Жутко задолбали мимолётно знакомые дяденьки типа таксистов, которые в процессе разговора начинают вворачивать про «свою жену».
Чувак! То, что я тебе улыбаюсь, значит только то, что у меня хорошее настроение и мне всё равно, с кем болтать, но уж никак не то, что я вот прям сейчас фату надену и за тобой, таким прекрасным лысым дяденькой 50 лет с застарелой пивной беременностью, погонюсь. Окстись, спусти с потолка самооценку и просто не пропусти мой поворот.
Я не люблю формализм, когда букву закона, правила или предписания ставят выше его духа, сути. Но есть случай, в котором следовать букве уместно. Речь о переходе мостовой на красный свет или в неположенном месте.
Согласен, что если нет ни транспорта за два километра, ни угла, из-за которого что-нибудь может внезапно выскочить, от перехода улицы ничего страшного не случится. Но надо принять во внимание ещё один фактор. Это дети.
Что думает ребёнок, увидев взрослого, нарушившего это правило без опасных для себя последствий? Что родители ему якобы нагло врали об опасности и что он тоже так сможет. Но вот он, повторяя «подвиг» отчаянного взрослого, может чего-нибудь и не учесть. Например, наличие угла в том месте, где он решит провести опасный эксперимент. Результат печален.
Рядом нет детей? Откуда вы знаете? Домов-то вокруг вон сколько! А если оттуда ребёнок на вас смотрит — об этом вы подумали? Я сам в детстве любил смотреть из окна в бинокль на перекрёсток, машины, светофоры, пешеходов. Вряд ли я был в этом смысле уникален.
Что вам дороже — жизнь чьего-нибудь ребёнка или сэкономленная минута?
Слушай, человек на «мерседесе» (БМВ, «ауди», подставь свою могучую и быструю машину), когда же до тебя наконец дойдёт?
На нашем проспекте — «зелёная улица». Это значит, что если ехать со скоростью 60 километров в час, ни на одном светофоре останавливаться не придётся. Запрет левых поворотов почти на всём протяжении трассы сводит шанс возникновения заторов к минимуму.
Исключал бы — если бы не ты. Как только тебе загорается зелёный в начале проспекта, ты топчешь в пол педальку и улетаешь на ста километрах в час к следующему светофору. Там, как ни странно, горит красный, и ты останавливаешься, конечно же, выкатившись за стоп-линию и до середины вкатившись на «зебру», чтобы быть поближе к перекрёстку. Поэтому светофора ты не видишь, что зёленый уже загорелся, не замечаешь, а значит, те, кто едет следом за тобой, вместо того, чтобы спокойно продолжать движение с привычной скоростью, вынуждены тормозить и нервно тебе сигналить. Опомнившись, ты снова стартуешь с визгом и летишь к следующему светофору, где ситуация повторяется.
Понимаешь, чудак, ты не просто тратишь собственные нервы и ведра бензина на цикл «разгон — торможение». Ты тратишь нервы тех, кто едет за тобой, кто мог бы расслабиться и спокойно проехать эти четыре километра вместо того, чтобы нервно тормозить перед каждым светофором и рыскать с полосы на полосу из-за таких вот, как ты, торопыжек.
Как говорил один персонаж, «дети — цветы жизни», вот только из другого фильма я обычно добавляю к этой фразе: «Спрячь под трусами колечко с цепями — выкрадут вместе с трусами».
Дети на площадке всегда будут тырить друг у друга игрушки, совочки, ведёрки и прочий инвентарь не потому, что кто-то сильнее, старше, умнее или просто кому-то больше нужно. Просто потому, что они дети. Можете распять меня за мои убеждения, но факт остаётся фактом.
Мне 24. Работаю, два выходных на неделе, из которых один плавающий, и мне доводится проводить целый день с племянником — банально отпустить сестру по магазинам, врачам и прочим делам. И что же я вижу? У моего племянника достаточно обеспеченные родители, игрушки, соответственно, тоже неплохие. Для ребёнка, как я понимаю, не так уж и важно, за какую сумму куплен вертолётик — за 500 рублей или за 5000.
И вот мы выходим на площадку. Дети от 3 до 10 лет в среднем, и большинство из них неадекватны. Не потому, что их так родители воспитали, а потому, что они в первую очередь дети. Да, ужасно раздражает, когда ты купил малому офигительную машину на радиоуправлении стоимостью с новый смартфон, и уже через полчаса дети радостно пляшут на её осколках.
Разборки с родителями ничего не приносят. «Ну, они же дети!» А когда мой племянник берёт без разрешения игрушку вашего же ребёнка — вы поднимаете крик на всю площадку. Нет, я не буду ни молчать, ни отступать. Вон ты, папаша неконтролируемого альбиноса, тебе в следующий раз я сломаю обе руки, если ты хоть пальцем ещё раз тронешь моего племянника, хотя уже за то, что ты схватил его за руку и попытался отчитать, тебе уже стоит ложиться на носилки. Ах, вот ты, мамаша выводка козлят — тебе пора бы выкинуть сигарету с пивом и хоть одним глазом посмотреть, что твоё чадо впаялось в острый край какой-то пристройки, и теперь более сознательные мамаши с перекисью и ватой пытаются остановить кровь из рассечения.
Да, такое сплошь и рядом. Вы говорите: не хочу делиться, мой ребёнок не обязан. А при чём тут дети? Они мало понимают, что творят, даже в более-менее сознательном возрасте. Я не слишком люблю детей, ещё меньше их родителей. Игрушки всегда будут циркулировать по площадке между всей своры чумазиков, и вряд ли вы сможете найти среди них действительно адекватного ребёнка.
Мы покупали моему племяннику и дорогие мобильники, и дорогие игрушки — и пришли к выводу, что брать с собой на площадку стоит только самые простые мячики, копеечные совочки и ведёрки, одноразовые машинки. С одной стороны — чтобы не жалко, с другой стороны — пускай подавятся.
Клаксон — это не футбольная гуделка. Он не предназначен:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения чувства вины за опасный манёвр;
для выражения приветствия.
Это сигнал «Внимание! Опасность! Убьёшься!», он должен подаваться лишь в крайних случаях. Недаром он издаёт такие громкие звуки — его нецелевое использование поэтому и запрещено.
Аварийка — это не иллюминация, не красивые лампочки на крыле. Она не предназначена:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения глубоких чувств благодарности за уступленную дорогу (начинающий водитель, увидев перед собой внезапно загоревшиеся жёлтые огни, ударит по тормозам и спровоцирует аварию);
для оправдания остановки в неположенном месте (это вообще быдляцкая привычка).
Это сигнал «Внимание! Берегись! Я стою тут вынужденно, не врежься в меня!». Его нужно использовать только в крайних случаях: авария, дорожные работы, разворот громоздкой фуры, машина полиции на временном блокпосту, ослепление или иное недомогание водителя.
Фары — это, опять же, не иллюминация. Они не предназначены:
для предупреждения о посте ГИБДД;
для выражения просьбы об остановке.
Это осветительный и отчасти сигнальный прибор. Правила его использования в сигнальных целях чётко зафиксированы ПДД: для предупреждения об обгоне, для выражения просьбы выключить дальний свет фар.
Поворотники — опять-таки не новогодние гирлянды. Они не предназначены для сообщений о возможности или невозможности обгона. Они нужны для выражения намерения изменить траекторию движения. Всё!
Если уж неймётся поговорить сигналами — купите специальную светодиодную панель на заднее стекло. Стоит она не так уж дорого — около четырёх тысяч рублей. А быдловодители задрали!
Добрый день! Я нормальный человек с адекватной реакцией на мир. В моей жизни было, есть и будет много положительных моментов.
Конечно же, мне в этом помогают хорошие люди. Я тоже неплохой человек, поэтому хочу помочь и вам. Просто так, безвозмездно. Бесплатно. Просто потому, что мне приятно от этого как минимум.
Почему тебе, мой дорогой товарищ, в это не верится? У тебя две маленькие дочери, которые иногда, играя на твоём планшете, по ошибке устанавливают пару десятков лишних приложений и игр. И кем нужно быть, чтобы «ремонтировать» его за деньги? Я приведу планшет в порядок абсолютно бесплатно лишь только потому, что в своё время и ты мне помогал.
Дорогая подруга, не нужно стесняться того, что у тебя компьютер перестал работать. Я с радостью почищу и смажу термопастой нужные детали, а если нужно — заменю некоторые. Я за это денег не возьму, ведь только ты даришь нашей компании весёлый смех и улыбки, а это бесценно.
Дорогой друг, коль уж у тебя иномарка, а я работаю в компании, которая занимается в том числе и сервисом, почему ты думаешь, что я не смогу договориться о льготном обслуживании твоего тарантаса? Ведь ты же договорился о подготовке документов по пожарке, когда мне это было нужно!
В общем, друзья мои, не бойтесь просить помощи у тех, кто предлагает эту помощь абсолютно бесплатно, да ещё и с радостью. А пока — задолбали предлагать деньги!
Знакомьтесь: В. Е., преподаватель алгебры и геометрии. Заслуженный даже. После выпуска из школы говорила нам, как мы незаменимы и уникальны. Что же помнится со школьной скамьи?
— Встать всем! Ты! Ты бездарь, лентяйка, бестолочь! Ты, ты и ты — вас ничего не ждёт в будущем. Вы отправитесь в Турцию работать «наташами»! А вы? Даже школу не закончите! Никто из вас не поступит никуда. Вас ждёт армия!
Первое сентября. В. Е. поднимает с места парня и заявляет, что он ей не нравится. Год он не закончит в её классе. В первой же четверти паренёк получает две двойки. Он был разумным и школу сменил.
Каждый урок начинался со слов: «Достаём листочки, в правом верхнем углу пишем ФИО и дату». Кажется, она их даже не проверяла. Просто на следующий день озвучивала оценки. Две пятёрки, три четвёрки, одна тройка, остальные — двойки.
Мы приходили их исправлять. Вот только слушали не материал по теме, а как В. Е. тащила старшую дочь под холодный душ, когда та схватывала истерику под нажимом своей матери, да как младшая ей сосок натирала, когда питалась грудным молоком.
Когда подошёл момент экзаменов и мы писали контрольную по алгебре, все сдали работы вовремя, минута в минуту. Да только одна девушка осталась ещё на час и под чутким контролем В. Е. дописывала экзамен. В чём подвох? В. Е. была её частным репетитором.
Спустя всего два с половиной месяца стало понятно, кому так щедро летели двойки. Тем, кто уступал не по знаниям, а по жополизству. Таких было большинство.
Все её отличники пролетели с поступлением. Даже в ПТУ. Все, кому пророчили будущее «наташ», успешно поступили, а ныне уже закончили и твёрдо встали на ноги.
Помню ли я учителей, что незаслуженно ставили двойки и вызывали родителей на ковёр? Помню! И знаете что? Такие, как В. Е., задолбали!
Взять животное из приюта или передержки — тот ещё геморрой, но покупка питомца может перерасти в то же самое, если не хуже.
Собрались мы покупать собаку. Да, именно покупать, той породы, о которой я всю жизнь мечтала. К куче вопросов по поводу нашего жилья и опыта обращения с крупными породами мы морально подготовились. Тест прошли. Ура!
Поехали, выбрали щенка и стали ждать, пока подрастёт. В этот период заводчики всё время с нами связывались, но мы думали, что просто боятся упустить клиента: сумма-то очень немаленькая. Наконец дождались и приехали за мелкой. Казалось бы, всё просто: мы вам деньги — вы нам собаку. О том, что выставки меня не интересуют, сказано было сразу. Но мы привезли щенка домой — и понеслось…
Звонки почти каждый день с вопросами, как дела у «ребёнка» и у нас. Просьбы присылать фото, как она растёт. Что кушает? Как какает? А не полает ли она в трубку? Я сначала спокойно отвечала — люди вроде как заботятся. Но дальше хуже. К нашему несчастью, заводчики жили в двадцати минутах езды. Посыпались предложения погулять вместе. Один раз я согласилась, но извините, почему я должна гулять с посторонним человеком только потому, что купила у него собаку?
Последней каплей стал звонок в девять вечера.
— Привет. Как у вас дела? Вы давно фото не присылали, мы волнуемся.
— Дела хорошо, как всегда. Фото будут позже, не всегда есть время и желание их делать.
— А, ну это ничего страшного. А знаете, вы же дома? Давайте мы к вам сейчас в гости приедем, как раз и сами посмотрим на «ребёнка».
Я напомнила даме, что время уже позднее и никаких гостей мы не ждём. После этого оборвала все контакты.
Так вот, уважаемые заводчики, вы задолбали! Это не первый и не последний такой случай. Перестаньте уже считать щенков своими детьми, если вы делаете на них деньги. Дарите, отдавайте по смешным ценам с договором и тогда доставайте кого хотите. Я покупала собаку, а прицеп из двух надоедливых собачников оставьте себе.
Боже, как же задолбали моралисты! Надеюсь, им в аду уготован отдельный стерильный котёл.
Когда-то давно мой будущий муж, перед тем как сделать мне предложение, сказал, что ему нужно сообщить мне что-то важное. Его выражение лица как будто говорило, что сейчас я услышу историю, как он убил человека и отсидел за это 10 лет. Но новость была такая: ещё задолго до нашего знакомства он пользовался сексуальными услугами за деньги. Он поразился, когда я сказала, что совершенно не осуждаю это; более того, к женщинам этой профессии я отношусь абсолютно так же, как к другим.
Так вот, дорогой моралист, по поводу «жалких самок человека, которым не просто не нашлось нигде больше места». Девушки из элитного эскорта — да и просто девушки, которые серьёзно относятся к своей работе и клиентам (да-да, ты удивишься, но к этой работе, если хочешь зарабатывать, нужно тоже относиться серьёзно) — зарабатывают на уровне начальников департаментов крупных компаний. Так что сам суди, какие они «жалкие».
По поводу «омерзительных скотов, которым наплевать на свои семьи, на свой моральный облик, на свою и чужую жизнь»: если ты живёшь в сказке, то тебе повезло, но реальная жизнь намного суровее. Не всем в этом мире дают бесплатно. Есть мужчины, которые просто погружены в работу, у них нет времени обхаживать какую-то даму в течение месяца, когда она наконец допустит к телу. Им просто хочется потрахаться, снять напряжение и жить дальше. Есть не очень симпатичные мужчины, у которых просто не получается с девушками, жизнь обошлась с ними жестоко, либо мужчины неуверенные в себе, но и им тоже хочется секса. Да и мужчин, женатых на женщинах с перманентной головной болью, предостаточно. А теперь представим, что всем им запретили покупать раздвинутые ноги. Моралисты, вы хоть представляете, что начнётся? Да так называемой порядочной женщине на улицу будет спокойно не выйти. Ещё с незапамятных времён известно, что нельзя мужчину лишать секса. Это женщина может полгода сидеть спокойно, а мужчина с ума сойдёт.
Конечно, не всё в этой работе гладко. Есть печальные случаи сексуального рабства и всё такое. Но, уж поверьте, 90% женщин пришли в эту индустрию своими ногами. 90% из этих женщин всё в этой работе нравится, и никуда они уходить не собираются. Так что хватит уже посылать лучи гнева. Лучше задуматься, как всё это нормально легализовать, а не продолжать закрывать с отвращением глаза на то, что существует и будет существовать вечно. А пока задолбали.
Каждый второй по ту сторону монитора после моих слов, наверное, очень удивится. Забегая вперёд, скажу, что это удивление и задолбало меня дальше некуда.
Я терпеть не могу кошек. Любых. Больших и маленьких, лысых и лохматых, рыжих и чёрных. Ненавижу запах квартир, в которых живут кошки. Меня передёргивает от их протяжных мявов и урчания.
Когда мне было четыре года, меня чуть не лишила зрения бродячая кошка. Мы с друзьями играли во дворе, и я полезла прятаться в раскидистый куст возле дома. Откуда мне было знать, что в этом кусте была заныкана от посторонних глаз коробка с мамой-кошкой и котятами? Исход был печален — стоило мне заглянуть в эту коробку, как оттуда вылетела серая молния и вцепилась мне в лицо. Отдирали всем двором. С тех пор я являюсь обладательницей нескольких вполне приметных шрамов на лице.
В детстве я часто оставалась в гостях у бабушки, где жили три разновозрастных кошки. Объединяло их одно: они гадили там, где хотели, отчего в квартире стоял непередаваемый запах. Сердобольная бабушка, подобравшая когда-то их на улице и отказавшаяся стерилизовать, убирала за ними по мере сил, но с возрастом их оставалось все меньше, и сия почётная обязанность перешла ко мне. Понятное дело, что непристойное поведение этих трёх мадемуазелей было, скорее, виной моей бабули, которая не считала нужным воспитывать животных, но мне было не легче от осознания этой мысли. Тогда моя ненависть к роду кошачьему только укрепилась.
Апогеем моей нелюбви стал случай, когда соседская кошка на моих глазах сожрала собственных детёнышей. Не знаю уж, что там у неё перемкнуло или как сильно до этого она ударилась головой, но это зрелище до сих пор снится мне в кошмарах.
Да, я осознаю, что в целом ваши пушистые друзья вполне адекватные и даже милые — для вас. Но лично у меня, повторюсь, они не вызывают ничего, кроме отвращения. Так почему, блин, большинство из вас этому не верят?
Я счастлива быть хозяйкой послушного, тихого, интеллигентного маленького пса. Если вы при встрече с ним говорите, что боитесь или не любите собак, я всегда уведу его как можно дальше от вас и не буду доказывать, что он не проявит агрессии. Не нравятся вам собаки — да и ради бога. Тем паче, мой питомец не гуляет без подводка и намордника, хоть размер его пасти и позволяет покалечить разве что мышь.
Теперь ответьте мне: какого хрена вы, кошатники, после моих слов об отношении к вашим пушистым товарищам продолжаете тыкать ими мне в лицо, приговаривая: «Нет, ну как можно его не любить, ну ты посмотри?» Почти каждый такой раз заканчивается ссорой, потому что животное, чуя мою неприязнь, шипит и выпускает когти, а я машу на него руками и ору, как потерпевшая.
На днях соседка выпустила своего кота погулять по лестничной площадке, где в тот момент стояла я с племянником. Кот первым делом ломанулся нюхать ребёнка, а я попросила соседку убрать его, пока не случилось беды. Баба мою просьбу проигнорировала, только махнув рукой. Племяш наклонился погладить кота, пока я отпирала дверь, и тот со всей дури царапнул его за руку. Следующие секунды я помню слабо, но когда меня отпустило, я увидела стекающего по противоположной стене кота и вопящую в истерике соседку. Рефлексы сработали лучше, чем хотелось бы, вызвав в памяти все воспоминания детства, и нога автоматически вылетела в сторону несчастного животного, отвесив ему изрядной силы пинок.
Коту повезло: отделался ушибами. А вот рука у племяша заживала недели две. Соседка с тех пор прячет всех своих животных подальше от меня (и правильно делает).
Так вот, товарищи кошколюбы! Поверьте, есть на свете люди, которые не просто равнодушны к котам, но и элементарно боятся и терпеть их не могут. Я — одна из них. Следующему хозяину, который, несмотря ни на что, сунет мне в нос своего котика, я заряжу в пятак, а животное без зазрения совести выпущу на волю.
