Задолбали кровопийцы. Нет, не комары, а люди, даже организации, намеренно тратящие моё время, деньги и нервы. Просто так, даже без выгоды для себя.

Я не могу понять, зачем писать на сайте цену машины в 450 тысяч, если на самом деле она 700. Просматриваешь сайт автосалона, думаешь: о, хорошая цена! Перезваниваешь: «Да, конечно, приезжайте, есть такие машины, в такой комплектации, да, без трейд-ина, да, акция — надо успеть на этих выходных».

Суббота, утро. «Машины по акции? Ой, вы знаете, уже разобрали», — сообщает сходу автосалонная дива, даже не глядя в базу (ага, за 10 минут разобрали, все 20 обещанных штук). — Но есть такие же, уже без акции, по 700. Давайте тест-драйв? А ещё мы вам коврики подарим…» Просто нет слов. Я, конечно же, сейчас выложу в 2 раза больше денег, чем запланировано. Просто потому, что я уже тут и мне подарят коврики. И это — официальный дилер! На что вы рассчитываете, ребята, ну честно? Зачем вы тратите время других людей? Или просто нужно показать, что в ваш автосалон кто-то заходит? А «акция» на сайте уже месяц продлевается. И всё те же машины «в наличии».

И такой весь авторынок. В официальных салонах запредельные цены, чуть не в 2 раза отличающиеся от рекомендованных производителем. Впаривание допоборудования и растягивание сроков поставки до бесконечности. В «серых» салонах б/у продают под видом новых, мелкий шрифт и уловки в договоре, где не юристу вообще не разобраться. Невозвратные залоги в 30% стоимости авто, которое, может быть, когда-нибудь вам привезут. Про объявления от частников, где машины, отработавшие 3−4 года в такси, продают после замены салона как новые («В гараже стояла, ухаживал, не пригодилась»), — вообще молчу. Задолбали.

Задолбал гиперсервис в виде бесконечных всплывающих чатиков на всевозможных сайтах.

Впервые я с ними столкнулась на сайте студии танцев, где выбирала расписание, и была несказанно рада свёрнутому маленькому окошку внизу браузера, где можно было задать уточняющий вопрос администратору и записаться, не делая звонка, как я и предпочитаю. Красота! Но дальше всё, как обычно, испортилось: из хорошей идеи сделали задалбывающую фигню.

Захожу в интернет-магазин глянуть определённую вещь. Я умею пользоваться каталогом, я могу найти цену, добавить товар в корзину, я вообще, может, здесь даже ничего не выберу… Но волшебный свёрнутый чатик вдруг разворачивается на четверть окошка: «Здравствуйте, что вам подсказать?» Ладно, думаю, спрошу про то, что ищу. Набираю вопрос, жду ответа… Проходит 20 минут, закрываю сайт. Что это было?

Захожу на сайт юридических консультаций. Родное окошко с фото и именем-фамилией консультанта выплывает с вопросом, чем он может быть полезен. ОК, набираю вопрос, в ответ получаю… форму для ввода номера телефона. Твою дивизию, зачем? Мне этот формат не подходит, тем более что я пробовала — не перезванивают. Зачем было прикручивать этот дурацкий чатик и тратить моё время? В раздражении закрываю сайт.

Захожу на сайт-каталог заведений. Вот он, заветный чатик. Мне не нужна помощь. Но он вырастает и предлагает помощь. Я сворачиваю. Через полминуты он вырастает снова с вопросом от виртуального консультанта. Я сворачиваю опять. Проходит полминуты. Свёрнутый чатик мигает непрочитанным сообщением. У меня уже глаз дёргается. Мне не нужна помощь, просто отстаньте и дайте спокойно найти информацию! Оставьте чатик свёрнутой возможностью помощи, а не саморазворачивающимся навязчивым недосервисом!

Та же история на разных сайтах, которые что-то продают: через каждые пару минут появляется всплывающее окошко «Оставьте номер, мы перезвоним!» Ну просто люто задолбали!

Меня задолбала любимая матушка и неумение понимать намёки.

Ситуация 1. Мама ходит по дому и причитает: «Ох, надо то сделать, это сделать». Причём бубнит себе под нос будто составляет список того, что лично она хочет сделать. Спустя несколько часов начинается скандал: «Ты мне не помогаешь, я же сказала, что надо сделать (вставьте необходимое действие)! Ты лентяй, бездельник и нахлебник!» На закономерный вопрос, просила ли она меня напрямую что-то сделать — начинается гневная тирада в трёхкратном размере. В итоге оба сидим и дуемся неделю: я — потому что возмущаюсь, мать — потому что не умеет просить.

Ситуация 2. Мамочка увлечённо разговаривает с кем-то по телефону, краем уха слышу кусок фразы: «Да он приедет заберёт/привезёт…», а через несколько минут — констатация факта: «Ты тогда-тогда едешь/идёшь к Коле/Васе/Мане/Кате и помогаешь/привозишь/забираешь…» Вопрос, почему не спросили, а поставили перед фактом — пропускается мимо ушей. Естественно, у меня были на это время другие планы (работа/учёба/прокрастинация), о чём я и сообщаю. Как итог — снова оба сидим и дуемся друг на друга.

Ситуация 3. Любимая мама отправляет меня, опять не спросив моего мнения, на добровольно-принудительные работы. Спрашиваю: «Заплатят ли мне за это?» В ответ избитая фраза: «Ну, это же тебе надо, так что не заплатят!» Возмущаюсь, что мне это вообще не упало и работать бесплатно я не буду. Итог закономерен и обжалованию не подлежит.

Мораль? А её нет, просто просьба: прежде чем вовлечь в действо родных и близких — спросите их мнения.

Задолбали медленные люди, которые не понимают, как на вопрос с «или» можно отвечать «да».

Вот сидит такой неспешный юноша, ведёт беседу и спрашивает: «А ты после работы сразу домой…»

«Да», — отвечаю я сразу после этих слов, потому что я знаю, что после работы я действительно пойду домой, без вариантов, и юноша может не договаривать. Но он упорно продолжает: «…или зайдёшь куда-нибудь?» Его мозг настолько сосредоточен на собственном вопросе, что он не в силах осознать, что ответ уже получен. Этот факт доходит до мозга юноши примерно к тому времени, когда он договаривает свой вопрос полностью, после чего юноша разражается радостным смехом и поясняет мне, неразумной, что нельзя так отвечать на вопрос с выбором одной из двух альтернатив.

Некоторые умудряются ржать даже над «да» в ответ на вопрос: «У тебя есть степлер или скрепки?».

Да, мать твою, у меня точно есть степлер. Или скрепки. Или и то, и другое одновременно. Я точно не помню, но что-то валялось у меня вон в том углу. Пойди посмотри и выясни, что конкретно у меня есть, потому что на ключевой момент в вопросе — «есть ли» — я ответила, что есть. И у меня нет времени выяснять, что тебе предпочтительнее, и помогать тебе искать.

В общем, задолбали. И тупостью, и своим бессмысленным смехом. Это не я блондинка, это вы тормоза.

Давно читаю «Задолба! ли» и начал замечать, что кое-что задалбывает и меня. А именно — повальное сравнение работы на заводе с нищетой и «дном жизни».

Товарищи «преуспевающие», а вы сами хоть раз проходную предприятия переступали? Вы действительно настолько узкомыслящие, что представляете себе за «вертушкой» исключительно яму с парой станков и сотню немытых мужиков, общающихся морзянкой и работающих за еду?

Открою вам глаза. Люди, обучившиеся работе с соответствующим механизмом, а то и с системой программирования его более сложной модели, могут зарабатывать гораздо больше, чем вы — незаменимые работники офисов! И, между прочим, обеспечивать вашу же работу. Простите, но без этих людей вам попросту будет нечего продавать! А кроме станочников здесь есть ещё инженеры, конструкторы, технологи, термисты, сварщики и ещё очень много представителей интересных и разнообразных профессий (вашим разумением — тоже неучи, видимо).

Хвалите самих себя, как хотите, но не пытайтесь, пожалуйста, выезжать на контрасте со сферой, в которой ничего не смыслите! И, возможно, будете меньше задалбывать представителей весьма востребованных и достаточно хорошо оплачиваемых профессий.

А меня задолбали «мастера», не выполняющие свою работу, но до невозможности пафосные. А конкретно — парочка аквариумистов.

В последних числах августа обратилась ко мне за помощью подруга. Решила купить в подарок на первое сентября дочке аквариум. Попросила помочь с выбором, походить, посмотреть. Я, как человек, имеющий отношение к аквариумистике, согласилась. Город маленький, обошли все четыре зоомагазина, ни один аквариум не понравился. И в голову пришла простая идея: аквариум нужно заказать по своим размерам. Благо недалеко от дома есть замечательная стекольная мастерская, позиционирующая себя как лучшая в городе, с множеством рекламы, флаерами, листовками и обещанием приятной цены. Увы, она же была и единственной в нашей половине города, кто делал аквариумы.

Приятный улыбчивый приёмщик, поминутно расписывая достоинства именно их аквариумов, принял заказ. Нестандартный размер? Да мы только такие и делаем. Крепежи, чтоб, не дай бог, не развалился? Любой каприз! Крышку с подсветкой и защитным стеклом? Да запросто! Правда, цена, заявленная на литраж, отличалась от прейскуранта и уже готовых аквариумов того же литража процентов на тридцать. Что поделать, цены растут, а прейскурант переделать некогда.

Сроки были чётко обозначены: до первого сентября аквариум должен быть готов. Нас заверили, что сможем забрать даже пораньше. Не дождавшись звонка из мастерской ни тридцатого, ни тридцать первого числа, первого сентября мы отправились узнавать о его судьбе. «Ах, как жаль! — сказал приёмщик. — Столько дел, столько дел! Ну, не успели! Как, вам не позвонили? Замотались, значит. Когда будет готов аквариум? Да вот буквально на выходных!» Наученные горьким опытом, так и не дождавшись очередного звонка, мы зашли в субботу вечером. «Аквариум? Конечно, делаем! — заверили нас. — Уже стоит клеится! Когда зайти? Мы вам позвоним».

Тут бы забрать предоплату и уйти, но город маленький, а вторая стекольная мастерская, делающая аквариумы, имеет не слишком хорошую репутацию и находится далеко. Хорошо хоть, что эта мастерская близко. И в третий раз мы пошли уже днём в понедельник. Ребёнок, ждущий обещанного аквариума вот уже четыре дня, готов был разрыдаться. «Какой аквариум? — изумились в мастерской. — Ах, тот аквариум…» Мнения разделились. Один считал, что он уже сделан, второй — что за него даже не принимались. Победил второй. После выяснения деталей на повышенных тонах, один из мастеров, глянув на заказ, буркнул, что забрать мы его сможем в пять вечера. На недоуменное возражение, что аквариуму нужно минимум сутки сохнуть, от нас отмахнулись, мол, дома и высохнет.

К чему я пишу эту простыню… Сегодня, во вторник, так и не дождавшись звонка о готовом аквариуме, мы пошли туда снова. И аквариум действительно был готов! Выдохнули? Рано радоваться! На мой вопрос о крепежах мне закатили лекцию на полчаса, что хозяин мастерской — аквариумист и лучше знает, как нужно. Правда, после вопроса, напишут ли они расписку об оплате ремонта соседям, если он, не выдержав давления, всё-таки лопнет, почему-то скисли.

Защитное стекло для лампы, по причине отсутствия крепежей, тоже испарилось. Но оно было там просто не нужно. Потому что крышка представляла собой коробку из четырёх стен со съёмным верхом. Ни крепления под лампу, ни отверстий для вывода проводов. Да, я не шучу. В крышке для аквариума, плотно надеваемой на его верх, отсутствовали какие-либо выходы!

На вопрос, как выводить шнур от фильтра и каким макаром кормить рыбок, приёмщик загрустил окончательно. В его светлую голову раньше эта мысль почему-то не приходила.

Нас заверили, что аквариум переделают и он будет готов буквально через два дня. Ну что ж… Подождём.

Тут было много историй про мужчин и женщин, где утверждалось, что мужчины «должны то и это» (или наоборот не должны). И что все «должны» пенсионерам и пр. Казалось бы, можно внятно объяснить, почему ты «чего-то не должен», но в 99% случаев тебя обольют дерьмом.

У меня вот такая история. В свои 25 лет я инвалид. У меня редкое генетическое заболевание — проблема с костями и мышцами, и до кучи ещё с ЖКТ. А лет до двух моим родителям осторожно говорили, что у меня может быть и слабоумие. Да, у нас небедная семья, и как только стало понятно, что делать и куда бежать, родители вложили в моё лечение столько средств, сколько могли, за что я им безмерно благодарен. Я мог бы передвигаться всю жизнь с костылями, но я хожу сам. Детство я в основном провёл в больницах, и дистанционное обучение для меня не пустой звук. Я смог закончить школу и институт (во многом, опять же, благодаря поддержке семьи). Сейчас я не выгляжу инвалидом. У меня немного странные черты лица, но я не урод. И всё это маскируется «хипстерскими» очками и нужной причёской. Я ношу специальную обувь и пиджак такого кроя, в котором не будет заметна моя очень кривая спина.

А теперь такая вот задолбашка — поездки в общественном транспорте. Мне, например, тяжело стоять, и как только появляется такая возможность, я сажусь. Если я вижу, например, беременную или действительно пожилого человека, я им уступлю место, как-нибудь потерплю 20 минут. Но почему я должен уступать место какой-то тётке, которая влетает в автобус со скоростью спринтера? Просто потому, что она женщина? Один раз ехали с друзьями, освободилось место, они предложили мне сесть. Но какая-то баба (другого слова я не подберу) тут же запричитала: «Что за мужики пошли, девки стоят, а он сидит».

Или на парковке у «Ашана»: дамочка просит помочь донести покупки до авто (здоровые такие пакеты). Соглашаюсь и тут же получаю все эти кирпичи. Я вежливо говорю, что смогу отнести только один пакет, а два мне уже тяжело тащить. Опять ушат говна.

Я уж молчу про государственные поликлиники и больницы, где мне приходится довольно часто бывать. Причём самое глупое, что можно сделать в подобном случае, это сказать, что ты инвалид (самый верх глупости — показать удостоверение). Тебя сразу же обвинят, что ты его купил (видимо, специально, чтобы кататься на местах для пожилых людей и инвалидов), что ты молодой и это дурь, что инвалиды вообще неполноценные люди и развелось их тут, не пройти, сидели бы по домам, а потом бы сдохли.

Такие истории случаются, конечно, не постоянно, но и не редко. Так что настоящий «мужык» не может проявлять какую-то слабость, иначе он уже не мужик, а какой-то второсортный индивид. Вот это-то и задолбало.

Я работаю официантом, причём не в ресторане, а на банкетах. Мне нравится моя работа — платят неплохо, коллектив дружный и слаженный, начальники адекватные. Тем не менее я с нетерпением жду момента, когда можно будет уволиться. Почему? Всё дело в клиентах (которых, увы, очень и очень много), не желающих хоть чуть-чуть использовать мозги.

Дорогие родители! Неужели вы серьёзно считаете, что пространство между столиками — лучшее место для игр ваших малолетних детей, особенно в тот момент, когда нам нужно подавать горячее? И неужели вас не волнует, что буквально в двадцати сантиметрах от вашей малявки стою я с десятью-двенадцатью дымящимися тарелками, а ведь я ни разу не цирковой силач и вечно так стоять не могу. Но что поделать, если малыш со своими машинками перегородил мне единственный проход к подставке для подноса, а родители не торопятся взять его на руки? Ещё хуже, когда такие карапузы носятся со скоростью пули и бросаются прямо под ноги. А ведь если я уроню поднос и, не дай бог, ребёнок покалечится, с кого будет спрос? Правильно, с меня. Вот только никому от этого легче не станет.

Дорогие любители вытянуть ноги в проход и развалиться на стуле так, как будто вы у себя дома! Разве вы не видите, что места между столиками и так чрезмерно мало, даже ни разу не толстая я порой протискиваюсь между ними с трудом? И разве не очевидно, что мне жутко неудобно тянуться к середине стола через ваше могучее плечо, пытаясь при этом вас не зацепить? То же касается и дамочек, разбрасывающих свои сумочки, где попало, вместо того чтобы убрать их под стул или повесить на спинку. Поверьте, спотыкающийся и падающий на вас официант — это ни разу не весело.

Дорогие гости, любящие подманить к себе официанта в самый неподходящий момент (причём обычно даже не того, который обслуживал их весь вечер, а что, мы все носим одинаковую форму, и имя на бейджике ничего не значит)! Вы поймите, мы с радостью принесём вам острый соус (чай, ручку, луну с неба), но почему, почему вы всегда дожидаетесь именно той минуты, когда нам нужно вотпрямщас принести следующее блюдо вам, им и ещё вон тем двадцати джентльменам? А когда я говорю, что придётся немного подождать, вы ещё и обижаетесь — мол, это же дело пяти секунд! Ага, только если я сейчас брошусь выполнять все ваши просьбы, то безнадёжно отстану от очень жёсткого расписания, а мои клиенты будут с завистью смотреть на то, как остальные едят.

И напоследок — милые любители высморкаться в наши (многоразовые) салфетки или выплюнуть жвачку на край тарелки! Для вас приготовлен отдельный котёл в аду! Я знаю, что вы даже не задумываетесь, что кому-то приходится марать руки о ваши сопли и слюни, но пожалейте хоть соседей по столику! Туалет буквально в десяти шагах, неужели так сложно на минуточку выйти, сделать своё грязное дело (и заодно помыть руки, кстати)? В итоге мы, обслуга, смотрим на вас, свиней, с презрением и за глаза говорим о вас далеко не самые лестные вещи.

Всем нормальным, вежливым и адекватным гостям — огромное человеческое спасибо! Мы правда ценим каждую улыбку, каждый жест и каждую благодарность! А люди, неспособные включить мозги и подумать о ком-то ещё кроме собственной персоны, задолбали!

Ваша жена (дочь, подруга, коллега, знакомая — нужное подчеркнуть) взяла себя в руки и заметно похудела? Сейчас я вам расскажу, в чём заключается ваш гражданский и человеческий долг в этой критической ситуации.

Первое, что необходимо делать постоянно, — это на разные лады повторять фразу «Ты так похудела!», желательно выделяя интонацией второе слово. Бедняжка имеет право знать о произошедших с ней переменах, ведь в её мире начисто отсутствуют такие понятия, как весы, зеркало и самовосприятие.

После того, как вы открыли несчастной глаза, необходимо заняться шоковой терапией. Жестоко, но куда деваться, ведь на ваших плечах сейчас грузом лежит тяжёлая, но благородная задача — спасти от страшной смерти заблудшую душу, сбитую с истинного пути глянцем и рекламой. Начать нужно с фразы «Тебе не надо больше худеть!», сказанной повелительным тоном, не допускающим никаких возражений. Можете не сомневаться, что после этого девушка согласно закивает, а вечером, под влиянием вашего авторитетного мнения, непременно заточит тортик со взбитыми сливками. Обязательно прочитайте ей, находящейся на краю пропасти, лекцию о страшном звере анорексии, а лучше цикл лекций. Подкрепите материал фотографиями и видео живых скелетов. Даже если девушка носит 42-й размер одежды и выглядит вполне здоровой — это только пока! Её 25 кг и страшная смерть не за горами. Будьте уверены, после этого больная будет дико напугана и сделает всё, чтобы по глупости сброшенные лишние килограммы вернулись как можно скорее.

Вызовите ностальгию. Вспомните про «милые щёчки, которые так тебя украшали». На этом месте бедняжка прослезится и отныне все свои усилия сосредоточит на возвращении «милых щёчек».

Проделанную вами работу необходимо закрепить. Закрепить словами — например, эпитеты вроде «супнабор» и «бухенвальдский крепыш», несомненно, только укрепят ваш авторитет в глазах больной и окончательно откроют ей глаза на страшную правду. После этого вы станете главным авторитетом в её жизни, наиближайшим человеком и наиценнейшим советчиком. Закрепить делами — кормите больную, кормите насильно, подкладывайте ей в тарелку со здоровой пищей жирные кусочки, подливайте в салаты майонезик, подсыпайте сахар в напитки — помните, в ваших руках жизнь человека!

Теперь я понимаю, что «худые — злые» — зачастую не миф. И вызвано это отнюдь не голодными диетами. Задолбали!

Так уж сложилось, что я регулярно хожу пешком по столичным улицам. Об огромном количестве мусора и москвичах-свиньях у нас любит поплакать каждый первый. Мне захотелось провести одно любопытное исследование. Неспешно прогуливаясь по тротуарам, я подсчитывал общее количество лежащего мусора и распределял его в уме по разным категориям: фантики, бутылки, флаеры, окурки и так далее.

Результаты оказались довольно интересными. Где-то процентов 20−30 всего мусора были разнообразными бумажками, обёртками, флаерами и так далее. Разбитых бутылок, которые так любят рисовать на плакатах озабоченные экологи, практически не было. А оставшиеся 70−80 процентов — окурки. Только лишь окурки. Думаю, вы уже поняли суть моего повествования. Вдумайтесь: если со всеми курильщиками города единовременно случится всё то, что обещают надписи на сигаретных пачках, то город через пару недель станет чище на 70−80 процентов, такого результата даже стотысячная армия дворников не сможет добиться никогда. О том, что уроды, курящие на ходу исчезнут, я даже упоминать не буду, всё равно они продолжат думать, что их дым, выпущенный в лицо человеку — ничто по сравнению с выхлопами машины, едущей где-то там.

Вероятно, многие попытаются оправдаться, мол, я — нормальный курильщик, не свинья. Но знаете, в чём проблема? Так говорят абсолютно все, кого ни спроси. Бычки они бросают исключительно в урны, курят не ближе, чем за километр от нормальных людей, и так далее. Что же, выходит, что мусорят только грязные маргиналы? Ничего подобного: количество бычков на улицах, а также места их концентрации говорят о том, что бросают их все. Офисное здание? Куча окурков вокруг от курящего планктона. Дорогой ресторан? Гора бычков, оставленных солидными людьми в шикарных костюмах, которые сядут в шикарную машину, выбросят ещё один бычок из окна, покурив по дороге, приедут домой, откроют свой блог и напишут, какой же свинарник эта ваша Москва.

Поэтому, товарищи, если вы жалуетесь на мусор и курите — заткнитесь в тряпочку. Возможно, адекватные курильщики есть, но верить в них сложнее, чем в Деда Мороза. Задолбали.