А у меня эдакая женская задолбашка: до зубового скрежета достали любительницы сетевой косметики!
Мне 27 лет, и к этому возрасту у любой девушки формируются вкусы и пристрастия в косметике. Ты уже знаешь тип своей кожи, перепробовала множество средств сама или обращалась за помощью к профессионалам. В общем, имеется полное понимание, чем и как надо пользоваться, что подходит, а на что кожа реагирует плохо.
Но раз в полгода знакомые-подруги-коллеги увлекаются… на ваш выбор: «Бла-бла-лейм», «Бла-бла-вон», «Бла-бла-кей», «Бла-бла-лик» и т. д.
И всё, твоя жизнь перестаёт быть скучной, бесконечный поток информации льётся отовсюду: SMS-рассылка, соцсети, мессенджеры, имейлы, впихивание каталогов и пробников. И никакие увещевания, что я этим не пользуюсь, что мне это не подходит, не помогают.
Я устала объяснять, что от этих шампуней у меня появляется перхоть, от кремов зудит кожа, духи через час становятся мыльным запахом на коже, тени скатываются, а тушь осыпается… В своё время (лет в 18) я перепробовала море этих средств, но они мне не подошли, и точка. Нет, я не пользуюсь какими-то бешено дорогими марками, я выбираю только то, что мне подходит!
И тут начинаются обиды, портятся отношения или общение заканчивается. И если подругу-коллегу, ну совсем не понимающую слово «нет», можно просто тупо поставить в игнор или на крайний случай послать, то когда этим увлекается начальница, это всё — конец! Ты просто не имеешь права не смотреть каталоги, не радоваться псевдоскидкам и уж тем более не смеешь не сделать заказ! Начинается реальная и беспощадная травля на работе. И это далеко не первый случай в моей жизни.
И вот ты сидишь, уныло листаешь очередной бесполезный каталог и ищешь, что бы менее опасное для твоего здоровья заказать, тупо выкинув деньги и сохранив при этом работу.
Барышни, любите сами свою сетевую косметику и научитесь слышать «нет» от окружающих. Задолбали! Сил нет!
Запарила ежедневная мантра «Утро добрым не бывает» и различные её вариации.
Кто-то постит в соцсетях спящих и потягивающихся котов с «остроумными» подписями. Кто-то хвастает перед коллегами, что спал сегодня два часа и теперь в его утре действительно нет ничего хорошего. Кто-то просто огрызается этой самой мантрой на моё обычное приветствие: «Доброе утро».
Исходя из того, что человеку свойственна целесообразность, расскажите мне, какую цель преследует этот ежедневный идиотский фарс? Повторяйте — не повторяйте свою мантру, а вы как были дураками, которые не в состоянии рулить своим временем, так и остаётесь.
И мне совершенно наплевать, что вы за птица: сова, дятел или розовый фламинго. Факт в том, что вы живёте в мире, который функционирует с 8−9 часов утра. И тут у вас есть выбор: стать бизнесменом или фрилансером и самому определять свой график или заткнуть варежку и наладить свою жизнь и свой режим таким образом, чтобы не страдать ежедневно. До этого уже бы и макака додумалась, но вам легче быть дураками и постить спящих котов. Избавьте интернет от своего кретинизма!
А меня вот, наоборот, задолбали люди, в упор не понимающие значения слова «примерно».
Муж утром собирается на работу. Я, конечно, всегда спрашиваю: «Во сколько ждать?» Он отвечает: «Откуда я знаю?!» Ну и правда, у него работа такая, что он может вернуться с объекта в районе обеда, а может и в 8 вечера. Дальше я задаю так задолбавший некоторых вопрос: «Ну а примерно?» И тут он начинает психовать: «Я же сказал, я не знаю, сколько можно повторять, бу-бу-бу».
Ёж твою медь. Любимый муж. Ты понимаешь, что значит слово «примерно»? В данном контексте оно означает всего лишь: «Назови временной разброс (например, от 15:00 до 20:00) и вкратце объясни, от чего может зависеть время твоего прибытия домой». Всё! Даже если этот временной разброс огромен, а все возможные вероятности ты просчитать не в состоянии, мне даже твоего расплывчатого ответа: «Скорее всего, поздно вечером, работы дофига», — будет достаточно. Это уже хоть какая-то определённость для меня, а не вот это очаровательное: «Откуда я знаю, я не предсказатель». Вот ни за что не поверю, что ты сам себе в уме не прикидывал возможные варианты твоего дневного графика, так почему же нельзя поделиться ими со мной? Ведь я не прошу досконально точного ответа и не расстреляю тебя, если ты на секунду отклонишься от расписания! Я прошу именно примерно. Разницу чуешь?
Автор истории «Примерные», тебя моя тирада тоже касается. Загляни уже в словарь, прочитай значение столь задолбавшего тебя слова и выучи наизусть. И в следующий раз отвечай клиентам примерно так: «Эта вещь может стоить в пределах десяти (минимум) — двадцати (максимум) тысяч, точная цена будет зависеть от того-то и того-то». Дайте клиенту всю доступную информацию, расскажите про скидки, а дальше он уже сам решит, подходит ему этот ценовой диапазон или нужно искать товар или услугу подешевле.
Как вас не уволили до сих пор с таким подходом к делу? Удачи вам, и не задалбывайтесь понапрасну!
Я девушка. Мне 20 лет. И я вожу «Газель». Около месяца назад я попала в первую в своей жизни аварию. Машина в ремонте. Хожу пешком и не жалуюсь. Но тут начинается.
Нет, Ж., даже когда моя машина вернётся из ремонта, я не буду тебя возить в соседний город бесплатно. Топай на остановку и езжай на маршрутке.
Нет, П., мне не сложно вставать на полчаса раньше, чем обычно, и мерзнуть на остановке. Да, я скучаю по машине, но от нынешних дел не уйти.
Нет, К., мой папа не отдаст мне свою машину, потому что я сама этого не хочу. Она меньше моей, и мне просто неудобно её водить. Я ощущаю себя как в окопе. К тому же моему папе самому нужна машина.
Увы, С., моя машина не с коробкой-автомат. Я тебе даже больше скажу: у меня не стоит гидроусилитель руля. И нет, мне не сложно ей управлять. И я не провожу под своей машиной столько времени, как ты под своей иномаркой. И нет, мне это не сложно. Спасибо, что продолжаешь считать, что девушки ничего в машинах не понимают. Если я чего-то не понимаю — я спрошу, либо у друзей, либо в интернете.
Милая Я., пожалуйста, прекрати закатывать глаза при встрече и спрашивать, зачем мне «Газель». Я машину не выбирала. Что папа дал, на том и езжу. Меня всё устраивает. И я, конечно, ещё раз послушаю, какую машину ты хочешь, как ты жалуешься на нехватку денег, при том что передвигаешься исключительно на такси.
А задолбали меня не эти люди, а пешеходы, которые, видя меня за рулём, встают прямо перед капотом и хлопают глазами.
Хочешь пронести детский задор через всю жизнь? Это прекрасно! Только не забывай и здесь пользоваться теми преимуществами, которые даёт тебе зрелость. Ты ведь теперь выше, сильнее, ловчее, умнее, ответственнее, выносливее и так далее.
Ты можешь кататься с горки на картонке как в детстве. Над тобой не будут смеяться. Тебя поймут. Но теперь ты можешь пройти на лыжах в несколько раз больше километров, чем ребёнок. Это ещё интереснее.
Ты можешь купить себе самолётик, как в детстве. Над тобой не будут смеяться. Тебя поймут. Но теперь ты можешь купить себе не просто велосипед, как у ребёнка, а электровелосипед, и в выходные гонять на нём по пересечённой местности, обгоняя ветер. Это ещё интереснее.
Ты можешь возиться с фигурками из киндер-сюрпризов, как в детстве. Над тобой не будут смеяться. Тебя поймут. Но теперь ты можешь построить красивый макет местности, с подсветкой во весь стол, на который не хватит терпения ни у одного ребёнка. Это ещё интереснее.
Теперь можешь досмотреть до конца ту весёлую детскую полнометражку, которую не досмотрел в детстве, потому что уснул на пятнадцатой минуте. Теперь ты можешь заниматься сексом, а значит можешь жениться, завести детей, воспитать их — у тебя хватит на это сил и ответственности. Теперь ты можешь…
А песок из тебя не посыплется, даже когда ты будешь нянчить правнуков. Если пронесёшь через всю жизнь этот детский задор.
Так уж получилось, что я остался без работы на пару месяцев с небольшим. На новом месте меня согласны устроить на работу только в начале марта. Решил на это время найти какую-нибудь не очень квалифицированную работу. Думал, что это будет несложно. Агааа…
Работодятлы, вы вконец охренели!
На одном месте меня первым делом спросили про возраст. Оказалось, моложе тридцати не берут. Грузчиком, ага. А что делать грузчику до тридцати лет? Ждать, пока Великая Компания созреет, чтобы доверить ему таскать свои коробки?
На втором, третьем, пятом, десятом мне озвучивали зарплату за час. Почему за час? Потому что в пересчете на месяц (особенно в первые два месяца) получается семь-пятнадцать тысяч. На такие деньги в Питере даже выживать можно только с очень большим трудом.
Еще на нескольких местах я увидел список обязанностей и прифигел. Грузчик, поломойка, судомойка, продавец — все в одном. За те же семь-пятнадцать тысяч в месяц, что и в предыдущем абзаце, ага. Да-да-да, кризис, толпы безработных… А какие еще у вас оправдания вашему идиотизму?
Сотни вакансий от сетевого маркетинга. Тысячи вакансий впаривателей всего на свете за голый процент. В кризис очень актуально, да. Десятки тысяч вакансий формата «быстрые деньги не выходя из дома, пришлите сто рублей на яндекс-кошелек».
Кто-то спрашивал, зачем нужно высшее образование? Чтобы поиск работы не превращался в бесконечный отсев предложений от жадных мудаков и мошенников, а сама работа — в кромешный ад формата «все в одном за десять тысяч в месяц».
Работу я, кстати, все еще ищу. И до смерти жалко людей, которые в этом ужасе не два с небольшим месяца, а на постоянной основе. Рыночная экономика. Человек человеку волк. Выживают сильнейшие.
Нажать кнопку «выплакаться» меня заставило феерическое расставление точек над слепыми мужчинами. Ну-с разложим все по полочкам:
Возьмем самую стандартную сине-белую соцсеть. С помощью нехитрых действий можно определить, что пользователей мужчин и женщин в ней примерно поровну. Теперь зададим параметр, женат или замужем. Мужчин там будет около 6 миллионов, а женщин около 9. Совпадение? Не думаю. А теперь зададим параметр «в активном поиске», картина будет диаметрально противоположная.
Каждая свободная девушка не хочет признавать того факта, что у нее никого нет. О боже, какой позор быть неприкаянной! Поэтому в анкете обязательным атрибутом являются фотографии с братом, папой или другом, статусы «красивая, добрая, никого не ищу, так, хвастаюсь» etc. У моей знакомой Л. статус «есть друг» висел задолго до того, как друг у нее действительно появился.
Отдельная хвала еще одной моей знакомой Н, которая носит колечко на том пальце, который свидетельствует о помолвке. На мой резонный вопрос: «Почему?» — она ответила: «Чтобы отсеять тех мужчин, которые в это поверят».
Так вот, девушки в стиле «я не такая, я жду трамвая», желаю вам, чтобы с вами никто не знакомился и не проявлял к вам знаки внимания, пока вы не приведете свою страницу в порядок и не снимете колечко с того самого пальчика.
Здравствуйте, неуважаемый филолог английского языка. Ваши потуги пристыдить нас, обычных людей, уже вконец задолбали!
Для начала, давайте-ка вспомним, зачем людям язык? Нет, не для того, чтобы с задранным до небес носом гордиться уровнем владения им. Нет, не для того, чтобы решать, кто вправе использовать его, а кто должен смиренно молчать. Язык, причем любой — это, черт побери, средство коммуникации между людьми! И мы, обычные люди, хотим лишь одного — понимать и быть понятыми! Все! Ничего лишнего!
Допустим, человек научился в какой-то мере применять иностранный язык, причем довольно неплохо. И тут появляетесь вы — личности, решившие посвятить всего себя изучению тонкостей иностранного языка! Это был ваш осознанный выбор, никто вас не заставлял, так? Ваши навыки никто не оспаривает, вы хороши в своей области. Но чего вы теперь добиваетесь от людей, всецело погруженных в другой род занятий? Достижения уровня Шекспира (которого, к слову, не каждый британец понимает)? А иначе — пусть заткнутся и не смеют портить своими ошибками ваш нежный слух? Самим-то не смешно?
Да, мы понимаем англоязычные песни — мы научились слушать. Да, мы понимаем смысл статей из учебников — мы научились читать. И говорить пытаемся, несмотря на ваши ядовитые плевки. Вы, кстати, задумывались, скольким людям «помогли» породить комплексы? Сколькие после вас боятся заговорить с иностранцем? Считают, что за неправильное ударение в клочья разорвут! Это притом, что из сотен британцев или американцев, с которыми меня сводила судьба, на мой уровень языка не жаловался ни один… НИ ОДИН НОСИТЕЛЬ! Зато, как прилетишь на родину — вылезаете, аки грибы после дождя, вы — профессионалы-зазнайки, не прощающие ошибок! В том числе самим иностранцам, посмевшим плохо выучить великий и могучий перед разговором с вашим величеством. Это что за менталитет такой: «Или говори хорошо, или заткнись»?
Повторим еще раз, для закрепления — язык нужен для коммуникации людей, передачи информации. Его нужно уметь понимать, на нем нужно уметь разговаривать. Это не делает его примитивным — это делает его полезным!
Неуважаемый филолог, пожалуйста, оставьте свой тяжкий труд при себе, а нам, нормальным адекватным людям, позвольте просто общаться! На английском, на французском, да хоть на китайском! Иначе какой смысл учить языки?
Часто вижу на этом прекрасном сайте различные проявления мещанского жлобства, преподносимые, как страдания обиженных и оскорбленных. Один из любимых примеров — жалоба на беременных женщин и пожилых людей, которые, дескать, должны «вежливо попросить», и тогда несчастный задолбавшийся им уступит место, а так, дескать, он не обязан смотреть, кто заходит в вагон, он занимается своими делами, читает, спит и прочее.
А вот мне кажется, что как раз таки несчастные мужички должны смотреть, кто входит в вагон и уступать место. Просить их об этом никто не должен, тем более вежливо. Потому что такая просьба для пожилого человека — унизительна. С какой стати он должен о чем-то просить молодого нахала? Это делать как минимум неприятно, особенно учитывая то, что есть риск нарваться на грубость.
Так что уж если делаете вид, то спите, то не жалуйтесь, когда вам наступают на ноги.
Как же задолбали ненавистники «овуляшек», заботливых мам и прочих бабушек-дедушек, которых достаёт, что мы говорим: «МЫ покакали, МЫ в садик пойдём, МЫ бла бла бла». Мол, все женщины теперь ассоциируют себя с детьми, поговорить с ними не о чем и так далее. А знаете почему? Потому что это действительно МЫ!
Когда грудничок не может сходить по-большому, он старается, а мама не просто рядом стоит. Она его часами качает, греет живот, проводит необходимые манипуляции. Это очень тяжело. И когда, наконец-то, все происходит — это именно МЫ покакали. Причём для мамы во всех смыслах.
«МЫ болеем», — именно МЫ болеем! Вы вообще представляете, что такое, когда ребёнок болеет? Когда у него глаза-фонарики из-за высокой температуры? Когда он капризен, плачет, ноет. Подай, принеси, разогрей… Когда его рвёт направо и налево? Эти бессонные ночи и моральное напряжение? Поэтому «МЫ болеем» и «МЫ выздоровели».
«МЫ пошли в садик». Вы представляете, нытики бездетные, что такое пойти в садик? Думаете это всё просто: три года стукнуло, ну все деть, вали в сад? Нет! Это очередь чуть ли не с беременности. Это обивание порогов всяких комитетов и РОНО. Это сбор кучи бумажек, справок. В конце концов, трата денег. А уж, сколько нервов и сил уходит — этого не описать! И дай Бог, мероприятие успешно пройдёт. А после… Начинаются утренние побудки в сад. Вы даже представить себе не можете, какой это ад! Вечные скандалы и истерики: «Хочу спать! Никуда не пойду!» Валяние по полу, сопли, крики. Поэтому ДА! МЫ пошли в сад.
«МЫ пошли в школу» — ещё страшнее. Люди за месяц очереди создают и с факелами стоят у школ и МФЦ. До драк доходит. А уж про саму учебу и говорить не хочется. «МЫ учимся». Причём пятьдесят на пятьдесят. По крайней мере, в начальной школе. Вся эта нынешняя система образования… Проекты на компьютере, рефераты, фотоотчеты, которые первоклашка просто не в состоянии сделать физически. Мне вот опять пришлось вспоминать правила оформления рефератов. Потому что нужно по ГОСТу. И это во втором классе!
Так что засуньте своё нытьё подальше. И если в общей компании вы говорите про радость похода в горы, то не возмущайтесь, когда матери делятся ещё большей радостью, что их ребёнок покакал/выздоровел/пошёл в сад, школу или просто не орет. А уж если вас все это так напрягает — не общайтесь. Зачастую так легче всем.
