Несколько лет назад поехали с мужем на майские праздники в Испанию. Через некоторое время я узнала, что мы транжиры, деньги тратим не глядя, скромнее надо быть, лучше бы в Крым съездили. А мы и собирались в Крым, только вот горящая путёвка в четырёхзвёздочный отель с завтраком и ужином обошлась нам всего на 20 процентов дороже, чем билеты в Крым (только билеты, без жилья и еды).
Сидим с мужем в видавшей виды «девятке», у меня в руках айпад. Мимо проходят два мужика, бросают фразу: «На „девятке“, зато с айпадом, совсем с ума посходили». Да, с айпадом и с айфоном, а ещё одежда на мне стоит дороже, чем наша машина. Потому что эта убитая в хлам «девятка» уже лет 15 перепродаётся среди наших знакомых за символическую плату. Её покупают как первую машину и через полгода-год перепродают следующему новичку. А айпад мне вообще на работе выдали на выходные на время дежурства, в понедельник я его сдам. Но мужикам, конечно, виднее.
В столовой заказываю суп «Постный» (название такое) и прошу добавить сметанки. Женщина в очереди тут же принимается меня отчитывать, что в пост, вообще-то, сметану есть нельзя, неправильно я пощусь, как можно таких элементарных вещей не знать, лучше бы совсем не постилась. С чего она взяла, что я пощусь? Неужели нельзя просто так съесть овощной суп?
Отказалась от конфеты — значит, худею, и не важно, что я просто не люблю трюфели.
Не съела при всех кусок мяса — значит, стала вегетарианкой.
Ем макароны с сыром или гречку с грибами — совсем денег нет, а моя трепетная любовь к этим блюдам никого не волнует.
Не участвую с массовом заказе косметики на работе — коплю на что-то, не может же у меня быть аллергии.
Не пошла с коллегами в кафе — муж не пускает, а то, что я к маме в этот вечер обещала приехать, не важно.
Муж задерживается на работе аж три дня подряд — изменяет. Да если и изменяет, мне что прикажете делать? Ехать к нему на работу и проверять наличие его жопы в рабочем кресле? Лучше займусь своими делами.
Не хочу в подарок посуду — не умею готовить, а то, что у меня на кухне есть всё необходимое, видимо, не должно останавливать.
Пользуюсь посудомойкой и роботом-пылесосом — лентяйка. Лентяйка с больной спиной, которой даже врач настоятельно рекомендовал переложить всё домашнее хозяйство на мужа или на технику. Лучше уж я буду лентяйкой, чем хозяюшкой с отнимающимися руками.
Поехала одна к родственникам в другой город — с мужем поссорилась. То, что в моей организации есть дополнительные дни отпуска для всех сотрудников, а у мужа нет, не имеет никакого значения.
И так до бесконечности. Задолбали своими оценочными суждениями. Во-первых, какая разница, что я ем, делаю и куда или на чём езжу? Во-вторых, если уж вам так интересно, спросите прямо, а не придумывайте непонятно что.
Моя задолбашка довольно интимна и не так часто встречается: мне неинтересен секс, и меня задолбали окружающие — тем, что не хотят с этим мириться.
Нет, я не сообщаю об этом никому, кроме вовлечённых лиц или очень близких людей, если зайдёт тема. Нет, я не пропагандирую воздержание во всем мире. Нет, я не осуждаю других за наличие у них желание совокупляться — это их личное дело, мне плевать на происходящее в чужой постели. Нет, я не жертва изнасилования (слава богу). Нет, мне с детства не вбивали, что секс — это грех. Нет, мне не помогло найти того самого мужчину — да, он отлично справляется, и мне есть, с чем сравнить, но процесс и результат мне все ещё не интересны.
Я могу найти контраргумент на любое ваше доказательство/заявление, что такого не может быть или что у меня где-то психологическая травма. Мне просто не интересен секс. Я могу найти миллион занятий, более полезных, чем это. Я всегда знаю, чем занять себя и жениха, кроме секса. Мне неинтересно слушать про вашу половую жизнь и про ваши физиологические потребности. У меня вызывает презрение и разочарование реклама и прочая завлекаловка, основанная на влечении полов, это плоско, неоригинально и беззубо. Мне неприятны шутки ниже пояса, это неприлично. У меня нет влечения, и мне отлично живётся.
Вы задолбали мне доказывать, что «тебе бы мужика», что «ты сама себя накрутила» или что вы там ещё придумываете. Оставьте меня в покое и дайте жить в мире, где важны любые качества человека, кроме физики.
Меня задолбали мужчины. Я полностью гетеросексуальна, но, ей-богу, лучше спать с девушками, чем с современными мужчинами.
Итак, встречайте, образ «настоящего мужчины». Настоящий мужчина стрижётся только тогда, когда из-за волос не видно, куда идти. Волосы настоящий мужчина моет пару раз в месяц (лень чаще). Мужественное лицо настоящего мужчины покрыто прыщами, отшелушивающейся кожей и жиром (ведь скрабы, крема и здоровое питание — для педиков). Ногти подстрижены под корень или обгрызены (ведь пилочками для ногтей опять-таки пользуются только педики). Настоящий мужчина никогда ничего, кроме бороды, не бреет (причину см. выше). Настоящий мужчина моется пару раз в неделю и не пользуется дезодорантом (почему, одному Ктулху известно).
Теперь о привычках настоящего мужчины. Он любит прилюдно пускать газы и отрыгивать, отпуская остроумные шутки на эту тему. Он любит чесать пах, снова прилюдно. Он харкает себе под ноги, сморкается пальцами и ковыряется в зубах ногтями.
А самое главное — настоящий мужчина считает себя сексуальным.
Дорогие мужчины, поставьте себя на наше место и подумайте, захотели бы вы спать с таким партнёром?
До дома я частенько сокращаю путь, проходя через железную дорогу. Тропинка идёт через шпалы, кусты и небольшую зелёную зону. Район приличный, но упомянутые кусты находятся в некотором отдалении от улицы, и это приводит… ну, вы уже поняли, к чему это приводит?
Я стабильно всё время прохожу рядом с ссущими мужиками! Стоят в полушаге от тропинки и делают своё дело. Иногда сквозь зубы бормочут извинения, чаще даже не заморачиваются.
И ведь я даже не могу сказать, что не понимаю этих людей. Терпеть до последнего, когда у тебя мочевой пузырь разрывается, довольно тупо. Интеллигент скорее обоссытся, чем пойдёт в кусты? Не моя позиция. Но вашу ж налево! Эти кусты длиной метров сто! Какие религиозные соображения мешают отойти шагов на десять и встать так, что тебя не было видно? Нет, надо стать так, чтобы все лицезрели процесс твоего мочеиспускания.
Может, это эксгибиционизм такой? Мужики так уверены, что все вокруг будут рады созерцать их причиндалы в действии? Ну так, несмотря на свою принадлежность к женскому полу, я не тащусь от такого зрелища. Фанаткой «золотого дождя», увы, не являюсь и предпочитаю лицезреть мужское хозяйство в несколько иных обстоятельствах. Так кого же эти «ссуны» хотят радовать своим выбором места? Повторюсь, выбор у них есть, они сознательно становятся на пути у идущих.
О, этот бесконечно прекрасный лозунг про стакан воды в старости! Почему-то именно это чаще всего пытаются привести как аргумент, пытаясь убедить людей пойти и рожать-рожать-рожать, вотпрямщас, незамедлительно.
Я выбрала для себя путь этих самых ненавистных вам чайлдфри. Мотивы оставлю при себе, но могу высказаться по поводу будущего, которое вас так волнует.
Во-первых, у меня есть муж. Да, мы вместе решили, что детей заводить не будем, а сосредоточимся на карьере, путешествиях и других интересных вещах. Именно он сможет и лекарства купить, и пресловутый стакан поднести. Если же и его свалит старческая немощь, что ж, сиделок пока никто не отменял.
Во-вторых, помимо семьи вокруг много прекрасных людей, с которыми можно поговорить и провести время. Наш образ жизни не предполагает сидения дома, мы ездим по миру, заводим новых друзей и знакомых. А с развитием технологий можно связаться с любым уголком мира, так что дефицит общения нам не грозит.
В-третьих, если уж на то пошло, ваши дети — не гарантия безбедной старости. Жизненные обстоятельства могут сложиться так, что вы останетесь в одиночестве, несмотря на все старания. Но у нас за плечами будет яркая и насыщенная жизнь, а у вас — пелёнки и четыре стены.
И, наконец, самое главное. Какое вам до нас дело? Ну вот серьёзно, почему из всех бед — распада экономики, глобального потепления, войны, экологии, падения качества образования — вас беспокоит только то, что кто-то отказывается жить так, как вам хочется? Что вам до того, есть у меня дети или нет? Почему вы считаете допустимым и необходимым залезть ко мне в трусы и наводить там свои порядки? Чем я мешаю вам, таким правильным?
О, чаевые. Сколько копий уже сломано об эти истории. Внесу и я свою скромную лепту.
Уважаемый нелюбитель их оставлять, если вы пришли «просто пообедать», никто чаевых от вас и не ждёт. Нет, конечно, все люди разные, и наглость официантов опциональна, поэтому открою вам страшную тайну: чаевые оставляют до того, как сядут за стол. Внезапно, да? Сейчас объясню почему.
В стандартном ресторане (не класса люкс, где вы уже в счёте увидите строку за услуги), на одного официанта приходится в среднем по 5 столиков. И при набирающем в последнее время в нашей стране популярность принципе «я не должен оставлять официанту ничего сверх указанного в счёте, у него есть зарплата!» все эти столики для работника абсолютно равны. Его задача донести с кухни тарелки с едой. Всё. Никаких дополнительных услуг вам оказано не будет.
Хотите конкретно этот салат, но без вот этого ингредиента? Не положено, выберите из меню салат, где этого нет. Пришли с девушкой на романтический ужин, а рядом оказалась шумная компания? Нет, пересаживать вас никто не будет, все столики заняты или заказаны. Просите посоветовать что-нибудь? Услышите блюда, которые администратор приказал впаривать всем, потому что сроки годности продуктов выходят.
Но стоит вам предложить официанту скромную сумму до заказа, как тут же магическим образом вы превратитесь в VIP-клиента. Салат будет из тех ингредиентов, которые вы попросите, вас пересадят за столик, который зарезервирован для учредителя (но официант-то знает, что он сегодня точно не появится), и посоветуют вам действительно вкусные блюда из свежих продуктов.
Никто вас не заставляет за это платить, можете рассчитаться мелочью или забрать всю сдачу до копейки, но просто в таком случае не задалбывайте официантов просьбами и требованиями, их работа — донести до вас (и кучи других людей) тарелки с едой, и на этом всё.
Дорогой предупредитель, разберись в физиологии, прежде чем сыпать такими советами! Знаешь ли ты, как любят в нашей стране раскармливать деточек, а потом удивляться, откуда у ребёнка в 13 лет 4 подбородка? Вот не получается в таком возрасте предупредить, уж извини!
По воле случая я оказалась именно тем ребёнком в семье, которого проще всех было уговорить поесть. И именно поэтому, наверно, меня так залюбливали и закармливали все приходящие родственники («Ой! Смотрите, как она хорошо кушает! Вырастет большой и здоровой!»). Сейчас мой вес — стабильно 80 кг, как бы я ни старалась держать под контролем своё питание. Я не ем сладкого, мучного, жирного, жареного, солёного, а каждый мой приём пищи начинается с подсчёта калорий. Но, так уж вышло, мой организм решил, что это комфортный для него вес, и даже если я скидываю 10−15 кг, вскоре стрелка весов снова указывает на 80. И держится на этой отметке, как бы я себя ни сдерживала.
То же самое касается и кожи. Я никогда в жизни не курила, я вообще не употребляю алкоголь и стараюсь как можно меньше стрессовать. Но моя кожа решила, что ей нужно вырабатывать как можно больше кожного сала. Без меня решила. Ещё в 12 лет. Тоже предупредить не удалось. Ни таблетками, ни мазями, ни уговорами. Теперь я та самая дама, которая регулярно приводит себя в форму постоянными тренировками и диетами и не отходит дальше километра от кабинета косметолога. Про ногти вообще молчу. Они с рождения в таком болезненном состоянии, что мытьё посуды вызывает неизменную боль. И это несмотря на достаток микроэлементов в организме, ибо волосы и зубы мои всю жизнь были достаточно хорошими.
Так вот, задолбали вы, предупредители, но ведь сама виновата, что не предупредила, а стала лечить последствия, правда?
У меня в квартире висит счётчик электричества, вследствие чего ко мне регулярно приходят специально обученные женщины, чтобы записать его показания.
Если вдруг какая-нибудь из них просто войдёт, скопирует цифры себе в тетрадку и пойдёт дальше к соседям — она выглядит чуть ли не ангелом небесным на фоне остальных. К сожалению, такие заглядывают редко. Что же вытворяют прочие, успевающие за столь краткий визит меня задолбать?
Отчитывают! Нет, вовсе не за то, что счётчик недоступен или его плохо видно. С этим всё в порядке: если недостаточно света в прихожей, у них наготове фонарики. И даже не за недостаток вежливости — я всегда здороваюсь и обращаюсь на «вы». Отчитывают за то, что я слишком много, по их меркам, пользуюсь электричеством.
Арсенал разнообразен. Охи и ахи, настолько громкие и потрясённые, что я опасаюсь, как бы трепетные контролёры не рухнули в обморок. Возгласы менторским тоном: «Как можно было за месяц столько накрутить?!», «Ну вот опять у вас больше всех в подъезде!», «Да что ж вы экономить даже не пытаетесь!» и прочие в том же духе. Допросы с назиданием: «У вас, наверное, компьютер работает? Надо его выключать, когда за ним не сидите! Чайник электрический? Да вы с ума сошли, знаете, сколько он жрёт? Купите нормальный! Обогреватель, поди, на всю катушку? Окна следует утеплять, и никаких обогревателей не надо! И плиту поставьте приличную, газовую, ну что это такое — [цифра]?! Нельзя же так! Что ещё за хлебопечка, что это вообще такое? Выдумают тоже, вон моя золовка продаёт хлеб через дорогу, к ней идите!» Ну и прочее в том же духе.
Особенно же меня удивила тирада последнего (надеюсь) контролёра в этом году: «А почему одна-то живёшь, без родителей (мне 27, если что)? Сиротка, поди? Некому было научить экономить, это сразу видно, можешь не отпираться».
Родители, к слову, у меня есть. А вот ни серверного помещения, ни плантации весёлых растений, ни светового шоу, ни ещё каких-либо экзотических комплектов для набивания астрономических чисел на счётчике я у себя дома не наблюдаю. Только обычные приборы вроде микроволновки, стиралки и т. д. Верю, что у меня сумма получается побольше, чем у соседей (в основном пенсионеров), но сомневаюсь, что в десятки раз. А если даже и в десятки — я своевременно эту сумму выплачиваю, так какое дело до неё посторонним людям? Их зарплата обратно пропорциональна среднему киловатту по подъезду? Или, может, тетрадка становится на пять кило тяжелее с каждой превышающей норму записью? Иначе зачем растягивать свой рабочий день на несколько минут бессмысленных нотаций?
Задолбала реклама со звуком в интернете. Сидишь ищешь нужную инфу, открываешь 10 вкладок, пока они грузятся, читаешь одиннадцатую, и тут из колонок на всю мощность раздаётся какое-нибудь: «Ябаду-ябаду-ябаду-ду, скачай нашу браузерку, пошли работу в п#$ду!» И ты начинаешь, сыпля проклятиями, бешено щёлкать в поисках мерзкого баннера, который прячется где-нибудь в нижнем левом углу на восьмой вкладке.
Но бывает и ещё веселее. Сижу себе, никому не мешая, глубокой ночью в бесплатном приложении на смартфоне, отключив звуки и в нём самом, и на всём телефоне. И тут оно внезапно решает показать мне рекламу. С грохотом барабанов и звоном медных тарелок. На всю громкость. Проигнорировав обе настройки отключения звука. Да из отложенных кирпичей я себе могу дачу сложить!
В общем, господа рекламодатели и программисты, если вы это читаете, никогда, никогда так больше не делайте. Или вас ждёт: «Ябаду-ябаду, горите в аду!»
Дорогие женщины! Уже какую историю читаю об одном и том же: от женщин требуют. А кто требует-то? Что ни женская беда — то в историях на сайте обязательно приплетут чуть ли не мировой мужской заговор. Но давайте копнём глубже, так ли это?
Одежду без карманов и непременную сумочку — это мужики от вас требуют? Вы серьёзно? Честно говоря, не знаю ни одного, кому было бы принципиально, с карманами вы ходите или нет. Вы же сами потом на мужиков жалуетесь, что они не замечают вашей обновки! Неудобную одежду производят не потому, что хотят загнать вас в «несвободу и беспомощность», нет, вы сами её покупаете и создаёте спрос! Сумочка — это чисто женский фетиш. Вы, подружка перед подружкой, ими хвастаетесь. Сами покупаете и «выгуливаете» сумочки-кофточки в обществе. А потом сами и жалуетесь.
Или ещё была история: дескать, к мужской боли врачи относятся с пониманием, а бедным женщинам постоянно выговаривают «тебе ещё рожать». А скажите мне, дамы, это врачи-мужчины вам так говорят? Или это хамство женщине от другой женщины? То-то и оно! Многие дамы предпочитают гинекологов-мужчин именно потому, что от них они не услышат мерзостей в свой адрес.
Какую ни возьми историю о «несчастной женской судьбе» — будет то же самое. «Хоть какие-нибудь штаны в доме», «плохонький, но свой», «зато не бьёт» — это разве мужчины заставляют вас оправдываться, что вы не выгоните мужа-подонка? Или это ваши личные тараканы? И даже пресловутое «сама, дура, виновата» чаще говорят женщины, чем мужчины.
Дорогие дамы! Может, не надо женские внутренние междусобойчики списывать на «мужской заговор»? Сами ругаетесь между собой, а потом «мужики — козлы, нас ссорят». Задолбали, ей-богу!
