Моё детство прошло в деревне. У нас жили коровы, свиньи, овцы, кролики, утки и — самое главное — курицы с цыплятами. Очаровательные, смешно склоняющие голову набок, с жёлтыми чешуйчатыми ногами. Рыжие и белые, чёрные и в крапинку. Бабушка учила меня за ними ухаживать: присматривать за цыплятами, проверять по утрам гнёзда, мешать комбикорм.
Кур можно было кормить вишнями из компота или зерном из бочки — для этого нужно было забраться повыше, перегнуться через холодный металлический край и зачерпнуть пригоршню прохладного, просыпающегося сквозь пальцы зерна. Куры бежали навстречу, клевали зерно из рук, пытались склевать блестящие клёпки на сандаликах. У меня даже была любимая рыжая курица, она узнавала меня и давала обнимать.
Куры, конечно, не семи пядей во лбу, но они вовсе не глупые — подобно врановым птицам, у них есть определённый интеллект, развито социальное поведение. Кроме того, они очень симпатичные. И как же меня задолбало то, что глупых, жадных, бестолковых и просто не угодивших кому-то женщин называют курицами!
Развивайте свой словарный запас и изобретайте точные определения, если уж вам так хочется констатировать чьи-то недостатки. Но не надо делать ругательство из названия такой милой птицы.
Это Курица, «трындычиха». Она любит занимать любое свободное место в общественном транспорте и безостановочно громко кудахтать по телефону на протяжении всей поездки. Из-за чего периодически пропускает свою остановку и начинает уверенно расталкивать всех вокруг, в надежде успеть выскочить наружу. К концу поездки все пассажиры в курсе абсолютно всех её личных проблем. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Черепаха. Она медлительная и неуклюжая, у неё всегда большой панцирь. Степень её породистости определяется размером этого рюкзака за спиной. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Попугайчики-неразлучники. Они катаются на эскалаторах в обнимку, занимая оба ряда. И пусть весь мир сзади подождёт, поворкует с ними в унисон. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Бык. Он на скорости прёт в самый последний момент на закрывающиеся двери, как на красную тряпку. Он достаточно силён, чтобы развести двери в стороны и задержать отправление поезда, сбивая весь график ветки. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Ленивец. Он любит размещаться исключительно на сидении, обязательно развалившись всем корпусом. Он настолько ленив, что не в состоянии не то чтобы поднять глаза на стоящего рядом пожилого человека или беременную женщину, но даже сообразить убрать томно протянутые ноги из прохода, чтобы не спотыкались другие. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Лягушка. Она ловка, быстра, стремительна. Её преимущества перед остальными заключаются в бесплатном проезде, т. к. она единственная способна перепрыгивать через турникеты или успевать проскакивать за чужими спинами за чужой счет. Вопросы есть? Идём дальше.
Это Свинья. Она гадит в том же месте, где потребляет. Про неё даже говорить противно. Идём дальше.
Это Носороги. Перемещаются кучно. Тщательно охраняют выбранный ареал. Они стадно окружают выход из дверей транспорта, стоя непробиваемой стеной. И не дай вам бог попробовать прорваться через них! Впрочем, у кого большой рог, тот и прав. Вопросы есть?
Спасибо за внимание. Ваш задолбавшийся экскурсовод.
Мои задолбашки не столь серьёзны, но раздражают неимоверно.
Дорогие родители, почему бы вам не прятать телефоны от своих детей? В три часа ночи звонит подруга, думаю, случилось что, беру трубку и слышу детское «алё, алё». Ладно, с кем не бывает, ребёнок не осознаёт, что может разбудить кого-то или помешать кому-то, ну, либо недосмотрели (хотя такое происходит нередко). А дети 6−7 лет? Дочка другой знакомой постоянно пишет через популярное приложение с телефона мамы, задаёт вопросы, просит прислать видео, фотографии, даже мат пишет. Игнорировать не удалось, просила не писать мне, в итоге отправила в чёрный список. Вот напишет знакомая, а сообщение не дойдёт, и кто виноват?
Другая категория — безответственные люди. Попросили у меня айпад на один день. Отдала, прошло уже четыре дня, мне врут, что ещё не дома, сегодня вечером занесут. И так уже не первый раз. Мне приходится весьма нелегко, так как айпад нужен для работы. Я не понимаю, зачем просить дорогие вещи, вдруг разобьёшь, украдут, поцарапаешь. Я бы, к примеру, тряслась и берегла бы чужую вещь и старалась вернуть раньше назначенного времени.
Не пойму, это дело во мне, так как я наивна и не умею внятно говорить «нет», или это у некоторых людей проблемы с воспитанием?
Привет начинающему биохакеру! Сразу оговорюсь, коллега, что путь вы себе выбираете тяжёлый и неблагодарный. Но не спешите к хирургам, для начала рекомендую просто включить мозг.
Он очень поможет на начальном этапе: распознать горячий чайник, чтобы не обжечься, сделать себе больно, если нужен болевой шок, стать действительно индивидуальностью, а не очередным биороботом, и сделать многое другое.
Несколько сложнее будет с гормонами и инстинктами. Официальная наука с большим скрипом признаёт наличие у человека всем известных инстинктов размножения, иерархических инстинктов, инстинктов обладания и самосохранения. Но нам же нужно не подтверждающую статью в научном журнале прочитать, а использовать это в своих интересах, так? Записывайте — всё это так или иначе есть. Не будем ждать официальных подтверждений, будем подчинять.
Как подчинить себе инстинкт обладания? Один из самых лёгких путей — вознаграждать себя интересными вещами за успехи. Заключил выгодный договор — вперёд за горным велосипедом, на который полгода облизывался, и так далее. Прекрасно работает в связке с иерархическим. Приятно же вознаграждать себя за очередное повышение?
Инстинкт самосохранения — крайне самостоятельный тип. Но если искусственно поставить себя между жизнью и смертью, он волей-неволей будет нас тянуть к жизни. Если рядом с жизнью поставить дело, он будет тянуть к делу…
Что у нас там осталось? Либидо? Да не воюйте вы с ним. Используйте, а не боритесь. Нужен вам вот этот конкретный человек рядом — так живите с ним, ваши дофамины и эндорфины взлетят до небес, укрепляя вам здоровье, повышая эффективность труда и отдыха. Помимо всего прочего, секс довольно приятен, особенно, если безопасен. Если инстинкт непременно хочет ребёнка — усыновите малыша из детдома и станьте ему прекрасной семьёй. Вы удивитесь, когда узнаете, сколько ресурсов можно тратить не на борьбу с собой, а на то, что нужно или хочется.
Недавняя задолбашка про фотографов заставила меня подумать, будто бы её писал кто-то из моих знакомых, а именно — фразу про жирную невесту и быдло-гостей. Я не удивлюсь, если хотя бы раз в жизни любой свадебный фотограф произносил такие слова.
Я уж умолчу о том, что такие люди, которые позволяют себе судить представителей других профессий, в этом случае фотографов, нередко включают в офисе режим «яж бухгалтер» или «яж менеджер». И да-да, ровно так же разносят в пух и прах «тупых заказчиков, которые не знают, что им нужно» и которых тоже хочется попросить заткнуться и быть вежливыми. Они капают тебе на мозги своими рабочими проблемами, а в голове постоянно крутится одна фраза: «Не нравится — уходи». Но мы же бревна в глазу не видим? Давайте о другом.
Жирная невеста. На типичной свадьбе это действительно огромная проблема, особенно, если вы новичок или просто берётесь за стандартные свадьбы. Поверьте, снять хорошо полного человека, конечно, можно, только в отношении большинства полных невест — нереально. Более того, в таком наряде их вообще сложно назвать просто полными: несчастный корсет, который по идее должен корректировать фигуру, топорщится под весом трёхслойного живота, целлюлитные руки перетянулись лифом, и у подмышек образовались сомнительные складки, необъятная грудь переодически подмигивает соском из платья. Это ли красиво? Причём это проблема не только малобюджетных свадеб, на моей памяти на такую колбасу натягивали роскошное платье от той самой Веры Вонг. Сроки всегда горят, клиенты хотят как можно больше фото, читай раскадровок их праздника, а ретушь всего этого безобразия занимает львиную долю времени, на которое они сначала машут рукой «нам и так сойдёт», а затем тучная дама вопрошает, почему же она не балерина. Красиво поставить это безобразие тоже не всегда удаётся: за секунду до кадра шея снова втягивается в два подбородка, на губах читается скукоженное «пю», а буквально перед свадьбой всегда звучит один вопрос: «Вы нас поставите как надо?» Конечно, поставлю, но давайте вы тоже будете работать и идти мне навстречу.
Быдло-родственники. А как ещё вы назовёте кума-с-зеркалкой, который мало того, что рассказывает вам, как делать вашу работу, так ещё и вечно мельтешит под ногами? Как вы назовёте необъятную маму невесты, которая постоянно вас дёргает на какие-то ненужные мелочи, когда у вас есть условный тайминг мероприятия (а на таких свадьбах он никогда не бывает чётким) и свой план съёмки? Это хамство и неуважение. Зачем вы зовёте фотографа на свадьбу, если каждый из гостей, купив себе «полупроф», вылезает своей макушкой прямиком перед камерой в самые ответственные моменты? Но да, вам же нужно 100500 фото вашего мероприятия. Я уже молчу о том, что происходит на банкете, когда все прилично надираются. До сих пор не понимаю, зачем это вообще снимать профессиональному фотографу, если у ваших родственников полного говнозеркалок. Вот чей-то через левое яйцо троюродный дядя семенит к вам со спущенными штанами и в семейках в цветочек, дыша на вас перегаром, просит запечатлеть его в таком боевом виде, ведь он — победитель конкурса! Если вы фотограф-девушка, будьте готовы, что к вам могут пристать все представители мужского пола от восьмидесятилетнего деда до самого жениха (ни разу не шучу), фотографу-мужчине может хорошо достаться от свидетельницы, которая пьяным ожерельем повиснет на его шее (и такое было, приходилось спасать своего второго фотографа). Это ли не быдло?
Печальный жених. Жених бывает печальным в нескольких случаях. Например, вчера он хорошо отгулял мальчишник (или пил с горя), о чём говорят его красное потное лицо на каждой из фотографий и характерный запах при встрече. Его, ещё даже не протрезвевшего, подняли в 7 утра (ведь все в основном бронируют роспись за 5−6 часов до банкета) и заставили отвечать на те вопросы, на которые он не готов ответить даже в трезвом уме.
А ещё бывает, что жених совершенно не ожидал масштаба этой трагедии, о чём один такой мне поведал в курилке ёмким «зае%ло». А я и не удивлюсь: встать за 3 часа до росписи, расписаться за 5 часов до банкета, и эти 5 часов стоять по пробкам в совершенно неудобном лимузине — другими словами и не скажешь, зае%ло.
А бывает совсем грустно, когда жених и вовсе не собирался таковым становиться, но крупнокалиберная невеста на 5 месяце беременности и новоиспечённая тёща-танк имеют своё совершенно отличное от жениха мнение.
И весь этот балаган отражается на фото. Да, фотографии могут быть красивыми: приятные цвета, хорошая ретушь, красивый кадр напрочь перечёркиваются сальными телесами невесты, угрюмой мордой жениха и набравшимися на прогулке гостями. И это типичные рабочие моменты, которые касаются как и новичков, так и мастеров своего дела. И, поверьте, если опросить хотя бы с десяток фотографов, вы будете в шоке от того, сколько свадеб по этим причинам у них не пошло в портфолио, и от каждого вы услышите истории, одна фееричнее другой.
Поэтому не стоит лезть в чужую профессию со своими домыслами, лучше сами продавайте свои тряпки вежливо и сводите дебет с кредитом молча, ибо задолбали.
Я начинающий водитель, и меня задолбали «пищатели».
По правилам дорожного движения разрешается использовать звуковой сигнал только для предотвращения ДТП. Так почему вы начинаете истерично пищать, стоит чуть дольше задержаться на светофоре. У вас недержание ноги, что ли? Если я не стартану резко на светофоре, вы врежетесь мне в кузов? И будете сами виноваты.
А ещё у вас есть глазки, которые должны хорошо видеть и различать машины по маркам — моя отечественная машина не рванёт с места с первой космической скоростью, потому что не может.
Ещё «пищатели» очень любят подгонять меня, когда я разворачиваюсь, паркуюсь или просто неудачно влезла куда-то в пробке. Чего вы пищите? Подгоняете? Так от вашего звукового сопровождения мастерства не добавится. Скорее, наоборот — я начну пугаться, суетиться, глохнуть, совершать ошибки и потрачу ещё больше вашего драгоценного времени.
А ещё эти люди пугают пешеходов на переходах — мол, быстрее идите. А если человек испугается, споткнётся и упадёт, а вы в это время резко стартанёте, рассчитывая, что пешеход уже должен быть на тротуаре?
Самая же раздражающая каста «пищателей» — те, которые требуют уступить дорогу. Едем по двухполосной дороге, обгон запрещён — «пищателю» не нравится моя скорость и он начинает требовать уступить дорогу. Вы себе это представляете? Щас, куда-нибудь сверну и пропущу тебя и вон тебя, и вообще всех! А сами вы хоть раз так делали?
А ещё есть те, кому и левой полосы мало — нет, любой полосы мало — при наличии свободной полосы они начинают меня подгонять. Первый раз я испугалась, что у меня что-то включено, не включено, отваливается, разваливается — так истерично пищали. Теперь стараюсь не обращать на них внимание, боюсь, что вовсе разучусь слышать звуковые сигналы.
Меня задолбало обрезание. Нет я не про евреев, они-то как раз ничего. Меня задолбал Instagram.
Я немного увлекаюсь фотографией. Под этим я подразумеваю зеркальный/беззеркальный современный фотоаппарат, объектив под нужный тип съёмки, съёмную вспышку, обработку в Lightroom. Фотография — это целый процесс. Интересный, а главное — творческий.
Но, как может показаться, меня задолбали не селфи. Меня задолбал сам формат этого популярного приложения — 1:1. Делая хорошее фото, будь то портрет или пейзаж, фотограф обращается к золотому сечению и экспозиции. Благодаря этому фото привлекает внимание, запоминается.
Instagram об этом даже не слышал! Это не пустые слова. Люди, вам нравятся широкоформатные фото 16:9, но зачем их всовывать в это окошко 1:1 и убивать всё!
Если фотограф хочет сделать фотографию 1:1 он делает её сразу такой. Заливая готовое фото в Instagram и обрезая его, вы лишаете фотографию смысла.
Представьте себе «Тайную вечерю», обрезанную под 1:1. Представьте картину «Богатыри», да «Боярыню Морозову» в конце концов. Нравится? Так зачем же вы делаете из «Тайной вечери» «Чёрный квадрат»?
Я понимаю, что проблема высосана из пальца, но реально задолбали.
Сегодня у меня день рождения, и я, как порядочная девушка, надела красивое платье и принимаю поздравления. Поздравителей много, все они разные, одни более близкие, других я вижу раз-два в год, третьих с удовольствием не видела бы и вовсе, но я всем мило улыбаюсь, веду себя предельно вежливо, и вообще я вся такая няша сегодня. Число перецеловавших и переобнимавших меня людей уже сложно сосчитать. Почему-то исторически сложилось, что я «умница и красавица», наверно, с этим миром что-то не то, раз такое мнение имеет место быть.
Казалось бы, живи и радуйся. Если бы не одно «но». Я — интроверт. Нет, не из тех, кто ни с кем не разговаривает и сидит дома. Но я предпочитаю находиться подальше от центра всеобщего внимания и не приемлю физический контакт ни с кем, кроме мужа. Даже когда просто приходится поздороваться за руку или кто-то хлопает по плечу — это большой стресс. Плюс ко всему этому счастью — я не употребляю алкоголь и совсем не люблю торты.
Вы можете представить, что творится с моей психикой каждый день рождения? Я думаю, что это предельно ясно. Это не немножко стрессовая ситуация — это практически нервный срыв к концу дня. Но я держусь. Я мило улыбаюсь, обнимаюсь и «чмоки-чмоки»… Но под конец дня мне хочется просто обнять любимого мужа и посидеть в тишине.
И как раз в этот момент оказывается, что моя драгоценная маман приготовила мне супервечеринку-сюрприз. Это тоже происходит каждый год. При том, что я каждый раз прошу не делать ничего подобного, описывая в красках и подробностях результаты этих сюрпризов, но кто меня слушает! В итоге 90% моих дней рождений заканчиваются ночными рыданиями под одеялом. Вот, как-то так.
Давеча у нас был ремонт. Основную часть мы закончили, так что комнаты уже не в руинах и не в виде бетонных коробок, в них уже можно жить, но есть ряд нюансов. Например, не всюду стоят розетки, в ванной комнате не висит полотенцесушитель, крючки и рейлинги не подвешены, поэтому всё, что будет на них висеть, пока стоит и лежит как попало, в кухню ещё не купили шторы и скатерть, да и вообще впереди непочатый край мелких работ, которые не влияют на эксплуатационные характеристики для нашей семьи. Для нашей — это для меня, мужа, ребёнка и кошки.
Но тут появляетесь вы! Родственники! Чтоб вам икалось! Объясните, какого лешего вы заявляетесь ко мне без предупреждения и начинаете лазить по шкафам и кривить носики, что где-то осталась пыль, доводчики не такие тихие и кошерные, как у вас, вытяжка гудит, крючков для полотенец нет, провода торчат или ещё что-то в этом роде.
А как же вас коробит от отсутствия скатерти на кухонном столе (обязательно тяжёлой, четырёхслойной — как в лучших домах Парижа — и под отвратительной дешёвой клеёнкой) и хоть каких-либо занавесок на окнах, полотенец, подвешенных прямо над раковиной, не прикрученных рейлингов и прочих мелочей, которые влияют исключительно на эстетику!
Зачем вы набиваетесь в гости посмотреть на «законченный ремонт», если он ни фига не закончен, и обижаетесь на мой отказ? Это, на секундочку, моя квартира, мои правила и мой ремонт! Но нет, вам надо припереться ко мне, позвонить, мол, открывай, я под дверями квартиры, бросай всё и проводи мне тут экскурсию. Плевать, что я могу быть в душе в тот момент, абстрактно голая, заниматься сексом с мужем, болтать с подругой или работать, что у меня может спать ребёнок, я могу просто не хотеть никого видеть или же быть занята той самой послеремонтной уборкой. Я пришёл, открывай и люби меня, корми, проводи экскурсию. Заодно выслушай моё «фе» по поводу всего (слишком молодёжный дизайн, слишком яркие тона, слишком мало места, слишком розовое/зелёное/с цветами/с морскими пейзажами/с лошадьми и т. д.), а потом ещё и узнай через десятые руки, что ты, оказывается, негостеприимная! Они же пришли помочь, а не критиковать!
Ни одного предложения помочь с уборкой, с разгребанием остатков стройматериалов и вывозом мусора не поступило ни до, ни во время, ни после ремонта, но они все пришли помочь, блин. Вы задалбывать пришли, а не помогать. Особенное «спасибо» тем сволочам, которые на мою фразу, что мы гуляем с ребёнком где-нибудь (не важно, правда это или нет), начинают названивать в дверной звонок. Он у нас достаточно громкий, чтоб его было слышно в соседних квартирах, но то мелочи жизни и издержки панельной многоэтажки 70-х годов постройки, я тоже слышу домофон, звонящий у соседки сверху. Но какого же гхыра названивать к соседям? Я задолбалась оправдываться и извиняться перед ними, но зато они наконец-то начали понимать, почему я вечно взвинченная и на взводе.
И, что интересно, такая честь выпала только нам с мужем. То ли из-за того, что мы первые поженились, то ли первые ребёнка родили, но остальных детей-внуков, делающих ремонт, вы не трогаете.
В общем родственники. Повторяю в последний раз. Большими буквами и по слогам.
Я с Украины. Уже по сути диагноз, но проблема не в этом. Ввиду того, что я работаю программистом, сижу в русскоязычных сообществах и общаюсь с друзьями-родными на украинском, приходится печатать на трёх языках.
Вроде «в чём проблема, можешь хоть сотню раскладок указать в настройках». Ага, вот только переключаться между ними то ещё удовольствие. Особенно когда печатаешь быстро и в игре в полноэкраном режиме. Также я любитель влепить смайлик в конце, а для этого нужно переключаться на английский. И ещё ввиду скорости можешь не нажать второй раз Ctrl+Shift или же нажать на автомате дважды…
В итоге я решил пойти путём наименьших потерь: приучился печатать «ы» через две буквы — «ьі», а вместо твёрдого знака использовать мягкий. Вроде всё хорошо: и текст читается, и я не нервничаю, пытаясь вспомнить, какая сейчас раскладка и сколько раз нужно нажать комбинацию. Но нет, каждый тролль, который это увидит, обязательно:
обратит на это внимание;
сообщит, что можно добавить три раскладки и не мучиться;
скажет, что я убого выделываюсь.
Я стараюсь игнорить такие сообщения или отвечать максимально кратко, но всё же задалбывает. Не отчёт же оформляю, в конце концов.
