Ребят, запомните, пожалуйста, порно — это не пособие по любви! Те жизнеописания «многоопытных», которые вы где-то прочли в интернете, — это бред хуже открытий британских учёных! Про тех хотя бы всем известно, а в сексе, простите, бывают пострадавшие!
Дорогой! Пожалуйста, если ты где-то прочёл, что женщины «млеют, когда их хватают за грудь», то попробуй хотя бы меня послушать, свою женщину! Большинству моих подруг просто пофиг! Фраза «пусть играется, если хочет» — самая частая реакция во время обсуждения этой темы, если вдруг кто-то её поднимает. Лично мне вообще неприятно, когда ты внезапно решаешь, что моя грудь — это такие мячики для тренировки мышц на руке.
Кто вам сказал, что женщине непременно нужно два часа ласк, чтоб получить оргазм?! Вы издеваетесь? Это мозоли, простите за подробности, а не оргазм! При том, что сам ты кончаешь быстро, ты почему-то не веришь, что я могу делать это с той же скоростью! Просто потому, что «яжеженщина»! Мои прямые разговоры тебя не убеждают. Ты искренне считаешь, что я «обижусь». Милый, я не обижусь, я обрадуюсь!
Ещё кто-то распространил по интернету идею «женщины любят комфорт, и только его». И что «весь такой внезапный напал и уволок» — это как раз жестокий миф. Ребята! Миф — это «бабы любят исключительно по расписанию». Внезапность — это круто! Это здорово! Мы тоже хотим адреналина!
Короче, задолбало, что вдруг поднявшаяся тема про секс на дружеских посиделках 12 девушек 20−27 лет переросла в поток почти идентичных жалоб на стереотипы и отсутствие фантазии. Задолбало, что женщины для мужчин — это механизмы, а не люди со своими индивидуальными особенностями. Парни, у нас нет волшебной кнопки, а ещё мы любим секс!
С уважением, ваша задолбанная в край, уставшая от фразы «так не бывает».
Спрашиваете, почему нельзя прийти на любой участок и проголосовать? Да потому что вы так можете 10 участков за день обойти. Скажете, вам это ни к чему? А вот тем, кому нужно получить голоса, это очень даже к чему. Взяли человека, заплатили пару тысяч, отправили, куда нужно.
Электронная система? Вы представляете, сколько участков по стране и сколько данных придётся вносить одновременно? Она же слетит к чертям. И хакеры, да. Вот наблюдателей Петербурга подвергали атаке вечером в день выборов. Постоянно и упорно. А электронная система, созданная в нашей стране, да с таким количеством данных… Ну уж нет, лучше пусть на бумаге.
Более того, за электронной системой намного сложнее следить со стороны, чем заглядывать в списки избирателей и следить за членами комиссии в целом. Вы доверяете этим людям, которые будут в желаемую электронную систему голосования данные вносить? Я вот нет. Потому и провела 19 часов на участке. Да и вы вряд ли доверяете, сами же про подлог упомянули. Нет, я очень надеюсь, что не будет никакой электронной системы. Разве что когда-нибудь закон в нашей стране приблизится к должному статусу, а не как сейчас: «Ой, мы не хотим сидеть до утра, давайте уже считать!» — и плевать, что несвоевременный подсчёт противоречит закону.
Кстати, открепительное — не единственный вариант. Если снимаете квартиру у одного собственника, а не переезжаете постоянно, вполне можете договориться о временной регистрации. Ну да, тут свои проблемы, зато ехать никуда не надо. А весной 2018 за 3 дня до выборов подадите заявление о включении в список избирателей там, где вам удобно голосовать. Почему такие заявления нельзя подавать без временной регистрации, объяснять, наверное, не надо?
Это просто ответ. Задолбало меня наплевательское отношение к закону и неумение многих людей проводить логические цепочки до конца, но это совсем другая история.
Итак, предыстория: я девушка, и у меня есть татуировки на руках. Работаю я в магазине, и меня малость подзадолбали люди, считающие, что меня интересует их мнение о моём внешнем виде и они просто обязаны мне его высказать.
У нас есть униформа, и летом я не могу надеть кофту с длинными рукавами, ибо жарко. Да и с чего я должна что-то скрывать, на мне не фаллосы изображены, если уж на то пошло. Я, наверное, скоро сделаю листовки с ответами на все эти гениальные вопросы:
«А это наклейки?» Ага, гелевые ручки.
«А что детям скажете?» Вряд ли они будут страдать такими глупостями.
«А они смываются?» Снимаются, вместе с кожей.
«А как в старости с ними будете ходить?» Вприпрыжку.
«Это же больно». Общаться с людьми без интеллекта ещё больнее.
Подошёл как-то мужчина, и понеслась: «Девушка, это ужасно, такие красивые руки, а вы их испортили». Во-первых, в какой момент он решил, что мне интересно его мнение? Во-вторых, лысина и пивной живот уж точно выглядят эстетичнее.
Мне надоело, когда при виде меня люди округляют глаза, показывают пальцем и обсуждают меня шёпотом. С чего вы решили, что я должна соответствовать вашим представлениям о нормальном внешнем виде? Я же не говорю вам: «О боже, как ты ходишь без тату? Ужасно».
Люди, отстаньте от нас, вы любите одежду с рисунком, мы любим такую кожу. Научитесь уже хотя бы держать своё мнение при себе, ибо задолбали.
Меня задолбал эксгибиционизм. Не тот, классический, когда в безлюдном парке передо мной незнакомец распахивает пальто (к счастью или несчастью, такого со мной не было), а моральный, инстаграмный и чатовый.
На фига в чатике по интересам из 10−50−100 людей выяснять личные вопросы? Зачем остальным это читать? Причём некоторые же ещё и подбадривают, запасаясь попкорном. Своей вам жизни мало? Ну ОК, выхожу из чатика, хотя жаль, на каждые 10 килобайт флуда там встречался один-другой с полезной мне информацией.
Зачем всем вашим друзьям-знакомым-подписчикам видеть вашу стопицотую однотипную криво сделанную размытую фоточку в машине, или что-вы-там-едите-пьёте, или очередное селфи с уточкой и супероткровенным декольте, или что вам там подарили сегодня? ОК, отписываюсь, а жаль, у вас встречались интересные посты и красивые картинки.
Или вот эти громкие разговоры-сплетни-обсуждения стайки женщин на работе. Зачем за обедом всем слышать подробности вашей личной жизни? Спокойным голосом это обсудить нельзя? Весь офис обязан это слышать?
Брр. Мне кажется, вот те самые классические, с пальто и #уем наперевес, и то как-то благороднее.
Задолбали любители уменьшительно-ласкательная суффиксов. Нет, я не пурист и охотно вставляю в собственную речь не очень литературные слова там, где это уместно. Но некоторых моих знакомых просто невозможно слушать.
Вот дама 37 лет от роду. Она недавно купила новую «кроватку», укрывается пуховым «одеялком», ногти предпочитает красить «тёмненьким» и носит платья в «горошку»…
Коллега, тоже старше 30, купил вчера домой несколько упаковок «мороженка» и просил меня подержать до конца рабочего дня в моём холодильнике. А «пироженки», хоть и свежие были, он не купил, потому что у него «пузик» за лето заметно вырос.
Ещё одна дама за 40 рассказала, что её сын пристрастился к скачкам, а в прошлые выходные сделал удачную ставку на какую-то «лошадку».
Но апофигеем всего стал вопрос жены моего настройщика. Каждые весну и осень я настраиваю свой домашний рояль. Нормальный, кабинетный рояль, весьма благородный, известной марки. Так вот, супруга настройщика недавно позвонила мне и спросила, буду ли я в ближайшем месяце настраивать «свою пианинку».
Возможно, моя задолбашка не нова или я чего-то просто не знаю, но бесит, когда приходится проходить квест «а угадай, кто я?», когда обращаешься к незнакомцам.
Как часто вы слышите:
— Молодой человек, а как пройти к метро?
— Девушка, у вас шнурок развязался!
— Милок, помоги сумку дотащить?
— Уважаемый, подвиньтесь!
— Сударыня, вы великолепны!
— Негоже, товарищ!
Почему нет общеупотребительных слов для обращения к незнакомому человеку? Зачем так много вариантов?
Насколько я знаю, в некоторых странах приняты обращения «сэр/мэм», «мадам/мсье» — всё чётко и понятно. А я, как бы ни назвал, так всё мимо.
Всё желание что-либо спрашивать пропадает, когда идёшь и гадаешь: «Девушка, извините? Ей вроде за 40… Женщина, извините? Как-то грубо… Мадам? Сударыня? Барышня? Как тебя назвать-то, ё-моё?!» Остаётся только: «Кхм… извините, как пройди в библиотеку?».
Девушка, объясняю, что же это за «странная религия», которая лично меня заставляет снимать сумку с плеча в метро. Секта называется «Здравый смысл».
У вас никогда не вытаскивали в метро из сумки кошелёк? Телефон? Фотоаппарат? А дно сумки не прорезали в толкучке, портя вещь и вытаскивая содержимое? Поздравляю, я очень за вас рада. А вот нескольких моих знакомых в метро обворовывали. В набитом до отказа вагоне, когда тычки прилетают со всех сторон, это сделать не так уж сложно, а вот защищаться от подобного уже проблематичнее. Сумку нужно или прижимать к груди, что не всегда удобно, либо, да-да, просто опустить к коленям, так как человек, внезапно приседающий в набитом вагоне, сразу приковывает внимание. Вот так всё просто.
Поверьте, девушка, мне искренне жаль вашу юбку, но телефон и планшет, лежащие в сумке, мне жаль больше. Потому, что они мои. Смотреть, куда направляю сумку? В час пик, когда в вагон заносит хаотичной ордой и давит со всех сторон? Обычно в этой ситуации я стараюсь прибиться к стенке или дотянуться до поручня: стараться одновременно остаться на ногах, не порвать о чужие выпирающие конечности наушники и не упереть свою сумку в чью-то юбку — выше моих сил.
Одевайтесь в метро проще, дамы, и будет вам счастье.
Ужасно задолбали мамаши с детьми, для которых любой человек, достигнув половозрелого возраста, становится «тётей» или «дядей».
Стоит только оказаться в любом месте скопления детей, как обязательно услышишь: «Не мешай тёте!» Похвально, конечно, что детей пытаются воспитывать, только вот быть тётей в 23 года не слишком приятно.
Я пыталась вежливо их поправлять, но на мою просьбу не называть меня тётей всегда следуют остроумные ответы вроде: «А как тогда называть, дядей?» или «Ну вы староваты уже для девочки». Что за альтернативный русский язык у них, в котором нет слов «девушка» и «женщина»? Некоторые могут оправдываться тем, что эти слова сложные для детей, но в большинстве таких ситуаций дети уже давно вышли из младенческого возраста и вполне способны осилить три слога вместо двух.
Задолбали. Теперь буду вас, молодые мамы, называть бабулями. Староваты ведь уже для женщин-то.
Разрешите представиться — я дочь кинолога. Моя мама занимается дрессировкой собак много лет. И с этим-то и связана моя задолбашка.
Все помнят поговорку о сапожнике без сапог? Так вот, это как раз тот случай. За всю мою жизнь у нас было порядка 30 собак. Я не считаю всякую живность поменьше, типа хомячков, крыс, птиц.
Проблема в том, что собачек у нас одновременно проживает минимум три. Потом одна из них умирает — и вуаля. Новая появляется через неделю. Собачки не самые маленькие, это служебная, в общем-то, порода. Из-за регулярного «освежения штата» на мне и на моём брате постоянно расцветают синяки, укусы, а впоследствии и шрамы.
Вчера моё терпение лопнуло окончательно. В жильё из трёх комнат была принесена четвёртая собака, в дополнение к уже имеющимся трём псам, пяти котам и четырём проживающим людям. Все резонные доводы о том, что и остальными животными-то никто не занимается, встречались просто немым молчанием. В итоге этих разбирательств мне было заявлено, что животное останется, несмотря на то, что и я, и мой брат категорически против.
А меня задолбали люди, которые не умеют расставлять приоритеты в своей жизни. Они пускают в свою жизнь кого угодно, заставляя страдать людей, которые живут рядом, которые всё видят и не понимают, за что им это…
Неблагодарная стерва, которая смеет отстаивать своё право на комфорт и спокойную жизнь.
А меня задолбали коллеги с детьми. Скажу сразу: с коллегами у меня отличные отношения, со многими мы друзья, к их детям я тоже прекрасно отношусь, спокойно провожу с ними время, если мы пересекаемся, посочувствую мамам, когда дети болеют, порадуюсь успехам. Но на работе хочется отделить мух от котлет…
Первого сентября традиционно все родители школьников приходят к обеду, потому что у детей линейки. Я понимаю, что первый раз в первый класс — это событие, и даже приму, что ученика начальной школы одного на линейку не отправишь, но вообще-то бездетная половина офиса в это время пашет за двоих. И нам почему-то не предлагают полдня отгула взамен. И так каждый год.
Дальше больше — родительские собрания, утренники и праздники, уборки классов и прочие «детско-школьные» дела, которые, конечно же, проходят либо в рабочее время, либо требуют уйти с работы на пару часов раньше. Конечно, у каждого родителя эти мероприятия проходят не так часто, но если в коллективе соотношение «детных» и «бездетных» хотя бы 50/50, то с отсутствием сотрудника на рабочем месте по одной из этих причин сталкиваешься регулярно!
Но апофеоз — это телефонные разговоры. Эти бесконечные «Ты дома? Поел? Садись за уроки! Открывай русский, пиши», «Ты закончил математику? Пришли мне в WhatsApp решение! Почему ты мне врёшь?», «Так, сейчас мой посуду, потом пропылесосишь, потом сделай английский. Через час позвоню проверю!», «Нет, ты не будешь играть в планшет! Дай трубку папе!» — и это слышит весь офис. Каждый день. Весь учебный год…
Дорогие коллеги, вы задолбали приносить проблемы своих детей в офис!
