На дворе лето, детские оздоровительные лагеря и санатории открывают свои двери для отдыхающих. Вас ждут радостные дети, позитивные вожатые, загруженные родители и серьёзное начальство… Данная задолбашка от лица позитивных вожатых и серьёзного начальства адресуется радостным детям и загруженным родителям.
Давайте заглянем в чемодан к ребёнку, который отправляется в лагерь.
Проверьте, есть ли там кепка или любой другой головной убор. Обязательно проверьте. Если там её нет — положите. И снова проверьте. Если она загадочным образом исчезла — найдите и положите. В летний оздоровительный лагерь, особенно на море, отправлять ребёнка без кепки — себе дороже. Дорогие родители, помните, что летом вероятность получить солнечный удар очень высока. Детей без головных уборов мы на море не выпускаем и не выпустим. Будет сидеть ваше одинокое чадо в четырёх стенах. Если с головными уборами совсем никак, в лагерях и рядом есть киоски с кепочками. Не поленитесь дать ребёнку деньги, чтобы он сберёг своё здоровье.
Итак, положили кепку. Проверяем дальше. Дети уже с 10 лет начинают курить. Вы не хотите проблем с полицией, с отделом по делам несовершеннолетних, с психологами? Проследите, чтобы ваш ребёнок не взял с собой сигареты. Охрана всё равно изымет запрещёнку. Будут бумаги, заявления и много-много-много встреч. Изымайте сигареты.
Изъяли? Отлично. Дальше о самом наболевшем — о еде. Если ребёнку ехать два дня, день, да даже час — не кладите ему в сумку скоропортящуюся еду. Пирожки, курицу, яйца, овощи, фрукты ребёнок должен употребить в дороге, а не оставлять до отъезда. Иначе в пакете с едой зародится новая жизнь, за которую СЭС по голове не погладит никого. Если вы хотите, чтобы ребёнок питался сгнившими ягодами — дело ваше, только дома, пожалуйста.
И когда приезжаете в гости, ознакомьтесь заранее со списком, что можно привозить в лагерь, а что нельзя. И не нужно привозить то, что нельзя. Вожатые увидят, штаб увидит. Не надо думать, что вы — единственный такой родитель, кто тайком провезёт пирожки в карман сыночку. Вас таких 700 пар.
Заветный момент, вы застегнули чемодан, поцеловали своего ребёнка в лоб… и не поленитесь заново заглянуть в путёвку. Я прекрасно понимаю, что путёвки вы получаете разными путями. По обмену, от агентств, от соцзащиты и т. д. Но не знать, в какой лагерь едет ваш ребёнок — это уже верх всего.
Поясню. Я работаю в крупном детском центре, поделённом на несколько лагерей поменьше. Так получилось, что мой лагерь является одновременно и административным офисом всея ДЦ, поэтому абсолютно все заехавшие дети проходят через нас. При оформлении ребёнка и распределении его в отряд вполне логично спросить, в какой именно лагерь его привезли родители. И очень здорово получать в ответ озадаченный взгляд. После этого неловко как-то от детей требовать дисциплину, когда родители недалеко ушли.
Работаю в школе второй год, не так давно получил классное руководство. Конечно, работа не без сложностей, попадаются очень разные дети и родители, но это всё рабочие моменты, решаемые в штатном порядке. Однако страшно задолбали несколько человек среди мамочек.
Я — один из немногих мужчин в школе, а среди учеников есть дети из неполных семей (причём довольно много, я удивлён). Мамы их в большинстве своём адекватные, но есть выдающиеся представители.
Как объяснить женщине за 30, что я не намерен становиться новым отцом её сыну-пятикласнику и что это никак не связано с её внешностью? Что я должен отвечать ребёнку, который спрашивает, каким ремнём я буду его воспитывать, когда перееду к маме? Я женат, у меня у самого сын, но это к числу сильных аргументов не относится.
Что делать в этой ситуации, мы решали совместно с завучами и директором, чуть не дошло до перевода в другой класс (мальчик умный, способный), вроде всё пришло в норму. Но, как оказалось, до лета.
Во второй день моего отпуска и второй день летних каникул мама нашла мой дом, дождалась меня у подъезда для «серьёзного разговора», и всё это, чтобы услышать те же самые аргументы, обидеться и сказать, что у нас ещё всё впереди.
Вот что руководствует людьми? У меня ещё есть жёсткие варианты решения этой проблемы (вплоть до заявления о преследовании, если ситуация будет продолжаться), но по ребёнку они проедутся не меньше, чем по маме. Задолбало!
Я люблю читать. Мне безумно нравятся юмористические рассказы, и хотя подчас они не несут никакой смысловой нагрузки или великой идеи, потратить пару часов на забавную вещицу (особенно когда настроение ни к чёрту) для меня чуть ли не святое. Именно с этим и связана моя задолбашка.
Предпочитаю я так называемое «женское фэнтези», основоположниками которого являются вполне себе приличные авторы, с приличным слогом, прекрасным юмором и интересными сюжетами. Читать таких мастеров одно удовольствие, но в последнее время появилась просто жуткая прорва, простите за мой французский, низкопробных, бульварных писак в этом жанре!
Нет, я, конечно, понимаю, что те же Громыко и Федотова — это отнюдь не великие умы современности и что при большом желании и их творчество можно отнести к беллетристике, но то, что выходит сейчас, — это просто ужас!
Я покупаю книгу в любимом жанре, чтобы провести пару вечеров в компании весёлой истории, которую подают с женской точки зрения, а получаю низкопробную эротику (в лучшем случае), вся суть которой исчерпывается фразой: «Поимей главную героиню»! Всё так или иначе сводится к постели или изобилует шутками ниже пояса. Нет, я не против подобных шуток, но не в том количестве и не таким языком, когда при прочтении хочется не посмеяться, а возмущённо закрыть книгу или сжечь её к чертям.
Но бесит даже не это, а то, что подобное становится хитом продаж и мне это начинают втюхивать под любым соусом, утверждая, что это именно то, я ищу.
Нет, не то! Мне нужна смешная главная героиня, которая вляпывается в забавные ситуации, возможно, язвит или даже машет сковородкой, а не доморощенная простушка, о которой вдруг начали мечтать все и вся, или этакая женщина-вамп, которая сидит в своём уголке и рассуждает, кому дать, а кому нет!
Всю жизнь меня пытаются заставить кого-то уважать.
Помню, классе во втором, когда мне случилось исправить допущенную учительницей ошибку, завуч долго пыталась объяснить, что это было проявлением неуважения с моей стороны. Каюсь, в одно ухо влетело — в другое вылетело, и осознание собственной правоты осталось навсегда. А с ним — и недоверие к тому, что пытаются навязать мне окружающие. Почему я должна уважать кого-то априори? Просто потому что, а не за конкретные заслуги?
У меня за плечами техникум, у тебя — институт. Извини, но пока ты делом не докажешь, что компетентнее меня в каких-либо вопросах, я не стану уважать тебя за корочку о высшем. Может, ты там только на сессиях и появлялся, пихая в зачётку купюры?
Ты знаешь, как фильтровать болотную воду и разводить костёр без спичек, и утверждаешь, что смог бы прожить в лесу с одним ножом. Отлично, докажи: начитаться форумов выживальщиков и насмотреться видео — ещё не значит научиться, а уважать за пустой трёп…
Елена Ивановна — врач с сорокалетним стажем, уважаемый человек, плохого не посоветует. А я вот смею утверждать, что хороший врач независимо от стажа никогда не станет советовать соседке предохраняться путём спринцевания лимонной кислотой. И теперь, боюсь, ничто не заставит меня её уважать.
И моё самое любимое: уважать старших. За что? За то, что им удалось прожить дольше, чем мне? Вот уж поистине достижение! И не надо путать уважение с элементарной вежливостью и воспитанностью: мне не нужно уважать старушку, чтобы уступить ей место в транспорте.
А меня задолбали люди, которые сразу после того как самолёт сел и встал на стоянку, даже не дождавшись, когда погаснет значок «Пристегните ремни», начинают копошиться, одеваться, забирать багаж. А потом стоят (иногда и по полчаса) в проходе. Ну вот зачем? Чтобы на две минуты быстрее из самолёта вылезти?
А ещё задолбали люди, которые ругаются в очереди на посадку в самолёт (именно когда проходит последняя фаза — отрывают половинку от посадочных талонов), отстаивая право первенства в ней. Вы боитесь, что самолёт улетит без вас?
И последняя задолбашка из этой серии. Задолбали люди, у которых кресла впереди салона. Они садятся в самолёт и начинают весь свой багаж, а также то, что накупили в дьюти-фри, долго-долго рассовывать по багажным полкам, а вся остальная очередь вынуждена их ждать. Да я не боюсь, что самолёт улетит без меня, но на улице не всегда бывает хорошая погода.
Задолбали безответственные собаковладельцы в местах, где много маленьких детей.
У вас безукоризненно обученная большая собака, и вы ей разрешаете носиться по парку без поводка? Будьте добры подозвать её к себе и, в идеале, надеть поводок, когда выходите к детской площадке. Потому что выпрыгивающий в толпу детей большой зверь — это страшно. Вы уверены, что ваша собака никого не может обидеть? Даже если ей суют пальцы в рот, висят на хвосте и пытаются выдрать клочья шерсти? Животным без присмотра не место рядом с маленькими детьми.
Широкая аллея, упирающаяся метров через тридцать прямо в небольшую детскую площадку, посередине бежит-торопится двухлетка, мама чуть позади — хорошо знакомая местность, все на виду. Вдруг из-под лавочки, на которой сидят беседуют женщины, в ноги малышу с оглушительным лаем бросается мелкая собачонка, хозяйка кидается вслед: «Ой, знаете, она у нас так не любит маленьких детей, её знакомые дети совсем замучали!», берёт собаку на руки и поворачивается жаловаться подругам, что запачкала светлые джинсы, пока ловила собаку. Ни поводка, ни извинений, ни желания отойти от детей подальше.
Не нужно тащить моего упирающегося ребёнка погладить собачку или кису, она опасается незнакомых животных, и я буду продолжать её этому учить. Не нужно выпускать пса побегать без поводка на площадку, где играют дети, среди них могут оказаться и те, кто просто боится собак, и аллергики.
Город всё же для людей, а не для собак, пожалуйста, помните об этом.
Люто задолбали люди со своим ценным мнением. Нет, они не подают его в форме «я считаю», «а вот у Маши», «я читал». Только категоричность, только хардкор.
Возьмём девочку Дашу. Девочка Даша со школы мечтала быть дизайнером. Вот только её отговорили. Яростно проехались по ушам и заставили пойти на нелюбимую, неинтересную и непонятную специальность. Даша маялась 5 лет, пошла работать, где снова-таки мается. Единственная её отдушина — хенд-мейд и рисование. И это у неё получается действительно здорово. Настолько хорошо, что Даша могла бы зарабатывать этим на жизнь, но всегда рядом есть обладатели ценного мнения. «Этим на жизнь не заработаешь! Это никто не купит! У дизайнеров нет работы!» И так далее в разных вариациях. И Даша сидит на нелюбимой работе. Зато не совершила «ошибки» — обладатели ценного мнения уберегли.
Возьмём мальчика Петю. Петя влюблён в девушку. Они неплохо общаются, но девушка явно держит Петю во френдзоне, давая понять, что он её, как мужчина, не интересует. Парень с этим уже смирился, но тут появляются обладатели ценного мнения. «Будь настойчивей! Скажи о своих чувствах! Пригласи на свидание! Да ты ей нравишься, просто она ждёт твоего шага». Петя окрылённый бежит выполнять рекомендации, получает явный отказ, удар по самооценке, которая и так ниже плинтуса. И теряет друга в лице той самой девушки.
Не ходи в поход. Не бери путёвки на этот курорт. Не крась волосы. И ещё сотня другая особо ценных мнений, высказанных как аксиома.
Дорогие советчики, когда же вы уже поймёте, что ваш жизненный опыт — он только ваш. Чем бы вы ни руководствовались, пытаясь вложить этот опыт в голову постороннего человека, доброго дела вы не сделаете точно. Жизненный опыт может быть только индивидуальным, шишки набиты на собственном лбу, а плюшки откушены собственными зубами.
Натягивая на себя чужой опыт, человек не просто не приобретает своего — он всю оставшуюся жизнь жалеет о том, что не сделал или, наоборот, сделал, послушав вас.
Так что, дорогие советчики, не спешите делать «доброе дело» и лезть своими грязными берцами в чужие души. Дайте людям решать за себя.
Дорогие девушки грузного телосложения, ну почему вас так и тянет одеваться, как будто в вас 45 кг?!
Все эти маленькие платьица, лосины, шорты вам не идут. Более того, окружающие вынуждены терпеть виды ваших жиров и целлюлита. Ну хочется вам так одеваться — похудейте! Либо носите что-то более аккуратное и менее вызывающее.
Посмотрите на Анфису Чехову, она тоже немаленькая, но с достоинством подчёркивает свои прелести. Имейте чувство вкуса и меры, и тогда мужчины не будут плеваться вам в след и шутить, что вы «на массе».
Поделюсь, пожалуй, свой специфической задолбашкой. Я девушка, мне двадцать семь лет, но у меня уже очень много седых волос. Добрая половина, если уж совсем честно. Причём на самом видном месте, прямо вдоль пробора. Нарушенная пигментация, наследственная. Все родственники, и со стороны матери, и со стороны отца, поседели довольно рано.
Сама седина меня не напрягает. Волосы я и так крашу последние лет десять, просто потому, что рыжий цвет мне нравится больше, чем мой натуральный. Но как только краска начинает сходить, и становятся видны полуседые корни, я не знаю, куда девать от бесконечных «ой».
«Ой, ты седая?», «Ой, а сколько тебе лет?», «Ой, такая молодая!», «Ой, а почему это?», «Ой, ты, верное, нервничаешь много?». И всё это от малознакомых, а то и вовсе незнакомых людей. Например, от посетителей кафе, в котором я работаю. А их я даже послать подальше не могу, потому что администратор кафе должен быть милым и приветливым, даже если ему вот сейчас очень хочется надеть на голову этого любопытного придурка чугунную супницу.
Боже мой, люди, неужели вокруг вас нет предмета поинтересней, чем моя седая макушка? Ну какая вам разница, почему она седая? Зачем вообще задавать личные вопросы чужому человеку? Достали!
Пару лет назад в нашем городке обновили детские площадки. Признаюсь, они восхитительны. И были бы идеальны, если бы не одно «но»: деревянные вывески «Добро пожаловать», «Паровозик из Ромашково», «Крейсер „Аврора“» и т. д. на горках-песочницах.
Они сделаны на такой высоте, что средний взрослый их точно заметит и нагнётся, а ребёнок до 10 лет, не глядя, легко пробежит под ними. Но вот беда, я — мама годовалого малыша, и мой рост 159 сантиметров, поэтому эти вывески больно бьют по моей черепной коробке, когда я бегу ловить убегающего карапуза. Они выше линии моих глаз, но ниже моей макушки.
