Вероятно, вам представилось нечто необъятное и неухоженное, но нет, я ношу 38 размер одежды, не покрыта целлюлитом и рулонами жира, но…
«Вы можете выбрать открытый купальник, если вам меньше 20 или вы фотомодель, вкладывающая кучу денег в свою внешность». Автор, купи себе частный пляж и не ной. В мои 20+ я не превратилась в старуху, а отсутствие кубиков не делает меня жиробасом. Ах да, я не приверженка перекачанных «фитоняш», мне по душе нормальная женская фигура.
«Какая женщина не мечтает похудеть?» Я, я не мечтаю. «Позы для фотосета, которые сделают вас визуально стройнее», «новые геометрические узоры для идеальной фигуры», «100500 упражнений к лету»… Уйдите из поля зрения, а?
Окончательно добивает то, что теперь у нас ещё считаются красивыми торчащие ключицы и грудь нулевого размера, а у меня, оказывается, «дойки». Господа, кажется, противоположный пол вам понравится больше. Отстаньте от женщин.
Доброго времени суток, дамы и господа. Меня задолбали обычные объявления, чаще всего на листах А4, расположенные в общественных туалетах и туалетах офисов, содержания которых сводится к призыву не выбрасывать использованную туалетную бумагу унитаз.
Граждане! Уже во всю рекламируют смывающиеся втулки, ненавязчиво намекая в рекламе, что туалетная бумага растворяется в воде. Тряпки, губки, салфетки, дамские средства личной гигиены не растворяются, они сделаны специально для того, чтобы впитывать влагу и не растворяться. Для их сбора в туалетах как раз и ставят мусорные ведра.
Если же вы боитесь, что бумага не успеет раствориться, скопится в трубе и забьёт её, объясню: диаметр канализационного стояка и трубы, подходящей к нему от унитаза, 100 мм, он сделан специально для того, чтобы пропускать ваши, пардон, фекалии, которые временами куда объёмные и плотнее, чем кусочек туалетной бумаги. И, если вы не запихнёте в унитаз рулон туалетной бумаги целиком, то ничего не случится. Даже газетка (если вы не толкаете в унитаз пачку «Ведомостей») и та не создаст непроходимого затора.
Или вам всем доставляет такое удовольствие созерцать и вдыхать ароматы наполненной вымоченными в продуктах жизнедеятельности бумажками мусорной корзины?
Люблю этот сайт за его абсолютную незаменимость в моменты уныния и скуки. Тут и поржать над людской неадекватностью можно, и репу почесать, задумавшись над иными сугубо философскими вопросами.
Но интересно вот что… Многие задолбашки носят, так сказать, бытовой характер и происходят из мест, всем нам хорошо знакомых: магазинов, банков, поликлиник, общественного транспорта и подобных точек, связанных с неким обслуживающим персоналом и (чаще всего) большим количеством людей. И я никак не могу понять — зачем люди позволяют себя задалбывать?
Нахамила кассирша? Забери свои покупки, свали в туман и забудь.
Наступили на ногу в автобусе? Отодвинься от этого бегемота и забудь.
Надоели очереди, неработающие банкоматы, тормозящие пенсионеры в банках? Начни оплачивать свои нужды через онлайн-банк.
Не можешь поймать нужного врача из-за дебильного расписания приёма? Вызывай доктора на дом или иди в платную клинику, где тебя примут тогда, когда надо тебе.
Продолжать можно до бесконечности. Суть в одном: если человеку неудобно лежать на правом боку, он повернётся на левый. Почему же тогда большинство авторов продолжают упорно ходить в те же места, разговаривать с теми же людьми и пользоваться теми же услугами, раз за разом предпринимая столь бесящие их действия? Почему нельзя поступить по принципу «Не нравится — отойди и не нюхай»?
Есть, конечно, ситуации, в которых изменить ничего нельзя. Но иногда стоит просто сменить привычный маршрут и начать заходить по дороге домой в другой магазин. Это же не очень сложно, да?
Улыбайтесь, будьте позитивнее и не задалбывайтесь по мелочам, господа!
Рядом со своим мужчиной я живу девятый год. Он не мастер с золотыми руками. Да, устранить мелкую бытовую неприятность типа засорившейся раковины, вбить злосчастный гвоздь и поклеить обои он может. Но отремонтировать сломанную технику, поменять проводку и прочее — нет. И нас обоих это никак не напрягает. Для подобных вещей есть квалифицированные люди, которые сделают всё, как нужно, без лишних жертв со стороны домочадцев.
И тут начинается моя задолбашка! Как только где-то заикнёшься, что приходил мастер чинить технику, проводить розетку или ещё что, сразу слышу сакраментальную фразу: «Ты же замужем!» Вот и что? Почему мой муж должен это уметь? Кому он это должен? А если не умеет, то со скалы, как в Спарте?
Я тоже не умею шить и вязать, никто ж не попрекает, что кофточку купила, а не сшила.
В моем сознании муж — это партнёр, опора и поддержка, в первую очередь моральная. А «на все руки мастера» задолбали уже со своими претензиями!
Я люблю читать. Читаю много и всякого разного, в том числе книжные серии. Но частенько бывает так, что первый том заканчивается на самом интересном месте. Открываешь второй, предвкушая продолжение захватывающей истории, а там… в течение десяти листов идёт краткий пересказ предыдущей книги.
Я понимаю, что это может быть важно тем, кто начал читать серию не с первой книги, а также тем, кто читает с длительным перерывом и успел забыть, что же произошло раньше. Но как же это раздражает и бесит. И не пролистнёшь, потому что в этом кратком пересказе иногда попадаются важные подробности, которые не были озвучены в прошлом томе.
Жаль, что лишь некоторые авторы успешно пишут и продаются без этого «а в прошлых 275-ти сериях».
Недавняя история студентки, ныкающей стипендию от матери, всколыхнула застаревшую ярость. Будучи понаехавшей вечно голодной студенткой из общаги, я всегда удивлялась (мягко говоря) безмятежной наглости однокурсников, живущих под крылышком родителей.
Чего только стоят их размышления на тему «мои деньги». Деточка работала летом после десятого класса и теперь покупает, едет, оплачивает себе… вставьте нужное. На минуточку, если родители разрешили так потратить заработанное. Иначе — в семейный бюджет. Родители тоже работали всё лето. И каждое лето до этого. «Стипендия — это мои кровные!» Да, если ты содержишь себя полностью. И нет, пока тебя кормят родители.
Вторым пунктом идут заявления «это и мой дом тоже». Нет, лапушка, это дом твоих родителей, с их правилами и привычками. «Твоим домом тоже» он является, если ты послушное чадушко. В противном случае — полностью себя обеспечивай, участвуй в совместной оплате коммуналки и ремонтов, соблюдай санитарные и шумовые нормы. И ещё будь вежлив (а то соседи по коммуналке, знаешь, могут и в суп плюнуть).
И в-третьих, не буду писать… Там было про сыновнюю почтительность, уважение к слабостям родных людей, вообще про уважение. Но это уж слишком для одной задолбашки. И так, чую, закидают экскрементами.
В общем, резюмируя вышесказанное: дети, снимайте жильё и валите, в восемнадцать лучше жить друг у друга на головах со сверстниками, чем мучить всех (и себя!) в отчем доме. Ну, или будьте миленькими лапочками. А родители — дайте дышать.
А меня задолбали люди, которые не умеют пользоваться авторучкой. Дело в том, что я люблю светлые вещи. Да это в принципе не очень важно, потому что на тёмных вещах синие линии всё равно видны, хоть и менее заметны.
Сначала я была вынуждена сдавать в химчистку пиджаки и кофты в школе. Зачастую я даже не замечала, откуда у меня на плече или спине синяя чёрточка. Кстати, чернила очень плохо выводятся. Куча одежды была безнадёжно испорчена. Но школьники обычно не сильно заморачиваются насчёт таких вещей, особенно мальчики, поэтому я надеялась, что со временем ситуация изменится.
В универе стало получше, но всё равно кто-нибудь начинает размахивать ручкой, как секирой. Особо одарённые на просьбу: «Не размахивай около меня ручкой, пожалуйста, я волнуюсь, что ты меня случайно испачкаешь» отвечают: «Да не ссы, я контролирую ситуацию». Ага, закидываю любимую кофту в стиралку и молюсь, чтоб отстиралась.
Но добила меня ситуация в электричках. Тут контролёры ставят отметки на билетах. Абстрагируемся от вопроса, почему нельзя просто надрывать чуть-чуть билеты, вместо того чтобы черкать на них галочки. Ведь это не дольше, результат примерно тот же, а в руках не мешается ещё один предмет. Ладно, но ведь практически каждая сотрудница несёт ручку так, что она торчит в сторону и норовит оставить след на одежде. Единицы носят стержнем в ладонь. Ни разу не видела у них ручки, которые нужно щёлкнуть, чтобы появился стержень. На мои просьбы быть аккуратнее, все отвечают: «Да не бойся, не испачкаю». Ситуация усугубляется тем, что я обычно езжу в час пик, все стоят очень плотно, контролёрам приходится протискиваться сквозь толпу, поэтому следить одновременно за ручкой, сумкой, валидатором и собственным телом они обычно не в состоянии.
Каждый раз я с замиранием сердца провожаю взглядом контролёров и надеюсь, что сегодня моё бежевое пальто останется чистым.
Задолбали те, кто считают, что свинские поступки им не аукнутся.
Любители халявы! Работа сделана в сроки, но вы считайте, что можно не платить, или вам нечем это сделать? Так какого же чёрта вы вообще к нам обращались?! Думаете, суд и неустойка — всё, что грозит вашей убогой компании с уставным капиталом в 10 тысяч и горсткой офисной техники на балансе?
Объясняю популярно. Вы потратили месяц работы моих специалистов, мы сделали вам проект пожарной безопасности, и вы пытаетесь не платить, но при этом хотите пятый раз сдать жилой дом в эксплуатацию. А на сайтах с объявлениями о продаже квартир теперь есть реклама нашей фирмы с бесплатной проверкой дома на соблюдение норм систем пожарной безопасности. А нормы, как вы уже знаете, трактуются очень широко.
Задолбало уже тратить время на заваливание исками безответственных компаний.
Утром перед работой захожу во всем известную социальную сеть, чтобы прочитать, что нового творится в жизни дорогих мне людей, вижу 1 новое сообщение. О, одноклассница про меня вспомнила. «Привет, как дела, что новенького? Cлу-у-ушай, мы тут с друзьями решили поехать по Европе, неделю будем в ***, а мне сказали, что ты там теперь живёшь, не приютишь нас по-дружески?»
А-ха-ха, очень сме… ой, подожди, ты ведь спрашиваешь на полном серьёзе. Давай разберёмся по-честному — мы не общались уже лет 5, до этого в школе друг друга недолюбливали, потому как были соперницами в школьных олимпиадах. И ты серьёзно думаешь, что я буду рада пустить тебя и твоих друзей к себе в квартиру на неделю? Ой, обиделась? Значит, ещё лет 5 не напишешь? Какая жалость…
И такая ситуация, к сожалению, не редкость. С. нужно помочь с переводом с иностранного языка («Ты ведь так хорошо его знаешь! Помоги по-дружески!»). О. нужна консультация по юридическому вопросу («У тебя ведь парень адвокат!»).
Люди, вы серьёзно? Мы не общались годами, нам было абсолютно всё равно, что происходило с каждым из нас всё это время, а теперь внезапно вы просите меня о (немалой!) услуге «по-дружески»? Слов нет. Задолбали.
