А знаете, в чём прикол? Знаете, почему вы при росте 170 и весе 60 были хрюшкой? Потому что это был жир. Тот самый противный и гадкий, мешающий жить и плохо влияющий на здоровье.
И я скажу вам, как врач, что норма вашего веса ничуть не изменилась, для нормальной жизни вам надо весить 60, но с одним условием — вместо жира у вас должны быть мышцы, которые никакими диетами не накачать. И очень задалбывает тот факт, что многие считают всё, что свыше отметки в 45−50 кг лишним весом.
Да, вам возможно легко и приятно жить в своих сорока пяти, но не забывайте, что бо́льшая часть этого веса — это скелет и внутренние органы. Именно поэтому вам говорят про кожу и кости. И не обманывайте себя, носить при росте 170 размер XS — это самая, что ни на есть, анорексия. И ваша родня отчасти права, без крепкого мышечного корсета вы конечно выносите ребёнка, но с родами может быть беда.
Конечно, никто не должен заставлять вас объедаться из-за худобы. Лучше бы в зал отправили, честное слово.
Искренне ваш, человек с ростом 170 и весом 85, который носит такой страшный размер ML.
Даже не знаю, что задолбало сильнее: сплетни или зависть, которая, судя по всему, эти сплетни и порождает.
Так сложилось, что почти во все командировки от нашей компании, неважно, в соседний город или в другое полушарие, езжу я. И, по экспертному мнению моих коллег, это происходит по нескольким причинам.
Первая и самая распространённая — я состою в интимных отношениях с начальником. И за мои невероятные таланты в постели он регулярно шлёт меня в командировки. И не важно, что сам он при этом остаётся в офисе, хотя было бы логичней ехать туда со мной, подальше от жены и любопытных коллег.
Версия вторая, менее популярная, но более интересная: я любовница директора всего концерна. Человека, который даже на корпоративы приходит со своей женой и каждую свободную минуту стремится проводить с ней. Но я, ведьма эдакая, смогла-таки его охмурить, чтобы кататься по заграницам за счёт компании.
Третья версия лично мне нравится больше всего. На двоих вышеупомянутых (и ещё кучу людей) у меня есть тонны компромата. И именно шантажом я добилась столь высокого положения.
Милые мои сплетницы, а иногда даже и сплетники, причина на это всё одна, и она очень простая: когда предлагают ехать в командировку, я кидаю пару сменных трусов в сумку и еду. Всё! Вы же начинаете «торговаться». У меня нет детей, животных и даже цветы в квартире либо искусственные, либо суккуленты, которые и месяц проживут без полива.
Вам, чтобы куда-то поехать, надо обзвонить кучу родственников и найти, с кем оставить детей, потому что у вашего супруга/супруги тоже работа. Вам нужно куда-то деть котов, собак, хомячков и попугайчиков. А также обязательно потребовать перенести даты командировки, если в городе, куда вы едете, живёт какая-нибудь дальняя родственница и вам нужно подстроиться под её график, чтобы заехать в гости.
Я не осуждаю мам, дети — это всегда хорошо. Как и домашние животные и пятиюродные тёти, но не надо из-за своих проблем придумывать мне какую-то альтернативную биографию в надежде, что это как-то улучшит вашу жизнь.
А меня задолбали продавцы и менеджеры известной всем сети супермаркетов, где белым по красному написано предупреждение: «Мы не продаём алкоголь и табачные изделия лицам до 18 лет!».
Это, несомненно, замечательно. Но мне уже 32 года, у меня общий рабочий стаж 15 лет, двое детей, и меня жутко бесит, когда при покупке одной несчастной бутылки пива от меня каждый раз требуют предъявить паспорт.
На днях произошла такая история. Заходим мы с ребёнком в супермаркет. Я набираю продуктов и решаю прихватить себе на вечер пива, чтобы, когда дети улягутся спать, спокойно отдохнуть за просмотром любимого сериала. Беру одну бутылку хорошего дорогого пива ценой выше 200 рублей, иду на кассу, отстаиваю очередь, терпя капризные требования ребёнка немедленно выдать ему свежекупленные яблоки, пробиваю покупки… И когда черёд доходит до бутылки с пивом, слышу привычное: «Девушка, предъявите паспорт».
Да окей, не вопрос, настроение мирное — копаюсь в сумке и понимаю, что паспорт забыла. Честно говорю, что забыла, но мне 32 года, вот пятилетка рядом крутится и ноет «мама-мама-мама», расплачиваюсь я именной картой известного банка, которую выдают только после достижения 18-ти лет, при себе ещё рабочее удостоверение известной IT-компании с фоткой, должностью, печатью…
Так нет же! В следующие минуты я узнаю о себе много нового, например, что я:
очевидно малолетняя проститутка, ведь «сейчас и в 13 рожают, а ребёнок у вас просто крупный и развитый не по годам»;
скорее всего, мошенница, так как «удостоверение и подделать можно»;
может быть, и воровка, поскольку «ой, знаете, сколько случаев, когда подростки у родителей эти карты воруют и пин-коды разгадывают!»;
и, внимание, охренительно хорошо выгляжу — «да вы что, какие 32, я бы вам и 25 не дала!».
В общем, ни кассир, ни менеджер не могут продать мне бутылку пива, потому что это огромная ответственность и их накажут. А сзади ещё бабули и дедули бухтят на тему «да что ты вцепилась в эту бутылку пива, тебе она что, так важна, не задерживай очередь».
Может быть, конечно, и не очень важна, но это суббота — единственный день, когда я могу позволить себе немного расслабиться, а живу я в частном секторе, машину не вожу, и, чтобы дойти до дома и вернуться в магазин с паспортом, мне надо потратить час времени. И это не говоря уже о том, что мелкий ребёнок второй раз пройти такой путь не сможет, а оставить его я не могу.
Эта ситуация, к сожалению, в сетевых магазинах повторяется регулярно, и каждый раз меня изощрённо оскорбляют при попытке купить приличный алкоголь без паспорта, заверяя при этом, что делают мне шикарный комплимент. Но при этом абсолютно все, глядя на меня, видят, что выгляжу я неплохо, но никак не на 18, не на 20 и даже не на 25! И кассир, и очередь, и даже мои мелкие дети, которые на зубок знают, сколько полных лет каждому члену семьи. Но я об этом даже не заикаюсь, так как наверняка подучила их прибавлять маме возраст.
После этого случая я зашла в алкогольный отдел другого малоизвестного магазина по соседству, где цены, к сожалению, отличаются в большую сторону, и там мне продали эту несчастную бутылку без всяких вопросов, только взглянув разок на меня и на ребёнка.
Ну что за маразм? Я иногда встречаю парней-подростков, которые шёпотом выясняют у полок с дешёвым бухлом, кто из них выглядит старше и пойдёт к кассе, а потом самому крупному из них спокойно продают это пойло, не потребовав документы. Зато на мне отрываются по полной.
Меня задолбали те, кто берётся судить о домашнем насилии. «Как можно было не увидеть, что он жестокий козел?», «Где были твои глаза?, «Почему не ушла сразу?, «Это случается только в семье алкашей!»
Как это здорово — сидеть и рассуждать о чужой беде. О который вы, дорогие хомячки, не имеете ни малейшего представления.
А хотите, я вам немного приоткрою завесу тайны? Например, расскажу, что насилие в семье может быть у очень успешного бизнесмена. Благополучного, непьющего и вежливого. И ударит он тебя не сразу. В первый раз он просто размажет тебя морально. Так, что ты будешь чувствовать себя дерьмом, дрожащем в уголке. Потому что ты кожей будешь ощущать его злость и агрессию. Разумеется, потом он тебе скажет, что в жизни бы никогда не ударил женщину, а сказано всё (в том числе «разбить бы тебе физиономию») было сгоряча. Но всё равно это ты не права, это ты довела его до такого состояния.
Чем ты можешь довести до неадеквата приличного, милого, доброго человека? Да чем угодно. Плохо убираешься, мало зарабатываешь, неубедительна в сексе, не вынесла мусор. Всё это будет непременно высказано и обставлено так, что ты поневоле задашься вопросом: «А что же он делает с тобой рядом, с такой несуразной?» И мысли уйти у тебя не будет, будут мысли, что нужно становиться лучше.
К моменту, когда он врежет тебе так, что кровь из носа будет хлестать во все стороны, ты будешь полностью убеждена, что единственный, кто стерпит такое ничтожество, как ты, — это он. И во всём в своей жизни виновата только ты сама, а ему ноги нужно целовать. Ты только представь — какое же ты чудовище, что такого золотого человека довела! Он ведь никогда женщин не бил! Впервые! И ты почувствуешь, что действительно виновата. А ведь он зарабатывает, на благо вашей будущей семьи пашет не покладая рук! И тебя на себе тащит, такую убогонькую, такую нелепую неудачницу. Где твоя благодарность?
Уйти? Нет, ты не подумаешь уйти, ты опять будешь думать о саморазвитии и исправлении косяков, так и не поняв, что никогда не станешь для него идеальной, а только заработаешь психоз.
А потом однажды ты поймёшь, что не знаешь, что держит тебя рядом с этим человеком. Хорошо, если к тому моменту у вас ещё не будет детей.
Не сомневайся — перед твоим уходом он отберёт у тебя все. Хотя главное — тебя саму — он уже давно отобрал.
Не судите, друзья мои, да не судимы будете. И не дай бог никому такого. Потому что даже спустя долгие годы, засыпая уже с другим, любящим, родным человеком, ты всё равно будешь представлять, как раз за разом убиваешь того ублюдка. Такого и врагу не пожелаешь.
Я тот самый докладчик, который задолбал автора недавней истории. И когда я сталкиваюсь с описанной там реакцией, то просто понимаю, что ошибся дверью.
Мне кажется, что если человек начинает диалог на какую-то тему, то ему есть что обсудить или хотя бы сообщить. А общение в духе: «Весна пришла» — «Да, весна пришла» — «Весна и правда пришла» — «Здорово, что весна пришла» я нахожу глубоко бессмысленным.
Когда одна единственная неочевидная мысль находится в самом конце диалога и прекрасно вкладывается интонацией в первую же фразу, а также когда ни одна из мыслей о весне (а их может быть много — от происхождения названий месяцев до астрономии, от графика цветения растений или прилёта птиц до музыкальных и литературных произведений, посвящённых этому времени года, а ещё можно вспомнить исторические события, но это, скорее, повод выпить) не находит отклика, то собеседник становится неинтересен. Это как с котом поговорить. Подобная реакция говорит о том, что любой кусочек мира, который выходит за рамки вашей повседневности, вам неинтересен.
Эрудированные люди обычно не пишут в интернете. А если пишут, то обычно это достаточно грустно, ибо от комплексов. Я уныл, зануден и депрессивен. Но всё ещё хочу узнавать новое. Мне интересно общение с человеком, который говорит о чём-то, отличном от повседневных тем. А утверждение, что пришла весна — это бессмысленное сотрясение воздуха. Во-первых, обычно все умеют пользоваться календарём, во-вторых, иногда люди смотрят на погоду на улице. Если вы не несёте никакой новой информации собеседнику, стоит ли вообще тратить его время?
Несколько недель назад в нашей семье случилось горе — умерла бабушка. Не «бабка», которая уже надоела и только место занимает, а именно бабушка — очень любимый и дорогой человек. Всё произошло буквально за пару суток: она потеряла сознание — и всё.
Семья у нас большая, поэтому родственников, знакомых, бывших коллег (бабушка была очень общительная, многим людям помогала если не советом, то деньгами) на похоронах собралось много. Я был настолько подавлен случившимся, что во время отпевания и самих похорон не мог ровно стоять на ногах, поэтому не слишком обращал внимание на остальных людей.
А задолбали меня претензии, высказанные мне на 9 дней:
«Одет не полностью в чёрное». Боже мой, я никак не ждал смерти бабушки, потом помогал проводить её в последний путь, мне было не до выбора одежды, впервые в семье кто-то умирает!
«Не помогал нести гроб, двигать мебель, перетирать посуду». О чём речь? У меня настолько дрожали руки, что я не мог с первого раза ответить на телефонный звонок.
«В церкви стоял у порога, не подошёл ближе». Я не ношу крест, но к верованиям других людей отношусь уважительно, поэтому не лезу вперёд, да и морально очень тяжело видеть, как близкого человека отпевают. Бабушка была очень религиозна — и я не могу не прийти в церковь, но лучше постою у входа.
«После поминок сразу уехал, не поговорил ни с кем, не помог». Товарищи, у меня умерла бабушка. Мне очень плохо и тяжело. Я хочу оказаться у себя дома, там достаточно поплакать и отдохнуть. Вы собрались на поминки чесать языками, а у меня умер член семьи.
Да, конечно, вся эта строгая обрядность очень важна тем, что помогает немного отвлечься от горя: пока кутью готовишь, пока думаешь, как гостей рассадить, какой гроб выбрать. Но мне всего 20 лет, и в разгар жизни очень больно переживать уход родного человека.
Да, я редко навещал бабушку, почти не упоминал о ней в разговорах, редко ей звонил. Но осознание упущенного приходит со временем. Поэтому, прошу, не надо мне указывать, где и когда я не так стоял, какой ложкой не то ел. Задолбали.
Совсем не задолбашка, про стереотипы. Есть у меня подруга. Замуж вышла, ребёнка родила, но фамилию не сменила. Во-первых, это требует огромного количества времени, во-вторых, отцовская фамилия ей идёт больше, чем фамилия мужа. Но не суть. Когда ребёнку исполнился месяц, пришла она первый раз в детскую поликлинику на банальный осмотр дитятки и полчаса простояла в регистратуре, объясняя, что ребёнка надо переписать на фамилию мужа.
Так вот, скажем, зовут её Виктория Земляничная, а фамилия мужа — Виноградов. Из дурдома, в смысле, роддома она выписывалась, естественно, как Виктория Земляничная. И в едином медицинском электронном реестре её сына записали как Тихона Земляничного. Его ведь выписывали по её паспорту. К слову, этот реестр никакой юридической силы не имеет. В загсе они с мужем записали ребёнка как Тихона Виноградова.
И вот она пришла в детскую поликлинику. Подаёт свой паспорт и говорит: «Тихон Виноградов». Ей, естественно, сообщают, что такого нет. Она соображает, что, наверное, его в роддоме записали как Тихона Земляничного. Дальше диалог:
— Есть Тихон Виноградов из города N (город в области).
— Нет, смотрите из нашего города. У меня местная прописка.
— Нет больше Тихонов Виноградовых, рождённых в указанное время.
— Посмотрите тогда Тихона Земляничного.
— Да, такой есть. И время рождения совпадает.
— Вот! Это он! Возьмите, пожалуйста, выписку из роддома и свидетельство о рождении.
— Нет, подождите, здесь написано Тихон Земляничный, а у вас в свидетельстве Тихон Виноградов.
— Ну да, его же под моей фамилией записали в роддоме.
— А почему в свидетельстве он под другой фамилией?
— Мы в загсе его на фамилию мужа записали.
— Так вы замужем?
— Конечно.
— А почему ребёнок под другой фамилией?
— Потому что я Земляничная, а муж — Виноградов. И сына решили на фамилию мужа записать.
— Подождите, вы тоже должны быть Виноградовой.
— Я фамилию не меняла. Осталась Земляничной.
— Так и ребёнок должен быть Земляничным. Он у нас в базе и так Земляничный.
— Так в базе он под моей фамилией, потому что я в роддоме лежала я, а не Виноградов. Ребёнка же на меня выписывали.
— Тогда он и в свидетельстве должен быть Земляничным. Мы не можем ничего изменить в базе!
В общем, этот диалог продолжался ещё долго, пока в регистратуру не зашла замглавврача. Земляничная объяснила ситуацию, сказала, что предварительно звонила в поликлинику и её удостоверили, что проблем с фамилиями не будет. Замглавврача за 20 секунд помогла женщине в регистратуре поменять фамилию маленького Тихона и удалилась, а Виктория пошла на медосмотр. К слову, сам медосмотр длился минуты две. Подруга даже возмутилась, что её ребёнка мало осмотрели.
Так вот, мораль: на дворе XXI век, а в некоторых районах российских миллионников до сих пор живут замечательные люди, которые не понимают, что смена фамилии — не признак крепости семьи или большой любви. И несчастные впадают в ступор, когда перед ними предстаёт семейная пара с разными фамилиями. Очень бы хотелось в регистратурах наших замечательных поликлиник видеть уверенных пользователей ПК, для которых будет совсем не сложно заменить фамилию пациента, его дату рождения, пол и т. д., ведь всякое бывает, никто не застрахован от опечаток.
Обычно понятие «задолбали» относится к процессу достаточно длительному. Изо дня в день человек сталкивается с одной и той же неприятной для него ситуацией. Наконец, чаша терпения переполняется и человек строчит гневный пост на этот сайт. Но беда пришла, откуда не ждали — меня задолбали буквально за полтора часа.
Все началось с того, что я поглядел на термометр за окном, на залитую солнцем улицу, затем с сомнением посмотрел на календарь, но теплый, пахнущий весной и первыми цветами воздух из открытой форточки рассеял все сомнения. И я вышел на улицу, одетый по-летнему. Однако навстречу мне шла соседка, строгая и правильная женщина в летах, но не утратившая былой осанки.
— Как вы думаете, — спросила она — есть же еще в обществе правила, нормы поведения?
— Есть, конечно, Марь Степановна. А что случилось? — сочувственно спросил я, решив, что соседку, наверное, кто-то обхамил или обозвал.
— А случился ваш вид, молодой человек. Вы посмотрите на себя — вырядились! Март на дворе, а уже в шортах шастает!
— А вам, Марь Степановна, в пальто и в шапке сейчас не жарко? — спросил я и в ответ услышал монолог о том, что конечно, в пальто жарко, но ведь летом будет и в платье жарко, так что, голыми ходить? И что вы, молодежь, на правила плюете и из-за этого все подъезды заплеваны.
Расставшись с Марьей Степановной, я пошел на остановку и сел в подошедший автобус. Заняв место у окошка, я достал из кармана телефон и стал писать девушке, возвращавшейся с пар, что скоро буду на месте. И тут слышу, что севший рядом пожилой мужчина настойчиво привлекает мое внимание характерным покашливанием.
— Молодой человек, вы вообще в курсе, что по правилам хорошего тона в транспорте телефоном пользоваться неприлично?
Я ему, разумеется, ответил, что неприлично вот так замечания делать, вызвав в ответ тираду про обнаглевшую молодежь, которую благополучно пропустил мимо ушей.
На обратном пути мы с девушкой в полупустом автобусе заняли места рядом, но не проехали и двух остановок, как меня попытались, несмотря на наличие свободных мест, согнать фразой: «Что это такое, мужчины сидят, когда женщины стоят». А за нами какой-то дед воспитывал двух школьников на тему «в общественных местах непонятными словами не говорят» (имея в виду компьютерный жаргон).
И наконец, возле дома нам встретилась все та же соседка. Теперь ей не понравилось, что мы шли, держась за руки. Правила, между тем, гласили, что держаться за руки позволительно детям, а также мужу и жене, а нам следует ходить под руку или просто рядом.
И вот так за небольшой кусочек одного дня меня задолбало бесчисленное количество правил и норм поведения, которые разные люди сами придумали и требуют их выполнения от других.
Всё о том же моя задолбашка, о проблеме лишнего веса. Не о самих пухленьких девушках и мужчинах и не о том, как они одеваются, а именно о проблеме.
На мой взгляд, Запад активно продвигает в массы идею о том, что тучными людьми быть хорошо и приятно. Кушай себе на здоровье всё, что хочется, в любых количествах и все будут тобой восхищаться. Америка продвигает эту мысль, чтобы продавать тонны фастфуда и делать еще больше денег. Но у людей же должны быть свои мозги. Хоть чуть-чуть.
Пишу я это потому, что не один раз общалась с полными людьми. Не просто полными, а очень полными, за сотню, которые рьяно защищали свою полноту. Пожалуйста, откройте глаза и поймите, что лишний вес — это ласковый убийца. Он кормит вас тортиком, а в это время на вашем сердце и на других внутренних органах растет жир, стенки сосудов покрываются холестериновыми бляшками — кусочками жира.
Одышка, боль в суставах, иногда трудности даже с одеванием — это постоянные спутники большого веса. Количество заболеваний, в том числе и смертельных, которые ведет за собой ожирение, перечислять не буду. Это уже не вопрос красоты или уродства, модных шмоток большого размера или популярности у противоположного пола. Это вопрос качества жизни.
Перестаньте говорить, что быть полным хорошо, удобно и вообще супер. Полным быть, прежде всего, тяжело и нездорово. Если вы сами не хотите иметь нормальную массу тела, то хотя бы не прививайте эту мысль другим, особенно детям.
Меня задолбали кошки с собаками. Вообще все. Не те, что без намордников и поводков, не те, что гадят на дорогах, не те, что громко лают, мяукают и прыгают по ночам. А в принципе любые домашние животные, живущие там, где им жить не следует, то есть в городских квартирах. А ещё задолбали их владельцы.
Главная причина — это запах. Отвратительный запах кошачьей мочи чувствуется от любого кошковладельца, его одежды, вещей и поблизости его квартиры. Запах собаки — псины, собачьего, извиняюсь, дерьма, гнилостный запах из собачьей пасти — чувствуется от всех хозяев шавок и распространяется далеко вокруг, потому что собаки, знаете ли, гадят. Только не говорите «я убираю за своей собакой». Куда деваете? В урну выбрасываете, да? Оттуда тоже воняет.
Вы этой вони уже не чувствуете, как бомж не чувствует запаха своего немытого тела. А любой нормальный человек с незаложенным носом, находясь рядом с вами и вашими блоховозками, в этой вони вынужден жить.
В общем, берите своих животных и валите в деревню. В цивилизованном городе им не место. И вам тоже.
