Представьте себе школьника или студента, который всё время, данное ему перед экзаменами, все дни, недели и месяцы только и делал, что развлекался. Пропускал занятия, даже не заглядывал в учебник, не удосужился даже шпаргалок приготовить. В общем, сделал всё, чтобы завалить экзамен. А потом пришёл к родителям или к друзьям, которые прекрасно видели всё его безалаберное поведение, и стал не просить, а просто-таки требовать сочувствия. Мол, я бедный-несчастный, не сдал экзамен, теперь мне на переэкзаменовку идти, всё учить, а она совсем скоро. Будете ли вы сочувствовать такому товарищу?
Или представим, что какой-то ваш коллега вечно опаздывал, хамил начальству, подставлял других коллег, срывал сроки, халтурил, лез с кулаками на клиентов. Будете ли вы сочувствовать ему, когда он придёт жаловаться, что его уволили с дурной записью в трудовой?
Вызовет ли у вас сочувствие мамаша-кукушка, которая забывала купить сыну тёплую куртку, жалела ему фруктов и овощей, нередко даже забывала ребёнка на улице, а теперь жалуется, что он постоянно простывает? Или человек, простывший не случайно и не заразившийся, а гулявший зимой каждый день без шапки и шарфа, с мороженым, по мокрому снегу в одних кедах, игнорируя чужие намёки, советы и даже требования?
Вызывают ли у вас сочувствие такие гипотетические люди, которые несчастливы не по случайности, не из-за того, что не знали каких-то нюансов, а из-за планомерного нарушения базовых общеизвестных законов, из-за регулярного вредительства себе и окружающим, которое не могло привести к иному результату, кроме самого плачевного?
Если вы не мать Тереза, думаю, что такие люди сочувствия от вас не получат.
Тем страннее для меня, когда от меня не просто просят, а прямо-таки требуют сочувствия к человеку, испытывающему похмелье. Товарищ, ты сам вчера напился. Ты не упал случайно в бассейн мартини и наглотался его. Тебя не привязали к стулу и не поили насильно водкой и джином. Ты не был вчера Суперменом или Росомахой с супер-регенерацией, которые, вдруг за ночь, превратились в неудачника — тебя. Ты сам пил рюмку за рюмкой. Я не понимаю, почему я должна сочувствовать тебе, когда ты ночью всех перебудил пьяными воплями и гордо отказался от аспирина и других таблеток.
Не жди теперь, что с утра я буду сюсюкать с тобой. Скажи спасибо, что хоть тазик рядом поставила и водички принесла. И не думай фантазировать, что ты бы за мной поухаживал, когда бы я была с похмелья. За тридцать лет я ни разу похмелья не испытывала, хотя в алкоголе никогда себе не отказывала. Один секрет: я останавливалась, как только понимала, что пьяна. Тебе никто не мешал сделать то же самое, так что справляйся сам, авось поумнеешь. А теперь я запрусь в своей комнате, а ты лежи тут и молчи, пока не задолбал.
Тут подозрительно часто появляются истории подобные «Любовь нечаянно нагрянет». Знаете что, дорогие, вы задолбали в край! Вас кто-то не понимает? Что-то все время советует? Соседка — особенно.
А собственно, вопрос: откуда соседка вообще в курсе того, что происходит у вас в квартире за закрытыми дверями? Может у нее свои ключи, и она посреди ночи к вам в гости ходит? Нет? Тогда может с фонариком под окном дежурит? Тоже нет?
Я когда-то снимала квартиру с соседкой-девушкой, ибо у голодных студентов денег особо не было. И никому в голову не пришло подумать, что у нас что-то большее, нежели дружба и соседство. У меня два варианта: или вы кому ни попадя, рассказываете о своей личной жизни, или демонстрируете ее на улице/в подъезде/на скамейке перед домом.
И знайте, если вы просто всем всё рассказываете — будьте готовы, что это обсудят и осудят. Особенно, если это отношения с человеком аналогичного пола. Впрочем, не надо быть наивной, если бы у вас был мужчина, вас бы тоже обсудили и, возможно, осудили. Но поставьте себя на место своей бабушки: в ее время такого не было. Открыто, по крайней мере. О правнуках ей можно забыть, плюс позор! Вот надо было вам ей об этом рассказывать? Промолчать никак нельзя? Или надо всем всё рассказать, а потом страдать, что никто не понимает? На шаг вперед подумать и промолчать не получается?
Другое дело, если вы молча демонстрируете всем свои отношения. Вот тут и я бы сказала своему ребенку: «Отвернись, тети просто шутят! Не делай так!» Вот такая я плохая традиционная мать. Да, я понимаю, что имеете право. Но смотреть, извините, противно. Впрочем опять же, не обольщайтесь. Если абсолютно традиционно ориентированные люди начнут демонстрировать что-то рядом с моими детьми, я тоже сделаю замечание.
В итоге, к чему я все это веду. Тут принято громко возмущаться, когда «я не такой как все, но меня никто не понимает». На самом деле, в большинстве случаев, это выглядит, как «я желаю всем и каждому демонстрировать, что я другой, а они смеют меня не понимать! Имею право!» Тихо за закрытыми дверями? Нет! Молча? Никогда! Пожалеть бабушкины нервы? Обойдется! Она должна не только знать, но и быть в восторге! Соседские дети? Пусть смотрят! Им наверняка мало смотреть на пьянки в своей семье, добьем их психику еще и этим!
На этом сайте было много историй о друзьях и родственниках-огородниках, которые упахиваются на своих дачах ради никому не нужного урожая, а потом пытаются сплавить ненужные им фрукты и овощи своим знакомым, которым эти продукты тоже не нужны. А я вот хочу пожаловаться на обратную ситуацию.
Три года назад купили мы с мужем дачу с домиком. Часть участка засеяли газоном, сделали на нём для детей песочницу и качели, для себя — мангал и беседку. Часть участка определили под огород. На огороде у нас растут фруктовые деревья, которые достались от предыдущего владельца, а также подрастают те, что мы посадили сами. Ежегодно сажаем овощи, часть из которых съедаем сами, часть — отдаём родителями. И что меня удивило, так это неожиданный интерес к нам со стороны дальней родни, которые до появления у нас дачи с нами почти не общались. Итак, что же конкретно мне во всей этой ситуации не нравится.
Проезжает зимой в гости одна родственница с семьей. Сидим, ужинаем, на столе, помимо всего прочего, стоят дачные заготовки. Родственница хвалит
— Какое вкусное лечо, какое повидло, какое варенье! Вот бы дома попробовать по баночке
— Скажите, что вам больше всего по вкусу. Пару баночек дам домой.
Родственница достает здоровую сумку и просит угостить всем, что в нее влезет. Я слегка балдею от такого поворота и говорю, что в эту сумку влезет половина моих зимних заготовок. В ответ получаю недоуменный взгляд. Ведь когда родственница держала дачу, у нее всегда было огромное количество солений и варений и ей никому ничего не было жалко. Объясняю, что у меня нет времени делать заготовки на всю большую родню. В ответ получаю обиду.
Вторая родственница. Она приехала в гости к маме. Попробовала у нее яблочное пюре со сгущенкой, после чего навестила нас. Во время застолья намекнула, что хотела бы себе такое яблочное пюре. Так как это было в сентябре и яблоки на дереве еще были, я предложила увезти ее на дачу, чтобы она набрала себе нужное количество ранеток. И обещала поделиться рецептами вкусняшек из них. В ответ опять получила недоуменный взгляд и возражение, что родственнице некогда этим заниматься, а я же все равно буду себе делать заготовки, могу и ей заодно сделать баночек десять. Объясняю, что десять баночек — это не заодно, а несколько часов работы. Опять недоумение: но я же всё равно всю яблоню оберу, не оставлю яблоки осыпаться, жалко же. Отвечаю, что оставлю. Сколько-то дети съедят свежими, сколько-то переведу на пюре и соки. Остальное пусть осыпается, мне еще жальче сахар, электроэнергию и свой труд тратить на то, что мы не съедим.
Третья родственница позвонила в конце июня и попросилась в гости. А у меня как раз был жуткий аврал на работе. Объясняю, что у меня крупный проект и в ближайшем месяце хорошо, если удастся урвать хотя бы пару выходных, а вот в начале августа я пойду в отпуск — тогда милости просим. В ответ слышу
— Но ведь в августе не будет клубники
— Так вы едете в гости ко мне или к клубнике?
— Ну что ж ты такие провокационные вопросы задаешь? Я просто хотела, чтобы мои дети помогли твоим съесть клубнику
— Вообще-то мои дети и сами с ней прекрасно справятся.
В ответ обида. Может я и не слишком дипломатично ответила, но все же, если я прямым текстом говорю, что мне не до гостей, зачем продолжать напрашиваться.
И наконец — финальный аккорд. Бабушка восьмидесяти пяти лет вдруг вспомнила, что она тоже была огородницей. Весной посадила на подоконнике двадцать корней помидоров и летом вручила их мне с указанием посадить на даче. Учитывая бабушкин возраст и голодное детство в годы войны, я не стала с ней спорить, забрала рассаду, посадила пять корней, остальные раздала желающим. Семьей решили, что если бабушка приедет в гости на дачу, отвлечем ее чем-нибудь от проведения ревизии. За лето она к нам так и не собралась, но периодически звонит и спрашивает, как там помидоры. Хороший ли урожай. Отвечаю бабуле, что ей точно хватит.
Я, конечно, понимаю родню, которой хочется фруктов и овощей с огорода. Ведь вкусовая разница с магазинными продуктами очевидна, но людям не хочется тратить силы и время на дачу. Я тоже не особо люблю копаться в земле и делать зимние заготовки. Но ради детей мне приходится это делать. А вот упахиваться на здоровой плантации, чтобы хватило всем желающим, я не могу, увы.
Задолбали иллюстраторы детских книжек. Практически все.
Те, кто для детей младшего дошкольного рисуют иллюстрации в стиле «хрен знает, что это такое». Я не могу опознать однозначно кто это. Как в песенке: «А может быть собака, а может быть корова».
И те, кто лепит умильные улыбки всем героям без разбора. Других эмоций нет, да? Даже если речь о чем-то не совсем веселом. То есть зайчик плачет, потому что его лиса выгнала, а все звери лыбятся, когда к нему вопросы задавать подходят. Ну да ладно…
Следующий типаж: стихотворение про лошадь. Про вороную лошадь. А конь на картинке… та-дам… белый. То есть, что мы должны твёрдо усвоить? Что вороной — это белый? Иллюстрации к длинным сказкам вообще доставляют. Не те цвета, не те фоны по тексту. Ладно, хоть пол не путают. Пока.
Убедительная просьба, глубокоуважаемые иллюстраторы, читайте то, что вы иллюстрируете.
Я не знаю, кто виноват в иллюстрациях, в которых непонятно что нарисовано или криво сляпанных на компе из одних и тех же элементов. Может быть вы и не хотели, но вот от вас этого редактор требует? Не знаю. Но если вы длинную сказку обрисовываете, то прочитайте хотя бы про основных героев, чтобы явных ляпов не создавать.
И я поняла бы, если бы речь шла об трехкопеечных, кое-как отпечатанных книжках. Так нет же. И во вполне уважаемых издательствах такие ляпы есть.
Я в итоге собрала библиотеку действительно хороших книг с хорошими иллюстрациями. Но это был еще тот квест. Зато теперь хоть знаю, в каких издательствах, сериях и прочее их следует искать. А вот когда нам книги дарят (да, у нас по-прежнему, книга — лучший подарок), искренне расстраиваюсь, в очередной раз натыкаясь на непонятный ляп.
Молодой, человек, призывающий девушек к искренности! Знаете, что испытывает девушка, которая говорит: «Извини, ты мне не понравился»? Вы думаете, что мужчины обычно отвечают: «Никаких проблем, счастливо», — и отваливают? Как бы ни так!
Во-первых, они начинают вопрошать, что именно не нравится. Выискивать в себе достоинства и пытаться обратить на них внимание.
— Зато я не пью. Зато я не наркоман!
— Зато ты задолбал, парень!
Во-вторых, они начинают уговаривать.
— Да ты просто не рассмотрела! Дай мне еще шанс! Да что тебе, жалко, что ли!
— Да что, ты не можешь просто оставить меня в покое, парень?
В-третьих, они начинают хамить.
— И долго ты перебирать будешь? Так одна и останешься! Ой, и что, думаешь, так и найдешь себе принца?
— Думаешь, твое хамство сразит меня наповал?
Следом обычно идут оскорбления. Некоторые сразу переходят к этому шагу, минуя первые три, но после первых трех они будут только яростней, ведь мужчина приложил столько усилий!
— Да ты просто!!! Да ты страшная! Тупая! Отвратительная!
— Отлично, душка, я тебе не нравлюсь, хватит тратить на меня силы, можешь идти в туман!
При этом я всегда говорила мягко. Что-то типа: «Прости, нет искры».
Потому что, если сказать человеку чертову правду, что-то вроде того, что такие люди не в моем вкусе, он начинает проявлять эту самую свою черту, оскорблять и драться. Не такой уж он и алкоголик. У него есть тысяча и один пункт, где написано, что он не зануда. Это я наркоманов не видела. Чтоб я сдохла в одиночестве, тупая коза.
Но и бесконечно талдычить ложь вроде: «Ну не зажглось, кто ее разберет, эту любовь!» — к третьему дню меня саму задалбывает.
Так что для вас я занята. Работаю. Всегда. Так много работы, ужас просто. Вот когда научитесь слышать: «Спасибо, нет», — тогда и будем говорить. А пока что я вся в работе.
А чтобы понять, что происходит, вообразите женщину, которая вам не нравится, любую. И представьте, что она вас зажимает грудью в углу и требует отчета, почему нет? Вы ведь просто её не рассмотрели. И шанс ей дайте.
Ой, вот тут про нравственную близорукость заговорили. Разрешите представиться, я — нравственно близорукая девица.
В погожий летний денёк вижу даму с коляской, которая осматривает лестничный пролёт, ведущий к зданию банка. Пандусов вокруг не наблюдается. Я соображаю, что женщине нужно подняться и подхожу к ней:
— Вам помочь поднять коляску?
— (агрессивно и на повышенных тонах) Блин, а как я спускаться потом буду, ты подумала?
И это, конечно же, не женщина хамло. Это я близорукая. Предложила свою глупую помощь, не подумав, как женщина будет спускаться.
Другая ситуация. Иду по дороге и вижу парня, едущего на велосипеде. Вдруг ни с того ни с него он падает. Я подбегаю:
— Простите, с вами все в порядке?
— (злобно) Пошла .....! (далее ещё более злобно) Овца!
Тут тоже всё ясно: я во всём виновата. Я должна была телепатически догадаться, что этот парень не пострадал сильно, а значит мои глупые приставания ему не нужны. А ещё он слишком гордый, чтобы принимать сочувствие.
Да, автор истории про нравственную близорукость, я с вами во всём согласна. Женщина, которая подошла к вам с вопросом, безусловно виновата в том, что она не телепат. Она обязана, подчёркиваю, обязана была догадаться, что вы не просто присели на лестницу (ведь Конституция запрещает сидеть на лестницах, и никто не делает этого просто так), а что вам очень плохо. И вы совершенно правы, что нахамили ей вместо того, чтобы сказать: «Мне плохо, помогите, пожалуйста».
А если серьезно… Меня задолбали эгоисты, обвиняющие других в близорукости, а сами не способные видеть дальше своего носа. Задолбали люди, которые хамят окружающим, а потом удивляются, что на их грубость не отвечают добротой. И, в конце концов, задолбали те, кто считает, что состояние их здоровья (возраст/толщина кошелька/ фаза луны в козероге) даёт им карт-бланш на немотивированную агрессию.
Уважаемая любительница шиншилл, вы зря думаете, что это любители хищников говорят такой бред. Это не любители хищников, а садисты, и мы, владельцы кошек и хорьков, задалбываемся не меньше вас.
Не перечесть сколько раз, люди, узнав, что у меня дома хорь, радостно шутили: «На шубу выращиваешь?»
Да, конечно, это очень оригинально и смешно — взять и содрать шкуру с любимца семьи. С себя сдери. Что, не смешно? А мне и подавно. Намного больше раз я слышала приколы в стиле: «Ха-ха, моя собака кошек на раз-два душит и твоих бы перебила!»
Перебила бы. А я бы перебила тебе шейные позвонки. Обиделся? Я — жестокая сволочь? А ты? А когда у меня была собака — маленькая милая такса, владельцы крупных собак пару раз шутили про то, что моя собака их догу на один укус.
А еще круче люди, у которых животных нет. У меня три моих кошки и еще несколько подобранных с улицы, которым я ищу добрые руки. И эти приколисты регулярно дают мне прекрасные советы: «Да выкинь их, нахрен они нужны! Пусть во дворе живут!»
Однако когда у тебя в подъезде появляется бездомный котенок, ты почему-то звонишь именно мне и просишь забрать. Ведь тебе его так жалко, но взять его ты ну никак не можешь. Поэтому не стоит обвинять всех владельцев хищников. Поверьте, неадекватов хватает везде.
Две недели назад купил стиральную машину и за это время в очередной раз убедился, что контекстная реклама — это самый тупой, бессмысленный и задалбывающий её, рекламы, тип.
Господа, успокойтесь! Стиральная машина, которой я полностью доволен, уже две недели как успешно стоит в моей квартире. Когда я пару дней штурмовал тематические форумы, читал обзоры, сравнивал цены и характеристики, может быть, ваши рекламные предложения и заинтересовали меня. Но тогда контекстная реклама не успела. А вот сразу после покупки началось: из любой щели, с каждого баннера, со всех сайтов на меня смотрят стиральные машины, большие и маленькие, чёрные, белые, серые, с вертикальной и фронтальной загрузкой, дешёвые и не очень. И создаётся такое ощущение, что с каждым днём их становится всё больше. Остановитесь, чёрт вас возьми!
И так с любым товаром или услугой. Стоит один раз что-либо погуглить, как через два-три дня начинает твориться эта содомия. Неужели создатели контекстной рекламы не понимают элементарной вещи: человеку, пару дней назад интересовавшемуся дрелью, она больше не нужна, прорекламируйте ему лучше хорошие свёрла; человеку, искавшему кухонную плиту, больше неинтересны плиты, рекламируйте кулинарные сайты или посуду; а человеку, две недели назад интересовавшемуся стиралками, даже стиральный порошок уже не нужен. Задолбали!
Всем привет! В нашем мире есть много разных интересных и полезных профессий. Врачи лечат людей, портные шьют одежду, повара готовят еду, а вот фотограф делает снимки. Как раз последним я и занимаюсь. А задолбали меня те, кто считают, что я — бездельница, а фотография — это лёгкие деньги.
— Вот у тебя же есть высшее образование, могла бы найти работу посерьёзней, — говорит мне моя бывшая одногруппница О. Ага, найти «нормальную» работу и сесть в офис за четверть того, что я в худшем случае получу со своего ремесла? Спасибо, воздержусь.
— Офигеть, тридцать тысяч с одной свадьбы?! Это же просто восемь часов на кнопочку нажимать! — доносит до меня свою мысль мой сосед М. Он прав, я получаю столько денег с одной свадьбы, но, простите, я «нажимаю на кнопочку» с 6 утра (а то и раньше) и до поздней ночи, притом умудряюсь следить за светом и построением кадра, стараюсь не мешать видеографу делать его работу, попутно раскрепощая невесту, жениха и всех сочувствующих, ибо в моих интересах сделать отличные снимки. А так — да, М., ты прав, у меня на фотоаппарате есть режим «сделать красиво».
— Ну, на такую технику и я смогу делать отличные снимки! — завистливо произносит родственница Д., которой папа купил её первую зеркалку за 25 тысяч. Тут буду кратка: чтобы приготовить превосходное блюдо, не нужна дорогая кастрюля.
Отдельная когорта — это халявщики. Свадебная съёмка — от 30 тысяч. Забит весь сезон. Несколько раз в неделю я получаю «предложения, от которых невозможно отказаться»: «А давайте вы нас бесплатно поснимаете, а мы вас покормим? И вот у Машки скоро свадьба, мы вас ей порекомендуем!» На мои вполне обоснованные отказы народ обижается.
Прошлой зимой решила я привлечь в свою группу в самой популярной соцсети побольше народа и проводила розыгрыш фотосессий. Победила одна дама, я её сразу предупредила, что она выиграла только услуги фотографа. Дама начала просить на фотосессию одно из платьев, которые я сдаю в аренду. Платить не захотела. Попросила причёску и макияж — цены на визажиста и парикмахеров её не устроили. Не хочет на улице, хочет студию. Я скинула ей около тридцати вариантов, но платить за аренду студии дама всё равно не согласилась. Сказала, что можем поснимать в марте, как снег растает. Потом перенесла на апрель. Потом на конец июня. Потом пропала. Я, естественно, забила. Дама объявилась в конце октября и начала требовать свою фотосессию. Я даже согласилась, но в тот момент, когда она хотела фотосессию, у меня был отпуск и я не снимала, а на мою резонную просьбу подождать две недели на меня вылили тонну нечистот да ещё и в местное «Подслушано» накатали пост о том, что я — мошенница.
Самые опасные халявщики — яжматери, с особым подвидом — яжмать-одиночка. «Ой, а поснимаете моего Петювасюсашумашу? Как, детская фотосессия — 3500 рублей в час?! Я же воспитываю одна, едва концы с концами свожу!» Никогда не соглашаюсь на такие заходы. А мамаши чаще всего хамят, угрожают и желают бесплодия.
Периодически я ищу моделей для реализации творческих задумок. Денег за это не беру и не даю. Но, Господи, если я пишу, что ищу высокую пухленькую блондинку с голубыми глазами и возможностью поехать в глухую деревню, чтобы поснимать на славянскую тематику, а вы — низкая худая брюнетка, не надо писать и спрашивать, подходите ли по типажу! Для оценки есть зеркало.
Дамы и господа, на мою технику ушло чуть меньше миллиона рублей. Я не буду снимать бесплатно, если мне это неинтересно. Нужны бесплатные фотки — обращайтесь к новичкам. Благо фотографов сейчас много.
Ох, очередная жалоба от «оператора колл-центра». Как же вы, ребята, задолбали. Как вы не можете понять, что вы, прежде всего, мешаете своему же бизнесу. Что главная причина, почему владельцы бизнеса так хотят заменить вас машинами, либо отдать вашу работу на аутсорсинг куда-нибудь в далёкие страны, — это потому, что вы делаете ровно то, чего делать не должны: пытаетесь заставить клиентов относиться к вам как к живым людям.
Клиент — особенно в массовом сегменте — желает совершить покупку. Как можно скорее и с минимальными затратами умственных усилий. Вы сами, когда приходите в супермаркет, что делаете? Берёте товар с полки, идёте на кассу, оплачиваете и идёте домой. Волнует ли вас то, какие трудности испытывает магазин, что он по закону может, а что нет? Вряд ли. Если вас что-то в магазине не устроит — вы пойдёте в другой. Это фундаментальный закон рынка.
Так почему вы никак не хотите примерить его на себя? Почему вы так упорно пытаетесь возвысить свою роль: мол, если вы к нам по-хорошему, то и мы вам всё сделаем хорошо. Не надо это покупателю! Он не платит за сервис — только за товар. Просто делайте то, что вам положено по инструкции, и не вредите специально — иначе покупатель обидится, у компании снизится выручка, а значит, и ваша зарплата. Регламент — просто способ заставить вас это делать, но никак не средство защиты вас. Если вы сможете сделать так, что человек, который не знает, что заказать, сделает заказ быстро и на большую сумму, будет хорошо и вам, и компании. Если вы засунете свою гордыню куда подальше и позволите клиентам вас ругать, но при этом заказывать и покупать, будет хорошо и вам, и компании. Если вы наконец-то поймёте, что ваша работа с 9 до 5 — быть автоматом по продаже (в остальное же время вы можете быть тем, кем хотите), будет хорошо и вам, и компании.
Пожалуйста, перестаньте показывать свою человеческую сущность — это реально снижает продажи. Лично я именно из-за этого стараюсь как можно больше заказывать онлайн и даже мирюсь с тем, что могу сделать ошибку и в результате получить не то, что хотел, — пусть так, но зато я избавлен от необходимости «кланяться» очередному оператору, которого я знать не знаю. У меня в жизни достаточно людей, о которых мне надо заботиться, и делать это с посторонними людьми у меня нет никакого желания.
