А меня ужасно задолбали так называемые «жопохваты»!
Да не те, что девушек по трамваям лапают. А те, кто в общественном транспорте катается, крепко ухватившись ягодицами за поручень.
Вот какого хрена, вопрошаю я? То спиной встанут и к поручню прижмутся так, что руками схватить не за что, то реально задницей ухватятся и едут! Пытаешься из-под широченной спины выхватить хоть малую часть, хоть одним пальцем уцепиться, и начинается: «Что вы толкаетесь, зачем пихаетесь?»
Задолбали любители романтики странствий. Есть у меня некоторое количество таких товарищей, да и в сети чуть ли не каждый третий — гордый покоритель далей. Для меня же любое перемещение в пространстве дальше супермаркета на соседней улице — стресс и ужас. И путешествующие граждане об этом прекрасно знают, но тем не менее жаждут мне сообщить, какая я клуша и как мне «в моём болотце тёпленько», а они все из себя свободолюбивые личности с яркой и небанальной жизнью (читай: с адреналиновой наркоманией).
Да, я немного не соответствую идеалу активной и развесёлой, боюсь людей, общественного транспорта, но это мне никак не мешает жить. Я не хожу на работу, никуда не спешу, просыпаюсь и засыпаю, когда захочется, неделями могу вообще не надевать уличную обувь, а если мне вдруг захочется солнца, моря и пляжа — то вот он, видно из окна. Мне хорошо. Да, вот так мне повезло. И не нужно мне с пеной у рта доказывать, что для вас моя спокойная, размеренная жизнь — ад кромешный и что меня нужно срочно вытаскивать и всячески тормошить.
Я побывала в вашей шкуре, дорогие любители приключений, была нищей автостопщицей в поиске вписки, пару невыносимых месяцев жила в лесу и ела горелую гречку. Я ночевала в кошмарных гостиницах на пригородных станциях, я мёрзла на вокзале, и бездомный даже отдал мне однажды свою рваную куртку, чтобы я совсем не околела. Эти эпизоды до сих пор иногда снятся мне в кошмарах, и это всё было не по зову сердца, разумеется. Я искренне не могу понять, как этим всем можно наслаждаться, а ведь без таких отчаянных ситуаций едва ли можно обойтись при вашем образе жизни, ведь всякие дорогие курорты — это для скучных обывателей (да и просто у вас на это нет денег, чего уж тут).
Жажда новых впечатлений? Книги? Фильмы? Нет, простых путей вам не надо, нужно непременно самому, сквозь страдания и лишения, а потом с какой-то странной гордостью рассказывать, к примеру, о том, как вас чуть не изнасиловали на безлюдной испанской трассе. И, знаете, этот момент лично для меня перечёркивает все ваши восторженные вздохи о романтике и прелестных видах. Чёрт с вами, страсть к опасности — ваше личное дело, но вы же лезете ко мне со своим мнением о том, как я уныло прозябаю.
Почти каждую неделю один такой товарищ, убеждённый странник, пишет мне из разных городов с вопросом, не знаю ли я местных, у которых можно вписаться. Вот что ему сказать? Его уже даже не жаль. То есть он взял и просто поехал в никуда, без денег, без знакомых, которые могут пустить переночевать, в холод. Сидит сейчас где-нибудь на лавочке в парке, пишет жалобные сообщения и молится, чтобы местные гопники не раскроили ему башку за пару башмаков. Он, видите ли, вне системы. А я — скучная.
Доброго вам утра, дня или вечера, а возможно, и ночи, дамы и господа. Короче, доброго времени суток. Прошли времена великого сыщика Шерлока Холмса, и в моду в место всемирно известного дедуктивного метода вошёл индуктивный. И он меня уже прилично задолбал, в том числе и на этом сайте.
Добрая половина историй здесь уже стали напоминать анекдот про врача-программиста, у которого тоже нога, но не болит.
«Как можно есть столько сладкого?!»
«Как можно не хотеть детей?!»
«Как можно не распознать злодея в будущем муже?!»
«Как можно тратить всё свободное время на игры?!»
«Как можно не читать классику?!»
И у всех один и тот же аргумент: «Я же (вставить необходимое действие)».
Если же кто-то открыто заявляет, что он не может/не хочет/не будет делать так, как рекомендует возмущающийся, по такой-то и такой-то весьма конкретным причинам, сторонник эгоцентричной индукции сразу же начинает выдавать кучу полезных советов о том, как смочь/захотеть/сделать, ибо иные варианты действий не укладываются у него в голове. «Как же так?!» — искренне негодует он.
В такие моменты я вспоминаю свою маму, которая, проходя психологический тест, возмущалась: «Здесь же только один правильный ответ: В!» Объяснение, что в психологических тестах не бывает правильных или неправильных ответов, вызвало новый всплеск негодования: «Да ни один человек в здравом уме не ответит иначе!» Представьте себе, как неловко я себя чувствовала в это момент, ведь я-то выбрала вариант Д.
И таких людей, для которых существует только два мнения — их и неправильное, миллионы! Я прекрасно понимаю, что их не переделать, их доводам не откажешь в присутствии определённой логики, но как же они задолбали!
«Ты так плохо пишешь, потому что мало читаешь! — говорит мне человек с врождённой грамотностью, прочитавший в разы меньше, чем я. — Попереписывай классиков». Да я томами могу их переписывать! Интуитивной грамотности у меня нет и не будет. На каждый случай приходится вспоминать правило или проверочное слово. Можете не верить, но так бывает.
«Как ты можешь пользоваться посудомойкой?! Ты что, такая лентяйка, что даже пару тарелок помыть не можешь?» — вопрошает фанатка уборки. Представь себе, да. У меня не хватает времени. У меня нет аллергии на моющее средство, я просто не хочу мыть посуду, за меня это делает вон тот чудесный ящичек.
И много, много, много других вопросов и тонны негодования, советов, а иногда даже сочувствия из-за того, что я не такая, как они.
Может, хватит? Может, хоть раз попробуете быть, как я, и стараться понимать всех, даже тех, кто вас задалбывает? Почему нет, ведь вы же требуете, чтобы я немедленно изменилась и стала, как вы?
Сегодня во мне соединились три чувства: боль, беспомощность и ненависть. А всё из-за того, что мой отец… сходил к врачу.
Отец не очень стар, ему чуть за 60, но очень болен. Весь букет болячек поддерживается, купируется, и при правильном подходе с ним можно достойно жить. Но отец ходит к врачам (сам-то инженер). Система научила его, что врачи знают, врачи помогут, у врачей есть диплом, врачи не зря учились добрый десяток лет.
А что делают врачи?
Первый выписывает ацетилсалициловую кислоту под определённым торговым названием для ежедневного приёма и забывает предупредить, что надёжный папин друг при ОРВИ — аспирин — теперь противопоказан, чтобы не было передозировки. А ещё нельзя ибупрофен. Зачем? Подумаешь побочные эффекты.
Второй выписывая диету для диабетика, подмигивает, мол, сто грамм-то не повредят, но только водки — водка сахар не повышает. Спасибо, другая болезнь исключила алкоголь совсем.
Третий выписывает средство с недоказанной эффективностью от варикоза, то есть такое, о котором не знают в остальном мире, нет никаких исследований его действия при этой болезни, его безопасности, ничего. Отец пьёт третью упаковку лекарства — результат нулевой. Очень надеюсь, что это хотя бы пустышка вроде гомеопатии и она не повредит. Хотя что может навредить больше потерянного времени?
Четвёртый рекомендует чай с травками там, где по всем параметрам нужен инсулин, строгая диета и определённая физкультура.
Вишенка на торте — участковый терапевт. Чихнули? Скушайте антибиотик, гомеопатию и противовирусное. Сразу и не раздумывая. И родители верят. Ампициллин у мамы даже в сумочке лежит — для профилактики.
Я много читаю специализированной литературы, сайтов, статей, учебников, знаю, где проконсультироваться, если сомневаюсь. Мне хватает знаний, чтобы пресечь подобные назначения, когда дело касается меня, мужа, наших детей. Мне не хватает диплома, чтобы спасти папу, чтобы убедить его хотя бы в необходимости сменить врача, убедить, что есть нормальные методы лечения его болезней. Я же просто «поначитавшийся» учитель, а они — врачи с дипломами.
А ещё иногда я вызываю скорую. Ругаясь отборными врачебными словами, они везут отца в больницу, где диетой, режимом, нормальными лекарствами другие врачи вытаскивают его с того света.
Если бы вы знали, как сложно переубедить старшее поколение, как страшно потерять, когда знаешь, что могла спасти, и как я ненавижу тупиц в белых халатах!
Мне 17 лет, я учусь в обычной средней школе обычного спального района обычного промышленного сибирского города. Я парень. Я люблю читать, предпочту хорошую книгу любой онлайн-игре, предпочту компанию адекватный взрослых людей компании сверстников, которые ничего, кроме, собственно, игры в танки и выдуманных историй о половых подвигах обсудить не могут.
Про меня ходят слухи, что я гей. Вот это-то меня и задолбало.
А знаете, как родились эти слухи? На какой почве взросли? Я всегда опрятно и хорошо одет, у меня всегда чистые волосы, я не пренебрегаю маникюром. А самое главное, я никогда не участвую в дискуссиях на тему «как я поимел Светку/Машку/Дашку, пока родителей не было дома».
Одноклассники высмеивают моё нежелание обсуждать подобные темы. У меня есть девушка, но наши половые отношения — это наше личное дело. Мне 17, и я хочу развиваться интеллектуально, при этом не быть подлецом, ославляя свою любимую девушку, социализируясь за её счёт.
Задолбали те, кто настолько подвержен стереотипам, что уже и обычного мало-мальски ухоженного парня считают гомосексуалистом. Так — о ужас! — я же ещё с девушками-друзьями общаюсь. Ау! Где логика?
И я это терпеть не собираюсь, как и не собираюсь уподобляться этим товарищам.
Всей душой понимаю автора истории «Только бы поорать», но особенно — в вопросе времени поздравлений с праздником. Что за идиотское убеждение, что чем раньше поздравил, тем больше уважаешь?
Утро моего дня рождения. Выходной. Дзынь! «Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух!» Да провались ты, Пух, я спать хочу! Днём я на твоё поздравление улыбнусь и порадуюсь, а разбудившего меня априори ненавижу!
День рождения матери. Полдень. Звоню. «У-у-у, я уж думала, поздравит дочь или не-е-ет…» Спасибо, маменька, у меня многократно прибавилось желания вообще тебя с чем-то поздравлять.
Опять день рождения матери. У меня замороченный рабочий день, решаю позвонить вечером и нормально поздравить. Звонит возмущённый отец, что это я, зараза такая, забыла про мать или как?
Да ёлки зелёные! Поздравление — это что, нежная орхидея, которая вянет через два часа? Или мы в Древнем Риме живём, где клиенты к своему покровителю с утра выстраиваются, а то обеда не достанется? Это знак внимания к вам человека, а как именно его проявлять — решает поздравляющий! И искреннее «фух, успел» за пять минут до полуночи — тоже поздравление, и порой лучше протокольного «поздравляю-желаю» с утра, когда календарь напомнил.
А то я ж сова. Меня ж не запарит ровно в 00:01 поздравлять. Точно буду первой, а значит, самой уважающей, так, что ли?
Бесят, просто нечеловечески бесят безголовые люди. Соседка с первого этажа стала прикармливать кота прямо в подъезде. На все закономерные вопросы «Почему кормите животное в подъезде, а не заберёте в квартиру?» — какие-то инфантильные отмазки: «Ой, у меня дома своих три кошечки, а Васенька же он хороший, ну чем он вам мешает? Я его на улицу же в туалет вожу!» Нам-то, конечно, ничего, вот только блохи кошачьи по всему подъезду, и кошка наша, которая отродясь квартиру не покидала, блохами этими заразилась — видимо, на обуви домой занесли. А теперь и аспергиллёз после блох, спасибо Васиным блохам и вам лично, Ольга Тимофеевна! Наша кошка умирает.
Бороться законно с этими подкармливателями невозможно, поэтому мы выгоняли кота на улицу, выливали его супчики и чашки-плошки, боролись, как могли, обрабатывали подъезд хлоркой. Наконец-то несчастный Вася куда-то исчез.
На днях в подъезд начал ломиться громадный чёрный кобель величиной с телёнка. Да так, что без шокера домой было не попасть. Мы долго вычисляли кретина, который прикормил собаку и бросил. И вот вчера обнаружили этого самого кобеля на пятом этаже с миской супчика. Кобеля мы, разумеется, выгнали на улицу, поскольку очень хорошо знаем, что местные доброхоты горазды только супчики разливать бродячим животным, а экскременты за ними убирать брезгуют. Да и собственная безопасность, знаете ли, дорога. У нас маленький ребёнок, и я меньше всего на свете желаю, чтобы он встретился с этим кобелём.
Когда мы поднялись к хозяину квартиры, у которой стояла миска с супчиком, нам открыл мужчина лет тридцати. И на наше закономерное «Почему псина разгуливает по подъезду?» изрёк: «Я всего два раза покормил. Ваще не знаю, чё она за мной увязалась!» Я просто офигеваю. Как можно быть таким слабоумным?
Здесь принято отвечать на истории, скажите, мне просто теоретически интересно, чем думал этот человек, когда подкармливал бродячее животное? Неужели ничего не шевельнулось в мозгу, кроме глумливой жалости?
Неуважаемые безголовые! Мне жалко животных, которые из-за вас страдают. Потому что их убивают из-за того, что у вас нет мозга. Вы никогда не думаете о других, только бы потешить своё эго: «Ах, какой я хороший, щеночка подкормил! Ну и пусть в подъезде поживёт, кому какое дело, а ему тут тепло!»
Законодательство наше бетонно-тупое в плане наказания людей за безответственный прикорм бродячих животных, поэтому я буду действовать по существующим нормам, по которым собаку усыпят, ведь приютов, в которые можно было бы её отправить, у нас нет.
Я желаю всем, кто прикармливает животных в подъездах и брезгует брать их при этом домой, — пусть вас искусает до полусмерти ваша бродячая собака, пусть кот притащит к вам из подвала дохлую крысу или инфекцию — может, тогда до вас что-нибудь дойдёт. Задолбали!
Тут человек жаловался на «яждевочек», а вот пожалуюсь на другую категорию — любителей попричитать «онжемальчик». В основном эта категория — женщины всех возрастов на рабочих местах, в вузах… да где их только нет. Даже на семейных мероприятиях и при выкапывании картошки такие найдутся.
Признаюсь, чаще таким грешат женщины, которым за 60, их можно понять, они родились в эпоху, когда мужчины были на вес золота, и мамы в них вбили эту идею. Тут хоть оправдание есть — поэтому, когда моя бабушка пытается тащить мешок с картошкой, потому что 18-летний лось — «онжемальчик», её можно понять и простить. А вот когда таким бредом начинает страдать молодёжь, хочется застрелиться.
Доколе, дамы, вы будете ограждать мужиков от тяжёлого труда, аргументируя это тем, что «онжемальчик»? Почему 25-летний лось, ростом с полторы меня и явно не болезненной внешности, сидит, а я в это время должна таскать бутыли с водой для кулера? Потому что «онжемальчик» и «унаситакмальчиковмало»?
Да ну это всё в одно место! Он большой и сильный, а я не буду таскать тяжести — мне ещё рожать! И да, я аргументирую это таким же всеобъемлющим «яждевушка». Мне наплевать, что ты сморщишь свой носик. И да, я запрещу тебе таскать эту бутыль. Почему? Потому что у нас есть мужик! Вон он! Сидит и ни хрена не делает, пока ты тут горбатишься. А ведь он не белый воротничок, мог бы и поработать руками!
Почему во время генеральной уборки, этот придурок по твоей же просьбе протирает столы, а ты драишь вентиляционные люки? Что-что? «Онжемальчик»?! Я даже уже не понимаю, что это значит, как мужик в расцвете сил может быть по природе своей мальчиком? Или тут о его нетронутости идёт речь? Так давайте мы ему проститутку снимем всем коллективом, и он начнёт уже работать! Сил моих нет! Я хоть сама всё оплачу. Только пусть работает, а не сидит у нас на шее!
Неужели это вижу только я? Или вам так сильно не хватает мужского внимания, что вы готовы таскать тяжести, заниматься самой тяжёлой работой, лишь бы вам сантехник Васька или официант Колька подмигнул?
Это уже не задалбывает, мне реально хочется таких девушек бить…
Как же меня задолбали старшие знакомые (лет 50−60), вечно говорящие о том, что ежели что не так, то «муж бросит».
Не встретила его в пеньюаре с кастрюлей борща, а валялась в кровати с соплями? Бросит.
Сидишь в онлайн-игре, вместо того чтобы вотпрямщас вымыть пол и сварить пресловутый борщ? Бросит.
Не родила ему детей? Бросит. Неважно, что вы оба чайлдфри, мужики все хотят сыновей, а остальное навыдумывали блогеры.
Ешь бутерброд с салом? Бросит. Феечки сала не едят. И вообще — какают радугой.
Ах, пошла в фитнес-клуб и придерживаешься диеты? Бросит. Поуютнее себе найдёт. А то там ты с мужиками на тренажёрах лапаешься…
Чтобы я ни делала, как бы себя не держала, всё одно: бросит, бросит, бросит…
На минуточку, мой муж меня не выбирал, как технику в магазине. Типа, вот этот пылесос слишком дорогой, у этого слишком много кнопок, этот какой-то розовый, фу, а вот этот как раз, его и куплю. Он меня увидел и влюбился. И я его увидела и влюбилась.
Мы вместе, и мы любим друг друга, я для него — не товар, не вещь, которая должна функционировать, а ежели не функционирует, её можно выбросить на помойку, как сгоревший тостер.
Женщины, что с вами не так? Почему вы считаете себя аксессуарами и пытаетесь внушить это мне?
В истории «Смерть нам к лицу», в целом вполне толковой, проскочила странная претензия к тем, кто заводит животных в ущерб своим детям. И я задумалась, а ведь за последние полгода меня безумно задолбали эти претензии:
«Зачем вы завели кошку? Вам надо о детях думать. О детях! С утра до ночи делайте детей, если не получается — бегите в приют и усыновляйте. А вместо этого кошкой какой-то балуетесь».
«Какой щенок? Ты с ума сошла? Вам нужен ребёнок, а вы какого-то щенка собираетесь заводить. В стране демография — а ты о щенке! Ты же как женщина не реализуешься. Тебе не стыдно?»
«Сколько-сколько стоил этот корм? Ты обалдела — вам надо копить на приданное для малыша, а вы транжирите деньги».
«Вот сначала кошка, потом собака, потом кто — нильский крокодил? Вы дурные какие-то».
Уважаемые знакомые и автор истории про смерть — идите в п#$ду. Да, вы не ослышались, именно в этот женский орган. Почему? Потому что вас настолько заботит продуктивность моего, что очевидно — у вас с ним очень близкое родство. Вот и идите, пожалуйста, туда.
И зарубите себе на носу: качество, количество и вид животных, живущих в моей квартире и на мою зарплату, вас никоим образом не касается. Равно, как и мой срок рожать ребёнка. Мне плевать, что я выгляжу для вас странно и дико. Мне плевать, что вы растите своих детей методом: «А давай бросим камнем в ту собаку». Мой ребёнок появится на свет в самой прекрасной семье — с пушистыми друзьями и няньками. Он будет знать о любви больше, чем когда-либо узнают ваши дети. И он, определённо, будет самым счастливым малышом на свете.
Что? Вы спрашиваете, когда же он родится? Ответ чуть выше — идите в п#$ду.
