Задолбали инфантилы. Более того, особый подвид — инфантилы гордые. Вот прямо как товарищ из истории про генералов.
Нет, вы посмотрите сами. Сидел маменькин сынок, играл в свои компьютерные игры, друзей не имел, девушки почему-то отказывали. И тут появилась она, которая наладила ему жизнь, чего он даже и не скрывает. Это она научила его прилично одеваться, подтолкнула к общению с другими, да и вообще «помогла выбраться из того болота, в котором он прозябал».
Отличная история, с хорошим концом, уверена, что молодая пара теперь счастлива. Но что делает автор? Он пинает своих предыдущих пассий за то, что они отказались его «умывать, причёсывать и одевать». То есть сам он хотел строить отношения с самостоятельными, взрослыми девушками, «красивыми, сексуальными и интересными», и теперь почему-то чувствует ужасную обиду на них за то, что им хотелось партнёров себе под стать, а не социально неловкого геймера.
В общем, люди, так если и бывает, то редко. Взрослые, интересные, умные и ухоженные люди, как правило, знают себе цену и хотят такого же партнёра, даже если они — о ужас, автор, представляю, как вы сейчас удивитесь! — девушки.
Кстати, поговорка про генералов и гарнизоны совсем не о том, что вы подумали, она не подразумевает, что женщина берёт и выращивает себе генерала. Она о верности и преодолении трудностей. Генерал уже когда-то сделал свой непростой выбор и стал военным, чем с самого начала заслужил уважение, и жена поддерживала его на этом пути. А вы выбирали раз за разом играть в игрушки и ждать, что кто-то сделает за вас всё самое сложное.
Разрешите представиться — курьер одного из самых крупных интернет-магазинов России. Хочу обратиться к вам, любимые клиенты.
Никогда не указывайте подъезд, в котором находится ваша квартира, ведь у вас в доме всего 10 подъездов и я с удовольствием побегаю в поисках нужного.
Также можете не указывать этаж, ведь «курьер же должен думать». Я с неописуемым восторгом буду считать, сколько квартир на этаже, и выискивать вашу.
Никогда не предупреждайте курьера, что у вас шлагбаумом закрыт въезд во двор, ведь мне так приятно будет тащить ваши 20 кг наполнителя для кошачьего туалета через тернии к звёздам — вам.
Никогда не берите трубку, когда видите незнакомый номер, потому что «я никогда не отвечаю на звонки с неизвестных номеров!». В общем-то, это не самый плохой вариант, ибо я просто к вам не поеду.
Даже не пытайтесь подготовить сумму к оплате без сдачи, ведь «я заказала у вас товара аж на 367 рублей, а вы обязаны дать мне сдачу с 5000».
Никогда не проверяйте то, что вы заказали, а через пять минут звоните мне и говорите, что это именно я вас обманула и сию же минуту должна всё у вас забрать и вернуть вам деньги.
И напоследок, никогда не общайтесь с курьером вежливо, потому что «это же обслуга».
Спасибо тем клиентам, которые полностью указывают всю информацию, предупреждают о возможных трудностях в пути или подсказывают, с какой стороны лучше подъехать, готовы подождать, когда я задерживаюсь из-за пробок в столице нашей необъятной или бегаю за разменом, вежливо и с улыбкой встречают меня на пороге. Вы идеальные покупатели, к вам всегда хочется вернуться!
Остальные же… нет, не задолбали, для них есть другая фраза: «К сожалению, мы не можем доставить вам ваш заказ. С уважением, служба доставки ХХХ»!
А меня задолбал женский коллектив. Милые коллеги, я вас очень люблю вне работы. Но рабочее место с вашей помощью превращается в обитель хаоса, беспорядка и сплетен.
Вот возьмём Аню Пупкину. Аня хороший работник, исправно и доблестно выполняет свой долг, но вот о пунктуальности Аня ничего не знает и ежедневно опаздывает на работу на 5−15 минут. Аня прибегает запыхавшаяся и драматично падает на стул с вздохами: «Ох, не успела позавтракать (помыть голову, накраситься)!» Пока Аня будет приводить себя в порядок, наливать чай, включать компьютер — её рабочий день начнётся только в 9:30. Но уйдёт она, тем не менее, ровно в 17:58. Анечка, милая, в чём проблема поднимать себя на 10−15 минут пораньше, чтобы успеть сделать всё, и работу в том числе? Без беготни и потери рабочего времени.
Вот есть прекрасный сотрудник Лиза Пяткина. Только одна проблема у Лизоньки — весь мир к ней несправедлив. Любая попытка поправить Лизу, указать на какую-либо ошибку, воспринимается как личное оскорбление, переходящее в эмоциональный спор с трагическими возгласами о несправедливости мира и людей в целом и лично к ней. Любой совместный поход на обед превращается в обсуждение того, как Вася женился на Лене и какая Лена стрёмная, да и Вася-то тоже не очень, кто такому даёт. А вот Лиза такая прекрасная, но такая несчастная, ведь жизнь к ней несправедлива.
Есть также Маша Петрова. Амбиции бьют через край, деятельный сотрудник. Но делает она только то, что считает нужным. Тот факт, что коллектив совместно делает одно общее дело, её не особо волнует — она же работает и что-то делает. И плевать, что она делает что-то не то. Поэтому любые попытки направить Машу в нужное русло, заканчиваются, как правило, скандалом, потому что Маша не может делать что-то не так. Почему? Да потому что. Маша не может быть неправа в своих действиях и не может ошибаться.
Девушки, вы все уникальны и неповторимы, но давайте на работе всё-таки будем немножко больше коллегами и немножко меньше вредными и уникальными девочками. Взаимное уважение и порядок на рабочем месте никто не отменял.
Я очень люблю электронно-танцевальную музыку. Вот прям очень. Исторически сложилось, что играют её либо в ночных клубах, либо на фестивалях. Вторые, к сожалению, проводятся не везде и не слишком часто, так что большую часть времени приходится довольствоваться ночными клубами.
Совсем недавно Вселенная сделала мне подарок, и в крупнейший клуб города, где я сейчас нахожусь, приехали сразу два моих любимых артиста. Радости моей не было предела. Но при попытках поделиться радостной новостью с друзьями, я встречал очень интересную реакцию:
— Ты ж не пьёшь! Что тебе в клубе делать?
Блин, чувак, не поверишь, я туда иду не валяться в туалете без сознания, как ты, а музыку слушать!
— У тебя ж вроде девушка есть, как так — в клуб?
Да, чувак, есть. И она с удовольствием бы тоже пошла, если б не работала в первую смену следующим утром. Я туда иду не строить глазки студенткам, как ты, а музыку слушать!
— Ну расскажешь потом, что, как и с кем. Если что, я могила!
Видео и фото будут в моих социальных сетях, не переживай. А? Пикантные подробности? Да ё-моё, музыку слушать я иду!
Так уж сложилось, что музыку, которую я люблю, играют в ночных клубах. Играли бы её в церковном хоре — ходил бы туда. Господа «ой, да ладно, знаю я, чем там занимаются», вы задолбали! Знайте что угодно, только держите это при себе.
А я пошёл собираться на предстоящий фестиваль, к ним почему-то ни у кого вопросов не возникает.
Периодически вижу в Интернете споры на тему, можно ли бить девочек и женщин и до какого возраста (или с какого). К счастью, в моём окружении рукоприкладство вообще не принято, так что о таком понятии, как домашнее насилие, я знаю даже не понаслышке, а поначитке. Тем не менее, меня задолбали его адепты.
При волейбольной подаче лопнул в плече сосуд, появился синяк. Каждый знакомый считает своим долгом выспросить, кто же меня так отделал, а в ответ на историю про волейбол тянет обиженно: «Ну ладно, не хочешь, не рассказывай».
Упала с велосипеда на камни, все ноги в долгоиграющих синяках, заметных даже через чёрные колготки. Сразу восторженные комментарии коллег про «бьёт — значит любит». Все попытки объяснить, что таки не бьёт, наталкиваются на понимающие взгляды и комменты из разряда «ладно, не будем обсуждать больную для тебя тему».
Упала в обморок в душном отделении банка без кондиционера, простояв там целый час в огромной очереди, очнулась с сильной болью в грудине и рёбрах, отправилась в травмпункт. Там медсёстры и врачи битый час из меня вытягивали, кто, за что и как именно меня ударил. Мол, им это нужно в целях обследования. А объяснения про обморок при большом количестве свидетелей отвергали с негодованием и обсуждали между собой, заполняя бумажки, какой же надо быть дурой, чтобы такого изверга ещё и прикрывать.
И это только три случая. На деле же, любое повреждение на теле любой женщины, кроме сломанного ногтя, приписывается некоему мифическому самцу и становится темой для длительного сочного смакования и выдумывания подробностей. Неужели домашнее насилие является настолько естественным для этих людей, что они просто не верят в то, что кого-то могут не бить? Задолбало периодически проваливаться из круга адекватных людей в болото воспалённого сознания.
Тысяча историй написаны за и против косметики. Я напишу ещё одну. И я задолбалась. А задолбалась потому, что половина барышень забыла об основной функции косметики: подчёркивать достоинства и скрывать недостатки.
Вот одна моя коллега по работе. У неё достаточно большие круглые глаза. Что она делает? Она рисует карандашом стрелку не по линии роста ресниц, а прямо посередине века. «Ну, а что?» — говорит она, — «Я накрасилась? Накрасилась! Вот и ладно!» Это вообще-то не моё дело. Просто человек безобразен, а так никто никому не мешает. Она же красит свои тонкие губы-ниточки тёмно-бордовой помадой в два небрежных ровных мазка без карандаша. Я думаю, девушки легко представили себе эту картинку: злой тонкий рот с размазанной вокруг помадой. Подгонять под контур, подобрать цвет и фактуру отказывается категорически. Ярко, мол, и ладно. А красить губы, хотя бы не вылезая за их пределы, она смысла не видит, всё равно, мол, выпью чашку кофе и всё размажется.
Вторая наша коллега всегда накрашена аккуратно, всё про себя понимает, что подходит, что нет. Но ПРИНЦИПИАЛЬНО не пользуется ни пудрой, ни кремом. Веснушки — это, конечно, мило. Но не прыщи, не угри и не синяки под глазами. Заводим разговор на обеде, вопим: «Почему, ну почему? Ну открой тайну! Аллергия? Сухость кожи? Дискомфорт? Нет подходящего цвета? Вера не позволяет? Мамка заругает?» Нет, говорит. Просто я не крашусь пудрой и всё. Назло кондуктору.
Третья пользуется тональным кремом. Ага. Только нос. Спрашиваем, ну почему так-то? Говорит: «Кожа у меня хорошая вся, кроме носа. А так я его замазываю, и вроде как сливается с остальным лицом». Если так хорошо сливается тон, откуда тогда мы об этом знаем?
Ещё одна знакомая, имея очень специфическую (скорее со знаком минус) внешность, всегда поражала меня своим видением макияжа. Огромные, навыкате глаза она подводила жирной стрелкой снизу. И всё. Ноль макияжа, только чёрное нижнее веко, которое делало её не просто безобразной, а ужасающей. Напыщенный бык, вот-вот набросится. Умнейшая, добрейшая стройная блондинка сама испортила себя. Ровно до того момента, как с ней поработала наша общая знакомая фотограф и визажист. Ей наконец-то просто расчесали голову и убрали ненавистную чёрную траурную стрелку. Человек преобразился на сто процентов. Огромные невинные глаза, как оказалось — небесно-голубого цвета, женственное миловидное лицо.
И я ведь говорю не о тех, кого настигла случайная неудача в виде потекшей туши или там наспех нанесённого тонального крема, который сразу видно. Я говорю о тех, для кого выглядеть плохо — это осознанный выбор.
Макияж уже давным-давно считается правилом хорошего тона. Это так же, как приходить на работу с чистой головой, это так же, как пользоваться дезодорнтом, даже если от вас не пахнет. Это так же, как носить одежду даже в жару, хотя законом не запрещено ходить голым. Вы не должны и не обязаны. Но, подбирая макияж соизмеримо со своим возрастом, цветотипом и структурой лица, вы делаете весь ваш образ прекрасным и приятным глазу. Вы можете сколько угодно рассуждать, что у вас аллергия, или что кожа не дышит (у всех дышит, кроме вас, вы особенная) или что-нибудь там ещё (я не такая, как все, меня любят и такой).И я правда не понимаю, как можно не хотеть нравиться окружающему миру.
Здравствуйте, я просто девушка, а задолбали меня неистребимые стереотипы и те люди, которые в эту чушь продолжают верить.
Первый: судьбу детей после развода решает только мать.
Если дети маленькие, то в подавляющем большинстве случаев — да. А вот я — живой пример обратного. После развода суд оставил меня, тринадцатилетнюю, с отцом, потому что я так решила. И да, мама платила отцу алименты.
Рассказываю это во время различных обсуждений, так мне не верят! Хотя зачем мне врать в этом вопросе? Или просто игнорируют мое высказывание и продолжают рассуждать, что у отцов нет никаких прав на собственных детей!
Второй: девушка сегодня есть, завтра нет, а мама у мужчины одна, и только она — главная женщина в его жизни.
Когда мать моего парня начала несправедливо ко мне цепляться, я заявила ему прямо: или ты ставишь ее на место, или идешь куда подальше. Мне маменькин сынок не нужен. Он не то что поставил ее на место, а даже несколько перегнул палку, но это подействовало — эта скандальная женщина почти исчезла из моей жизни.
Третий: все женщины любят цветы, даже те, кто в этом не признаётся.
Вранье, я вот не люблю. Мое глубокое убеждение: глупый парень дарит цветы, а умный — тортик. Или побрякушку, или книжку, или что угодно, от чего есть хоть какая-то польза. А ларек с цветами вызывает у меня те же чувства, что и елочный базар — зря сгубили красоту.
Все перечисленное мной действительно встречается, но, видимо, многим это настолько не нравится, настолько не совпадает с их стереотипами, что они просто предпочитают игнорировать факты. Даже не знаю, что и делать. Разве что игнорировать подобных людей.
Неисчерпаема тема взаимоотношений покупателя и продавца на самом крупном сайте объявлений! Я не перестаю удивляться человеческой необязательности и не могу не написать сюда.
Эпизод первый. Мне приглянулось платье. Цена подходящая, станция метро указана та, где я живу и работаю. Что может быть проще такой покупки? Как бы ни так. Во-первых, продавец не отвечает на сообщения через форму сайта. Ладно, через пару дней звоним. Выясняется, что на указанной станции метро работает супруг продавца, но не каждый день. Зато дом, где он работает, расположен в семи минутах ходьбы от моей работы. Продавец обещает выяснить у мужа, когда он будет на работе в следующий раз и перезвонить. Три дня прошло — тишина. Перезваниваю, слышу то же самое — уточню и перезвоню. И так три недели, Карл!
У нас дача, дети, дела, прививки, а она забыла. Забыть сунуть с вечера пакет мужу в течение трех недель? В школе учителя говорили: «…а голову ты дома не забыла?» Какого черта Вы выкладываете объявление, если Вы не готовы к полноценному взаимодействию с покупателем? Какого черта Вы указываете станцию метро, где контактное лицо бывает от случая к случаю? Неужели Вы настолько заняты, что не можете ответить на звонок или перезвонить, когда появляется возможность? Тем более, что неоднократно обещали перезвонить сами. Я уже не хочу никакое платье, спасибо. У меня тоже есть семья, дела, работа, но за три недели я могу встретиться с десятками людей, быстро и четко.
Эпизод второй. Мне приглянулись туфли. Опять же, указана удобная мне станция метро. Что же выясняется при звонке продавцу? А то, что к этому метро она не приходит, а оттуда ходит удобная маршрутка, чтобы всего за сорок минут добраться до ее дома, расположенного за чертой города. Проверяю по населенным пунктам области, доступным для выбора в объявлении — такой поселок есть. Зачем вводить в заблуждение покупателей? Прошло два года, а объявление всё висит. Видимо, никто не хочет тащиться эти «всего сорок минут» до поселка.
Эпизод третий. Мне приглянулась сумка. Звоню продавцу, договариваемся о встрече. Прихожу и полчаса стою в прихожей, отбиваясь от собаки, пока продавец ищет пакет с сумками на продажу. Сумка так и не находится, ухожу ни с чем, кроме чувства глубокого удивления. Я заранее позвонила, а Вы бросились искать вещь, только тогда, когда я пришла. Я уж не говорю о том, что неплохо бы периодически проверять наличие того, что продаешь.
Люди, как так можно? Поставьте себя на место покупателя! Вам-то нравится, когда вы рассчитываете на встречу в одном месте, а на практике надо тащиться на другой конец города или ловить вещь по четным дням каждого нечетного месяца строго високосного года? Вам бы понравилось ожидать в прихожей впустую, потратив время и деньги на дорогу? Не кажется ли вам, что это всё отдает свинством?
Задолбали в последнее время кликуши всех мастей. Недаром в старые времена их сурово наказывали, дабы не вносили смуту в умы народные. А особенно задолбали те, кто при этом жалуется на ущемление каких-то свобод.
Вот тут автор жалуется, дескать, свободы в обществе не стало. И не просто жалуется, а рисует поистине устрашающие картины. Мол, не дай Ктулху сейчас парню выйти на улицу в синей рубашке. Его же забьют-растопчут! Кровавая пропаганда! Какой ужас, мы все умрем!
Автор, успокойтесь. Если уж рассматривать поднятую вами проблему, то все не столь ужасно и печально, как кажется на первый взгляд. За рубашку не того цвета нынче никто никому ничего не предъявит, даже в самом последнем Мухосранске. Так что я совершенно не понимаю, чем вызвана паника. Лично у меня, молодого человека, есть две зеленые, одна желтая и одна синяя рубашки, зеленые шорты и (о ужас!) розовая футболка с ярким принтом. Хожу я так уже лет восемь. Вы не поверите, но за все это время никто даже косо не посмотрел в мою сторону. Нет, вру, был один случай, когда надо мной посмеялись. Это было я зимой, когда я шел по улице в меховой шапке с ушами, как у волка. Посмеялся вместе с той компанией и пошел своей дорогой.
Кликушам же стоит уяснить одну простую вещь. Любой, кто выделяется, будет заметен всем, в том числе, людям не особо адекватным. К этому нужно просто быть готовым и либо продолжать делать как захотелось, либо надевать серую рубаху и не высовываться.
А если говорить о свободе, то она у человека внутри. Она не дается и не отбирается кем-то со стороны. И еще — не стоит забывать, что свобода одного начинается там, где заканчивается свобода другого.
Иногда в столице идёт дождь. Явление это, как и наступление зимы, всегда оказывается для соответствующих служб сюрпризом. А тем временем какой-то пешеход вылезает из своей станции метро наружу, обнаруживает там дождь и, он же не коммунальная служба — он знает о том, что дождь есть, раскрывает зонт. Крысиной походочкой перебегает он по асфальту от более сухого тротуара к менее мокрому, искусно огибая лужи, пока не оказывается перед отрезком пути, на котором дальше трёх с половиной метров от проезжей части не отпрыгнуть, там дома стоят. Справа. Слева у пешехода находится проезжая часть, а именно — полоса спецтранспорта, наполовину занятая лужей. Ширина лужи — метр, длина — от этой станции метро до следующей. Пешеход сжимает в цепких ручонках зонт, оборачивается, видит отсутствие позади спецтранспорта и рысью несётся вперёд, до следующего расширения тротуара.
Но не тут-то было. Сзади непременно обгонит его торопящийся водитель, едущий по спецполосе и окатывающий пешехода от макушки (да, прямо под зонтом) до пяток. Да, водой из той самой лужи.
Сегодня на сто метров тротуара таких торопящихся мне попалось аж три, три! Хотя, в общем, после первого же торопыги было уже не так важно, три, пять или семнадцать раз принять эдакий бодрящий душ.
Даже не знаю, что именно меня задолбало больше всего. Неспособность городских властей сделать водоотвод? Беспрерывный ремонт дорожного покрытия, с сохранением всех луж? Неспособность городских архитекторов спроектировать тротуар так, чтобы пешеход после дождя мог с сухими ногами пройти двести метров по большой улице? Или наличие таких вот торопыг, спокойно окатывающих пешехода водой из лужи до состояния, будто его в неё окунали? А может быть регулярное и безнаказанное нарушение правил?
Вообще-то больше всего меня задолбало ПОСТОЯННО возвращаться из этого метро абсолютно и недвусмысленно мокрым и грязным на весь левый бок. Задолбало то, что иного пути до нужной мне точки нет. Задолбал этот союз недостроителей дорог и недоводителей колымаг.
Искреннее спасибо водителям общественного транспорта, находящим возможность залить водой не весь тротуар. А секрет прост: скорость немного скинул и — вуаля!
