В школьные годы я увлекался электроникой: собирал схемки на транзисторах и микросхемах, что-то там чинил, паял. Школьных знаний, конечно же, не хватало, поэтому пришлось прочитать множество справочных материалов, книг и статей. В общем, догадываетесь, что с проводами, розетками и выключателями у меня проблем вроде как не было? Со школьными предметами по теме «электричество», как понимаете, тоже.
Затем был институт, специальность — радиоинженер. Усилители, генераторы, гетеродины, антенные системы, волноводы, диаграммы направленности, антенные решётки, расчёт схем средствами высшей математики и прочее в том же духе. Всё было интересно, шло легко, оценки соответствующие. Никаких шпор, все знания соответствуют вопросам.
Но вот экзамены сданы, диплом получен. Начинаем самостоятельную жизнь.
Первое самостоятельное жильё — съёмное помещение в бывшем цеху, в далёких Бебенях, в котором проблемы с отоплением, то есть попросту холодно. Но есть бонус: в помещение заведён силовой кабель, от которого когда-то работали станки, в руку толщиной, три фазы, подключён к здоровенному рубильнику, за которым стоят предохранители-автоматы на 100 А. То есть совершенно бесплатный (для меня) источник энергии, практически неисчерпаемый в сравнении с 10-амперными однофазными квартирными щитками.
Берём моток нихромовой проволоки (завод же бывший, много всего интересного есть), наматываем на керамическую трубу, прикручиваем ножки от какого-то прибора, рассчитываем примерную мощность (киловатт пять получилось), подключаем к щитку и включаем рубильник. Ура, у нас получился прекрасный обогреватель! Температура начинает быстро расти, становится тепло и уютно…
Но внезапно раздаётся грохот, часть провода, соединяющего обогреватель со щитком, исчезает в ослепительной вспышке с дымом и чёрными ошмётками, автоматы вырубает. Чё за фигня?!
Оказывается, всё очень просто: соединительный провод от тока такой силы перегрелся, внутренняя изоляция расплавилась, и жилы замкнуло. Короткое замыкание, быстрый разогрев — и вот уже всё это разлетается медными брызгами.
Иными словами, при всём своём знании электроники, при всех своих умениях я совершенно не учёл такой вещи, которую наверняка знает любой выпускник ПТУ: сечение кабеля должно обеспечивать прохождение заданного тока. Именно поэтому входящий кабель в руку толщиной, а у меня — обычный бытовой шнурок, как от холодильника. Ток-то я рассчитал, а про сечение забыл: ведь в электронных схемах никогда не встречаются токи такой величины! За все годы я просто ни разу с этим не столкнулся на практике.
Что же меня во всей этой истории задолбало?
Свою-то проблему я решил и нужный кабель нашёл, всё заработало нормально. Но позже, уже в других квартирах и домах, не раз и не два видел проводку, проложенную совершенно без учёта вот этой самой проблемы: слишком тонкий провод, кручёный провод, зажатый между брёвнами, провод на чердаке, заваленный какой-то сушёной паклей, недозатянутые винты и прочее в том же духе. Многочисленные хозяева и жильцы протягивали электропроводку, как и я когда-то, понятия не имея о том, как может коротнуть перегревшийся под нагрузкой провод. А если это произойдёт на чердаке, между деревянными стропилами, среди неизбежного легковозгораемого хлама? А потом будут новости про пожар, возможно — с жертвами.
Задолбало меня вовсе не то, что люди стараются решить проблему своими силами, не приглашая электриков — зачастую это слишком сложно и долго. Задолбало то, что заставить подумать о безопасности мог бы простой школьный опыт, проведённый когда-то на уроке в школе. Вот такой вот сгорающий провод с искрами и дымом запомнится куда лучше, чем формулы расчёта тепловыделения с учётом удельного сопротивления проводников, но никто не показывал ничего подобного.
На школу жалуются, что она даёт массу ненужных знаний и не даёт элементарных бытовых навыков — так почему бы хотя бы на тех же уроках ОБЖ, или как оно там, не показать такую простую и наглядную вещь? Или как на глазах чернеет и обугливается искрящая розетка?
Глядишь — лет через десять, протягивая новую проводку, бывший ученик хотя бы на пару минут задумается: а не тонкий ли провод? А не греется ли розетка? Может быть, было бы меньше пожаров…
В который раз убеждаюсь, что ревность некоторым особям отрубает мозг напрочь. Ревность тупая, ярая, бесполезная.
Да, чувак, конечно, тридцатипятилетняя успешная красивая женщина тебе изменяет. А раз сказала, что переночует после самолёта у подруги (без мужа и с детьми, кстати), которая её забрала из аэропорта вместо тебя, изменяет тем более. Оп-па, теперь у тебя и на такси деньги нашлись? Да-да, таксист прав, эти бабы тебя разводят, потому что восьмого корпуса не бывает и тебе наврали специально, чтобы ты плутал. Не наврали? Так всё равно надо скандал устроить и нажраться! Мне тогда было лет тринадцать — было очень неприятно проснуться от скандала незнакомого мужика в родной квартире. А после этого ты ещё и удивлялся, почему подруги твоей любимой тебя не уважают…
Само собой, я на ролевую игру еду исключительно тебе изменять. Ну да, бывает там и откровенно бл#&ское поведение, но это уже от личности человека зависит, а не от хобби. Год просидела без выездов в лес (ведь со мной ты ехать отказывался!), после расставания дала себе слово, что с полным цивилом никогда отношений начинать не буду. Потом, конечно, до меня дошло, что дело не в цивильности или неформальности. Надо было понять, что ты бессмысленно ревнив, куда раньше, когда ты не только залез в мою историю в аське, но ещё и пытался претензии выставлять за то, что было написано ещё до наших отношений.
Разумеется, ты имеешь полное право читать, о чём там твой мужчина переписывается со своей подругой. И плевать, что подруга занята, да и дружат они сильно дольше, чем вы знакомы. В принципе, пока ты молчишь и не палишься, всё нормально. Но знаешь, в переписке вполне могут быть секреты (да не про тайную любовь, блин!), так что спалиться, посчитав секрет за общеизвестную информацию, вполне возможно. И совсем не удивительно, что когда ты об этих секретах растрепалась, всё закончилось плачевно: подруга приложила тебя фейсом об тейбл, а мужчина бросил. Я рада, что мы с тобой больше никогда не увидимся: ты и меня на публику выставить умудрилась (близкие друзья имели право знать, но никак не ты и не все окружающие), так что добавить тебе хотелось ещё долго.
Да понимаю я, что чувствами сложно управлять. Но можно же! Как минимум читать внимательно, доверять друг другу, уметь договариваться и не лезть, куда не надо. Не так-то и много…
В преддверии долгожданного музыкального концерта мне всё чаще начали вспоминаться последние. И одно наблюдение раздражает меня всё больше, всё сильнее, чем задранные вверх руки с телефонами и планшетами-блинами. Девушки. А если точнее — поклонницы-девушки. С каждым годом на метал-концертах я всё чаще наблюдаю в толпе фанатов прекрасных нимф. С одной стороны, это прекрасно: здорово, когда девушка не ограничена Биланом (или что сейчас популярно) да глянцевой зарубежной попсой. Но!
Занимая первые ряды, эти самые нимфы на каблуках-шпильках фыркают напомаженным носиком, когда я в порыве драйва случайно наматываю их лощёные патлы себе на запястье, когда толкаю их и придавливаю к ограждению, выкрикивая на ухо слова любимой песни. Они брыкаются, ругаются, верещат, пихаются острыми локтями назло, с силой, ненавистью, раздражением, но не уходят. Они продолжают стоять в первом ряду, как вкопанные фарфоровые куклы, своим недовольством и едкими замечаниями только нервируя отрывающихся под музыку людей. А после концерта в социальных сетях появляются их комментарии про «бешеную дуру, которая не дала напудриться, скакала и трясла головой, как в припадке».
Бесит.
Ну зачем, зачем, объясните мне, они посещают такие концерты? Где априори фанатов разрывает от тяжёлых гитарных риффов и тело само по себе отдаётся бесконтрольному драйву, наплевав на парализованную шею поутру. Хорошо, я могу (с трудом, конечно) представить, что им нравится подобная музыка и это не всего лишь погоня за оригинальностью «янетакаякаквсе». Хорошо, допустим, они приходят на концерт за музыкой, чтобы слушать. Но почему бы тогда не купить VIP-билет? Отдельный столик, хороший вид, отличный звук. Понимаю, не хватило денег на такой билет — но так какого чёрта они стоят в первых рядах? Тут звук почти всегда плохой: каша и какофония, зато энергетика. Мощнейшая энергетика музыкантов. Именно из-за неё тут люди и отрываются, а не пытаются стрелять глазами и мило хлопать ресницами. Идите в конец зала, встаньте под кабинкой звукорежиссёра — там совсем другой звук, каждый инструмент и голос читаемы. Но раз так хочется помиловаться с вокалистом или гитаристом, который максимум в конце протянет медиатор, то стойте и терпите. Не портите настроение людям, которые пришли за музыкой, энергетикой, эмоциями и настоящим кайфом, которые будут вспоминать ещё очень долго.
С какими бы людьми в интернете я ни знакомился, всегда рано или поздно в нашем общении наступал некий переломный момент, который до сих пор продолжает ввергать меня в ступор. Это момент, когда тебе в сообщении приходит одно междометие.
— Мр
И всё. Ничего больше. И молчание следом. Молчание, наполненное моим недоумением.
Минут через десять прилетает новое междометие. Тут уже может быть некое разнообразие: «Уруру» и хотя бы более-менее знакомое «Мяв» или «Мур».
И снова молчание.
Следом амплитуда между сообщениями сокращается, а моё недоумение растёт, так как междометия приобретают всё более невнятный характер:
— Мяяяя!
— Ну муууур!
— Ня-ня-ня!
Серьёзно, люди, вы люди вообще? Или ликантропы, у вас полнолуние, и человеческий язык отнялся? Что вы хотите этими невнятными возгласами?
Особенно впечатляет после подобного бреда получать: «Ну ты что, обиделся на меня, что ли? Почему не разговариваешь?» А вы почему себя ведёте как младенцы? Только они толком говорить не умеют, лишь звуки издают и надеются, что мама по этим невнятным звукам поймет, хотят ли они «ка-ка», «пи-пи» или вон ту штучку в рот.
Задолбали. Хотите что-то донести — пишите прямо, человеческими словами.
Меня достало регистрироваться. Везде. Нашёл на ма-а-аленьком форуме решение давно наболевшей проблемы — полный текст с описанием того, что и как нужно сделать. Страниц так на двадцать. А ниже приаттачен файл весом всего семь килобайт, которым достаточно заменить уже имеющийся для получения результата. Но чтобы скачать его — нужно зарегистрироваться. И вот с этого момента можно начинать рвать на себе волосы.
Ещё давно я зарегистрировал специальную почту с простым до отупения написанием. Специально для такого вот хлама, спама и прочих оповещений. Всё было просто. Коротенькое, но запоминающееся имя учётной записи и такой же простенький пароль. И зачастую никакого подтверждения по почте. Две минуты — и готово. А потом пришёл прогресс.
Для начала стали просить подтверждения адреса электронной почты. А как же, иначе ведь администрация мегакрутого сайта с десятью уникальными посещениями в месяц не сможет присылать мегаважные оповещения! Ладно. Смирились.
Докажи, что ты не бот — введи капчу! И ещё пара клочьев волос вырывается из головы. Ведь скоро написанное на этих самых капчах только боты и смогут разобрать. И хорошо, если есть кнопка «Обновить». Тогда есть хоть шанс получить что-то читаемое.
Наконец, пароль. Как я писал выше, раньше достаточно было простенького восьмизначного пароля. Только из цифр. Да, я понимаю, что мою учётку могут взломать. Но для всего, что мне реально важно, у меня есть сложные пароли от 10 до 24 знаков, с разным регистром и спецсимволами. На учётку на очередном говнофоруме мне же просто наплевать. Я хочу только получить один маленький файл. Всё. Но нет! Пароль должен быть не короче десяти символов — дописываем два нуля в конец. Пароль должен содержать буквы латинского алфавита — заменяем нули на какую-нибудь букву. Пароль должен содержать буквы в разном регистре — последняя буква заменяется на заглавную. Всё. Квест пройден.
Ах да: вы забыли указать дату рождения, ИНН, домашний адрес, загрузить сканы паспорта (обязательно с пропиской) и ответы на пятнадцать секретных вопросов для восстановления пароля.
И самый финиш: «Информация была отправлена администрации. Подождите пару недель, и один из наших мудераторов, выйдя из запоя, активирует вашу учётную запись. Удачного дня».
Вчера при попытке скачать скайп у меня «вежливо» потребовали учётную запись «мелкомягких». Учётка от скайпа уже не канает. Ещё месяц назад при попытке скачать фикс к старой игрушке (у которой были проблемы с драйвером видеокарты из коробки) с сайта производителя видеокарты мне было предложено ввести логин и пароль.
Каждый день дрожащей рукой веду мышку к закладке Баша. А вдруг и там уже?..
Так получилось, что я в армии не служу и служить не буду. И военного билета у меня нет. А всё из-за того, что у меня между ног нет одной важной штучки, без которой долг Родине отдать не получится. Да, вы правы — я девушка. И меня задолбали ваши рассказы.
Нет, я не против, когда у мужчин есть о чём пообщаться друг с другом, сравнить условия службы на разных концах страны, отношение офицеров к солдатам и так далее. Меня задолбали те, кто откровенно врёт про службу в армии.
Стоит только парням собраться в количестве больше двоих, как речь в конце концов заходит об армии. Чего только я не наслушалась! Оказывается, все друзья моего мужа поголовно служили в спецназе да в разведке. Я, конечно, не эксперт в части оружия, но немного знаю от своего мужа — задрота по армии и оружию.
У «разведчика» Андрея в армии был АК-47 с калибром 9 мм и двадцатью патронами в магазине. (Кому интересно, калибр АК-47 — 7,62 мм, стандартный магазин — на тридцать патронов.)
Володя служил в спецназе, тренировался целыми днями, бегал кроссы, изучал рукопашный бой и был одним из лучших в своём подразделении. Вот только я сама слышала, как он рассказывал отцу про военный госпиталь и столовую при нём, в которой он был поваром.
И Ванёк был в спецназе, правда, потом, немного подвыпив, признавался, что соврал: его не взяли в армию из-за плоскостопия и проблем с желудком. На мой взгляд, это была самая гениальная отмазка: «Я не служил, но все говорили про спецназ, и я тоже сказал».
По словам Саши, якобы разведчика, номер его военной части состоял «вроде из шести цифр, а может, там и буквы были, я точно не помню». (Номера военных частей всегда состоят из пяти цифр.)
Но победителем конкурса «Соври, где ты служил» я считаю деда моего мужа. Этот гениальный человек с выслугой в 16 лет, любитель рассказывать молодым, как служилось в его годы и какая была сильная армия, не смог найти предохранитель на подаренном ему пневматическом пистолете Макарова и не знает, что такое СВД. (Пистолет Макарова, или ПМ — основное офицерское оружие в армии СССР и РФ, СВД — снайперская винтовка Драгунова — самое популярное оружие снайперов.) Недавно я узнала, в чём дело: его выслуга действительно 16 лет, вот только последние шесть лет он был завхозом в танковом училище, а до этого старшиной роты стройбата. Зато какой герой он на словах!
Но не всё так грустно. Некоторые мои знакомые всё-таки служили в настоящей армии.
Семён служил два года, из них полгода в Чечне. Привёз с собой пулевое ранение в руку, медаль и татуировку летучей мыши (символ разведки). Не любит рассказывать об армии.
Мишаня тоже служил два года, 14 боевых дней в Чечне (сколько он там служил — не знаю). Привёз с собой «трофейную» разгрузку (военный жилет, состоящий практически из одних карманов), распиленную пополам гранату без внутренностей в качестве сувенира и туеву хучу гильз на брелки. Не любит рассказывать об армии.
Моя мама (да-да, не удивляйтесь!) с выслугой в 12 лет дошла от рядового до старшего прапорщика, объездив вместе с моим папой почти весь Советский Союз. Прекрасно разбирается в технике и законах. Уволилась по достижении предельного возраста (иначе говоря, служила до 45 лет, после 45 можно только генералам и маршалам). Не любит рассказывать об армии.
Мой папа — кадровый офицер, после военного училища где только не служил, от степей Казахстана до Прибалтики. Своими золотыми руками может сделать что угодно, начиная от замены проводки по квартире и заканчивая настройкой компьютера (говорит, что всему его научила армия). В 45 лет уволился (помним про предельный возраст) и устроился работать инженером на крупнейшее ракетостроительное предприятие России, где запускает станки, законсервированные ещё до распада СССР. Мама шутит, что, когда папа в отпуске, в России падают ракеты. Про армию он рассказывает только выпимши и только приколы.
Наконец, мой муж. Служил год в спецназе (по-настоящему — я видела его военный билет), не наслужился и после армии пошёл работать на федеральную службу, где на время работы выдают автомат. Знает об оружии почти всё. Показательный пример: мы ходили на казачий праздник, где кроме песен, танцев с шашками и проката лошадей была ещё и выставка казачьего оружия. Так мой муж рассказал о выставленном там ППШ (пистолет-пулемёт Шпагина — оружие советских войск времён Великой Отечественной) столько, сколько не знал казак, отвечавший за выставку, начиная от истории создания и заканчивая его характеристиками типа прицельной дальности или убойной силы. Что характерно — не любит рассказывать об армии.
В итоге по рассказам у меня сложилось впечатление, что у нас в России две армии: одна из них — «школа жизни», после которой парни приобретают новые знания и опыт, становятся настоящими мужчинами, а вторая — детский сад «Ромашка», после которого они вынуждены придумывать небылицы и вешать всем окружающим лапшу на уши в попытках самоутвердиться. Так вот, друзья мои, имейте мужество сказать правду, потому что ваше враньё задолбало даже меня, девушку, не служившую в армии.
А меня задолбала, в общем-то, мелочь. Может, и не стоит обращать на это внимание, но зверски заколебало упрямое нежелание использовать слово «клиент» по отношению к посетителям кафе, ресторанов и иже с ними.
Объясняют это нежелание просто феерично: дескать, клиенты только у проституток. Милейшие! Вы не поверите, но на свете есть множество людей, которые услугами ночных бабочек никогда не пользовались. А ещё существуют личности (их не так уж и мало, смею надеяться), у которых слова типа «пилотка», «болт», «голубой» и тому подобные не вызывают пошленькой улыбки и нездорового блеска к глазах. Уверяю, по крайней мере у двух этих групп «клиент» не вызовет тех самых ассоциаций, появления которых вы так боитесь. Так, может, не будем поддерживать эту истерию с замалчиванием такого страшно «неприличного» слова?
Интересно, как борцы за нравственность в языке назовут человека, который пользуется услугами, например, адвоката? Ну не клиентом же, в самом деле, ведь клиенты бывают только сами знаете у кого. Кстати, предлагаю выражение «пользоваться услугами» заменить каким-нибудь эвфемизмом, ведь по отношению к проститутке тоже можно сказать, что её услугами пользуются. Маразм же, правда?
Ну хорошо, допустим, хозяевам кафе и ресторанов очень уж режет слух это пресловутое «клиент». Ну можно же заменить его на «посетителя», например? Кто вообще выдумал это идиотское обращение «гость»?! Не знаю, кто как, но лично я гостем называю человека, которого пригласила в свой дом и угощаю и развлекаю абсолютно бесплатно. Так каким боком это наименование связано с человеком, который платит деньги за заказанную еду, напитки, музыку, развлекательную программу?
Друзья, товарищи, братья! Давайте не будем искать ведьм там, где их нет, и оставим в покое вполне безобидное слово. А то задолбали уже со своим неуместным пуританством…
А меня задолбала женская показушная чистоплотность. Как ни послушаешь, так все просто феи: и дома у них ни пылинки, и всё-то у них чисто, постирано и выглажено, посуда блестит, а унитаз благоухает розами.
Но что же мы видим, заходя, например, в женский туалет в небольшом мебельном торговом комплексе? Мрак и ужас! На полу все следы жизнедеятельности. Бумага и средства личной гигиены накиданы мимо урны, хотя она стоит совсем под носом. На стульчак посмотреть тошно, не то что дотронуться до него или сесть. И, конечно, забитый бумагой унитаз. Что нужно смывать за собой, вспоминает, наверное, только каждая десятая. Вот насколько надо быть непроходимо тупой, чтобы не запомнить простую вещь: нельзя кидать бумагу в общественный унитаз, ну нельзя!
Или вот ещё пример — общая комната для принятия пищи. Стол после себя вытирают единицы. Как ни зайдёшь, так весь аппетит пропадает. Вывалить остатки еды в урну и, немного промахнувшись, не убрать за собой — в порядке вещей. То же касается и раковины для посуды. Если собрать все отходы из неё, то можно накормить свинарник средних размеров. Засунуть в СВЧ что-нибудь, что может немного взорваться, и снова не убрать за собой — обычное дело.
Естественно, всё это великолепие происходит, когда никто не видит. Тошно, уважаемые, просто тошно от всего этого. Зато на людях всё делают наманикюренными пальчиками, оттопырив мизинчик, да с придыханием.
Женская чистоплотность — ещё один большой большой миф.
Меня задолбали общительные люди. Не позитивные улыбчивые товарищи, способные каким-нибудь добрым словом подбодрить с утра, а те, кто искренне полагает, что разговор с ними — высокая честь, радость и блаженство для любого из встречных-поперечных. Мне отчего-то ни разу в голову не приходило незнакомой тётеньке на улице поведать историю своей жизни, присев ей на уши на полчасика, скажем, в ожидании автобуса, или спросить у прохожего: «Вот вы идёте сейчас по улице N. А вы знаете, кто такой был N.? О, это был…» — и прицепиться хвостом к идущему по своим делам человеку. Или вот, например, завидев в автобусе лицо противоположного пола младше себя лет на сорок, подсесть к нему и, дыша в ухо, читать стихи поэтов Серебряного века на протяжении полуторачасовой дороги, невзирая на слабые попытки лица (едущего с работы, усталого и мучимого мигренью) отвязаться от вдохновенного чтеца.
Желающие говорить и говорить без умолку, откуда вы все берётесь-то? Даже в такие минуты, когда скользишь по дороге под ледяным дождём, ведя на поводке собаку по важнейшим собачьим делам, непременно находится некто со словами: «Ах, какая красивая у вас собака! Только зачем она на поводке? Надо водить без поводка! Ей же просто надо объяснить, что на дорогу нельзя — и всё. Вот у нас была собака — помесь овчарки с волком…»
— Сначала постройте парковки, тогда я перестану парковаться где попало!
— Сначала сделайте хорошую армию, а уже потом я пущу туда своих детей!
— Сначала сделайте меня богатым, а тогда я уже стану платить налоги!
— Сначала все станьте хорошими, тогда и я подумаю!
Ну как, как можно быть настолько двуличными? Все хотят хороших дорог, но транспортный налог платят со скрипом. Хотят честной власти, но сами при первой возможности тащат с производства, что можно и нельзя. Хотят хорошей и бесплатной медицины в старости, но отговаривают своих и чужих детей от этой неблагодарной профессии… Сами рубят сук, на котором сидят, да ещё и подпрыгивают.
И виноваты вокруг кто угодно, но только не ты сам. Действительно, это не ты нагадил в лифте, а то, что ты зажал денег, когда в подъезде скидывались на ремонт, и поэтому камеру наблюдения поставить не удалось — это никак не связано.
Конечно, ты пропустишь пешехода на переходе, молодец. А завтра заблокируешь этому же пешеходу своим джипом весь обзор, припарковавшись аккурат перед зеброй. Ну да, тебе ж надо было. Верю, что торопился и опаздывал. Это было куда важнее здоровья и жизни выскакивающего на дорогу ребёнка, которого водитель заметит слишком поздно?
Давайте так: на каждое ваше требование вы будете выполнять чужое из той же области — возможно даже, то же самое. Идёт? Только, чур, соблюдать неукоснительно, а не до «ну, подумаешь, мне ж надо было».
Требуешь чистоты на улице — и сам не соришь. Даже окурками, даже из окна машины или с балкона.
Требуешь честного указания требований к кандидатам на работу — и сам не врёшь в резюме.
И так далее.
Конечно, тогда останутся злостные негодяи — ну так их и останется так мало, что прижучить, приучить к порядку окажется куда проще, чем воевать всем со всеми.
…Эх, размечтался. Но ведь где-то это уже работает — почему бы и не здесь? В моей стране, в моём городе, в моём доме. В моей собственной далеко не идеальной душе, наконец. Или в вашей.
