Всем доброго времени суток, уважаемые задолбавшиеся! И снова с вами не кто иной, как задолбавшийся хардболист. Два моих поста здесь уже опубликовали, за что огромное спасибо админам — видать, люди их всё-таки прочли, ибо тренировки стали куда спокойнее, да и господа из администрации вдруг про нас резко забыли. Правда, всплыли несколько моментов, которые, скажем так, сезонные — весна же скоро. Это прекрасное время года, правда. Но не для моей команды, к сожалению.
Видите ли, господа очень умные, далеко не у всей команды есть личные автомобили — это было бы прекрасно, на самом деле. Поэтому часть из нас вынуждена добираться до тренировочных баз и назад до дома своим ходом, то есть на общественном транспорте либо пешком по улицам города. Внимание к нам со стороны правоохранительных органов я понимаю: чехлы оружейные, а прочие подробности обывателю вряд ли будут интересны. Скажу лишь то, что на каждый, подчёркиваю, на каждый «привод» у нас есть все документы — сам за отсутствие этих бумажек деру по три шкуры со своих.
Но, доннерветтер, какого дьявола вы, господа блюстители вкуса и цвета, прикапываетесь к человеку, несущему на плече нередко два-три чехла с понятным содержимым, дорожную сумку и одетому максимально удобно — то есть штаны с карманами, ботинки с высоким берцем и так далее м? Причём причины самые разные: начиная от «А куда это ты собрался/собралась?» и заканчивая «А для чего тебе всё это барахло?» Причём если нас двое или больше идёт кучей — вы старательно обходите стороной. Ребят, я понимаю, что мы выглядим не так, как вы: модная и не очень одежда, чаще всего кроссовки или туфли — это ваш стиль, убедили… Но с каких пор внешний вид вообще левых людей стал очень важен для вас? В законах не запрещено появляться в таком виде на улицах города. И ваши мнимые доводы о том, что «да ты расчехлишь сейчас оружие и палить во всех начнёшь» — как минимум бред: чтобы собрать винтовку из чехла, нужно около минуты. Законы у нас такие, что в собранном и заряженном виде перевозка оружия запрещена.
Вторая проблема, которая, к сожалению, касается девушек из моей команды. Я понимаю, что война, даже в реконструктивном плане — занятие не совсем женское. В предыдущем посте было написано про то, что эти представительницы прекрасного пола сделали свой выбор сами. Захотят уйти из команды — будет жаль, но это опять же, их выбор. Чем же вы, господа блюстители уличного вкуса, достали? Да всё тем же: эти девушки не носят шпильки и лосины из кожи, не накрашены и так далее, когда добираются на тренировки. Иными словами, для вас непонятно, как же так: вроде ничего на лицо девушка, а одета «как те придурки рядом с ней». Мы уже не обращаем внимания на подобные выпады, но девушкам это неприятно. Им неприятны ваши предложения «помочь донести» — один такой «донёс» один из чехлов до первого же поворота, уронил и, на его счастье, ничего не повредил. Им неприятно, что вы, неуважаемые блюстители вкуса и цвета, пытаетесь их унизить, когда вам вежливо отказывают на ваши предложения помочь. И это, повторюсь, когда девушка добирается одна. На нескольких наехать у вас, видать, зубы не выросли — молока надо было пить побольше.
Так вот, ребятушки, хорош уже свой образ жизни примерять на всех, кто не похож на вас. Примите как данность то, что не всем интересны клубы, тусовки и околоклубная тематика. Мы же не примеряем на вас свой образ жизни? Не спрашиваем, на кой чёрт вы под дождём идёте в модельных туфлях на тонкой подошве, без зонта и в тоненькой куртке? И почему в клуб танцевать чешете, а не в тир? Что, неприятно было бы, да? Вот и нам неприятно каждый раз слышать такое.
Да, если хотите, у нас своя «туса», где люди занимаются тем, что им по душе. И нет, неуважаемые пенсионеры, у нас не секта — каждый волен уйти, если сложились обстоятельства или возник конфликт, который иным образом разрешить нельзя. Мой старый друг, который тоже раньше занимался хардболом, сказал одну фразу, которую мы приняли как свой девиз: «Чем бы ты ни занимался, уважай выбор и право другого человека отличаться от тебя». Того же желаю и вам, господа задолбавшие, хотя бы просто не обращайте на нас внимания.
Куда вы дели самое священное правило: чистосердечное признание облегчает вину, а ложь её отягощает, потенциально до бесконечности? Как вы добились того, что успех сопутствует наглейшим, где были ваши мозги в этот период? «А я только спросить». «А мы просто покататься». «А он первый начал». «А это не мы, это он вырвал кошелёк и побежал».
Екатерининское «Слово и дело» сразу выдавало бездоказательным стукачам двое суток без жрачки. Сейчас мы даже продвинулись: курица год будет питаться баландой. Может быть, и маловато за попытку разрушить человеческую жизнь и «свидетельские» фантазии (я бы от души пятерик общего вкатал), ну хоть что-то. Беда только в том, что на одну такую курицу приходится сто безнаказанных.
Гопники аккуратно бьют друг друга в «обезьяннике» и валят на ментовский беспредел. Хорошо, что камера всё сняла, менты смеялись. И что им добавили за попытку подставы? Не получилось — и ладно? А если бы получилось?
Традиции. Они держались и в царской России, и в СССР. Уличённым в быту лгунам обычно серьёзно, что называется, били рыло. Ложное свидетельство в суде давало хорошую надбавку. Попытка подставить кого-то в артели оборачивалась клеймом на всю жизнь, и единственным вариантом было спиться под забором. Врать, что в ДТП виноват второй участник, смысла не было: уличат — попрощаешься с правами практически насовсем.
Посмотрим на США. Запирательством и попытками свалить вину на невинного можно увеличить себе срок чуть ли не до тепловой смерти Вселенной. Получить пожизненное из-за украденного кошелька и упрямства? Дураков нет.
Заглянем в историю. Не будем смотреть на самые зверские варианты, посмотрим относительно цивилизованный: сначала тебя допросят. Ты не знаешь, что известно сыскарю, а что — нет. Может быть, он знает всё, а допрос нужен только для подробностей. Если он уличит тебя на лжи хоть в чём-то, тебя будут пороть. Если второй раз — будут пытать. В третий раз рассказываешь сказку, что «мы с пацанами чисто гуляли», и опять на мелочи попался — будут пытать искусно, и, скорее всего, в процессе замучают совсем.
Существуют ведь цивилизованные альтернативы и работают нормально. Почему урода, побившегося об чужой капот, и подскочившего «свидетеля» на основании видеозаписи не отправляют на столько же лет, сколько водителю светило за сбитого человека, плюс парочка надбавки? Почему дадут пару «условки» и отпустят? И почему даже для этого приходится прилагать столько усилий? Ложь — не то преступление, на которое идут от голода или по молодости, как кража или драка. На неё идут от наглости и от уверенности в выборе своего пути — пути выродка и мрази.
Или вы просто отказались от идеи наказывать преступников вообще, потому что боитесь, что «настоящая» правда стала недоказуемой? В таком случае поздравляю: вы полностью заслужили всё, что имеете, до последней слезинки и капли крови. Страдайте и погибайте, вы ведь сдались на милость зверей, у которых анатомически не предусмотрено милости.
Я родился и вырос в небольшом городе. Небо в моём городе было просто усыпано звёздами. А потом я перебрался жить и работать в Москву.
Я люблю Москву. Большинство вещей тут мне нравится. Но небо… Небо пустое. Даже в безоблачные ночи звёзд практически не видно. Уезжать насовсем не могу и не хочу. Вот и вынужден задалбываться, постоянно глядя в небо без звёзд.
Недавно нашёл хоть какую-то отдушину — ночник, который светит на потолок звёздным небом. Теперь засыпаю с улыбкой.
Подумайте и вы — если есть какая-то нерешаемая мелочь, которая вас задалбывает, может, можно сделать хоть что-то, чтобы если не решить проблему — то хотя бы с ней примириться?
Обычный жёлтый лимонад в бутылке лимонадного же дизайна. Спотыкаюсь глазами о предупреждение насчёт излишнего употребления. С любопытством читаю состав: пиво светлое (так!), вода очищенная, дальше длинный список ароматизаторов, регуляторов, подсластителей, красителей, окислителей, восстановителей и — внимание! — пищевая добавка «Замутнитель». Полное единство формы и содержания!
Я не могу защитить свою девушку от гопников. Не потому, что я слабак, а потому, что если я ввяжусь в драку против большего количества человек, я не смогу победить, если буду заботиться о том, чтобы гопнички, не дай бог, не пострадали. В драке против нескольких противников, иногда вооружённых, нужно бить быстро, чётко, наверняка. А это «превышение самообороны». Вы схлопочете статью, даже если на вас напали с ножом, а вы отобьётесь голыми руками, но при этом нанесёте травму.
Если долбанутая соседка стучит в дверь, пытаясь её выломать, вырубает свет в щитке и матерится, я не могу ничего сделать. Я не могу открыть дверь и даже врезать ей. Я буду виноват. Она же «всего лишь» хулиганила, а я с кулаками лезу. Более того, когда приехала вызванные полицейские (надо сказать, быстро — всего через пять минут), они тоже ничего не могли делать. Как мне сказал один из членов наряда, они не имеют права. В тот вечер мы совместными усилиями сумели разрулить дело миром (миром, блин, хотя, какой тут может быть мир). И теперь я вынужден ходить мимо этой сумасшедшей соседки на цыпочках. Я, туша в девяносто килограммов.
Я не имею права ничего сделать с мамашами и их утырками (не путать с мамочками и их детками — это другие создания). С пьющими на детской площадке пиво клушами, чьи дети натурально издеваются над животными и людьми. На моих глазах в школьную учительницу прилетел комок жёлтого снега, а когда она возмутилась, налетела вот такая мамаша, которую мне пришлось оттаскивать силой. В итоге полицию вызвала эта мамаша, и мне (со свежим синяком на лице) с побитой учительницей пришлось объяснять, что это не мы с учительницей напали на утырка и его мамашу. Полицейский понимающе кивал, нас отпустил, а ту мамашу смог только пожурить немного.
Сегодня на меня напала какая-то маразматичная бабка с клюкой. Вы когда-нибудь получали клюкой по голове? Поверьте, старые люди не так беззащитны, как кажутся. Я от этого сморщенного урюка бежал со всех ног, потому что если бы я её хотя бы толкнул, я бы не отделался малой кровью. Сейчас сижу на работе. Голова болит адски.
И так везде. В России человек беззащитен, потому что защищать себя он не имеет права.
Тут давеча кто-то гневно плевался: мол, не покупайте масло без масла, майонез без яиц, это вредно и бла-бла-бла. Таким ребятам хочу сказать следующее.
Я молодой парень, живу сам. Денег хватает на еду, жильё и не особо дорогие развлечения. Но вкусно есть тоже хочется. Более того, готовить умею — и вполне хорошо. Да вот беда: купить якобы натуральный майонез в «продуктовом бутике» я не могу, иначе придётся один этот майонез и есть весь месяц. Покупать дорогущее (повторюсь, по моим меркам) импортное английское пиво за 280 рублей за бутылку тоже не могу: у нас дома обычно компания большая собирается, и пить одну бутылку в пол-литра натурального и, конечно же, не порошкового пива тоже не весело.
Более того, помните, этот ваше оливье вообще по оригинальному рецепту с каперсами готовится? У советских домохозяек каперсов не было, взяли солёные огурцы. И знаете что? Вполне вкусно и съедобно. Мне так даже больше нравится. А? Что, простите? Это уже не оливье? Ну и бог с ним, какая разница, как вы назовёте действительно вкусно приготовленное блюдо? Оливье или салат «Столичный» — это дело десятое. Или всё-таки оригинальный рецепт и правильное название для вас играют первостепенную роль?
А ваши визги по поводу «чизкейк без маскарпоне — не чизкейк» — по-моему, это просто понты. Ладно, пусть это будет не чизкейк. Зато вкусно. И копеечка лишняя в кармане осталась, чтобы в следующий раз хватило на маскарпоне, коробочка которого в магазине стоит как целый пирог без добавления в него дорогого сыра.
Что самое странное, ведь если дать вам попробовать, не говоря или не давая увидеть, что это — вы ведь и не догадаетесь, каким маслом полит салат. Кулинарное дело — оно ведь такое, с кучей своих лазеек и хитростей. Всё можно замаскировать, недостатки скрыть, а достоинства того или иного блюда выразить. И дело тут совсем не том, чтобы соус был вустерский, а пиво не из порошка.
Вот я всё думал: почему вкуснейший греческий салат готовят отвратительно даже в дорогих и хороших ресторанах? Почему овощи твёрдые и «свежие» (угу, свежеразмороженные), почему порезаны ублюдочными крупными кубиками, почему ничтожная капелька масла давно стекла и осталась лишь на дне тарелки?
Если кто не знает, я расскажу, что такое греческий салат. Греки ведь не идиоты, они тоже любят кушать вкусно. Они достаточно мелко режут помидоры, огурцы, перец, оливки, лук, добавляют немного сыра фета, обильно солят и заливают оливковым маслом. Они вообще любят всё оливковым маслом заливать, его всегда очень и очень много. Салат никто не ест сразу: овощи должны немного пустить сок. А вот потом греки едят салат. Причём некоторые просто вымакивают сок хлебным мякишем, не притрагиваясь к овощам.
Удивительно похоже на домашние салатики, правда? Так и есть, греки такое дома готовят, а местные рестораны стараются не отставать. И вот я долго не мог понять, почему у нас салат настолько искажён, настолько исковеркан, что есть его невозможно.
Нашёл. Вы, желающие похудеть. Из-за вас салаты никто и не заказывает. Я, здоровый мужик, с удовольствием слопаю полную миску салата, двойную порцию. Но правильного и вкусного салата, а не той невнятной гадости, которую выдают обычно. Задолбали!
Сказать, что они меня задолбали — ничего не сказать. Они повергают меня в ярость. Я даже не знала, что умею быть такой сердитой.
Спички. Так уж вышло, что я постоянно пользуюсь спичками. Разжигаю древнюю газовую плиту, дровяной котёл, кучу мусора на огороде после сбора урожая. Можно, конечно, пользоваться более современными приспособлениями для розжига, но что может быть проще обычной спички? Чирк — и у тебя в руке маленький огонёк.
А вот ничего подобного. Беру в руки коробок. С одной стороны — логотип, название, изображение горящей спички. С другой — штрихкод и адрес производителя. Где верх у коробка? Там, где написано «Спички». Открываю — всё содержимое высыпается на пол.
В коробке 50 спичек. Ну, плюс-минус. Я пересчитывала: ни в одном из 10 коробков не было больше 47 спичек. В том, который я планирую обозревать сейчас, их 42.
Три из них — это просто палочки без серы. Ещё две — это спички с волос толщиной. Ещё две имеют серу и нормальную толщину, но в длину — сантиметра полтора, не больше.
Зажигаю первую — чуть вспыхивает и сразу гаснет. Вторая и третья делают то же самое. Четвёртая ломается в руках, оставляя в пальце занозу: древесина распилена по диагонали, а не вдоль волокон. Пятая отстреливает серой мне в руку — после того, как однажды она стрельнула мне в глаз, я навсегда забыла о том, чтобы зажигать спичку «к себе». Шестая вспыхивает и гаснет. Разжечь дрова мне удалось только седьмой спичкой. Боковая часть коробка к этому времени стёрта до бумаги.
Я не утрирую, это реальный коробок с реальными спичками. Я понимаю, что это товар ерундовый, дешёвый, многие любят счиркать пару коробков так, для забавы, вместо лузганья семечек. Но вот что написано на сайте производителя (спичечного монополиста в нашей стране, к слову):
Ведущая деревообрабатывающая компания страны производит мягкую и корпусную мебель, фанеру и спички, строганый шпон, пило- и лесоматериалы, мебельный щит, гнутоклеёные и профильные детали, матрацы, окна и двери ПВХ. Поставки идут более чем в 130 стран во всем мире.
Я очень надеюсь, что с диванами, шкафами и окнами у них всё не так печально.
Звоните диспетчеру и скажите только адрес, откуда вам надо ехать. Куда ехать? По городу! Такси обязательно приедет быстро. Через час-полтора. Потому что среди десяти таксистов в вашем районе идиотов, готовых везти человека, который сам не знает, куда ему ехать, не так уж и много.
Если у вас подъезды не подписаны или вообще располагаются с разных сторон дома — ни в коем случае не говорите номер подъезда. Обязательно только номер квартиры — пусть водитель побегает по двору. Или встанет на углу дома, и побегаете уже вы. Тут как повезёт.
В час пик следует звонить только в самое дешёвое такси с максимальной скидкой. Юмор в том, что скидка делается за счёт водителя, а базы заявок нескольких служб зачастую общие. И никакого желания у водителя брать заявку за 150 вместо 190 рублей по одному и тому же маршруту, особенно когда их предлагается сразу две, не возникает. Но вам непременно повезёт, особенно когда на дорогах многокилометровые пробки, а вы торопитесь.
Если у вас заезд только с одной стороны дома (с другой — бетонный блок), и чтобы переехать с одной стороны на другую, нужно сделать крюк в пять километров, никогда про это не говорите. К чему такие секретные данные всем знать?
Так или иначе, такси приехало. Чтобы поездка прошла приятней, нужно обязательно выйти с открытым пивом. В идеале — в пластиковом стаканчике. Водитель вас обязательно повезёт, ему и в голову не придёт вас послать на все стороны. Ведь разлитое в салоне пиво — это такой приятный, бодрящий запах! Он непременно понравится и водителю, и следующим пассажирам.
Разумеется, не нужно спешить выходить. Как только пришла эсемеска, засекайте время. Проходит время бесплатного ожидания — вот тогда и выходите. За 30 секунд дойдёте до машины, платного простоя не будет. А водителю приятно. Заказы на время — не исключение.
Ночью садиться нужно обязательно в заднюю дверь за водителем. Для удобства грабителей она, конечно же, будет открыта.
Когда водитель поедет по нормальной дороге (за свой счёт, естественно: расчёт идёт по кратчайшему маршруту), нужно обязательно показать ему дорогу на сто метров короче, но так и не восстановленную после Великой Отечественной.
Не забудьте попросить сделать музыку погромче и поставить «шансончик».
Наконец, когда до дома останется 200 метров, а водитель взял следующую заявку — нужно его обрадовать тем, что вы внезапно решили остановиться у магазина. Диспетчеры тоже обрадуются, поверьте.
Во дворах ни в коем случае не употребляйте слов «налево», «направо» и «прямо». Показывайте пальцем, сидя на заднем сиденье. Все таксисты оснащены третьим глазом в затылке, просто не все об этом знают.
Рассчитываться предпочтительней тысячными купюрами. Вы же непременно единственный клиент с такой купюрой, а в багажнике каждого такси установлен банкомат.
Теперь вы знаете, как правильно ездить в такси. Счастливого пути!
Задолбали мобильники. Самые обычные мобильники, продающиеся на каждом углу.
«Ведроиды». Именно они сейчас на переднем крае техники. Вот только дешёвый «робот» — это от силы два дня на автономе и жуткий сенсор. Чтобы и жил достаточно, и сенсор чтобы реагировал на мои кривые пальцы хоть как-то предсказуемо — стоит как небольшой ноутбук. В топку!
«Раскладушки». Удобно, компактно, нет блокировки клавиатуры: достаточно закрыть крышку. Имя звонящего видно на внешнем экране, открыл — ответил, закрыл — разговор окончен. А если нужно сбросить — какая-то манипуляция с кнопками громкости (например, дважды нажать). Стоп, где внешний экран и кнопки громкости? Почему отобрали у раскладушки то, без чего она неполноценна?
Моноблоки. И правой-то рукой клавиатура блокируется коряво, левой — вообще никак. На второй день задолбался и отключил.
Ладно, не гордый, купил клавиатурную «ашеньку» (впоследствии алфавитная клавиатура неплохо помогла при вычитывании книги — листаешь её на читалке, а где нашёл ошибку — записываешь в заметки). Живёт долго (это хоть, слава богу, для простых телефонов теперь не проблема). И всё равно: вопросы, вопросы, вопросы…
Почему из динамика звук как из ведра, из гарнитуры — ненамного лучше? Все ещё скучаю по звуку Motorola V180 — а ведь это была дешёвая мобила своего времени. Сколько вам нужно мегагерц процессора, чтобы интерфейс не тормозил — или на интерфейс без тормозов патент Apple? Почему на одну из функциональных клавиш можно повесить только функции, связанные с интернетом, а не, например, «Новое сообщение»? Почему переименовал контакт в книге — в списке адресатов SMS имя осталось тем же? Почему установка будильника требует дополнительных телодвижений (нажать на красную кнопку), иначе будильник, казалось бы, заведённый, не зазвенит? Несколько раз так пропускал работу. Почему не смог настроить точку доступа MMS руками — настолько настройки путаные?
И виноват в этом, я думаю, Android. Нечего писать прошивку, если можно взять готовую. Купил готовую плату, заказал корпуса — и выходят дешёвые гламурные телефончики! Правда, лучше их не покупать (почему — я упоминал).
Думаю, лет через пять этот узел развяжется совершенно неожиданным образом. То ли «ведроид из соседнего ларька» станет наконец юзабельным, то ли придумают открытую ОС для телефонов попроще. А пока — задолбали!
