Меня люто задолбали московские автобусы и троллейбусы. Точнее, не они, а объявления, занимающие уже всё стекло на уровне роста среднего человека.
На кой чёрт человеку, который уже внутри, знать, сколько стоит билет на одну поездку? Зачем там два объявления о штрафах 32 шрифтом (кого волнует штраф, пока его не выпишут)? Почему бы всё это не наклеить на окна в районе сидячих мест? Там хоть можно отклониться и посмотреть за окно. А в загончике для стоячих пассажиров тебя стискивает толпа, прижимает к стеклу, ты отворачиваешься, чтобы смотреть не в чьё-то немытое ухо, а за окно, и упираешься носом в объявления (которые с расстояния один сантиметр не прочитаешь).
Ладно, наслаждаться видами не положено, но я иногда хочу знать, где еду! Навигатор не определяет «выйдешь на остановке, после зелёного дома с синей крышей». Я не 2,20 ростом, чтобы смотреть поверх, и не могу оттопырить попу и наклониться (толпа, помним), чтобы посмотреть под ними. Зачем на половину стекла карта маршрутов, не привязанная к карте города? Я не знаю ни одного человека, который бы смог по ней определить хоть что-то.
Езжу на работу и с работы на двух автобусах. За последние два года эти объявления всё растут в количестве и размерах. Почему бы их не вешать выше, ниже, на стёкла у сидячих мест, на потолок или просто не уменьшить? В час пик ездят люди, которые в курсе про штрафы и проезд, а в свободном автобусе их прочитают в любом месте.
Сегодня за мной следила глазами добрая треть фуд-корта одного крупного торгового центра Санкт-Петербурга. Нет, на меня не смотрели, пока я делала заказ в «Макдаке». И беременная (в моём лице), поедающая свой бургер с апельсиновым соком, тоже никого не интересовала. Но пока я, закончив трапезу, шла от столика к эскалатору, внимание всех, в чьём поле зрения я оказалось, было приковано ко мне.
Нет, я не уделалась соусом, не упала посреди зала, не начала рожать прямо возле стойки с рекламками и не покрылась лиловыми пятнами. Я — неслыханно! — убрала за собой, выбросив обёртки и стаканчик в железный ящик с надписью «Спасибо», и поставила пустой поднос на стопку таких же, только собранных уборщиками.
А ведь в зале полно табличек «Будьте любезны, убирайте за собой». Но зачем? Ведь есть «таджики», собирающие эти подносы с бумажками…
Дорогая очень высокая девушка, у меня остался только один вопрос: а не охренели ли вы вконец?
Не хочу, чтобы это оказалось для вас сюрпризом, но некоторые люди выбирают себе партнеров, в принципе не опираясь на внешность. Вообще. Совсем. А у некоторых взаимные предпочтения в росте оказываются противоположными. И что, вы действительно искренне полагаете, что все эти люди должны немедленно, как вы выразились, «немного сообразить» и выбросить из умов и сердец свои чувства, помня о том, что в мире страдают без пары одинокие высокие дамы под два метра? Нет, серьёзно?
Давайте разовьём логику. Худым оставим худых, смазливым — смазливых и далее наперечёт. Ну, а почему все должны только о высоких думать?
Дорогая дылда, подпирающая облака, спустись на секунду с небес и попробуй:
Вспомнить, что ты пока не являешься видом, занесённым в Красную книгу, чтобы хоть кто-то размышлял об успехе поиска тобой отношений.
Приложи усилия и перестань оскорблять мужчин и женщин, которые отличаются от тебя размерами. Засунь своё раздражение в известное место. Если бы хоть одного участника таких пар беспокоил комизм, который создают их силуэты, этих отношений в принципе бы не было.
После основательной прочистки мозгов на тему приоритетов в выборе спутника жизни попробуй включить их заново и поискать себе партнера не среди закомплексованных неудачников твоего круга, которым стрёмно появиться на людях с девушкой повыше.
И да, трогайте там кого хотите. Хоть «середнячков», хоть Питера Динклэйджа, клёвый, к слову, мужик. Но не надо думать, что ваши предпочтения правильнее и «гармоничнее» прочих.
Без уважения, карликовая жена великана, просто впавшая в прострацию от подобных претензий.
Вот — мальчик А., он подделывает подпись родителей в дневнике. Вот — девочка Б., она пользуется шпаргалками на контрольных. Вот — мальчик В., он дал взятку преподавателю. Девочка Г. скопировала без спросу чужую работу и сдала раньше автора, ха-ха. А милая Д. изменяет своему парню направо и налево и делится со мной впечатлениями. Юноша Е. официально мастер по ремонту чего-то-там, а на самом деле — предприниматель, уклоняющийся от налогов. Парочка Ж. и З. купили квартиру и строго по секрету похвастались мне, но остальные пусть думают, что это — ипотека, и не завидуют. Коллега И. небезвозмездно закрыл глаза на некое нарушение. А вот К. просто жаждет похвастаться, что закадрила Л. Простодушная М. не может удержать в себе даже то, сколько стоило её платье — но, конечно же, я и дальше должна делать вид, что не догадываюсь.
Я тоже не хотела знать всех этих и множества других секретов, но ведь не спрашивают, рассказывают, а потом требуют честное слово, что я ни-ни, даже во сне. Иногда, правда, потом возмущаются, что секрет так и остался секретом, но это — редкое психическое отклонение, к счастью. В основном люди страшно радуются, что в их окружении кто-то не распускает сплетен — и по любому случаю несутся сгрузить на него свои страшные тайны и мелкие секретишки.
И задолбало знаете что? Что вместо того, чтобы выбросить из головы всю эту абсолютно мне не нужную информацию, я вынуждена её всё время держать в уме, чтобы ненароком не проболтаться и не подставить человека.
Я историк. Летом подрабатываю вождением экскурсий по выходным. Меня задолбали два типажа экскурсантов, которые есть буквально в каждой группе.
Первая — это мужик неопределённых лет (ему может быть от 25 до 50, выглядит всегда примерно одинаково), измученный нехорошими излишествами и не ясно, с какой целью припёршийся на экскурсию. Его недоброжелательный настрой понять нетрудно: у него болит голова, его тошнит, ему хочется попить водички и полежать в тишине, а не переться чёрт-те куда. Непонятно только, почему он не идёт заниматься всем этим, а тащится на экскурсию, всю дорогу недовольно бубнит и неумело пытается на чём-нибудь подловить экскурсовода — дескать, камни тут не исторические, а с ближайшей стройки, русло реки вы изменили искусственно и вообще, академик Фоменко давно рассказал, что всё, о чём вы тут говорите, было не так и не в то время. Ведутся на это разве что совсем неопытные и эмоционально неустойчивые экскурсоводы, но испортить досуг другим участникам группы этот тип вполне может.
Второй тип — девушка-феечка. Ей чаще всего от 20 до 30 лет, но вообще встречаются экземпляры от старшеклассниц до пенсионерок. Они приходят на экскурсию в солнечный день в туфлях на каблуке, узкой юбке или шортах, похожих на стринги, и с распущенными волосами, несмотря на просьбу надевать удобную одежду, обувь и головной убор. Сначала наши феечки коллекционируют заинтересованные мужские взгляды, победоносно смотря на других участниц группы, которые одеты как на экскурсию, а не как на дефиле, и всех убеждают, что им так удобно (иногда добавляя, что у настоящей женщины вообще ноги от шпилек устать не могут). Через час начинают ныть, чтобы все шли помедленнее, потому что они-же-на-каблуках, стонать, что им напекло голову, возмущаться, как неудобно подниматься по ступенькам в мини, и вообще отравлять экскурсию всей группе. Примерно две феечки в неделю подворачивают ногу на камнях. С переломами из моих пока никого не увозили, в других группах случалось.
Моя задолбашка, возможно, не стоит пристального внимания, однако в последнее время мне становится всё труднее сдерживать раздражение, ибо раздражитель мой появляется в повседневной жизни всё чаще.
Задолбал меня вполне безобидный предлог «с». Вот только безобидный он, когда употребляется в нужном месте. Вы уже догадались, о чём речь? Да-да, я говорю о ваших любимых словосочетаниях: я с Москвы, звоню с больницы, вернулся с армии и т. д. Почему-то люди начисто забыли единственно верный вариант: я из Москвы, звоню из больницы и т. д. Но особенный сок — это вопрос «ты сама откуда?» или утверждение «я сама с N-ска». На подобные высказывания у меня всегда возникает непреодолимое желание задать встречный вопрос: «А не сама?»
Люди, пожалуйста, бросайте эту привычку. А то так недолго и с катушек съехать!
Не хотелось вообще поднимать эту тему, у каждого своё авторитетное мнение по этому поводу, но… задолбали!
В связи с событиями на «родине» наконец-то решили семьёй перебраться в РФ. Умолчу количество инстанций, которые пришлось оббегать всем вместе с грудным ребёнком на руках, чтобы получить статус беженцев и регистрацию, реакцию на наше гражданство возможных работодателей и банальные нынче проблемы с зарплатой (в частности то, что её просто не отдают при увольнении). К этому мы были готовы. Но вот реакцию каждого второго человека, будь то работник ФМС, медсестра в регистратуре или такой же украинец в бесконечной очереди, я предсказать не могла.
Спрашивают, из какой мы части страны. Отвечаю, что с юга. И понеслась.
— А чего ж вы приехали, вы ж не с Донбасса? У вас же там нет боевых действий, чего вам дома не сидится?
В разных вариациях, но суть не меняется.
Люди, вы что совсем отупели, глядя в ящик стеклянными глазами?
То, что в моём городе ещё нет боевых действий, не значит, что я должна сидеть и ждать их. Когда начнутся — уезжать будет поздно. Ах, не начнутся, предпосылок нет? А когда всё в Донбассе начиналось, предпосылки были? Может, там бегали добрые люди с транспарантами «Завтра будет война, валите кто куда»?
Я не собираюсь ждать, когда моему мужу принесут повестку и отправят пушечным мясом на фронт, я не хочу, чтобы то, что в его паспорте написано «украинец», обязало его ехать хрен знает куда и на сколько, несмотря на ребёнка и непригодность к службе.
Я не собираюсь из 800 гривен детского пособия отдавать 1000 на коммунальные услуги. Я не буду смотреть на нищету вокруг и вдохновляться патриотизмом, я в СССР родилась.
Я не хочу, чтобы мой ребёнок вырос в руинах, под дробь автоматов за окном. Я не буду доказывать, что я не «москаль», раз уж мой родной язык русский. Я ничего не должна «своей» стране и отдавать часть зарплаты на новые выдуманные налоги для поддержки армии тоже не буду.
Жаль, что от моего города до границы с Крымом 70 километров. Иначе мы бы уже были гражданами РФ и не выслушивали весь этот бред.
Неужели, чтобы подумать и расшевелиться, вам нужно, чтобы война была прямо за вашим окном? Как можно быть настолько недальновидными и осуждать меня за то, что я хочу нормальной, мирной жизни?
Задолбали. Сидите сами на бочке пороха с зажжённым фитилём и ждите, что пойдёт дождик.
Моя задолбашка не из мира тонких материй, но всё-таки она портит мне если не жизнь, то настроение точно.
Как многие девушки, я регулярно делаю маникюр. Правда, в последнее время вместо процедуры по полной программе, т. е. сам маникюр плюс покрытие лаком, я вынуждена пользоваться только первой её частью — собственно маникюром. Так происходит при походах практически в любой салон, независимо от статуса и ценового диапазона.
Почему? Да потому что в последнее время самым популярным покрытием для ногтей стал гель! Все хотят себе долговременное покрытие — намазал один раз и ходишь чуть ли не месяц! А я вот не хочу ходить месяц с одним и тем же цветом ногтей. Свои ногти у меня хорошие, крепкие, укреплять таким образом мне их не надо. К тому же они растут, причём быстро, я их постоянно подпиливаю.
В общем, не надо мне этого геля. Мне нужен обычный лак для ногтей. Который я смогу стереть, когда мне этого захочется, причём без посторонней помощи. Но нет. Каждый раз, когда я сообщаю о своих пожеланиях мастерам, я вижу на их лицах гримасы великого удивления! Мол, как не гель? Как не шеллак? Каждый раз, записываясь на маникюр, я предупреждаю, что мне нужно покрытие обычным лаком. И каждый раз люди сначала удивляются, потом говорят «ок», а потом выясняется, что лаков-то обычных почти нет, а те, что есть — это уже старые загустевшие остатки «догелевой эпохи».
Ау, люди! Я понимаю, что спрос рождает предложение, но зачем же подходить к вопросу так радикально? Почему нельзя иметь в запасе палитру обычных лаков хотя бы основных, самых распространённых цветов? А если таковых у вас нет, то почему сразу не предупредить об этом? Я не обижусь! Просто скажите: «Мы не покрываем ногти обычными лаками, у нас их нет». Ну задолбали!
Есть у меня свой пунктик. Я ненавижу «делиться» и «давать попробовать». При этом я, честно, не жадина. И даже не брезглив. Просто я люблю получать удовольствие от еды и питья. Я, кажется, всем знакомым, родным и друзьям об этом сообщил. Но нет, я всё время становлюсь «жадным».
— Хочешь конфету?
— Нет, я у тебя откушу, попробую.
Чёрт бы тебя побрал, я не хочу, чтобы у меня откусывали, я её с удовольствием съем сам. Бери целую, пока дают. Не нравится — выплюнь, мне не жалко этой конфеты. Но ту, которую я щас разворачиваю для себя, трогать не надо.
Когда я иду в магазин — никому ничего не надо. Любимая, я спрашивал, хочешь ли ты «Баунти-Шмаунти». Не хочешь и вообще на диете? Я взял себе маленький батончик, ровно чтобы съесть и получить запланированное удовольствие. Не надо у меня кусать, сказала бы, я взял бы два. Положила бы свой в шкаф и кусала раз в день, чтобы калорий не перебрать.
Папа, я специально позвонил тебе сообщить, что я на заправке, беру хот-доги. Тебе, конечно, не надо. Даже маленький не надо, точно не надо. Взял себе большой. С аргументом «тебе столько не съесть», влезть ко мне в сумку и отожрать у меня половину было очень хорошо и приятно. А потом ты обиделся, что я начал орать.
Вся семья при словах «я заказываю пиццу, вас учитывать?» мотает репой. Когда мне приходит мини-пицца из четырёх кусочков, на эти жалкие ломтики выстраивается очередь «попробовать», сжирающая половину, если не разогнать.
Идём в компании, беру себе сок. Спрашиваю: «На кого взять?» Отвечают: «Никому не надо, мы у тебя отопьём». Без проблем, ребят, вот бутылка, все пейте, сколько хотите. Потому что все знаете, что я люблю пить с наслаждением и до дна. Попили, выпили хоть полбутылки, хоть три четверти, мне не жалко. Теперь отдайте мне, я допью залпом, что осталось. Чего вы орёте «глоточек оставь»? Последний глоток для меня — самый кайф, просил же попить заранее. Нет, ещё и под локоть толкают, чтоб не забыл.
Я понял бы, если, спрашивая «на вас брать?», требовал с людей войти в долю и отдать мне часть денег. Нет, все знают, что если скажут «да», то я без проблем на свои деньги куплю два «Сникерса», пару хот-догов, большую пиццу или бутылку воды, чтобы хватило всем.
Но всё равно они хотят у меня откусить. Задолбали, сил нет.
Буквально вчера вела занимательнейшую беседу со свекровью и ужасалась тому, какие дикие представления о «женской доле» имеет эта удивительная тётя.
Заранее оговорюсь, что с мужем в браке у нас полнейшая идиллия — мы любим и уважаем друг друга, умеем находить компромиссы, с удовольствием проводим время вдвоём. С момента нашего знакомства и до нынешнего дня мы, фактически, ни разу не ссорились. Спорили — бывало, покрикивали друг на друга — да, но даже дуться дольше дня не получалось. Вот так вот нам повезло. Мы абсолютно автономны от родителей, имеем своё жильё, оплачиваемые работы и прочие прекрасные плюшки.
Но, как вчера объяснила мне свекровь, мы живём неправильно. Конечно же, из-за меня. Выяснилось, что я не веду себя, как должна Настоящая Жена. Я укажу мужу, если он в чём-то неправ. Я не пойду на уступки, если не согласна с его решением. Я не буду делать, как он говорит, если уверена, что можно сделать лучше или быстрее. Я уважаю его мнение и слушаю его советы, но не верю слепо каждому его слову и не исполняю все его прихоти.
Настоящие Жёны так не поступают. Говорить твёрдое «нет» на его предложения, которые тебя не устраивают? Так нельзя, так Порядочные Жёны не поступают. Надо соглашаться, а потом бесконечно ныть, ныть, ныть о том, что тебе всё не нравится, и пилить, пилить, пилить… Вот это правильно, это по-женски.
Разделять его мужские интересы? Да ты что, деточка, куда тебе! Идеальная Супруга читает «Космополитан», смотрит мыльные оперы и кашеварит на кухне. Какой к чертям киберспорт, какие раллийные гонки, какая рыбалка? Ну и что, что на киберспорт ты сама его подсадила, а на рыбалке своими наманикюренными пальчиками насаживаешь червя ловчее, чем любой мужик?
Погоди-погоди, что значит — твоему мужу можно есть тогда, когда хочется? Это вообще как так? Ты же старалась, готовила, значит, он должен отложить все свои дела и броситься к столу, пока всё «горяченькое». Даже если он не голоден, верно. Ходи за ним следом и жужжи ему в ухо: «Пойдём есть, пойдём есть, пойдём есть». Иначе ты неправильная жена. А он безрукий лох, который не умеет подогревать еду в микроволновке.
Он пока не готов заводить детей? Пфф, милая, мужчин в этом деле вообще никто не спрашивает. Ну что я тебе, объяснять буду, как это делается?
«Вот как у нас всё с мужем здорово!» — гордо заявляет свекровь. А муж её — отличный, кстати, мужик — разве что на хрен не посылает, настолько порой она его задалбывает. В день они перекидываются парой-тройкой слов, а всё остальное время несчастный свёкр делает вид, что глухой, забиваясь от неё в дальний угол квартиры. Ну просто идеальный брак, ага.
Я искренне удивляюсь, как у такой… своеобразной женщины мог получиться прекрасный сын. Наверное, дело в том, что ещё в младенчестве его спихнули на бабушку с дедушкой.
Ты задолбала меня, дорогая свекровь. Меня тошнит от твоих представлений о женских обязанностях, меня раздражает твоя неуёмная навязчивость, меня бесит, что ты считаешь своё мнение единственно верным, но я тебе об этом никогда не скажу, потому что ты родила моего любимого мужчину.
Вот только общение наше становится всё реже и реже…
