У нас с женой есть дочка двух лет. Жена беременна, скоро родит. Ещё одну дочку, как показало УЗИ.
Так вот. Задалбывают те убогие люди, которые с плохо скрываемым сожалением сочувствуют: «Ну, ничего страшного, будет повод за третьим сходить, за сыном!», «Дочка… Ну, жалко, что не сын».
Те, которые, пока пол второго ребёнка известен не был, заявляли: «Будем держать пальцы крестиком за пацана» (а ничего, что пол ребёнка закладывается уже при рождении, и уже держать поздно?).
Те, которые поздравляют меня с днём рождения и желают «наследника» с выразительным многоточием.
Вот честно, не понимаю людей, держащих женщин за людей второго сорта. Да, мы были вполне не против сына вторым ребёнком. Но мы так же рады и дочке.
Возможно, всё дело в том, что большинству людей лень (или трудно) думать своей головой, и штамп «построить дом, посадить дерево, вырастить сына» — это удобно… Но давайте допускать, что дочкам в семьях люди радуются не меньше, а то и больше, чем сыночкам. Особенно в нашей семье, где уже несколько поколений в основном рождаются мальчики, поэтому девочка — объект общего обожания.
А большинству тех знакомых, кто будет сочувствовать, я уже просто не говорю пол ребёнка, чтобы не расстраивать их.
Надоели грядки-огурцы-помидоры, говорите? На себя времени не остаётся? А потому что пашут на тех, кто пашет. Знаете, меня тоже всегда бесило — познакомишься с девушкой, потом предлагаешь встретиться, а в ответ: «Ой, а я до сентября на даче…»
Но вот угораздило меня жениться на прожжённой дачнице. И тёща «без землицы родимой не может». Сначала было по приколу. Потом не очень. Работа — сплошная физика (я инкассатор), а тут ещё и по выходным упахивайся. Объяснял. Терпел косые взгляды. И стал менять линию поведения.
— А ты чего лежишь?
— Я отдыхаю.
— А почему ты отдыхаешь, когда все работают?
— Наверное, потому, что я так хочу.
— Зятек, а давай ты дом сайдингом обошьёшь?
— А что это хоть такое?
В конце концов, я заявил открыто, что дача меня не касается. Я её не строил, не мне на ней и горбатиться. Приехал на всё готовое? Да могу вообще не приезжать. Такой вот бунт на корабле. Да, была парочка скандалов. В результате жена наревелась и угомонилась, тёща поворчала и смирилась, а я теперь еду на дачу, только если этого хочу. От меня отстали.
Это я к чему. Научитесь говорить маме «нет». Нет, я не приеду, у меня другие планы. Нет, мама, не твоё дело. Если ей так надо ковыряться в земле — на здоровье. Вы свободный человек со своими потребностями и интересами. Мама будет орать? Кнопка «Повесить трубку» придумана для вас. Мама обидится? На обиженных воду возят. И рельсу кладут. Не действует? Крайняя мера — шлём маму в дальние дали и живём своей жизнью. В конце концов, крепостное право отменили давным-давно. А рабство ещё раньше.
Периодически в памяти всплывает не так давно увиденный случай в магазине. Я на кассе, собираюсь оплачивать покупки, передо мной всего один человек — другой кассир. Она покупает что-то вкусненькое, слышит финальную стоимость и удивлённо говорит, что на ценнике другая цифра, ниже, на что получает ответ: «Бери и не выделывайся, что ты как покупатель?» Так вот, граждане продавцы и кассиры, вы задолбали.
Однажды я брала шоколадку по акции, яркий ценник настойчиво кричал, что всё очень выгодно. Но на кассе мне назвали другую цену, выше указанной рублей на тридцать. Нет, это не копейки, ваш акционный ценник для чего прикреплён? В таких ситуациях я всегда вежливо прошу пригласить администратора, меня не устраивает ответ а-ля «продавцы забыли убрать ценник после окончания акции». Меня не волнуют ваши убытки в эти тридцать рублей из чьего-то кошелька, не волнуют ответы, дескать, вас мало, а магазин большой. Так вот, я вежливо, спокойно и настойчиво добилась того, чтобы мне продали шоколадку по цене акции. Дорогие мои, я не буду входить в ваше положение, так как вы в моё не входите. Ваша акция меня привлекла, и это ваши проблемы, что вы забыли или не успели убрать старую цену, не надо перевешивать свою безответственность на меня.
Если на ценнике стоит одна цена, а на кассе мне озвучивают совсем другую, пусть даже всего на десять рублей выше, я или соглашусь с ценой, или попрошу администратора. Если я взяла похожий товар этой марки, который в акцию не входил или просто был по другой цене, а я этого не заметила, то извинюсь и перед кассиром, и перед администратором. Всё так же вежливо и без истерик. Но меня не волнует, что вчера молоко у вас стоило тридцать рублей, а сегодня сорок, а вы просто забыли поменять старый ценник на новый. Это ваш косяк, и я не буду выслушивать ваше скрежетание, что покупатели из-за копейки давятся. Не давятся, а считают свои честно заработанные деньги. И если вы предлагаете мне товар по другой цене, выше первой, я его брать не буду и потребую продать по заявленной стоимости. Всё остальное — это ваши проблемы, вы же не встаёте на моё место, так почему я должна понимать и прощать вашу забывчивость? Меняйте ценники вовремя, когда выкладываете или докладываете товар. Я работала продавцом и прекрасно знаю, что ценники выдают всегда, даже если цена не изменилась, а даже если у вас не так, опять же, это не моя головная боль.
Неужели вы, работники продуктовых магазинов, придя покупать, например, обувь, закроете глаза на то, что продавец вам скажет что-то в духе: «Ой, эта пара стоит не две, а две тысячи четыреста, просто продавцы забыли поменять ценники»? Или с любым другим товаром: вы закроете глаза на внезапно изменившуюся цену, будете отмахиваться: «Что я, нищеброд, гулять так гулять!» — и чхать, что, например, в канцтоварах ценник на пластилин один, а на кассе вам озвучат совсем другую цифру, выше указанной не на рубль и даже не на пять?
Прекратите считать наши деньги, мы, покупатели, и без вас справимся. И сами решим, переплачивать нам за ваши косяки или нет. Не нойте, что работа у вас трудная, зарплата маленькая, сотрудников мало. Меня, такого же рядового человека, это не волнует. Я свою работу выполняю, а за косяки отвечаю без всяких «это не я, оно само».
Меня не интересует, что есть покупатели, которым всё равно, переплачивать ли десять, двадцать, пятьдесят или пятьсот рублей. Я не они, а они — не я, пусть сами за себя решают, а у меня своя голова на плечах и свой кошелёк, в который я никому не позволю соваться.
Меня в очередной раз задолбала упаковка, а точнее её обилие.
Вот моя любимая пекарня. Простенькая, дешёвенькая, из разряда «для студентов», но решила стать крутой, и выпечку вместо простого пакетика из полиэтилена у нас теперь суют в бумажные кульки «на вынос», с рекламой и т. п., которые — та-дам! — всё так же заворачивают в пакетик. На хрена? Ах да, ещё и цены подняли на несколько рублей. Круто, ребятки на рекламу бабла пожалели и выехали на клиентах (кулёк-то явно дешевле двух рублей стоит), да только я теперь к вам не пойду. Кулёк ваш из пакета всё равно не видно, да и едят люди в основном внутри заведения. Кто в выигрыше — сказать сложно.
Кофе. Любимая марка, не могу не купить. Все знают, как подарочный пакет цепляют к банке? Я всё следами от скотча была недовольна. А теперь — тем, что за упаковку переплачиваю. Почти 30 рублей за красивую картонку, в которую аккуратно вставлены баночка и пакетик, отдельно друг от друга, в разных пазах, а сверху ещё и плёночка. Ну и, конечно, такую дуру невыгодно перевозить (вместо одного наборчика можно засунуть 3−4 банки и пакета, но штабелями). Пойду-ка я искать другую любимую марку, ибо платить за кучу картона и пластика, который я не смогу заварить и выпить, я не хочу. Лучше уж скотч — я потерплю.
Ну и любимый чай, который теперь весь выпускается исключительно в отдельных пакетиках для пакетиков. Да, это удобно в поездках или когда нужно в сумку положить. Но зачем мне миллион пакетиков для чая дома? Я вообще, в целях экономии места (ну, у меня маленькие шкафчики на кухне), просто складываю пакетики вместе, в одну пачку. Или вообще в банку от детского питания. Можно мне какой-нибудь чай не из разряда нарезанной бумаги с ароматизатором и красителем, но без вот этих уродских пакетиков для пакетиков? Лучше бы этикеточки информативнее сделали, а то нарисуют своё лого и сиди думай, в какой кружке какой чай и кому ты его заваривал.
И так до бесконечности. Коробочка с коробочками, пакетик с пакетиками… Товар потихоньку тонет в обилии упаковок, за которые, у слову, платит покупатель. А потом: «Ой, как много мусора производят люди»… Да не люди — я думаю, многие готовы избавиться от ненужных бумажек и упаковок, а производятлы и прочие дельцы продажного бизнеса. Это же огромный вред для экологии. Уже давно доказано, что большая часть мусора — упаковка. Что делают люди? Больше упаковок!
В этом, конечно, есть и некий смысл. Например, леденцы — каждый в отдельном пакетике, а все вместе в большом. Если это дело нагреется — не придётся грызть сладкий липкий ком. Но это, скорее, исключение из общей кучи ненужных обёрток.
Спасибо, что пока не упаковываете отдельно стаканчики и мороженое, но я и так задолбалась!
Я психолог со стажем, но, пожалуй, не сдержусь и скажу, что меня крайне задолбали подобные вот этой истории.
Решение своей проблемы я и сам знаю: подойти и заговорить, пробовать, стараться…
Вот, извините, начитаются всякой попсовой ерунды, начнут вести себя так, как советуют им абсолютно незнакомые люди, наполучают закономерно граблями в лоб, а потом садятся на попу и начинают страдать: «Я такой несчастный, мне помочь невозможно».
Не надо «пробовать и стараться» там, где у вас проблемное место в бессознательном. Не надо добавлять себе ещё больше проблем и травм. Решение вашей проблемы — пойти к грамотному психологу, психотерапевту, психоаналитику: к тому, кто не будет давать вам новых советов и рассказывать, как надо делать то, что у вас почему-то не получается, а поможет разобраться, почему, из-за каких внутренних тормозящих механизмов у вас не получается, чего вы боитесь, откуда берётся это опасение, и наконец — поможет сделать так, чтобы вы перестали бояться именно этой ситуации.
У всех людей страх может быть связан с разными вещами: у кого-то с девушками, у кого-то с коллегами, у кого-то с друзьями или вообще с продавцами в магазинах, например. Это вероятные последствия прошлых психотравм, с ними надо разбираться внимательно и подробно, индивидуально и тщательно. А вы ведёте себя так, как если бы у вас после перелома не полностью срослась рука и вам теперь больно в ней носить даже лёгкую сумку, но вы «пробуете, стараетесь» и зарабатываете себе всё новые и новые травмы на месте перелома. А потом говорите, что вашу проблему решить невозможно. Задолбали.
Задолбали идиотские инструкции по повышению продаж и улучшению обслуживания, которые начальство даёт обслуживающему персоналу. Про дополнительную гарантию на технику стоимостью дороже самой техники здесь уже писали. На этом абсурд не кончается.
Я девушка. У меня короткая стрижка — длина волос около 3 см. Прихожу в магазин бижутерии, продавец-консультант помогает мне выбрать украшение. Относит на кассу пробивать и спрашивает:
— Может быть, посмотрите заколки, шпильки, резинки для волос?
Смотрит на моё выражение лица и сама смеётся, потом добавляет:
— Извините, пожалуйста, у нас инструкция такая. Если не предложить, могут оштрафовать, когда узнают.
А вот фастфуд, специализирующийся на сэндвичах с разными начинками. Заказываю сэндвич с курицей и сыром.
— Вам сыр добавлять?
— А вы как думаете?
— Извините, нас заставляют спрашивать, а то вдруг вы сыр не едите.
Конечно, не ем, именно поэтому и заказала сэндвич с сыром.
Я не обвиняю продавцов и сотрудников фастфуда, они в этом абсурде не виноваты. А вот составителей подобного настоятельно призываю добавить в инструкцию пункт о не противоречии её здравому смыслу. А то подзадолбало.
Задолбали люди, враждебно относящиеся к науке в целом и к химии в частности.
Нет, если некий человек повредился головой, отринул все достижения и соблазны современной технологической цивилизации, построил себе в лесу хибару из земли и палок, питается собственноручно выращенной репой и изредка выходит в лаптях на опушку агитировать единомышленников — это ещё можно понять. Хоть и дурак, но последовательный и субъективно честный. А вот некоторых других реально хочется взять и у@%ать.
— Я не буду пить таблетки, это химия! — кричит моя бабушка. Болезни, по её мнению, лечатся исключительно соком алоэ. Эпилепсия тоже. Если бабушка хотя бы два дня не принимает противосудорожные препараты, начинаются страшные припадки. После того как её чуть не парализовало после одного из них, мы плюнули и перестали её уговаривать. Теперь мы растираем таблетку в мелкий порошок и незаметно, обманом, подсыпаем бабушке в суп. Или в кашу. Бабушка очень довольна: таблетки не пьются, а припадков нет. Вот что алоэ животворящее делает! В результате один из родственников (нас двое) должен неотлучно находиться при бабушке, чтобы она три раза в день получила своё лекарство.
Как известно, старость — не радость, маразм — не оргазм. Но дремучий маразм косит и людей, далёких от пенсии.
— Наука слишком многого не знает!
Ясен пень! Наука знает, что она очень многого не знает, поэтому изо всех сил пытается узнать. То ли дело твои божественные брошюрки, дорогая соседка, в которых вершиной мысли догматически объявляются дикие фантазии первобытных козопасов.
— Раньше никаких лекарств не было, и рака не было, и люди до ста лет здоровыми жили.
До ста лет жили единицы, кому повезло не умереть в младенчестве (примерно половине), не умереть от холеры (чумы, дизентерии, оспы, туберкулёза, кори, заражения крови), не умереть при родах, не умереть от голода, не, не и не. Люди тупо не доживали до того возраста, когда развивается онкология. Ты, неуважаемый коллега, точно бы не дожил. Без антибиотиков ты бы помер от воспаления лёгких в три годика, дебил.
— От этой химии и этого излучения один вред.
Пи$&ец. Автор изречения, срочно продай свой автомобиль — он ездит на химическом бензине. И на химических шинах. И корпус у него из металла, изготовленного химически. Заодно выбрось свой мобильник — корпус у него пластмассовый, химический, и звонит он, зараза эдакая, посылая страшное электромагнитное излучение. И жрать с завтрашнего дня начинай втрое меньше. Без химических минеральных удобрений урожайность, знаешь ли, невысока. И пломбы из зубов выковыряй вместе с коронками. Химические фотополимеры и металлокерамика до добра не доведут. К тому же, как нам подсказывает предыдущий мыслитель, «раньше никаких пломб не было, и люди до ста лет здоровыми жили».
Задолбали! Что вас держит в этих ужасных химических городах, вдали от посконной матушки-природы? Чемодан — лес — хибара — репа! Счастливого вам пути, дремучие троглодиты!
Дело в том, что в своё время, наслушавшись о всевозможных минусах установки водосчётчиков и о том, сколько же я буду «выливать» на ветер, я как-то решила их не ставить, вроде и так хорошо. Но вот количество прописанных в квартире резко увеличилось, а количество проживающих осталось тем же. И мной было принято решение всё-таки поставить счётчики на воду до того, как мне начнут начислять нормативы за всех, кто реально не проживает.
Поставила. Да, заплатила. Но, на мой взгляд, не так много. Пришёл мальчик, всё аккуратно поставил, да ещё и какие-то штуки прочистил, так что напор стал лучше.
И вот спустя месяц использования я вижу реальный расход воды. Причём я не старалась экономить, а в семье двое маленьких детей — так что и ванн, и стирок хватает. Итак, расход холодной — около 15 кубов. Подняла ради интереса квитанцию, чтобы посмотреть сколько же мне ставилось? Та-дам! 65 кубов! И так не один месяц, и даже до того, как ко мне люди вписались…
Так что от души желаю всем не поставившим счётчики по тем или иным причинам (как правило, наслушавшись чужих советов) проверить квитанции и здраво оценить свои траты. Ибо да, получается, что счётчики — это выгодно. А если учесть ещё отпуска и поездки-дачи, то очень выгодно.
А я теперь сижу и задалбываюсь тем, сколько же я реально «вылила» на ветер без счётчиков. Чего вам не желаю!
Ответ для таких задолбавшихся, как из истории «Сумма по запросу».
Я сам работаю в отделе подбора персонала (не путать с отделом кадров). Многие фирмы не указывают размер зарплаты, верно, но это делается не только потому, что они могут предложить маленькую зарплату. В крупных фирмах, особенно работающих по западным принципам, существует зарплатная вилка: от минимальной до средней (в некоторых ситуациях предлагается даже максимальная, для звёзд, которые правда стоят таких денег). Суммы у нас выше рыночных даже для складских должностей, я уже не говорю о средних и топовых офисных позициях. Также в компании присутствует оценка кандидата — soft, hard skills.
Так вот, кандидаты видят сумму, откликаются и уже рассчитывают условно на 100 000, как указано в описании, а на деле сами стоят не больше 60−70 тысяч. И очень обижаются, когда им объявляют эту сумму. Зачастую кандидат при собеседовании сообщает свои зарплатные ожидания, и если они входят в вилку, то итоговую сумму он узнает после двух-трёх этапов собеседований.
Точная такая же ситуация с персоналом, который сам себя позиционирует на зарплаты от 100 000. Зачастую тут начинается интересная игра, хотя это тоже задалбывает, так как хороший кандидат, прежде чем оценить свой труд, должен понять и услышать полный объём работы, так как у него тоже есть своя вилка ожиданий, та сумма, которую он запросит от работодателя за разный объём работы.
Кого-то задолбали пешеходы на велодорожках. А меня задолбали мамочки с детьми, которые считают, что спортивные сооружения предназначены для них и только для них. А кто не согласен — тот ущемляет права их сладеньких «дитачек».
Нет, дорогие мамочки, велодорожка — это не отдельный тротуар для колясок. Она — внезапно! — для велосипедов (а также для роликов и самокатов, которые тоже по скорости сильно обгоняют пешехода). А вовсе не для того, чтобы катить коляску, наслаждаясь ощущением собственной важности. Самая мякотка — идти компашкой и перегородить обе полосы дорожки. «Расшибайтесь, товарищи, чтоб не задавить подрастающее поколение! И вообще уберитесь со своими железяками с дорожки для колясона!» А если кто однажды врежется (да хоть бы та же дитачка, только школьного возраста)?
Стадион тоже предназначен для колясок, а вы не знали? Бегают тут всякие лоси с секундомерами, мешают обсуждать подгузники и сериалы… Перегородить все дорожки большой общительной компанией — это уметь надо. Вечером попытка побегать превращается в увлекательное петляние между колясками и компаниями с детьми. Ускорение, секундомер? Не, не слышали…
Да-да, между прочим, яма для прыжков — это не песочница. Изредка встречаются люди, которые пришли тренироваться. Размялись и ждут полчаса, пока малыши наиграются в куличики, а мамы обсудят новую серию мыльной оперы. После чего приходит новая компашечка с лопатками. Попытка объяснить, что это тренировочная площадка, а не детская, приводит к скандалу. «Вам что, жалко? Этожеребёнок!»
Граждане и особенно гражданки, давайте использовать городскую инфраструктуру по назначению. В каждом, по-моему, московском дворе установлены красочные детские площадки с песочницей, всевозможными качелями и даже с удобным резиновым покрытием. Стоять кружком и обсуждать детские проблемы там никто не мешает. Велодорожка — для велосипедистов, стадион — для тренировок и оздоровления. Ну неужели это так сложно понять и запомнить? А, да что это я… Собачьи выгулы не объявляют детскими площадками — и на том спасибо.
