Вчера, возвращаясь с прогулки, решила проверить почтовый ящик. Выгребла целую кипу разных бумаг и забрала домой разгребать. Тааак… Партия АБВГ, партия ДЕЖЗ, депутат Иванов, кандидат Сидоров… Ну да, конечно. В сентябре же какие-то выборы. Прикинув, сколько таких бумажек рассовано по избирательному округу, мне вдруг подумалось: сколько полезного можно было сделать на эти деньги. Поставьте вы во дворе детскую горку с огромной надписью «Детям от депутата Иванова». Или посадите деревья, сопроводив их красочной табличкой «Деревья посажены партией ЁПРСТ». Но нет, лучше раздражать электорат килограммами макулатуры!
Однажды ко мне в дверь позвонила бабуська-агитаторша. Состоялся примерно такой диалог:
— Вы ведь знаете, что у нас скоро выборы? Поставьте свою подпись за нашего кандидата.
— Я его знать не знаю, с какой стати мне за него подписываться?
— Ну как, это же наш депутат!
— И что? Я его в глаза не видела. Он что-нибудь хорошее сделал?
— Ну конечно. Он много чего сделал…
— Например?
— Ну как же…
Далее — загадочная улыбка и коронная фраза:
— То есть подпись не поставите?
А вы бы сами поставили? Пусть сделает что-то значимое для своего округа — я сама на выборы прибегу! А то свою фотографию в лифте повесят, агиток в ящик напихают и требуют, чтобы за них голосовали. Задолбали!
А меня бесят ничего не значащие подарки. Приходишь на работу — к тебе приближается Маша из отдела кадров. Подходит, кладёт на стол сувенирный магнит (блокнотик, пластиковую статуэтку).
— Что это?
— Это тебе подарок!
— Спасибо… Но в честь чего?
— Как? Сегодня же день фиолетового енотика! По радио сказали! Такой праздник, я решила всем сделать подарки! — и ожидающий взгляд больших глаз.
Блин, и что теперь с тобой делать? У меня под столом нет мешка Деда Мороза, набитого мелкими подарками «на отвали». У меня даже запас конфет кончился. Мне нечем тебе отдарить. Да и на самом деле твой подарок мне ни разу не упёрся, куда я его дену? Разве что сразу в мусорку…
Ребята, прекратите по каждому поводу дарить копеечные открытки и пластмассовые игрушки формата из «Киндер-сюрприза»! Людей эти подарки ставят в неловкое положение: отдаривать нечем, не отдаривать — неловко, благодарить не за что, ибо эта дребедень реально захламляет рабочий стол и обременяет одарённого…
Хотите поздравить человека с днём объятий, днём электрика, днём синего лопоухого слона — принесите человеку конфетку (если он есть сладости). По крайней мере, это полезный подарок, на который легко сделать ответный жест спустя день-другой.
А пока — задолбали тащить на мой стол всякую фигню и ждать от меня благодарностей!
До того, как в мою жизнь неспешным ходом пришли такие понятия, как онкология, химиотерапия и почти постоянное пребывание в больнице, я догадывалась, что большая часть человеческих проблем вызвана глупостью самих же носителей этого гордого имени Homo sapiens. Сейчас я убеждена в этом чуть менее, чем полностью.
Я прекрасно понимаю, что далеко не у всех хватает душевных сил и знаний, чтобы принять диагноз и лечение. Мне проще в силу моего естественно-научного образования, но, разумеется, для большинства из нас здесь — это шок. Но почему бы в таком случае не принять смиренно инструкции врача и жить по ним в процессе терапии? Почему, хотя уже персонально каждому объяснили все и вся про запреты на еду и любые медикаменты и добавки сверх назначенного, по отделению ходят какие-то невероятные рецепты и истории про чудодейственные отвары то шиповника, то болиголова, а вечером, только выползая из-под капельниц, некоторая часть населения идёт уплетать жареную картошку с чесноком? Причём драгоценные родственники только вносят свою лепту, упорно таская запрещенные фрукты и уговаривая их съесть. Я молчу про вопросы в тематических группах в стиле «повышает ли тёмное пиво лейкоциты?»
Почему в процессе проведения дорогостоящего исследования, которое позволяет точно определить распространение опухолевого процесса, разговоры между пациентами начинаются через минут пять после фразы врача: «Ни в коем случае не разговаривайте и не шевелитесь в течение часа»?
Подобный идиотизм в отношении классической медицины повсеместен, но в нашем вопросе последствия куда более чреваты, согласитесь. Мне стало дурно, когда я увидела у мамы только вытащенного с того света мальчика с лейкозом на стене в социальной сети пост про лечение рака сыроедением. Нам дан огромный шанс лечиться, во многих случаях бесплатно. Это можно отнести и к менее серьёзно больным людям: если вы все же взялись за своё здоровье, так не мешайте вас лечить. Или освободите это место тем, кому оно нужнее.
Задолбали меня те, кто перезванивает и перезванивает, а потом разражается гневными SMS, если мой номер не отвечает.
Ребята, у вас что-то случилось? Настолько срочное? Либо вы просто лишены чувства такта? Какого чёрта я должна оправдываться и объяснять, почему не смогла ответить сию же секунду на ваши пятнадцать звонков? Если вы, конечно, не мой босс, мама, любимый или дочь, к примеру.
Бывает, я отвечаю, задолбавшись, довольно грубо отвечаю. Жду описания причины телефонной истерики. Получаю: «Да так, поболтать хотел/хотела, а чё злая-то такая?» Злая? Ну, вы только что вытащили меня из постели либо с совещания, ведь я думала у вас что-то случилось, бл№%ь. Я выскочила из душа, роняя телефон и оставляя на нём мокрые разводы, ведь у вас пожар! Вы только что неоднократно пытались разбудить моего ребёнка, с трудом уснувшего на плече, а также вызвать в муже ревность: «Какого тебе этот… названивает уже десять раз за полчаса?»
Вам, конечно, незнакомо понятие «личная жизнь». Вы очень хотите поболтать, пригласить меня погулять либо выпить сейчас же, немедленно! Важнее этого в моей жизни нет ничего, и поэтому я нанесла вам смертельную обиду, не ответив.
Меня задолбали коммунальные платежи. Каждый месяц мне приходит шесть квитанций: квартплата, капитальный ремонт, электричество, домофон, антенна, телефон. В начале месяца приходят квитанции за антенну и домофон, оплата — до десятого и до двадцатого числа. В середине месяца приходят счета за квартиру и капремонт, оплата до двадцатого. Телефон (спасибо и на этом) приходит по электронке и платится автоматически с карты. Квитанция за электроэнергию приходит последней в районе пятнадцатого−двадцатого, оплата — до конца месяца.
Часть из этих квитанций можно оплатить на почте, но не квартплату и не капитальный ремонт. Их можно оплатить в определённом банке, но там не принимают все остальные платежи. Через личный кабинет и банкомат моего банка, которому принадлежит моя зарплатная карта, можно оплатить только одну квитанцию, через городскую платёжную систему — только две из пяти. Кассы коммунальных платежей не принимают два или три счёта из них. Через зелёный банк раньше можно было оплатить четыре из пяти, а теперь не проходит по поиску ещё одна квитанция. Через личный кабинет, возможно, получилось бы оплатить всё, но с зелёным банком я завершила свои отношения после того, как мою карту не могли перевыпустить более полугода, гоняя меня из офиса в офис.
Каждый чёртов месяц я выполняю квест, пытаясь совершить наименьшее количество перемещений и заплатить за всё это вовремя. Я не знаю, насколько утопична идея о создании, например, счёта для каждой квартиры, с которого просто каждая организация будет снимать нужную сумму. Или хотя бы какой-то унифицированной формы для квитанций, чтобы их можно было оплатить все в одном месте и до одной даты. В конце концов, мы же живём в мире, наполненном технологиями, разве нельзя ничего придумать?
Возможно, я сама себе создаю трудности. Но просто по-человечески — я задолбалась.
Нет, мне не нужен слуховой аппарат. При нормальном фоновом шуме в кафе я прекрасно слышу, о чём говорят за соседним столиком. Я могу общаться, идя по шумной улице, если со мной говорят чуть громче обычного. Я услышу, если вы что-то прошепчете мне на ухо.
Но, люди, какая сила заставляет вас едва слышно бормотать, сообщая собеседнику какую-то информацию?
Пример один. Идём с родственницей по набережной города на Неве. Шумно. О том, что она что-то говорит, наполовину отвернувшись от меня, я догадываюсь только по двигающимся губам.
Пример два. Коллега просит перезвонить поставщику. Дальнейшая информация о том, кому звонить, тонет в бормотании себе под нос. То есть первые несколько слов произносятся нормальным голосом, а дальше коллега начинает бубнить.
Пример три. Однокурсник что-то спрашивает у меня шёпотом во время лекции, находясь метрах в пяти от меня.
Пример четыре, добивший меня окончательно. Врач, все свои рекомендации дающий исключительно бормочущим полушёпотом. Нет, у неё не устали связки и не слабое горло: я была первой пациенткой в её смене, и про свою собаку она мне рассказывала нормальным голосом.
Казалось бы, проблема легко решаема: надо просто переспросить. Но!
Родственницу из примера один я переспросила три раза, и все три раза она повторила мне то, что говорила, но ещё тише, чем раньше, и почти отвернувшись от меня.
Коллега из примера два на вопрос «что ты сказал?» рявкнул «ничего!» и уткнулся в компьютер. Никакого конфликта, который мог бы вызвать такую реакцию, ранее не было.
Однокурсник, когда я молча показала ему на ухо, что, мол, не слышу, издевательски улыбнулся.
Врач продолжила бормотать, только ещё тише.
Однажды на свои просьбы я получила: «Ты странная!» Отдельное спасибо тем товарищам, которые советуют мыть уши. Чудо, на этой фразе у них проявляется нормальный голос!
Бормотуны, если вас не понимают и переспрашивают, может быть, имеет смысл сходить на курсы ораторского мастерства или к логопеду? Господа, вы не маленькие дети, чтобы в ваш лепет вслушивались!
В любой компании вероятность появления подобной персоны близится к 100%. Сидит такой за столом и копается. Скажи, человече, хоть ты и первый раз в этом доме, что тебя наводит на нехорошие мысли? Что ты там ищешь? Таракана запечённого? Так дом вроде — не барак на свалке, и хозяйка на свинью не похожа.
«А из чего этот салат?» — спрашиваешь ты протяжно так, лениво. Какой? Их на столе 4−6 видов и ни одного — быдлооливье. Все ингредиенты перечислить? Скажи, какая религия тебе не позволяет тихо, на ушко сказать той же хозяйке: «Где нет лука/я не переношу рыбу/я не ем мяса»? Ты полагаешь, что вот все эти люди за столом начнут тыкать пальцами и громко комментировать?
Ты дурак? Или судишь по себе? Копайся, копайся дальше, ты здесь первый и последний раз.
Здравствуйте, милая женщина, которой надо «сделать хорошо». Давайте разберёмся, почему вам злая сфера услуг не хочет так делать.
Вот вы звоните на завод, заказываете типовую полочку и требуете эту полочку вам смонтировать, а вам в ответ смеются? Так потому что смешно! Для того чтобы повесить вашу несчастную полочку, заводу надо:
Выслать к вам на дом замерщика, потому что если полочка не подойдёт, вы обвините его, а не свои кривые руки, неправильно измерившие простенок.
Рассчитать, сколько будет стоить доставка полки в ваш район (хорошо, если вы и завод находитесь в одном городе) и монтаж полки в вашей квартире.
Согласовать с вами получившуюся сумму, потому что вероятнее всего она покажется вам слишком высокой («Ой, как дорого! Сосед Васька бы мне за бутылку повесил»).
Оформить договор, потому что вы — частное лицо и ваше «хочу-не хочу» в случае отказа от оплаты к делу не пришьёшь. Так что договор в двух экземплярах, и взять предоплату.
Договориться с вами о времени монтажа, потому что «ой, а я в два не могу, у меня маникюрша, а уже в полчетвёртого бабушка в гости приезжает, так что в этот промежуточек надо успеть!»
Не многовато ли движений, а? За это же время с теми же энергозатратами завод изготовит несколько сотен полочек и успешно их реализует. А с просьбой «повесить полочку» позвоните в бюро добрых услуг или «мужу на час» — они на этом специализируются.
Почему крупные рекламные агентства не берутся за изготовление «одной футболки с фотографией, ну что вам, сложно, что ли?» или «ручку загравировать, вот этот паркер за пистильон рублей и, смотрите, аккуратненько»? Потому что рекламное агентство берёт заказ на несколько тысяч кружек с нанесением или на несколько коробок ручек с гравировкой. Потому что нанести на тысячу кружек — рентабельно, а на одну — нет. Потому что фирма примет с благодарностью, а вы привяжетесь, что розовый недостаточно красный, и начнёте выпрашивать скидку. Потому что фирма закажет ещё, а вы — канете в лету, предварительно вынеся весь мозг своим копеечным заказом. При этом маленькое полиграфическое бюро на первом этаже ближайшего торгового центра с удовольствием сделает вам нанесение на вашу кружку и гравировку на вашу ручку. Это их работа.
Дорогие клиенты, прекратите требовать у сапожника пироги, а у пирожника — сапоги. Дайте каждой фирме заниматься тем делом, которое она себе избрала. И не лезьте с ценными указаниями. Если завод не загнулся за шестьдесят лет и процветает без монтажа полочек, на одном производстве — значит, так надо. Ходите за одной бутылкой воды в супермаркет или ларёк, а за оптовой партией сахара — на оптовую базу. Не требуйте с фирмы, производящей пластиковые окна, вывезти строительный мусор, оставшийся от ремонта вашего туалета. Не просите грузчиков смонтировать и подключить свежеприобретённый водонагреватель. И будет вам счастье.
Я езжу на метро каждый день, то же самое делают миллионы других людей. Всякое бывает здесь, и разных людей раздражают разные вещи, хотя кто-то на те же вещи внимания не обращает, тут уже не раз об этом писалось. Но вот такой задолбашки, кажется, ещё не было.
Поезда в тоннелях периодически останавливаются. Вот так, внезапно — ехали-ехали и вдруг стоим. Уже даже запись на информаторе добавили по этому поводу. Причины могут быть разными, не стану здесь о них — тем более что для обычного пассажира они и неважны. Но вот что происходит в наступившей тишине?
А происходят доморощенные юмористы, которые считают своим долгом объяснить своим товарищам причину остановки. Пусть не каждый раз, но минимум через один откуда-то слышна фраза:
— Бензин кончился, гы-гы.
— Ну всё, электричество кончилось, дальше пешком.
— Пацаны, фильм «Метро» смотрели? Ага, ща как вода хлынет.
— Пробка, правительственный кортеж пропускаем.
— Партизаны рельсы разобрали.
— Вот сейчас метрокрысы пройдут, и мы поедем.
И так далее в том же духе.
За всю историю порадовал только один мужик, ещё в конце 90-х, который, подражая голосу Левитана, произнес: «Товарищи! Сегодня, после тяжёлой и продолжительной болезни…» Договорить он, впрочем, не успел — поезд тронулся.
Умом я понимаю, что эти юмористы каждый раз разные. Но надоело пуще неволи…
А меня задолбал специфический вид байкеров: девочки на мотоциклах. Нет, не потому, что «баба за рулём», а потому, что создаётся впечатление, что с приобретением мотоцикла, девушка приобретает ещё один интересный скилл — всюду к месту и не к месту добавлять, что «она ездит на байке».
Открываем сайт кулинарных рецептов. Форум обсуждает, скажем, шарлотку. И обязательно найдётся одна, которая выдаст: «Я пеку шарлотки очень часто, у меня домашние их очень любят, а ещё я вожу мотоцикл».
Прошу новую знакомую рассказать о своих профессиональных навыках. «Я работаю там-то, училась там-то, а ещё я езжу на мотоцикле». Очень приятно, а я езжу на «УАЗе Патриоте», но ведь не об этом я тебя спрашивал.
Девочки, ну неужели у вас настолько комплексы играют? И ведь байк — это прежде всего быстрое средство передвижения в городе. Это не делает из вас супервуман. И не надо мне говорить про «образ жизни». Кто из вас под проливным дождём махнёт по трассе в другой город? То-то! А если уж затрагивать «стиль жизни» и «дорожную романтику», то для начала хотя бы научитесь приветствовать себе подобных, а то с этим у вас явно проблемы: в отличие от парней вы не то что лапкой в ответ на приветствие не машете — киваете и то не всегда.
Задолбавшийся обладатель «УАЗа Патриота» и «Хонды Валькирии».
