Заколебал родной универ. Нет, преподы у нас хорошие. И обстановка. Воды льют, конечно, больше, чем на других факультетах, но и сдавать легче. Мне здесь нравится. Очень. Но в последнее время я задумываюсь: на свою ли я специальность поступила? Точно не в театральный? Может, снова оказалась в детском саду? Потому что всё чаще нам задаётся организовать:
конкурс между группами;
спектакль;
небольшую постановку на полпары;
«Пусть говорят»;
постановочную биографию Шекспира.
Причём к каждой постановке надо вызубрить текст, подобрать костюмы (если нет, то сделать самим) и выразительно выступить. Если нет «зрелищности», то и баллов нет. Если пропустила один из этих спектаклей — ты враг народа. А объясняют всё так:
— Вам же интереснее так материал изучать!
Мысленно представляем закатывающего глаза Тони Старка. Я помню, сколько пар очень важного предмета пропало у нас в прошлом году, пока группа пыталась склепать адекватный сценарий, меняя идеи вплоть до самого выступления. Я просто ушла оттуда и не участвовала, потому что подобные вещи на дух не переношу. Вслед смотрели, как на предателя. Ну и что?
Господи, я думала, что пережив школьный спектакль на военную тему, капустник, последний звонок, где чуть не отбросила копыта во время этого ненормального архивальса из всех выпускников города в +30 на площади, теперь заживу спокойно и буду учиться. Но сцена ждёт меня и здесь. Не-е-е-ет!
Да, говорить я могу только шёпотом, но вы меня всё равно не услышите.
Да, я ходила к врачу, и мне выписали таблеточки.
Да, они помогают, но очень медленно и со скрипом. А задолбали меня не они и даже не врачи: они-то прекрасно справились и разумно посоветовали мне побольше молчать, что на моей работе крайне трудно. Задолбали меня вы, народные целители.
— Съешь лимон, только без сахара! И сразу голос вернётся! — советует мне дядя. Ага, сразу прям…
— Нужно горячее пиво! Или минералка с газом, тоже горячая! — а может, сразу мышьяк?
— Чай горячий выпей, всё пройдёт! — что ж я сразу-то не додумалась!
— Нужно молоко с маслом! Народный рецепт, 100% результат!
Причём большинство из вас думает, что это так, «першение в горле» и лечится едой. При том, что ни у одного на самом деле голос никогда не садился. Но все, как один, уверены, что его средство поможет точно. А ты сам-то его пробовал?
Я не прошу от вас жалости, сочувствия, а от некоторых даже понимания. Просто дайте мне вылечиться, чтобы вернувшимся голосом я смогла послать вас куда подальше с вашими народными средствами.
Меня всю жизнь бесили люди, которые много говорят. Но судьба — девка с юмором. Она мне доходчиво объяснила, что молчуны в разы хуже.
Ситуация, знакомая многим:
— Милая, что-то не так?
— Всё хорошо.
— Точно?
— Да.
Гораздо проще расколоть пленного фрица, чем обидевшуюся девушку.
Друг хотел купить у меня ноутбук (из-за чего я отказал в продаже двум другим покупателям). Ударили, как говорится, по рукам. Через пару-тройку дней выяснилось, что он купил себе другой. Что заставило его не предупредить меня о своём решении, ведомо одному Создателю.
Не видел одноклассника года три, решили собраться у него пивка попить. Договорились, что вечером после работы он за мной заедет (непонятно, зачем ему тратить кучу времени на стояние в пробке, когда я преспокойно могу дойти до него пешком). Жду час, два, его мобильник молчит, но в соцсети он онлайн. На вопрос, какого, собственно, чёрта, через четыре часа он отвечает: «с утра приеду за тобой просто получилась большая проблема прости». Предупредить, видно, лукавый помешал.
Я, конечно, понимаю, что «молчание — золото», но такое молчание в лучшем случае — пирит, в худшем — субстанция коричневого цвета.
Занимаюсь в сети фитнес-клубов. С пониманием отношусь ко всем: кто неправильно делает упражнения, кто занимает тренажёры своими полотенцами, кто не убирает веса, кто треплется по телефону прямо на тренажёре. Со всеми этими людьми можно поговорить, можно на них пожаловаться, на худой конец.
Совершенно непонятно, что делать с дамами и господами, которые надевают на себя такую одежду, которая как бы есть, но её как бы и нет.
Девушки. Маечки с декольте, из которого их грудь почти вываливается даже в вертикальном положении, не говоря уже об упражнениях, которые требуют наклона вперёд. Штанишки с заниженной талией, из которых задница при наклоне выглядывает до середины. Коротенькие шортики, из которых задница тоже вываливается, но теперь уже вниз.
Парни. Майки настолько свободные, что висят спереди мешком и не закрывают оба соска на волосатой груди одновременно. Не надевают трусы под шорты и делают упражнения с широко расставленными ногами, выставляя свисающее хозяйство на всеобщее обозрение.
И пожаловаться на них вроде не за что: правила формально соблюдены, торс не обнажён, майка есть, штаны или шорты тоже. Да и невоспитанным показаться можно: у человека случайно из-под одежды вылезло, а ты и пялишься.
Но — потное, не всегда красивое тело, выставленное из-под задравшейся или сползшей одежды, срамные места. Мокрые и жирные пятна, остающиеся после их обнажённой кожи на скамьях и тренажёрах. Мерзко.
Уважаемые эксгибиционисты! Хотите демонстрировать себя — к вашим услугам весь интернет. Фоткайтесь, выкладывайте. Но пожалейте людей, которые пришли заниматься спортом. Задолбали!
Знаете, почему много мамашек сажает детей справить нужду в близлежащих кустах? Сейчас расскажу.
Задолбали меня общественные туалеты. Те самые, в которых мальчики налево, а девочки направо. Дорогие, любимые, ненаглядные владельцы, проектировщики и так далее, запланируйте уже наконец в ваших прекрасных отхожих местах хотя бы одну кабинку для родителя с ребёнком! Да хотя бы просто кабинку без деления по половому признаку…
У меня двухгодовалая разнополая двойня, которая нужду справляет исключительно в унитаз. Скажите, дорогие мои, куда мне вести мальчика, не способного самостоятельно выпутаться из зимней одежды и запутаться обратно? Направо, чтобы дамы возмущённо шипели про «мужчину» в женском туалете, или налево, где будут гоготать на предмет тётки в мужском? Куда мужу вести дочку — к плюющимся ядом бабам или к мужикам? А ведь нас много, мам, гуляющих с сыновьями, и пап, гуляющих с дочерьми.
А пока мы заглянем вон в то кафе, выпьем по стакану сока и зайдём в нормальный, без половой дискриминации, туалет. Потому что ни при каких обстоятельствах ходить под куст мои дети не будут. А пока — задолбали!
И вдруг я понимаю, что «белое пальто» стало объектом шуток не напрасно.
Вы помните, что такое утренний общественный транспорт, господа? Вы понимаете при здравом размышлении, что свободного пространства там остаётся около четырёх квадратных миллиметров? И, если мыслить совсем уж хладнокровно, конечно же, осознаёте, что вы на планете не одни?
Так какой заворот логики заставляет вас лезть в этот общественный транспорт в своих прекрасных, красивых белых пальто и потом гундеть на рядом стоящих за то, что они, видите ли, с вами соприкасаются? Нет, что вы, я тоже готова понимать и сочувствовать: я ни в коем случае не отрицаю ваше право носить белые одежды и полностью согласна, что это очень красиво. Но не вижу никакой логической причины тому, что все должны расступаться на почтенное расстояние от ваших белых «польт», чтобы не дай бог не запачкать своими мещанскими лапами.
Ты, та дамочка в белом, ещё до рассвета разозлившая меня своим нытьём, не удивляйся, если тебе его кто-то намеренно запачкает или прилепит жвачку. Я не успела, хотя очень хотела, но, видят боги, если ты будешь продолжать в том же духе, детское желание напакостить возникнет не у одной меня.
Здесь было много историй от читателей, от авторов, от критиков, от пиратов и поборников копирайта, и все друг друга перекрёстно задолбали. Так вот, я автор, и я тоже задолбалась.
Нет, задолбали меня не пираты. Я вообще ничего против них не имею. Критики, конечно, задалбывают время от времени, но к этому постепенно привыкаешь. Собратья-авторы порой преподносят сюрпризы, но в той среде тоже можно освоиться и свести морально-материальные потери к минимуму.
Увы, задолбали читатели, а точнее, одна категория: читатели-собственники. По их мнению, автор, вышедший в люди, становится должен им по гроб жизни. Он должен писать то, что они хотят, и в следующей книге непременно свести Джона с Мэри, хотя Джон десять лет назад отметил тридцатилетие свадьбы с Джейн, а Мэри вообще десять лет от рождения. Автор должен написать столько томов в цикле, сколько захочет такой читатель.
Автор должен писать. Только писать. Если автор напишет в блоге, что вчера посещал с детьми цирк — обязательно появится такой собственник, который недовольно заметит, что это был день, потерянный для писательства. У автора недельный отпуск, проведённый именно как отпуск, и автор имел неосторожность упомянуть об этом в бложике? Автору полагается гильотина по меньшей мере. У автора, помимо писательства, есть ещё работа? Читатель всё понимает, но нельзя ли писать прямо на работе, во время обеденного перерыва, а ведь есть ещё и ночь, тогда тоже можно писать. Когда спать? Это собственника не волнует. Какие приземлённые мелочи, когда речь идёт о высоких материях!
Порой собственник пытается облечь это в шутку, но выглядят такие шуточки с каждым новым разом всё менее смешными. Порой это вообще говорится безо всяких шуток, прямым недовольным текстом.
Сегодня мне сообщили, что хороший автор, если он любит своих читателей, не будет тратить новогодние праздники на безделье. Как бы в шутку. Наверное, с чувством юмора у меня что-то не то, но мне почему-то не смешно, и это стало последней каплей.
Читатели, просто интересующиеся ходом дела, процессом написания, сроками выхода следующей книги, отправляющие комментарии «ждём продолжения», пришедшие обсудить дальнейшую судьбу героев, пофантазировать на тему приквелов и вбоквелов — это здорово. Многие авторы, и я в том числе, во многом благодаря им и держат себя в тонусе. Приятно знать, что всё ещё ждут, ценят и интересуются, это поддерживает и стимулирует. Спасибо им, таким читателям. А собственники… Идите-ка лесом. Задолбали.
Здравствуйте! Я учусь на первом курсе. Со специальностью определился ещё в школе, поступил туда, куда хотел, без сучка без задоринки. Специальность мне реально интересна и почти полностью совпадает с моим любимым делом, моим хобби.
«И кто же тебя задолбал?» — спросите вы. А всё просто. Я дико невезучий человек, и моим хобби оказалось изготовлением ножей. И вот тут пошёл цирк.
— И кого ты резать собрался? — интересуется у меня очередной «шутник». — А не маньяк ли ты часом?
Это верх его остроумия, довольная рожа с улыбкой до ушей. Да, я маньяк. Причём настолько изощрённый, что на каждую жертву изготавливаю отдельный нож, для которого делаю чертёж, подбираю материал и разрабатываю технологию. Маразм.
— Это же опасно! О чём ты думаешь?
Конкретно сейчас? Как сделать, чтобы вы отвалили от меня. А ещё о том, что лучше: сделать обычное лезвие или серрейтор на этом ноже, который чуть не довёл вас до инфаркта. Истерички, блин, едрёный корень.
— Тебя посадят! Это незаконно!
Так говорят люди, которые о ГОСТах на холодное оружие даже и не слышали. Фраза о том, что я делаю всё строго по стандартам и что даже в этих стандартах есть где развернуться, проходит мимо ушей. Дикий свиной визг и прочие неконтролируемые эмоции.
— А вдруг ты кого-нибудь убьёшь?
Конечно! Всю жизнь, блин, мечтал. Убивают, знаете ли, по пьяни и бутылкой чаще. Ну, а уж если зарежут, так обычным кухонным ножом, а не тем, что лежит в кладовке, в сумке, которая завешана шмотками. Бедняге-алкашу ещё найти её придётся, а за это время мозг сообразит, что к чему. А сам я не пью по жизни.
Почему хобби должно быть чем-то сродни нумизматике и аквариумным рыбкам? Я люблю делать ножи — прочные, качественные, чтобы хорошо резали. Но нет, это же нестандартно, школьник не должен заниматься такими вещами, он же не урка! То, что урке и не снилось столько знаний, сколько я накопил за время своих занятий и опыта металлообработки, никого не колышет. То, что мне самому пришлось осваивать основные слесарные приёмы, учиться работать инструментом, ковать и т. д. — никого не интересует. А школьные уроки труда этого дать не могут. То что я могу заточить теперь любой нож до бритвы — так это же ненормально! Любит точить ножи — маньяк, значит.
Задолбали, граждане неуважаемые! Я не говорю, что марки — это хрень, хотя так считаю где-то в душе. Не фукаю на ваши увлечения, не делаю страшные рожи. Почему же вы себя так ведёте?
Уже много раз читала истории женщин-водителей, которых притесняют другие участники движения. И подрезают их, и дорогу не уступают, когда должны, и матерят, и сволочи все, и козлы… Одного не могу понять: девушки, где вы их, таких уродов, находите? Я намёки на связь между своей половой принадлежностью и умением водить слышала трижды за десять лет, несмотря на светлые волосы и юный (в момент получения прав) возраст.
Едем с инструктором. Лето, жара, окна открыты. В соседний ряд встаёт машина с двумя мужиками. Водитель смотрит на меня и так сочувственно моему инструктору: «Ну чё, не поседел ещё?» Тот пожал плечами: «Да не, она нормально ездит».
Второй раз случился восемь лет спустя. ГАИ, жду документы на ДТП. Стоим я и пятнадцать мужиков. Не воспринимая меня ни как полноправного участника движения, ни как члена общества вообще, один из них пытается протиснуться вперёд меня, но быстро оттирается теми, кто видел во мне равную. «А что, она сейчас должна идти?!» — возмущается он. Это не водятел, это хам по жизни. Спасибо соседям по очереди, они меня буквально прикрыли от него и затолкали внутрь.
В кабинете на меня сочувственно смотрит инспектор:
— Что, девушка, в кого-то врезались?
— Не поверите — в меня.
Не поверил, потом смеялся над собой же.
В третий раз мой пол даже был преимуществом. Избежав серьезной аварии, я слышала, как прибывшие работники ГАИ хвалили меня моему отцу: «Не каждый мужик сумел бы так сделать».
Когда я была совсем зелёным водителем, мне казалось, что это всем видно и все норовят меня обидеть. Скорее всего, мне действительно просто казалось, потому что у меня никогда не было знака «начинающий водитель».
Сейчас я тоже встречаю мудаков, но это от их пола не зависит. Я сама могу тормозить, не разобравшись в хитросплетении разметки на незнакомой дороге, но это тоже не зависит от моего пола. Впихни человека из Зажопинска с тремя светофорами и четырьмя перекрёстками в московские многополосные дороги — он тоже зависнет.
Я не крашу за рулём глаза, не перемещаюсь через три полосы вправо, показывая левый поворотник, поморгаю аварийкой, если меня пропустят, пропускаю сама, если вижу, что человеку не втиснуться, и не сетую на то, что джентльменов на дороге не осталось. На дороге нет мужчин и женщин, есть бесполые участники дорожного движения. Поэтому у меня нет на заднем стекле «туфельки».
Не, я не идеальная. Я ворчу на бабу за рулём, когда она тошнит 20 км/ч по городу, но с уважением смотрю на женщину, которая на своей немаленькой машине разворачивается на пятачке, на котором я бы не рискнула. Я матерюсь на впихнувшегося передо мной дебила, потому что из-за него я не успела на зелёный сигнал, но впущу человека, который неверно выбрал ряд и теперь стремится перестроиться. Я не уступлю женщине, потому что она — женщина, но пропущу новичка любого пола. Я из вредности не уступлю мудаку, попытавшемуся обогнать колонну по обочине, и ещё двадцать человек за мной сделают то же самое. Всё потому, что меня учили водить трое мужиков: инструктор, отец и муж. Кстати, последний с удовольствием возит меня по моим делам, но если я попрошусь за руль, с радостью уступит.
Конечно, встретившись со мной впервые, соседи по дороге всего этого не знают, но почему-то меня пропускают со второстепенной дороги и на выезде из дворов. Меня обгоняют, но не подрезают до скрежета тормозов. Мне дают возможность припарковаться в узком закутке без закатывания глаз и фраз типа «Ну поня-а-а-атно!». Я еду по главной — значит, я еду по главной, и никто не выскочит со второстепенной с формулировкой: «Я мужик, меня баба пропустит». Если половина дороги занята припаркованными машинами и нет кармана, куда можно было бы скользнуть, мы со встречной машиной дружно подаёмся правее, при необходимости залезаем колёсами на тротуар, не смотря на то, чьё здесь преимущество, и благополучно разъезжаемся. Когда я застреваю в сугробе, меня выталкивают проходящие мимо мужики без единого писка на гендерную тему.
Может, не только водитель, но обыкновенное хамло тоже не имеет пола?
О том, что социальные сети — часть современного мира, забыть уже никак не получится, да и не так уж они бесполезны: часто там можно найти много приятного, от редких фильмов и песен до знакомств с нужными людьми. А вот что в них задалбывает — это то, что сетевое «общество» пытается навязывать какие-то правила касаемо содержимого страниц.
Дело не в озвучиваемых иногда работодателями запретах на «личную жизнь» и на то, что пишется на стенах — они-то как раз вполне разумны. Я действительно считаю, что не стоит брать на мало-мальски серьёзные должности тех, кто не способен оградить от любого встречного откровенные фотографии с вечеринки или не научился публично формулировать мысли без мата. Дело в обязательствах.
То, что на поверхности — обязательное указание своей родни в личных сведениях. Ладно, оставим разбираться с нюансами семейных статусов тех, кому действительно страшно, что его не любят, раз до сих пор не написали «встречается с Петей З.» или «помолвлен с Машей К.». Но меня не так давно обругали, что на моей странице не указаны ни родители, ни брат, ни сын. Якобы я пытаюсь скрыть свою истинную личность, чтобы меня было сложнее опознать при поиске по фамилии. Обругали, кстати, не сами родственники, а некая девочка, у которой в «братьях и сёстрах» записано с полтора десятка ровесников с разными фамилиями — видимо, чтобы опознание проходило легче.
Кроме того, оказывается, если у меня есть какое-то хобби, то обязательно требуется числиться среди членов хотя бы парочки групп. Почему-то иначе меня начинают первым делом подозревать во вранье: мол, не обманывай, ты не ездишь на велосипеде, тебя нет в группе велосипедистов нашего города, тебе не доводилось жить в таком-то общежитии и учиться на таком-то факультете, тебе не может нравиться такая-то музыка или такой-то сериал, потому что…
И к этому же — не так давно удививший меня пост на «Задолба! ли», что мужчинам, оказывается, совершенно не интересны дела по хозяйству и воспитание детей, потому что они никогда не постят красочные рекламные ссылки об этом на своей стене. Ведь если тебя что-то заинтересовало — об этом обязательно нужно оповестить всех. Что ж, теперь я знаю: либо меня не существует, либо мой аккаунт в синей сетке — это просто конспиративный дубль, на самом-то деле не может быть человека без единого родственника и без мало-мальских увлечений хоть чем-то. Иначе ведь ничем не объяснить пустую стену без перепостов из полусотни групп.
