Двадцать с хреном лет назад я выпустилась из стен родного славного универа и пришла работать программистом. Я вкладывала много труда и умения, чтобы в славной России немереными темпами росла автоматизация, прогресс, и вообще чтобы было зашибись. А ещё хватит переводить бумагу, да здравствует компьютерный учёт, контроль и вообще современные технологии! Мои коллеги были столь же вдохновенными, умелыми, изощрёнными и тоже хотели разного нового и прогрессивного.
Я заподозрила неладное, как только компьютеры и принтеры стали доступны широкой публике.
Сделали и внедрили систему складского учёта. Все довольны, всë пашет как положено. Бонус — ненужные, неофициальные промежуточные отчёты можно получать в электронном варианте, без бумажного. Раньше они служили только для проверок: вдруг кто-то неверно посчитал вручную? Но компьютер не умеет делать описки и не забудет при сложении несколько цифр. Море бланков и копирок рассосалось, а работники склада смогли заняться непосредственными обязанностями. Ко всеобщей радости, они по ходу дела нашли немало «потерянного» добра. Раньше некогда было. Нужно было бумаги писать.
Всё было хорошо, пока я не зашла в бухгалтерию. Там стоял лучший в то время принтер, старательно выплëвывающий ныне бессмысленные промежуточные отчёты. На мой вопрос, на хрена, ответ был: «Главный бухгалтер распорядилась. Мы так привыкли». Мало того: раньше эти отчёты делались вручную, в трёх экземплярах под копирку. Теперь они печатались одним нажатием кнопки с необычайной лëгкостью. Вы уже догадались? Правильно, теперь в пяти экземплярах. Зачем, когда раньше трёх хватало с избытком? А так. Патамушта. На всякий случай. Не вручную же.
Из недавнего. Медкомиссия, психдиспансер. Старый компьютер в кабинете врача. Медсестра заводит туда мои данные, а потом… печатает одну бумагу, потом ещё одну бумагу — для отчёта, а потом берёт бланк и пишет мне заключение. Напечатать его нельзя, ведь туалетная бумага старого бланка и Святая Копирка — фетиши для начальства. Зато перед ней лежит бумажная горка Священных Промежуточных Отчётов.
Живём ли мы в XXI веке? Существуют ли на свете программы с базами данных, а также компьютерные сети? На фига таскать по кабинетам кучу бумаг, когда всë это можно писать в базу данных? Не сто́ит ли простенький вайфай-роутер дешевле пузыря водки? Ответом на эти вопросы были грустные-грустные взгляды господ психиатров.
Это едва ли сотая часть. Куда ни зайдёшь — то в тайной комнате, то у всех на виду Эвересты и Монбланы бумаги для принтера.
Когда-то мы работали и думали, что благодаря компьютерному прогрессу бумажное море станет мельче. Получилось наоборот. Почти любая контора тонет в бумагах. Необыкновенная лëгкость их генерации приводит к тому, что печатают всë подряд, придираясь к каждому пикселу в любой сраной записке, о которой завтра же забудут. Раньше писали эту бумажку корявым почерком, и никого не парило. Её даже, в общем-то, не считали документом. Нынче же потратят пять листов на черновики только потому, что отступ от края на пару миллиметров больше, чем положено по местным понятиям о красоте.
От нас, программистов, требуют создавать наряду с дельными совершенно дурные, бессмысленные, я бы сказала, истерические отчëты. Просто потому, что их вообще возможно получить. Потому, что в базе данных есть такие вот циферки. Вместо того, чтобы кануть в небытие после просмотра, они будут напечатаны и где-нибудь складированы в назидание потомкам. На века.
И да, я точно знаю: не менее чем в пяти экземплярах!
Если углубиться в историю медицины, то окажется, что её состояние даже век назад было плачевным. До открытия анестезии оперативные вмешательства приходилось делать на скорость, чтобы пациент не умер от болевого шока, а пионеры хирургии и о стерилизации ран-то не слыхивали. Не забудем и про фармацевтику: первое лекарство от сифилиса было синтезировано на основе органического соединения мышьяка, а ещё раньше было принято лечение ртутью. Перорально, так сказать.
В это же время, пока храбрые медики путём проб и ошибок (увы, дорогих) искали способы продлить человеческую жизнь, начали развиваться такие паразиты на теле науки, как знахарство, гомеопатия и прочая приблуда. Как говорил наш преподаватель, гомеопатия не вылечит, но и не покалечит. Она просто не работает.
Мне удивительно, что, несмотря на шагающий десятимильными шагами прогресс, когда у нас есть и мощные инструменты диагностики, и лекарства, позволяющие победить очень многие болезни, из-за которых раньше пришлось бы заказывать гроб, люди всё равно обращаются к знахарям, ведуньям, колдунам, гомеопатам и доверяют им самое ценное — свою жизнь. Как известно, наука доказать, что этого не существует, не может, зато одно убедительное и верифицированное наблюдение чуда может на хрен разрушить всё, что мы строили веками. Но что-то за всё время существования человечества желающих не нашлось.
На самом деле, что люди делают сами с собой, меня мало волнует. Каждый строчит, как хочет. Меня задолбали те, кто с пеной у рта раздаёт советы на форумах:
— Это приворот!
— У меня вот Колясик только травками лечится, никакой химии этой поганой.
— Главное — это молитва.
— Да эти ироды затравливают нас совсем, я лучше пойду хрен заварю.
Соберите, пожалуйста, своё авторитетное мнение, и катитесь с ним куда подальше. Не запугивайте и не морочьте мозги тем, кто просит адекватного совета. Возможно, от вашего кудахтанья зависит человеческая жизнь.
Долгое время я наивно полагала, что в нашем маленьком провинциальном городе люди никуда не торопятся. Тихий и размеренный образ жизни, за час можно добраться до центра даже из глубокого пригорода, встречи назначаются на «когда-нибудь после обеда» — совсем не мегаполис. А потом я забеременела и поняла, как жестоко общество ко всем, выпадающим из общего ритма.
Я совсем не инвалид, но анемия, огромный живот и неудобная зимняя одежда, не по размеру огромная из-за гигантского живота, делают своё дело — хожу с совершенно старушачьей скоростью и пингвиньей грацией. Столько злого шипения я не слышала никогда в жизни.
Например, я очень медленно двигаюсь и занимаю всеми своими жирными частями тела всю заснеженную тропинку с сугробами по обоим краям. Очень я её неудачно выбрала для неспешных прогулок, злонамеренно отказавшись двигать чуть быстрее всеми вышеназванными частями. И весь этот ушат помоев — вместо просьбы посторониться.
Возле крупного перекрёстка жду окончания зелёного сигнала, потом красного и приступаю к движению с первыми секундами нового зелёного. Но всё равно не успеваю перейти и получаю в свою сторону громкий гудок и злую физиономию водителя, который из-за меня вынужден ещё несколько мгновений провести у светофора.
В супермаркет выдвигаюсь в максимально «мёртвые» часы, зная, что буду долго тупить перед витриной, соотнося свои хотелки с прописанной диетой и ограниченной грузоподъёмностью или сравнивая продукты по составу и энергетической ценности. Но всё равно находятся люди, для которых я — непреодолимая преграда, сродни глухой стене. Любые просьбы бессмысленны, а попытки обогнуть будут мною же и пресекаться. Я же предумышленно тяну время и мешаю нормальным людям. Особый шик — начать обсуждать с подругой, как разные жирдяи помешаны на глупых диетах, а ведь нужно просто меньше жрать. Это девочки из местных «бутиков» пошли на обед, я не их покупатель и не заслуживаю корпоративной улыбки.
Волшебным образом я перестаю мешаться кому бы то ни было, если со мною рядом муж. Люди вспоминают слова «извините» и «позвольте», самостоятельно обходят, а то и вообще перестают куда-то спешить.
И конечно, никто мне не хамит, если видит, что я не толстая, а беременная. Но разве это что-то меняет? Чем другие заслужили такую дискриминацию? Как вообще живут больные, малоподвижные, а от этого более тучные люди? Я не так уж много времени провела в их шкуре, но уже не хочу без особой надобности выходить из дома одна. Куда ж вы так торопитесь, здоровые и красивые люди?
Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.
Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.
Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.
Как вы думаете, где я пишу эту историю? Правильно, рядом с моим коллегой сбоку, который уже три месяца ищет себе недвижку на рабочем компьютере. Коллега спереди обзвонил уже штук двадцать банков в поиске дешёвого кредита. До этого я был полностью в курсе его дел по разводу с женой. У коллеги справа на экране китайская социальная сеть, он из Шанхая. Спереди сидит иранец — недавно взяли, отличный спец. Схоронился за двумя мониторами, щека на локте. Научился спать с открытыми глазами. Коллега сзади умудряется что-то делать. Правда, то, что он делает уже год, любой из нас может сделать за неделю. Но мы не лезем. Грабли, на которые он наступает, уже порядком поизносились, но он ревниво оберегает свою нишу и генерирует свои косяки с завидным постоянством. Остальные, то бишь я в том числе, свои проекты давно сделали, и они стабильно работают, радуя пользователей и зарабатывая деньги.
Я своему вечно занятому коллеге завидую. Не умея логически, аналитически и конструктивно мыслить, он обречён на вечное генерирование этих косяков в системе «пассажир — диспетчер — машина», а, стало быть, будет постоянно при деле.
Мне же инженерное образование не позволяет косячить. Ну не получается у меня, хоть ты тресни! Я в компании был первый программист. Я проделал кучу работы, чтобы собрать работающий через пень-колоду бизнес и привести его в порядок. Технически. Из офиса почти исчезла бумага. Всё, что может делать компьютер автоматически, так и делается. Отделы не орут друг на друга из-за перевранной или задержанной информации. Публика заказывает такси через мой сайт тысячами каждый день. Через смартфоны — ещё больше. Все это потребовало трёх лет напряжённой творческой работы. И когда оно всё заработало и нарисовало внушительный знак доллара в финансовых отчётах, начальство решило, что оно может тоже создать что-то не хуже.
Надо сказать, что кроме инженерного и компьютерного образования, я ещё и музыкант. Не тот, что орёт под гитару во дворе, но тот, кто умеет читать ноты и знает, что такое контрапункт и секвенция. И умеет эти нотки складывать в грамотные пьески. Я не композитор, но музыку на ожидание в телефоне тоже принёс в компанию я. Собственную. И она уже играет в телефонах три года.
Творить мне не чуждо. Как творец, я люблю новые идеи. Как инженер, я проверяю их на жизнеспособность. И как программист, я претворяю их в жизнь. И они работают.
Почему наш босс решил, что он умеет всё это и немного больше? И, как результат, нанял ещё четверых очень неглупых, очень креативных людей, которые сидят на работе, плюют в потолок и не знают, чем им заняться? Если появляется хотя бы намёк на проблему, все четверо набрасываются на неё, аки голодные волки. Пятый не в счёт — смотри выше. Нам просто не хрен делать! Дайте работу! Вы же нас наняли, так какого чёрта вы нами не пользуетесь? И уйти от вас стрёмно, ибо такую зарплату нигде в другом месте не заплатят.
Проверяю почту — никто ничего не хочет. Автоматика докладывает: всё работает. Поговорили о недвижке. Поговорили о войне корпораций. О последних гаджетах. Как правильно купить дом и взять кредит. Я теперь в курсе всех видов китайского чая. Китаец теперь знает, как правильно пить русскую водку.
Ну не хрен делать!
Так, в туалет сходили. Тост зажарили. С женой по телефону поговорили. Из клавиатуры вытрясли пыль. Надо пошевелить мышь, а то компьютер сорвётся на логин.
Оно мне надо?
Но ведь с прошлой работы меня выкинули. А эту я искал четыре месяца. Безработный компьютерщик в 50 лет — это вам не шутки.
Сижу. Жду, пока босс сгенерирует очередной бред, чтобы с рвением взяться за его исполнение. Ибо даже бред имеет в себе рациональное зерно, и при наличии определённого навыка можно убедить шефа, что 90% исправленной изначально кривой логики — это плод его блистательного ума. Мне лавров не надо, работает — и ладно. Правда, иногда уже ничего не помогает, и блестящая боссова идея медленно, но верно сползает туда, где ей самое место — в наш программный архив, служащий унитазом для подобного рода творчества. Но даже такое случается крайне редко. Шеф генерирует идеи с частотой падения исторических метеоритов. И думает, что каждой из них требуется по три месяца дизайна. То, что на идею уйдёт полдня, признать для него ниже своего достоинства.
Деньги нам платят таксисты. Их обязывает к этому правительство, иначе не имеешь права работать. Мы — это просто паразит, изобретённый властью, чтобы законно грабить таксистов и взвинчивать цены на сервис.
Может быть, мои боссы считают, что денежный ручеёк, льющийся в компанию — это их заслуга? Что можно транжирить халявные деньги направо и налево, нанимая людей, которые не нужны, и компьютерное барахло, мёртвым грузом оседающее на складе?
Задолбали полуидиоты с манией величия.
Задолбал себя я сам, ибо завтра ровно в 9:00 я опять приеду на работу и не буду знать, куда себя деть.
Я самый обычный человек с самым обычным именем. Люди говорят, во всех неудачах прежде всего следует винить себя и только потом окружающих. Мне хронически не везёт с бюрократией, и я не знаю, как быть. Конечно, всё потом поправляю ценой времени и нервов. В ответ слышу: «Ой, извините, первый раз такое». Но всё равно неприятно. Просто несколько примеров из того, что помню. Кто-то посчитает это выдумкой или загоном, но задолбало.
Просто учёба. Мои оценки ставят кому угодно, только не мне.
Школа. Катаемся на олимпиады. Когда-то побеждаю, когда-то нет. Практически всегда в РОНО меня забывают добавить в следующий тур и оформляют неявку. Если даже добавили, забыли уведомить, даже если скатался и что-то занял, забыли дипломчик выписать. Школа устала ругаться.
Школа. Пишем выпускное сочинение. Выборочная проверка. Моё, естественно, уходит в город. Звонок из города — вообще одни ошибки, кошмар, двойка. Как оказалось потом, меня перепутали с совершенно другим человеком с совершенно другими ФИО и даже полом.
Школа. Вручение дипломов. Мне вручают чужой.
Институт. Мою стипендию платят другому человеку в течение полугода. Исправления не помогают.
Институт. Оформляю повышенную стипендию. Меня забыли. Дали другому. Каждый раз.
Больничка. После операции меня забыли или потеряли. Лежу в палате, заведующий интересуется, кто я и что я тут делаю.
Аспирантура. Ходил и всех доставал. Учёный секретарь всё равно умудрился потерять при мне половину моего пакета документов. У меня были копии, так что всё восстановили.
Аспирантура. ВАК. Мне смогли выдать моё удостоверение только с шестого раза. Теряли пакет документов, ошибались в трёх словах четыре раза, путали дату и так далее. Со слезами на глазах просили простить и понять.
Одна из работ. Всем дают премию. Мне не дают. Спрашиваю, неужели я так плохо работаю. Забыли. И так несколько раз.
Другая работа. Устраивался на неё. В отделе кадров при мне потеряли трудовую. Искали вместе. Нашли там, где её вообще не должно быть принципиально.
Банк. Отказ в обслуживании, так как паспорт недействительный. ФМС разводит руками и говорит: «Ой, ошибочка в базе данных вышла».
А целом жизнь удивительна и прекрасна. Я вначале думал, сам идиот; потом думал, может, не угодил кому, и неприятности чинят втихаря. Потом понял, что это просто диагноз.
Борюсь с этим недугом тем, что таскаю по три копии документов, флешку с электронными версиями, даю и получаю всё под расписку. Помогает слабо и задолбало. Я знаю, тут отвечают. Скажите — это я такой везучий или всё-таки загоняюсь?
Хочется передать привет девушке из истории «Спасай, спаситель!». Проблемы по вашему профилю у меня были очень долго. Но начну с другого. Вот, скажем, сантехник меняет вам смеситель, трубы или устанавливает новый унитаз. Всё работает. Но вот через год случается хорошая такая протечка сразу по всем фронтам. Пока перекрываешь воду, в мозгах лишь одна мысль вертится: «Да как так? Недавно же менял! За мастером лично наблюдал! И ведь трезвый, зараза, был!» Быстро находится визитка с номером мастера. Приезжает, меня вообще не помнит. Смотрит на разрушения и спрашивает:
— Кто ж вам так хреново всё сделал? Вон, на подкладке экономили, трубы на помойку надо было нести. Мастеру руки в жопу засунуть. Кто делал-то?
— А вот вы и делали.
Этот момент удивления на лице горе-ремонтника запоминается на всю жизнь. И ведь таких случаев в жизни много.
Перехожу к делу. Врос ноготь. Вернее, буквально пророс плоть. Я не придавал значения боли, пока носок не начал перекрашиваться из белого в красный. Далее всё по классической программе: терапевт — местный хирург — хирург местной больницы — сама операция. Проходит относительно быстро, да вот заживает плохо. Ладно, справились.
Оп-па! Второй ноготь врос. Повторяем процедуру у того же самого врача.
Проходит полтора года. Ногти стерегу, как зеницу ока. Не повезло. Снова какой-то жуткий рецидив, вросло сразу с обеих сторон. Понимаю, что очередной поездки в эту больницу не выдержу, отправляюсь в частную платную. Там всё быстро делают, заживает почти моментально.
Проходит всего три месяца. Ногти вросли до такой степени, что я на стену от боли лезу. Уже бегу слёзно к хирургу, умоляю его: да вырезайте мне его полностью, с корнем! Хирург осматривает меня, соглашается принять вне очереди (за дополнительную плату). В итоге ногти остались на месте. Под конец он помазал плоть какой-то мазью и изрёк:
— Плохой у вас врач был. Надо сразу вот этим мазать после хирургического вмешательства. А то воспалительные процессы без неё начинают очень быстро развиваться, потом все по новой делать приходится. Я вам сейчас название запишу, в аптеке купите, как только бинты сможете снять — три раза в день наносите, только чистыми руками. И кто вас резал, если не секрет?
Я промолчал. Честно, не смог ответить ему: вы же, сударь, резали и ещё шутки шутили про то, что в бесплатной медицине раз заплатил — и на всю жизнь свободен.
Мазь действительно помогла. Зажило быстрее, чем на собаке. Проблем в этой сфере не наблюдаю уже седьмой год. Только вот по пляжем перестал ходить. Если с дамой остаюсь наедине, то прошу либо без света, либо остаться в носках. За все эти операции мне пальцы так искромсали, что на них без ужаса смотреть нельзя. А потом люди удивляются: чего-то у нас к врачам с опаской относятся и предпочитают своими силами лечиться?
Меня задолбали салюты и петарды. Да-да, те самые, коробки от которых тоннами валяются во дворах после нового года.
Это, правда, беда не только Нового года. Это удел любого праздника — как общего для страны, так и локального, например, дня рождения или свадьбы. И это мешает многим. Я слышу (и была свидетелем сама не раз), как маленькие дети пугаются, плачут полночи (и это не в панельном доме), и не могут заснуть от непрекращающейся какофонии. Я видела множество собак и кошек, которые пытаются найти дома какой-нибудь угол, где не будет этого ужасного грохота, не говоря уже о том, что будет, если оный грохот застанет на улице. Я знаю многих взрослых людей, которые пугаются внезапных взрывов и просто чувствуют себя некомфортно в окружении постоянного грохота.
И знаете, что самое милое в этом всём? Что человеку с собакой говорят: ты мешаешь другим людям, делай, что хочешь, води её на поводке и в наморднике, потому что другим некомфортно! Человеку на велосипеде или самокате скажут: не смей ездить по тротуарам, людям некомфортно! И это звучит логично. А на то, что людям некомфортно слушать залпы и ждать, когда кто-то на свой очередной день рождения решит снова что-нибудь взорвать, почему-то этим борцам за комфорт наплевать. Задолбали!
Присоединяюсь к участникам клуба, которых достал Новый год. Точнее, меня бесит не сам Новый год, а чёртово всепрощение под предлогом праздника.
Пару дней назад сидели в баре с приятелями, и девушка одного из них плоско пошутила о моей, так скажем, особенности. Её не раз предупреждал, что я считаю высмеивание таких вещей оскорбительным. Это не тот случай, когда можно посмеяться со всеми и забыть. Поскольку отмечать праздник планировали той же компанией, я понял, что будет лучше, если я не буду портить никому настроение обидой, и отмечу без них. Естественно, сразу же началось: «Ой, да что ты как ребёнок? Новый год же! Нужно оставить всё в старом году!» Пару лет назад из-за неприятного инцидента на работе перестал общаться с коллегой. Перед праздником началась примерно та же самая песня.
Люди! Новый год — это праздник, но и только. Какое отношение он имеет к прощению/непрощению кого-то? Давайте я у вас свистну кошелёк и тоже скажу: «Новый год же! Давайте оставим всё в старом!»
От всей души поддерживаю автора истории про часы, ибо я тоже однажды задолбалась. Женские часы небольшого размера тоже подобрать непросто. В основном в магазинах предлагают дамский вариант со стрелками из серии «разгляди золотую палочку на золотом фоне с брильянтами (пардон, стекляшками)». Выбор золотого на золотом, серебряного на серебряном, розового на розовом и так далее при этом огромен. Как вариант — встречается чёрные стрелки, но, опять-таки, на серебряном или золотом фоне, который, мать его, блестит! Более того, женские часы часто грешат тем же самым, что и мужские — отсутствием цифр. Я иной раз даже определить затрудняюсь, где там верх и низ! Возможно, дизайнеры предполагают, что большинство дам — настоящие блондинки, всё равно не знают, что такое цифры и как пользоваться часами, а сами часы покупают, лишь бы похвастаться блестящей цацкой. Увы, я не из их числа. Мне часы тоже нужны единственно для того, чтобы с одного взгляда узнать время.
Именно поэтому я уже давно пользуюсь жидкокристаллическими часами, но и тут есть свои подводные камни. Выбор женских часов невелик. Выбор женских часов небольшого размера был таков, что пришлось приобретать унисекс-модель, больше похожую на часы для мужика. А всё потому, что я очень люблю купаться в часах. Скажете, что я одна такая свинья неаккуратная? Как будто среди женщин нет никого, кто хотя бы раз попал под сильный дождь или пришёл на пляж и забыл снять часы! Да, бывает, что достаточно только положить вещь рядом с мокрой поверхностью, как стекло тут же запотевает! Увы, золотые цацки, как и жидкокристаллические модельки, страдают от этого одинаково. Неужели нельзя разработать женские часы с гидроизоляцией?
Кроме того, большинство товара, лежащего на прилавках, обозначает дни недели на английском языке. А я вот живу в России и хочу видеть дни недели по-русски. Например, в СССР такая возможность была у моего отца. Была она и в белорусских часах, только что-то давно я их не вижу, да и воду они пропускают за милую душу.
Наконец, последняя и очень коварная штука, происходящая с часами. Как известно, не всем нравятся пластиковые корпуса и пластиковые или кожаные ремешки. Более того, во многих женских моделях и в моём унисексе корпус сделан из того самого блестящего металла золотого-серебряного цвета. Жаль, что от благородных металлов остался только цвет и «stainless» ничего теперь не значит, потому что, поносив такие часы от нескольких месяцев до нескольких лет, вдруг обнаруживаешь на руке страшную аллергию на металл в силу начинающейся химической реакции с потожировыми выделениями кожи. Здравствуй, лейкопластырь на часах! Моя мама за несколько лет была вынуждена выбросить с десяток часов, пока не купила те, на которые аллергия пока ещё не проявилась. Производители, что за хрень вы добавляете в сплав, что такое частенько происходит, причём независимо от цены и места покупки? И где контролирующие органы, которые это не отслеживают?
Короче, уважаемый российский производитель часов, который, как написали в предыдущем посте, где-то возрождается! Сделай мне, пожалуйста, бюджетные женские жидкокристаллические часы из безопасного сплава с аккуратным металлическим ремешком, с гидроизоляцией и возможностью выбора названий дней недели на русском языке. А моей маме — с хорошо различимыми стрелками и цифрами на спокойном фоне. Я за тебя проголосую. Рублём.
Прочитал тут, как в кино заявился человек с водкой и (о ужас!) ножом, и меня прорвало. Со статьёй согласен: индивид вёл себя по-свински, но сколько можно с таким ужасом говорить о ножах?
— А зачем тебе нож? Чё, резать кого собрался? А ты знаешь, что это холодное оружие? — и ещё много подобных идиотских вопросов.
Я ещё могу понять, когда девочка-коллега спрашивает, зачем мне нож, увидев его на поясе, но человек, который дырявил скотч ручкой, вскрывая коробки, спрашивающий, не маньяк ли, я вызывает лютую ненависть. Да ножу применений куча: вскрыть упаковку, зубочистку сделать, нитку отрезать на свитере… Я уже не говорю про разрезание пищи.
И нет, это не холодное оружие. Не надо клинок ладошкой мерить и говорить про кровосток (агррх!). Я знаю и объясню тебе, что есть что, только не надо агрессии, тупого лица и фраз: «У меня кореша так штрафанули», «Знакомый мент сказал» и т. д.
Отдельно ищут диванные самооборонщики, которые, видя мой стилетный нож Ti-Lite, сходу заявляют, что лучше носить отвёртку или шило, чтоб полиция не докопалась. Таких индивидов надо вообще переводить на галоперидол, ведь носить отвёртку мало того, что неудобно, так и область применения у неё одна.
Ну, и дорогие господа полицейские! Да, колюще-режущее есть. Да, ответил, что запрещённого не имею, так как мой нож не является холодным оружием и не запрещён в России. Нет, отдам на экспертизу только при понятых и при протоколе. И вам хорошего дня.
Пламенный привет владельцам ножей! И крепких нервов вам, ведь я знаю, что я такой задолбавшийся не один.
