки.
Помню свои ночные побеги из дома в лёгкой пижаме в 15 лет. К соседям, на улицу, к отчиму на работу — куда угодно, только подальше от пьяной, агрессивной, неконтролируемой женщины, которая кидалась на меня с тем, что под руку попадётся. Иногда складывалось впечатление, что ты хочешь меня убить.
Никогда не забуду тот летний день, когда у меня лопнуло терпение. После очередной твоей выходки я прошла пешком полгорода и вернулась к отцу. Хорошо, что его в тот момент не было дома, иначе тебе бы не поздоровилось.
Я прекрасно помню все последовавшие за этим процедуры. Снятие побоев, суды и лишение тебя материнских прав. В школе вздохнули с облегчением, когда мы пришли забирать документы. Хотели меня уже оформлять в детский дом. Потом мне папа, кстати, показал отказ от ребёнка при разводе, написанный твоей рукой. Зачем ты забрала меня с собой?
Я замечательно жила с бабушкой в деревне, спокойно окончила школу, гуляла, влюблялась, поступила в университет. Ты, казалось, забыла про существование дочери, чему эта самая дочь была очень рада.
«Доченька, приезжай в гости! Доченька, почему ты не звонишь? Доченька, ты почему меня не поздравила, неблагодарная такая, я тебя до 11 лет кормила-поила!»
Почему я должна поздравлять тебя с чем-либо? Настоящей мамой мне давно стала бабушка, а тебя, женщина, я боюсь.
