Как меня задолбало наше телевидение, а точнее — новости!
Утро. В кухне работает телевизор. Я в хорошем настроении собираюсь завтракать. По центральному каналу идут новости. Говорят о возможной фальсификации видеоролика с мучениями детей. При этом сам видеоролик идет по ТВ.
За кадром голос говорит, что ролик фальсифицирован, потому что (внимание!) волонтеры работают без перчаток. Вы серьезно?! То есть мне демонстрируют кадры хрипящего ребенка, а я должна рассмотреть отсутствие перчаток? Зачем вообще ЭТО показывать?! Зачем показывать кадры казни, пусть даже это дело рук боевиков, когда человек сидит в клетке, а его поджигают?! Зачем показывать, как рубят головы? Зачем показывать, как какой-то дебил давит машиной медведя?
Эти люди на ТВ серьезно считают, что без демонстрации ролика, пусть даже и немного заретушированного чисто символически, им нечего больше сказать по этой теме? В интернете при публикации новостей всегда есть предупреждение типа «слабонервным не смотреть».
Почему по ТВ показывают все без каких-либо этических рамок? Почему бы в новостях не сделать соответствующее предупреждение или, скажем, демонстрировать подобные ролики в каком-то спецвыпуске? Никогда раньше не понимала как люди живут без ТВ, но, похоже, наконец поняла.
Задолбала эта телевизионная жестокость, льющаяся с экранов!
Случилось мне оказаться в больнице: плановая операция, ничего сверхсерьёзного. В преддверии госпитализации много нервов съели анализы и походы по врачам. Родня наперебой выясняла, когда же там приёмные часы, чтобы меня навещать. Я отмахивалась: на всё про всё — четыре дня и домой, что тут ходить-то?
В первый же день, сдав вещи в гардероб и облачившись в пижаму, узнаю, что нужны предметы гигиены, о которых меня не предупредили при поступлении, и кое-какие мелочи, о которых я сама, балда такая, не подумала, но без них тут будет очень и очень грустно.
Звонит мама.
— Представляешь, — говорю я ей, — не взяла тут кое-что…
— Ну там где-то магазинчик на территории есть, сходи туда. Я же не потащусь ради такой ерунды!
Моё удобство — это ерунда, действительно. Полторы остановки — другой край света, ага.
Звоню тёте.
— Помнишь, там магазинчик был? Ты туда сходи…
Как могу, бодро прощаюсь, кладу трубку, медленно выдыхаю.
Глядя на моё перекошенное лицо, соседка по палате предлагает поделиться своими вещами, взяла с запасом.
Хрен с вами, бреду на поиски магазинчика, затариваюсь всем необходимым (благо взяла наличку), возвращаюсь в палату.
На телефоне снова мама.
— Ну что, всё нашла?
А если не всё, ты приедешь и привезёшь, да?
— Ты что, не хочешь со мной разговаривать?
Уже не хочу. Вы позвонили мне «для галочки», успокоили свою совесть, на сегодня хватит. На кой чёрт вам были необходимы часы посещений, если когда дошло до дела, вы отсылаете меня с моими нуждами в ж… в магазинчик? Проблема же не только в этом списке, завтра операция, мне страшно, мне хотелось с кем-то поговорить вживую, а не по телефону, а вы!
Приходит SMS от родственницы мужа, она спрашивает, как я устроилась. Отвечаю, что всё хорошо, вот только забыла кое-что взять, но тут магазинчик есть. Через минуту от неё сообщение: «Что нужно привезти?»
Вот как так, а?
Вечером медсестра, осмотрев мою зарёванную физиономию, принесла мне таблетку успокоительного.
Решила нажать кнопку «Выплакаться», пока есть нужное настроение и свежа в памяти ситуация, приведшая к задолбашке.
В чём суть вопроса: я замужем, и моё обручальное кольцо, исключительно в силу моих эстетических привязанностей, не из красного или жёлтого золота, а из белого. Ну не нравится мне, как другие оттенки сего благородного металла сочетаются с моей кожей (да и захотелось, если честно, выделиться). Мужем мой выбор одобрен, он купил себе кольцо из того же металла. Но как же меня задолбала реакция людей!
Двоюродная сестра отца третьего ребёнка свекрови (кажется, ничего не перепутала, хотя не уверена), увидев кольца, всплеснула руками и безапелляционно воскликнула: «Тю, так красное же красивше! Это вы подешевле покупали, да?» Ни тактичного замечания, что лично ей красное золото нравится больше, ни какой-нибудь ни к чему не обязывающей фразы типа: «Главное, чтобы вам нравилось», ни хотя бы «нечего сказать, лучше помолчу». Допустить, что кому-то внезапно может понравиться то, что не нравится тебе? Упаси боже!
Периодически ко мне в транспорте пристают лица противоположного пола, которые после фразы: «Мужу не понравится/извините, я замужем/я не свободна» смотрят на мою руку. Реакция просто поражает разнообразием: «Оно не настоящее, это ж нержавейка/железо/серебро/бижутерия. Пошли, я в состоянии тебе получше купить». Извините, ребята, но с некоторых пор я просто игнорирую таких людей или нецензурно посылаю, если они слишком настойчивы.
Колечко действительно выглядит непритязательно, но неужели так сложно поверить, что кому-то может понравиться и такое? Может, это дело вкуса, может, у человека не было денег на более вычурное или дорогое, а может, по какой-то причине его сердцу дорог именно этот ободок из металла.
Менять кольцо я не намерена — оно нравится мне наперекор общественному мнению, однако я в тысячный, наверное, раз попрошу читателей: уважайте чужие вкусы, потому что задолбали!
Хочу обратиться к девушкам. Милые, доколе вы будете выглядеть доступно и ругаться, что вас домогаются?
Одна мадам считает, что ходить на пары можно в спортивном топе. На замечания огрызается — она свободная личность и носит, что захочет. Ещё эта личность имеет вполне действительное предложение руки и сердца, но продолжает «дружить» с мальчиками. Эх, видел бы её жених, как они дружат, наверно, морду бы набил всем этим «друзьям». А потом эта личность идёт жаловаться, что мальчики её трогают за все места. А когда кто-то пытается серьёзно разобраться, оказывается, что личность-то и сама не против подставить грудь или попу под руку. И вот что я должна о ней думать? Честно — считаю её позором женского рода.
Другая ходит только в коротких платьях и юбках. В синей соцсети — фотки с томным взглядом, оттопыренная задница, трусы, бюстгальтеры — всё по моде. А сама, бедняжка, всё никак не поймёт, почему к ней то и дело добавляются странные дяди и предлагают странные вещи. А иногда не предлагают, а сразу шлют фотки. Вот действительно, почему?
Был тут опус, мол, надоели мужики, баб оценивают на вдувабельность и сексуальность, лишь бы письку свою пристроить. Но, девушки, вы же сами даёте повод. А для мужчин действительно баба — это в первую очередь объект для секса, а потом уже всё остальное. Но это если повод давать. А если не выкладывать разнузданные фото, носить более-менее целомудренные вещи (не мешок от картошки, конечно), то внимания к личности всё-таки станет больше. Я знаю кучу девушек, которых лично бы и сама в кровать положила, но они не дают мне повода об этом думать.
Вот так вот всё просто. Не давайте повода — и вас не будут желать все подряд. А так — простите, позор же, да ещё нормальные люди страдают.
Задолбали! Мне надоело общество, помешанное на сексе!
Меня задолбало, что если ты женщина, то ты не можешь спокойно выложить фотографию в сети.
Ну то есть можешь, конечно. Но только если это не приватный, закрытый от всех, кроме близких друзей, аккаунт, то обязательно найдётся хрыч, который напишет липкий комментарий о том, насколько ты пригодна для секса. Причём если, по его мнению, пригодна, то он искренне посчитает свой комментарий комплиментом.
Конечно, если аккаунт закрытый, то всё хорошо, пока речь не идёт об актрисе/певице/другой известной личности. Потому что их аккаунт обязательно взломают и фото сольют. После чего половина комментаторов будет разглагольствовать о том, как они подрочили на фото, а вторая половина будет возмущаться тем, что барышня недостаточно секси, и грудь что-то маленькая, и раздета не до конца. Серьёзно, вдумайтесь только в степень наглости и мерзости людей, которые пишут такие вещи: они смотрят на незаконно опубликованные личные фотографии человека и возмущаются, что те недостаточно ублажает их взор.
Середины нет. Нет такой одежды и такой обстановки, в которой девушка может сфотографироваться, чтобы все комментирующие не поделились на две группы: «я б не вдул» и «я бы вдул». Даже если это смешная фотография на сайте с шутками, а автор поста просто сфотографировалась с обезьянкой, или на фоне дурацкой вывески, или в забавной позе рядом со статуей и т. д. Даже если это фотография спортсменки в статье о спорте. Всегда будут комментарии о вдувабельности.
Задумайтесь, почему женщины себе такого не позволяют? Думаете, женщины не замечают симпатичных мужчин? Замечают ещё как. Почему же под каждой фотографией мужчины не красуется «я б дала» или «где бицепсы потерял»? Потому что женщины понимают, что их мнение о том, насколько мужчина сексуален, здесь неуместно.
Так что если вы узнала себя, то перед тем, как писать очередной комментарий, подумайте, понравилось бы вам, если бы на улице к вам подкатил мужик и сказал: «Хей, клёвая задница. Я бы вдул!» И если нет — то засуньте, пожалуйста, свой комментарий в свою клёвую задницу.
Запад нам навязывает фастфуд? Это просто быстро, вкусно и питательно, поэтому люди едят картошку фри и шаурму. Да-да, шаурма — это тоже фастфуд, наш собственный. Но если при этом сидеть целый день в офисе за столом — неудивительно, что начинаешь заплывать жиром: поступление калорий превышает расход. Америка хочет, чтобы мы растолстели? Да Америке глубоко пофиг на наши проблемы, они своими занимаются. А от нас им надо ровно одно — чтобы поменьше размахивали дубинками и не угрожали по телевизору ядерным пеплом, а то как-то напрягает.
Единственное, что нам навязывает Запад, — это то, что называют «правами человека»: сначала ты и твоя семья, затем твои друзья, а потом уже всё остальное, включая великие идеи, религии и империи. Запад нам навязывает, чтобы люди сами определяли свою жизнь — не ради священных книг, не во имя вождей, не по указанию великого кормчего или отца народов, а сами. И не мешали жить другим. Вот с этим обычно возникает проблема: если ты выбираешь для себя «обожраться жареной картошкой и поспать» — будь готов к ожирению. Если выбираешь нарисовать на стенке лифта жопу — то так и будешь потом с этой жопой ездить. Если выбираешь для себя «посвятить жизнь служению» — будь готов к тому, что тебя используют в своих целях другие.
А некоторые и решить-то за себя не могут без указания и команды сверху. Злой фастфуд пришёл и нажрал их до ожирения, ага. Поэтому у них и виноваты Запад с Америкой: раз у нас на стене жопа нарисована и окурки на дороге валяются, а по телевизору официального распоряжения не было — значит, это нам Запад навязал. Ну не могло же оно само нарисоваться и намусориться? Лично президент Америки распорядился, тот самый.
Товарищи, вы задолбали. Даже не тем, что у вас всегда во всём виноват Запад, а тем, что никак не выйдете из вот этого плебейского состояния — неспособности самостоятельно решать собственные проблемы.
Спрашивали? Отвечаем. Да, я прочла несколько тысяч книг. Я считала пару лет назад, получилось примерно три с половиной тысячи томов. Как? Очень просто. Я легко могу читать по несколько книг в день. Даже вслух скорость моего чтения более двухсот двадцати слов в минуту. Просто быстрее невозможно — заплетается язык. А про себя я читаю гораздо быстрее. Это не техника скорочтения, не чтение по диагонали. Я при этом успеваю и языком насладиться, и художественные приёмы оценить.
Если учиться нормально весь семестр, можно за неделю сессии со всеми её «автоматами» прочесть тринадцать-семнадцать томиков фантастики, чтобы вознаградить себя, любимую, за труды.
По дороге на работу и с работы можно читать в транспорте. Великая вещь — электронная книга: держишь её в одной руке и страницы можешь листать этой же рукой. Примерно на три поездки хватает среднестатистической книги, а ведь ещё есть обеденный перерыв.
За время лежания в больнице ушло больше пятидесяти книг, даже пришлось срочно выпрашивать у родных сменную читалку с парой десятков новых. Своего запаса не хватило.
К чему это я? К тому, что хватит уже мерить других по себе. Я вот медленно читаю, значит, быстро читающих людей не бывает. Мне не нужен 3D-принтер, и ты свой свежекупленный продай, только место занимает. Я люблю и умею шить, и ты не притворяйся неумёхой, немедленно почини и забери себе бабушкину швейную машину. Я не помню себя до десяти лет, и ты не рассказывай истории из детства, это всё враки. Десятки и десятки неприятных ситуаций, как на работе, так и с родственниками.
Да просто нереально уже задолбали эти вездесущие граждане, неспособные осознать, что все люди — разные!
Дорогие мама, папа и сестра! Спасибо за приятные подарочки на 8 марта!
Дорогие коллеги! Спасибо за сертификат в книжный магазин! Я куплю себе ту серию книг, на которую давно засматриваюсь.
Дорогое руководство на работе! Спасибо за цветы и премию к празднику!
Дорогое руководство страны! Спасибо за выходной день!
Все эти приятности — не только радость, но и стресс: многих дам смущает внимание. К счастью, петербургские мужчины постарались максимально скомпенсировать нам, женщинам Северной столицы, этот стресс — создали привычную, будничную обстановку в общественном транспорте. Там всё было как всегда: мальчики сидят, девочки стоят.
Мужчины мужественно оберегали своими тушками сидячие места от нагруженных мешками и букетами дам — а что, уступишь ей место, так её от радости удар хватит. Мне пришлось провести в метро больше 2 часов, за это время ни один из представителей мужской половины человечества не оторвал седалище и не уступил место ни девчонке на каблуках и с букетом, ни молодой женщине со спортивной сумкой, ни женщине постарше с тремя мешками из продовольственного. Да, это не ваша женщина. Но, возможно, ваша женщина так же трясётся в транспорте около такого же сидящего долдона.
Спасибо вам, мужчины, что не даёте нам расслабиться. Мы сильные, мы постоим.
Господа знакомые и не очень! Да, я недобаба нехозяйственная, и вы меня этим уже задолбали.
Мы с детьми живём в съёмной квартире. На то есть свои причины, одна из которых в том, что заработанные мною деньги клались не на отдельный счёт, а в общую копилку — «мы же семья, а трудности временны». Закончились трудности — выяснилось, что ради сохранения любви неплохо бы немножечко отдохнуть друг от друга. А мне ещё и от той самой общей копилочки. Но на съёмное жильё нужно зарабатывать, что я и делаю, успевая работать и тянуть кучу подработок. Этого хватает на квартиру, но не хватает на еду и одежду, кружки для детей и культпоходы. Я плохая мать, мало работаю, не обеспечиваю.
Рано утром я убегаю на работу, дети идут в школу сами. Я пробовала приводить, но в то время, когда я бегу мимо школы, охранник не согласен открыть двери детям даже зимой в мороз. А я плохая мать, не слежу, дети могут опоздать. Но если опоздаю я, меня попросят с основной работы, нечем будет платить за жильё.
На работе я «сижу в телефончике», ежедневно по нескольку раз отправляя отчёты о работе ведущим ребёнка психологам и дефектологам. А я просто няня, но провожу занятия по выданной специалистами программе, адаптирую ребёнка в городе во время прогулок, вожу на уроки к специалистам. В общем, сижу на жопе и развлекаюсь вовсю.
С работы иногда еду на подработки, иногда сразу домой. Вчера, например, сразу вернулась. Ушла в полседьмого, вернулась в полдевятого, но вечера. И обнаружила, что детей изволил навестить папочка. Тот самый, отдыхающий. Поэтому я получила выговор за дрожащие руки и подкашивающиеся ноги — пятница же, ясно, где устала! Потом получила за немытую посуду, скопившуюся за день, полы в прихожей, раскиданные по дому детские вещи, нечищеный целый день кошачий лоток… Видимо, я должна была во время работы приехать, вымыть за подростками посуду и выгрести из лотка дерьмо. И не забыть приготовить трапезу из 5−6 блюд на выбор. Потом мне прилетело за то, что я посмела высказать детям свою обиду на то, что они снова рылись у меня в вещах, переворошили постель, разодрали простыню и запасную сумку. Да, одной вполне хватит. Лучше просто авоськи.
Но гвоздём вечера стал мой поход на кухню. Видите ли, я посмела возмутиться, что выкинули мою любимую керамическую сахарницу, пересыпав сахар в пол-литровую банку с торчащей из неё столовой ложкой. «Сахарница должна быть или серебряной, или не быть вовсе!» Да ещё я попыталась налить себе кофе, чтобы с кружкой уйти за корректуры. Это же сахар! Детей объедаешь!
Почти каждый, кто приходит в мой дом, тычет меня мордой в неубранное и неотмытое. Почти каждый упрекнёт, если я попытаюсь что-то съесть из полупустого холодильника — у нас ведь всё детям. А уж ткнуть, что нормальный человек может обойтись одними джинсами, парой носков и парой футболок, не разводя в доме юбки и туфельки, может любой брутальный мужчина. Естественно, ему-то шпильки ни к чему — и баба обойдётся. Но пока что ни один пришедший не предложил ничего лучше, чем «выкинуть все тряпки и серёжки — появится место для детей». Да, 4 пары серёжек и расчёска занимают уйму места, сменная и сезонная одежда нужна только детям, а обуться «тыжемать» может и в кроссовки, выкинутые бомжом дядей Васей. Спать это эгоистичное существо может в транспорте по дороге между работами. Питаться — не фиг жрать, твоя еда из крана льётся.
Рабов хозяева кормили, прислуге платят, бытовую технику подключают к розетке и время от времени профилактику делают. А мать тогда кто? Или что?
То, что меня задолбало, кажется мне очень странным, и оттого задалбывает ещё больше. Уже несколько лет эта ситуация постоянно повторяется, и я не могу понять почему.
Я живу вместе с молодым человеком, который совершенно не умеет готовить. В общем-то, меня это не смущает, и я с удовольствием готовлю для нас. Готовлю разное: супчики, горячее, выпечку, салатики — стараюсь, чтобы дома было одновременно несколько разных блюд. Иногда покупаю что-то готовое. Но, в общем, ничего особенного.
Надо заметить, что вкусы в еде у нас с парнем совпадают только частично, поэтому регулярно я готовлю что-то специально для него, а иногда и что-то специально для себя. Например, вчера я попробовала испечь морковный пирог — уж очень я его хотела. Вот тут-то и начался очередной кошмар:
— Дорогой, ты попробовал морковный пирог?
— Да, но мне он не понравился.
— Ну ладно, оставь, я завтра сама доем.
— А я уже доел.
Что?! Мне не жалко, дорогой, кушай. Но раз уж пирог такой невкусный, то почему бы тебе не взять на кухне твои любимые круассаны? Или плова с супчиком, если ты голодный. Может, буженинки? Там как раз тебе осталось. Нет?
И вообще, если ты за 5 минут умял полпирога, может, он не так уж тебе не понравился? Вот соседка зашла, так ей пирог показался вкусным, она так и сказала. И мне было приятно.
И вот такая канитель постоянно. Есть еда, которая ему нравится, и он её ест. А есть еда, которая ему не нравится, и он всё равно её ест, причём в первую очередь. А мне не остаётся ни моей вкусняшки, ни доброго слова.
