Здравствуйте. А я ветеринар, и мне хотелось бы ответить на самый сакраментальный вопрос всех активныхживотнолюбов — почему мы не лечим бесплатно.
А ответ очень прост: лечить животных — моя работа. А я, как и все люди, тоже хочу получать за это деньги. Тем более, что в большинстве случаев хозяева сами выбрасывают свои деньги в никуда, и я тут совершенно ни при чем.
Вы лечитесь параллельно в двух клиниках? Поздравляю, вы заплатили вдвое больше денег, чем нужно. Прическу вы тоже напополам у двух мастеров делаете?
Вы пришли с больным щенком, получили назначение, и пропали на неделю? Поздравляю, теперь его нужно под капельницу, и не факт, что выживет. Получите счет, распишитесь. Я виноват? А вы назначение выполняли? Что, щенку стало лучше, и вы подумали, что больше ничего не надо? Плохо думали, думайте еще, только теперь в разы дороже.
И самое мое любимое — женщина с подобранным котенком. Нет, я не буду лечить бесплатно, и скидку я тоже не сделаю. Завтра об этом узнает весь город, и здесь будет толпа «бездомных» животных. Справку о доходах со всех требовать? Ах, я бессердечная скотина и мне не жалко вашу маську? Абсолютно не жалко. У вас она одна, у меня сотни. У вас нет денег, а у меня есть, конечно же. А лекарства, коммунальные, зарплату сотрудникам и прочие расходы будет святой дух оплачивать, наверно.
Вывод: включите, наконец, мозг, уважаемые. Ветеринар — это не доктор Айболит, и даже не Дулиттл. Он тоже хочет получать деньги, чтоб было на что есть, спать и одеваться. А если вы взяли на себя огромную ответственность за жизнь другого существа — это ваше личное право, и не стоит перекладывать ее на других. Мне своих зверей дома хватает, больше я не потяну. К сожалению.
— Я не собираюсь вам тут ничего объяснять! Я буду разговаривать только с директором!
Ну так вот, что я вам скажу, ненаглядные мои любители общаться с директором — не позову. И не надо мне угрожать, мне ваши крики безразличны. Не позову потому, что 99,9999% ваших жутко сложных и важных вопросов я способна решить сама, здесь и сейчас. Оставшиеся 0,0001% перейдут к руководителю офиса. И вот почему.
Если вы пришли по вопросу рекламы — у меня для вас есть чудесная визитка брэнд-менеджера. Директору вообще фиолетово, где мы размещаем рекламу, ему важен финансовый результат.
Если вы с предложением сотрудничества — у меня для вас найдётся отличная визитка отдела снабжения. Да-да, это туда! Поверьте, директор не занимается вопросом закупки унитазных ершиков для офиса, ровно так же, как и закупкой комплектующих для нашей продукции.
Да, в счёте за привезенную воду для кулера я могу расписаться для вас сама — у меня есть доверенность на право подписи, и не только для этих документов. Можете ознакомиться и переписать номер, мне не жалко.
Нет, директор не в курсе, состоится ли завтра выезд специалиста к вам на дом, назначенный неделю назад. Но если вы скажете мне номер договора или заявки, то я смогу открыть график выездов и свериться с датой и временем. Если вы выбросили договор и теперь не знаете его номер, то тут директор вам однозначно не поможет. Просто потому, что он вообще не в курсе вашего существования — мы сетевая организация, принимающая сотни заявок в день.
Вашу претензию по качеству работы специалиста тоже не нужно высказывать директору. Да и мне не нужно. И фотографии показывать тоже. Вот вам бланк заявления, пишите и прикладывайте всё, что считаете нужным, я передам заявление тому заместителю директора, который отвечает за именно эти аспекты работы. Через день вам позвонит секретарь и озвучит резолюцию. Нет, диктовать заявление для вас я не буду. Во — первых, мне до сих пор не сильно понятно, чем вы не довольны (был случай жалобы на установщика дверей «он слишком быстро работает, мне даже с ним за жизнь поговорить не удалось. И выпить со мной отказался — никакого уважения!»). А во-вторых, я не собираюсь помогать вам кляузничать на фирму, которая платит мне зарплату. Не плюю в колодец, так сказать.
Продолжать категории любителей поговорить с директором можно бесконечно. Но свою самую любимую я оставила на сладкое. Они дольше всех упорствуют и отказываются пояснить тему обращения. Чаще прочих переходят на крик и угрозы. Готовы? Они хотят в туалет. Их нужно проводить в ТУАЛЕТ!!! Конечно, куда мне, офисному планктону, лезть в решение таких вопросов! Конечно, я сейчас срочно вызову директора с совещания в мэрии или деловой поездки в Италии, чтобы он проводил вас в туалет! А пока он едет, приглашу оркестр, репортёров, постелю красную дорожку и посыплю её лепестками роз, попутно отзваниваясь о таком событии Президенту РФ!
Не смешите, уважаемые. За то время, пока вы набиваете себе цену, ваш вопрос уже давно мог бы быть решён. Туалет, кстати, справа от входной двери, и табличка на нём имеется, и на замок он не закрыт.
— Эти женщины, они только и думают о том, как бы захомутать бедного мужика, залететь от него и шантажировать спиногрызом! Ты не хочешь семью и детей? Ты не настоящая женщина, и вообще неполноценная!
— Эти женщины, им только и подавай от мужика деньги, чтоб тратить их на рестораны и шмотки! Ты платишь за себя сама? Феминистка чтоль? Сильная и независимая дофига?
— У этих женщин семь пятниц на неделе, сами не знают, чего хотят! Что значит ты не хочешь со мной знакомиться? У женщины «нет» означает «да»!
— Если ввести закон о харрасменте, то эти женщины всех бедных мужиков тут же пересажают за один взгляд на них! К тебе ни разу не приставали? Так ты наверное страшная!
— Как надоело плясать вокруг женщины, чтобы она проявила симпатию! Почему мужик должен ходить как вокруг неприступной крепости? Ты первая подошла знакомиться? Ну нет, это слишком агрессивно, и вообще ненормально.
— Предназначение женщины — сидеть дома и воспитывать детей, работать должен мужик. Сидит дома целыми днями, ничем не занимается, да еще деньги мужа тратит!
— Феминистки сумасшедшие, уже давно везде равноправие. Моя женщина не будет зарабатывать больше меня, этим она посягает на место мужчины.
Задолбало меня то, что рассуждающие подобным образом выдумают тысяча и одну диаметрально противоположную причину, чтобы осудить женщину, какую бы модель поведения она ни выбрала. Хотя всё гораздо проще. Почему бы вам честно сразу не признаваться, что просто не любите женщин?
Люди, что с вами? Мне иногда кажется, что окружающий меня мир — это песочница для недоразвитых психов. Я не могу понять, откуда в людях столько злобы и откровенной двинутости на всю голову. Но обо всём по порядку.
Я уже давно не питаю иллюзий по поводу того шлака, который заполнил рунет до краёв, но раньше я как-то оправдывала эти фонтаны грязи тем, что чаще всего они изливались на узконаправленных форумах с основной темой вроде политики или религии. Потом пошли все эти комментарии под статьями на различных развлекательных сайтах, но, в общем-то, развлекательный сайт, он и в Африке развлекательный, и я игнорировала все эти холивары, считая, что в основном это школота прикалывается.
Последней чертой стали паблики в соцсетях вроде «ВК» или «Одноклассников». Но их можно было обойти, как зловонную лужу блевотины, просто не читая посты. Правда, когда в ленте новостей перепостов, то есть кучек дерьма, стало больше 40−50%, я окончательно забыла дорогу на подобные сайты. Музыку и фильмы ищу теперь на всяких торрентах или ютубах.
Если бы только это помогло… Количество зловонного месива просто зашкаливает! Можно зайти на форум вышивки или аквариумистики и всё равно учуять этот мерзкий запашок. Одно дело тролли — как тонкие, так и толстые — их можно просто игнорировать, а совсем другое дело — угнездившаяся общинка неадекватов, которая просто выдавливает массой. Бороться с этой мерзостью при помощи админа или модераторов можно, но в большинстве случаев админу быстро надоедает, и он посылает всех лесом, а модераторов на всех не хватает, и они тоже достаточно быстро сливаются, мол, разбирайтесь сами.
На каждом сайте, форуме или в сообществе на определённую тему есть огромная простыня правил поведения. Есть модераторы и админы разной степени адекватности и активности. Но ничего не помогает. Куда бы я ни зашла, практически сразу начинается холивар или дедовщина по принципу «в правилах этого нет, но это местная традиция». А если ты, не дай бог, на ресурсе считаешься новичком, то никакие ссылки на правила не помогут.
Несколько свежих примеров. На кулинарном сайте я имела наглость выбрать шрифт для своего блога самостоятельно, а не по умолчанию. Никаких вырвиглазных лесенок из букв, капслока, курсива с подчёркиваниями и выделением. Обычный Comic Sans вместо Times. Визг, писк, истерика, с криками, что за такое нужно сжигать и вообще это ужасно.
На литературном ресурсе выложила статью и получила ведро помоев по поводу своей наглости — я посмела выложить её, не посоветовавшись со старожилами. Оказывается, есть местная братва, то есть негласный комитет по цензуре, высылаешь им в личку свой опус, они его читают, выносят вердикт, ты правишь текст в зависимости от их пожеланий и только потом отправляешь админу с просьбой выложить.
В обществе ЗОЖников меня чуть не сожрали, прости господи, за то, что я имела неосторожность написать слишком длинный комментарий-ответ, хотя я даже спрятала большую часть под кат. Правда, к ЗОЖниками у меня в общем жалостливо-брегливое отношение, как умалишённым. Над убогими грех смеяться, так что тут надо просто терпеть их выходки. Я понимаю, что худеющие люди — голодные шизики (не, ну кто поверит, что проблема худеющих банально в незнании формулы калории = активность), и их раздражает в принципе всё. С учётом их помешанности на отсутствии сахара в любом виде, неудивительно, что мозг не способен переварить сообщение длиннее трёх фраз, и тот факт, что что-то спрятали под кат, должен вызывать конвульсии от неспособности осилить столь напряжённую работу ума.
Продолжать можно и дальше, но меня всё-таки беспокоит тенденция. Раньше холивар был чем-то ограничен, под него создавали отдельную тему, а админы-модеры дневали и ночевали в теме, внимательно следя за тем, чтобы беседа была продуктивной, в вежливом тоне, а не обычным срачем троллей. Сейчас же просто невозможно зайти в сеть. Чтобы это ни было, там тебя встретит кучка придурков с интеллектом и нравами неандертальца. В большинстве случаев функцию комментариев просто отключают.
И мне вот интересно, это одни и те же придурки гадят где ни попадя — блондинки бродят по «женским» темам, а тролли по «мужским» — или это и правда есть то общество вокруг меня?
Человек тут возмущался очередями на почте и в качестве примера приводил «дебилов, неспособных разобраться с терминалами». Признаюсь честно — я одна из них.
Если раньше наш любимый зелёный банк принимал к оплате наличные, то теперь ввели обязательным условием оплату по карте. Чтобы завести карту, нужно пройти квест — найти время для похода в банк, отстоять очередь, заполнить заявление. Когда через пару недель карта будет готова, нужно прийти снова, отстоять очередь, получить карту и активировать её. Любезная девушка объяснит, что нужно пополнить счёт, так как обслуживание карты стоит денег (вот зачем мне эта радость, если на почте я благополучно плачу без комиссий?), а также нужно активировать онлайн-кабинет. Чтобы это сделать, понадобится ввести одноразовый код, который вам дадут на бумажке, которую нужно беречь как зеницу ока и никому не показывать. Коды нужны при каждой операции. Несложно подсчитать, что через пару месяцев мне нужно будет идти в банк за новой бумажкой, стоять в очереди… ну, вы поняли.
Можно платить в терминале по штрихкоду — казалось бы, чего проще. Но и тут нас ждут подводные камни. Сначала надо закинуть деньги на карту зелёного банка со своей зарплатной карты. Ок, это легко. Затем взять семь квитанций на ЖКХ (да, у меня их столько) и, стоя перед терминалом, по одной подносить их к сканирующему устройству. В одной руке держать сумку, другой рукой вытаскивать чеки из окошка, третьей рукой печатать на экране, четвёртой держать оставшиеся квитанции. Да, ещё можно это делать зубами. Все клиенты терминалов так делают, я видела. Столики? Не, не слышали.
Из семи моих квитанций благополучно оплачиваются пять, остальные терминал «не видит». Хорошо, там предусмотрена возможность оплаты по реквизитам. Вы видели эти чудесные сорокавосьмизначные числа? Вот их предлагается ввести на экране…
Всё для удобства клиента. Приходите к нам ещё. Мы всегда рядом с вами.
Меня крайне задолбали стереотипы о беременных женщинах!
Я молодая беременная женщина, и эти стереотипы отовсюду льются на мою голову в огромном количестве. Мои друзья, коллеги и просто знакомые постоянно интересуются:
гоняю ли я мужа по ночам за селёдкой с вишней;
сколько раз в день я ору на мужа, что меня бесит, как он дышит, что у него есть локти и т. д.;
как часто я плачу и смеюсь без повода;
как часто я забываю, что я делала минуту назад;
купила ли я уже ребёнку коляску, кроватку, велосипед, школьную форму (это на 23 неделе беременности-то, ага).
Мои бездетные коллеги-женщины не устают повторять, какая я несчастная и как быстро кончилась моя «настоящая интересная жизнь». И как они «именно из-за этого» не хотят заводить детей раньше 40−50 лет.
Это же, подумать только, надо покупать удобную одежду, носить удобную обувь, ходить по врачам, не пить, не жрать, что попало, да ещё на животе не поспишь и шнурки трудно завязывать! Какой ужас! Как только люди на это идут!
Про то, как женщина, по их словам, после родов становится чудовищем, у которого всё везде в целлюлите, отвисло и разжирело, волосы, зубы и ногти выпали, зрение упало, кожа вся в прыщах, и вообще, жизнь не в радость, потому что мозг перестаёт функционировать и женщина способна будет рассказывать только о какашках, я уж и не говорю.
А самое обидное, что многие женщины этот стереотип поддерживают, оправдывая им свою дурнохарактерность и глупость.
— Ой, я сегодня что-то жру как свинья, ну это я от беременности!
— А я сегодня что-то такая капризная и раздражительная, наорала на мужа, потому что он не так хлеб порезал, ну это всё мой беременный мозг!
— А я увидела, как мой смотрит по телику фильм про измены и подумала, что он мне изменяет 100%! Выставила его вещи из квартиры, плакала 4 часа в ванной, а потом опомнилась. Это всё гормоны при беременности!
Нередко такие выкрутасы закатывают, что называется, не успев залететь. На 3−5−8 недельке, когда ещё толком ничего особенного с организмом не происходит.
Простите за разрыв шаблона, дорогие мои, но я реально счастлива в своём состоянии, несмотря на ограничения. Я не перестала следить за собой (и это касается не только внешности, но и языка и аппетита) и не пилю мужа. У меня ничуть не изменились предпочтения в еде и её количестве, я веду в меру активный образ жизни, работаю и повышаю квалификацию, меня не пугают растяжки и изменение формы груди. Я не планирую деградировать.
Накипело. Кто, блин? Кто все эти люди, что ходят на почту платить штрафы, оплачивать коммуналку, платить за сотовый телефон и интернет, покупать там ручки, туалетную бумагу и фломастеры… Кто?!
На прошлой неделе в очереди передо мной из семи человек пятеро, блин, пришли туда с целями, которые вообще без очереди можно выполнить за углом в киоске печати или сберовском терминале.
Причём для дебилов, неспособных разобраться с терминалами, рядом стоит специально обученная полуавтоматическая девочка, которая дебилов за ручку проведёт по всем пунктам меню и ещё сопли на прощание вытрет.
Что характерно, из этих пятерых только один был пенсионер, остальные явно в возрасте до пятидесяти, когда старческая деменция вроде ещё не должна наступать.
Из-за этих мудаков те, кто приходит на почту непосредственно за почтовыми услугами, вынуждены тратить на стояние в очередях лишние 30−60 минут своей жизни в каждый заход.
Но виноваты в очередях на почте, конечно, не эти мудаки, а политики, проклятые капиталисты, яйцекладущие ящеры с Альфа Центавры и т. д.
Что же, дети, мы вас услышали. Хотите ответ отца двоих детей? Хорошо.
Вы почему-то уверены, что мир крутится вокруг вас, а взрослые вам обязаны по гроб жизни только за само ваше существование. Частично это так, инстинкты и все такое. Но когда речь заходит о правах, то инстинкты можно и отставить в сторону. Ведь речь уже не взаимной любви.
Удобно рассуждать о том, что ребёнок — это такой же человек со всеми правами. Только вот с правами идут и обязанности. Как насчёт внесения денег в семейный бюджет за питание, проживание и одежду? Никак? Тогда, детки, ешьте то, что дают, живите там, где позволяют, и носите то, что мы вам покупаем. Не нравится? Добро пожаловать в реальный мир, здесь регулярно приходится делать то, что не нравится. И дальше будет только хуже. Мы не просим вас быть благодарными за нашу заботу, но хотя бы признайте её факт и свою бесполезность как члена семьи.
Вы хотите на определённый кружок? Поздравляю, вы очень необычный ребёнок, и родителям стоило бы это учесть. Абсолютное большинство детей, что мне встречались, хотят лишь в кружок тупления в комп — и отнюдь не ради расширения своего кругозора. Поэтому чаще всего кружок выбирается по критериям типа «поменьше платить и никуда ездить». Зачем? Затем, что вас, детки, лучше не оставлять одних дома: дороже выйдет. Кружок — это аналог камеры хранения детей. А если вас ещё и чему полезному научат — будет вообще прекрасно.
Что ещё? Вы хотите участвовать в планировании семьи? А с чего вы взяли, что у вас есть право голоса в вопросе «рожать — не рожать»? Ах, вы боитесь, что вам меньше достанется времени и денег? Определённо, так и будет! Но, знаете, без вас у родителей было бы куда больше времени и денег на себя. Намёк понятен?
Все ваши претензии разбиваются о вопрос содержания. Вы — что-то типа питомцев. Мы можем к вам относиться хорошо или плохо, можем уделять вам много внимания или мало, можем вас очень любить или не очень, но суть не меняется: вы от нас зависите, вы не способны сами о себе позаботиться, и потому вы нам не ровня. Помните об этом, когда соберётесь высказать очередную претензию.
И последнее. Вы удивляетесь тому, что вас не любят в интернетах? Ну да, среди вас попадаются интересные личности. Но какие-то 99% остальных детей портят их репутацию. Потому что вы невежественны и при этом агрессивны. Вы ничего не знаете и не умеете, но всюду лезете со своим «мнением». Весь ваш жизненный опыт — пустышка по сравнению с опытом взрослого. Признать и принять это вы не в состоянии.
Нет, муж, находясь в отношениях, мы не превращаемся в абстрактный «средний пол», как ты недавно заявил. То, что мы имеем совместное хозяйство и «общий» бюджет, никак не отменяет гендер и соответствующие ему роли. Да ты и сам это прекрасно знаешь, но далеко не во всех ситуациях тебе выгодно, потрясая яйцами, вспоминать, что ты, вообще-то, мужик. Давай вспомним ситуации, в которых ты успешно притворяешься ветошью, когда я от тебя чего-то жду.
Первое. Любые праздники. Дарить мне подарки? Не, не слышал. Самый шик — заявить перед очередным праздником, что в этот раз (если бы только в этот!) мы не дарим друг другу подарки, потому что у нас нет денег. Если я на это отвечаю, что намерена что-то подарить тебе и запланировала потратить на это некоторую часть своей зарплаты, ты, внезапно, начинаешь забывать наличку дома. «Зайдём за продуктами после работы? Только деньги дома, зай, рассчитайся». Сходить домой за деньгами, при том, что работа-магазин-дом в пяти минутах ходьбы друг от друга? Нет, ты устал, а у меня же есть деньги, пойдём сразу. Продукты. Интернет. Кредит. Опять продукты. Твой приступ забывчивости кончается вместе с моей невеликой зарплатой. На отказ что-то оплачивать я получаю скандал на тему «никакие подарки мне не нужны». Нужны мне? Нет, в этот раз мы не дарим подарки, ты же предупредил. Я девочка, для меня важен обмен подарками? Глупости.
Ты помогаешь мне по дому? Идеальный муж, подружки умиляются. Рано радоваться, фактически это означает, что я обязана делать не меньше и не реже. Устала? Приболела? Не выспалась? Весь вечер готовлю? Не аргумент, ты же можешь, значит, и мне хватит сил в любой момент.
Ребёнок? Ну да, твоя способность к оплодотворению сохранится долгие годы, значит, и я смогу зачать и выносить фиг знает во сколько лет.
Работа? Работать должны оба, по дому, как мы уже выяснили, ты поможешь. Бюджет общий. Распоряжаться заработанными деньгами формально можем мы оба. Фактически: тебе же хватает двух пар джинсов, нескольких футболок, кроссовок, ботинок, толстовки и курток по сезону, значит, и мне хватит. Сумка из паршивого кожзама? Что-то дороговато, аж 1300 рублей. Может, мне лучше рюкзак? Хватит на много лет, удобно, ты же носишь. Сапоги за 2700? Дорого, поищем ещё. Покупаем ботинки, дёшево и практично.
Секс. А почему это я его не инициирую? Мы же пара с равными правами и потребностями, ждать инициативы от тебя не правильно. Мне нравится достаточно жёсткий секс, инициированный моим мужчиной, который хочет меня и не считает нужным это скрывать? Нет, пока я на тебя не прыгаю, ты тоже не будешь. Ты лучше будешь ныть, что у нас совсем нет секса.
Ты ешь всё, что угодно, и не толстеешь, а у меня так не получается? Я тоже так могу, астеник-мужчина, работающий физически и имеющий проблемы с усвоением пищи ничем не отличается от нормастеника-женщины с сидячей работой и пищеварительной системой, способной переварить и усвоить сырые гвозди.
Продолжать можно почти бесконечно. Проще сказать, когда ты, выпячивая причиндалы, заявляешь, что ты Мужик. Это происходит, когда я пытаюсь озвучить недовольство твоей работой. Я не имею права. Ты мужик и сам решаешь, где и как работать, и насколько именно эта работа будет мешать внутрисемейным отношениям. Когда ты, не пытаясь инициировать секс, требуешь его. Ты ж мужик, тебе нужен секс, часто и много! Когда я прошу информации о доходах-расходах для ведения семейного бюджета с целью оптимизации расходов. Бюджет должен вести мужик, чего я там наоптимизирую? Когда ты вчера ударил меня по лицу. Ты мужик и не бьёшь женщин. Это был не удар. Это пощёчина. Ты не отдашь моих котов, с одним из которых я живу в два раза дольше, чем с тобой, если я от тебя уйду. Ты ж мужик, ты физически сильнее и сможешь так сделать. К тому же ты точно их прокормишь, а вот смогу ли я, со своей «женской» зарплатой, в этом ты не уверен. А, нет, ты отдашь мне котов и вчера «был не прав»? Ну да, ты ж мужик, ты великодушен…
Что меня задолбало? Я. Я не нахожу в себе сил вырваться из очередных травмирующих меня отношений. Несмотря на то, что действительно больше так не могу.
Я женщина-инженер. Нет, я не ведущий инженер в крупной компании. Я не работаю по специальности, потому что я изначально не ставила себе такую цель. Моя цель была — получить инженерно-техническое мышление. В стране, где вообще не существуют взятки, я знала, на что шла. Бесконечная зубрёжка, учёба на неродных языках, ночи без сна — и вуаля, цель достигнута. Мой мозг работает так, как я хочу, и так, как мне надо. Очень удобно, можно посвятить себя любой интересной мне сфере деятельности.
Так вот, женщина-инженер, прошу вас, не позорьте нас, женщин-инженеров! Благодаря вам задолбавшиеся работники и пишут такие истории! В своё время меня этот пост разозлил, но теперь, мужик, я тебя понимаю!
Уважаемая инженер, да, в вашей компании, как вы говорите, не существует дресс-кода. Но вам не приходило в голову, что может существовать негласный дресс-код и совсем уж негласные правила приличия? Вы считаете нормальным выряжаться на работу как розовая Мальвина, или как хиппи на Вудсток, или, вообще, как на панель?
Уважаемая, никто не говорит, что как инженер вы обязаны носить лишь мешковатые джинсы и не менее мешковатые свитера. Но ведь есть тысяча способов выглядеть женственно и великолепно, но притом по-офисному и уместно.
Вы можете надеть классическое серое, чёрное или тёмно-синее платье-футляр и дополнить его ниткой жемчуга. Вы можете комбинировать это с подходящей по стилю обувью: от лодочек без каблука и балеток до ботильонов и женских ботинок. Вы можете носить элегантные брючные или юбочные костюмы естественных оттенков — коричневого, бежевого, чёрного, синего или серого, сочетать их с пастельными или с мелким узором блузами. Можно носить узкие тёмные джинсы и лёгкие свитерки. Это всё несложно, если прочитать в интернете советы по деловому стилю одежды.
Да, кстати, почему вас должны предупреждать о грядущей встрече или переговорах? Это ваша обязанность быть предупреждённой и готовой. Как бы безупречно вы ни делали свою работу, помните, незаменимых людей нет, и на ваше место с удовольствием придут с десяток других.
Даже самый лучший телефон не будет покупаться, если упаковкой ему будет служить газетная бумага. Ваша одежда — это ваша упаковка, и, как бы банально это ни звучало, людей встречают по одёжке. Вы ведущий инженер, а значит — вы лицо компании, поэтому, пока вы не работаете удалённо в подлодке или в бункере, забудьте о костюмах с заячьими ушками. Ваш начальник, может быть, пока терпит ваши причуды, но, помните, — одна сорванная крупная сделка из-за вашего внешнего вида, которым вы недвусмысленно показываете свою несерьёзность и неуважение к клиенту, и он резко пересмотрит свои взгляды.
А начальнику вашей компании я советую: либо уймите свою не в меру креативную сотрудницу, объяснив, что существует какой-никакой дресс-код, либо, назло всем феминисткам, возьмите на работу инженера-мужчину. Нормального и без закидонов.
