Неандертальцы были гораздо сильнее кроманьонцев, но в результате вымерли из-за лучшей социальной организации у последних. В Фермопильском сражении кучка греков несколько дней удерживала войска, превосходившие их числом в сотни раз. При битве в Тевтобургском лесу Римская империя потеряла почти пятую часть своих регулярных войск. Про сикариев, исламистов-низаритов и прочие небольшие группы я уже и не говорю. Что у всех них общего? Да хотя бы то, что они не хотели жить по праву сильного.
По праву сильного в средние века убивали всех, кто красивей, умней или просто не понравился кому-то сильному, объясняя это ересью, ведьмовством и происками нечистых сил. Позже был холокост, который по факту тоже был организован по праву сильного, потом были разгоны всевозможных стиляг, хиппи и прочих неформалов — и всё это было совершено по праву сильного. Ибо сильным было так удобней, нежели подумать и изменить что-то в себе. Сильным думать не нужно.
Что общество потеряет, если двух однополых людей объявить семьёй? Да ничего не потеряет! Просто больше людей получат кое-какие бюрократические возможности, которые приходят с появлением соответствующей печати в паспорте, и не более того. Но сильное большинство в панике: как же так?! Эти двое, которые к нам никакого отношения не имеют и к нам в постель не лезут, будут официально считаться семьёй, которой и так по факту являются! Надо срочно организовать очередную охоту на ведьм! Но стоп: детей из наших интернатов забирают новые родители в страны, где к не таким, как мы, относятся нормально. Что это значит? Правильно: лишить тысячи неповинных детей счастья нахождения в хоть какой-то семье! Пускай лучше живут тут, чем получают любовь на Западе. И геям их тоже не дадим, нефиг грешников радовать. Дети нам не нужны — так пусть и другим не достанутся. Нет, ну честное слово, прямо как собаки на сене.
Да, у нас есть претензии как к православным, так и к церкви. Что? Они не православные? А вы им это объяснили? Если они назвали себя православными, значит, они уже паства, и за ними нужно следить пастырям. Вместо этого давайте будет утверждать, что наша страна православная, ибо большинству удобней называть себя православными евреями, буддистами, атеистами и прочими, но как только что не так, так те не с нами. Это ведь так удобно говорить, что нас много, когда нас нет вообще.
И да, власти так и будут строить церкви вместо ремонта памятников архитектуры, оптимизации инфраструктуры и прочего, ибо храм заметен, как и дополнительная полоса для автомобилистов (ведь пешеходы в меньшинстве с каждым годом), в то время как строительство больниц, школ и развитие общественного транспорта воспринимается как должное (а значит, не столь заметное), а не как важное.
Что? Культурные традиции? О да, как удобно жить по многократно переписанной истории, забыв о язычниках и о том, что церковь играла важную роль только для крепостных. О том, как в советское время пытались переписывать фольклор, а теперь пытаются в очередной раз навязать религию. И всё это по праву сильнейшего. Ибо большинству так удобней. Удобней что? Жить в грязи и разрухе? Не думать своей головой? Плыть по течению? Или сила есть — ума не надо?
Знаете что? Нет, не задолбали. Такое безразличие и жизнь в полном комфорте ведёт к застою, а как следствие — к деградации. Вы зажрались, товарищи. Вам проще жить в грязи, чем пожаловаться на тех, кому вы платите за уборку. Проще смотреть на красивую картинку в телевизоре, чем на грязь за окном. Вам проще верить в добро, чем помочь самому. Это просто прискорбно.
Стою на кассе. Передо мной — тележка, доверху набитая разнообразными конфетами, пряниками, печеньем. Ну да, люди приходят к нам в офис, мы предлагаем им чай, и к этому чаю должно что-то быть.
Что я слышу каждый раз?
— Девушка, а у вас не слипнется?
— Девушка, а много сладкого вредно!
— Гы-гы, а вы всё себе, да?
— Ой, смотри, неадекватная, набрала-а…
Люди, почему вам до всего есть дело, а? Прямо какая-то напасть, честное слово. Каждый день насущные проблемы: то вокруг девушки с недостаточно прямыми ногами, в юбках длинных и лыжных комбинезонах (вы подумайте, какой кошмар!), то кто-то посмел иметь другую ориентацию, то прохожие отрастили дреды и воткнули серёжки в неудобосказуемые места. Прямо не двадцать первый век, а великосветский салон — ко-ко-ко, как неприлично, ко-ко-ко, что будет говорить княгиня Марья Алексевна!
Пока геи не лезут к вам в постель, лыжный комбинезон не напрыгивает на вас с криками: «Надень меня скорее!», а дреды не накручивают на ваши волосы — всё хорошо. Выдохните. Расслабьтесь. Люди правда-правда могут быть не такими, какими вам хочется. Честное слово, я узнавала.
Я староста заочной группы. И я задолбалась. Нас в группе около 80 по списку, в возрасте от 20 до 40.
Предупреждаю всех их сразу: звоните до 22:00, у меня маленький ребёнок. Звонок пьяного одногруппника в полночь: «Отмечай меня на парах. Я в долгу не останусь». Ага, долг в виде шоколадки имеется уже с прошлой сессии. Я её так и не увидела. «Посылаю» его. Обижается.
Трачу три часа, чтобы сделать удобную систему просмотра заданий с помощью соцсетей и прочих бесплатных возможностей интернета. Опрашиваю некоторых одногруппников, удобно ли, всё ли понятно. Людям всё понятно. Сами делают задания, сами отправляют преподам на электронные адреса. Таких товарищей 10%. Остальные: «Помоги выбрать тему курсовой! Нет, я там не понимаю… Где смотреть? Эта сложная! Эта тоже! И эта! Нет, да… Нет… Да, вот эта. Отправь мне свою готовую. Нет? Почему? А как писать? А что такое в машинописном виде? Печатную машинку покупать?»
Прошу всех: не повторяйтесь с темами! Ага, щас. Десять человек выбрали одно и то же, хотя всё прозрачно и понятно: «Ты виновата! Я не видела, что Иванов взял эту тему раньше! Ты не следила за нами!» Остальные справились сами.
Ждём преподавателя на семинарское занятие, стою, никого не трогаю, просматриваю контрольную. «Чего стоишь читаешь? Чё, самая умная, что ли? Щас как отберём и порвём твою контрольную…» Даме, сказавшей это, чуть за 30.
— А распечатай мне задания! Ты же староста! Почему нет?
— А дай списать конспект!
— А скинь свой вариант! Ну и что, что сама делала! Ну и что, что у меня вариант другой! Да препод не узнает! Что? Заплатить тебе? Не-е, свою жену заставлю делать.
— Ты же староста, реши мой вариант! За деньги. Как так?! Ты же староста!
— Пойди и предложи преподу взятку!
— А где пары? А когда пары? Расписание?! А-а-а, видел. Да там непонятно написано. Я его не понимаю…
— Ой, а где книги брать? В интернете?! Я не нашла. Найди мне.
— Кого спросить? Нашу старосту? А ты? Староста потока? А у нас кто? Да не, я привык у тебя спрашивать.
Я не гений, я такой же студент, как они. Задания такие же. Книги одни и те же. Задания все в свободном доступе висят, бери не хочу. Библиотеки и читальный залы: электронные и бумажные… Не, не слышали. Будем старосту доставать по каждому пустяку.
Товарищи одногруппники (за исключением тех 10%, которые все понятно с первого раза), я мечтаю, чтобы вас отчислили… Но моим мечтам не сбыться: вы уже оплатили учёбу, и вас даже с долгами переведут на следующий курс…
Работаю курьером, и год назад у меня случилось приятное приобретение — смартфон. А вместе с ним — возможность пользоваться онлайн-картами. Про них я и хочу выплакаться. Хочу сказать сразу: да, с ними удобнее, обратно к бумажным переходить не буду. Но, чёрт же подери, сколько же раз они меня подводили!
Сейчас у меня стоят два приложения: «Яндекс.Карты» и 2ГИС, чтобы эти парни дублировали друг друга. Зачем? Сейчас объясню.
Итак, мне нужно попасть из точки А в точку Б. Сразу ясно, что маршрут будет неочевидный: далеко от метро, непересекающиеся ветки. Яндекс сразу готовит меня к худшему: 50 минут пути, маршрутка до метро, но в подземку ни ногой: на автобус, на нём до вокзала, проехать на электричке до… другого метро, откуда на автобусе до точки Б. Окей, Яндекс, альтернативы? Ого, так я могу без маршрутки обойтись! И даже без последнего автобуса, чем удлиню путь на пять минут! Вау, пошёл к черту!
2ГИС, твой выход. Итак, час пятнадцать, пешком до метро и пешком от метро. Спасибо, 2ГИС, молодец! Только вот почему я приехал на место на 20 минут раньше? Ах, от метро тут идти 25 минут. Ведь целый километр, да.
А вот если воспользуешься Яндекс-маршрутом, то приедешь на… 20 минут позже. Вот почему так?
Но это полбеды, время можно взять с запасом, маршрут уточнить. Тут мы приходим ко второму примеру.
Итак, нужно перейти железную дорогу. Яндекс утверждает, что это невозможно, нужно обходить почти два километра. 2ГИС же уверенно показывает мост через железку. Вроде выбор очевиден? Но…
Та же железка, пара километров в сторону. Яндекс уверен: прохода нет. 2ГИС же указывает прямой путь. Но где же мост? Или наземный переход через рельсы? Ах, нет его, надо взбираться на насыпь и перебегать пути. А потом искать дырку в заборе.
Дырку.
В заборе.
С торчащими арматуринами.
Вы серьёзно? Указывать подобное в картах как официальный маршрут?
Или ещё одно различие: Яндекс часто ошибается в расположении остановок, приходится бродить взад-вперёд в поисках остановки нужного номера. 2ГИС же, правильно указывая место остановки, порой ошибается с маршрутом самого автобуса: то конечные перепутает, то покажет, что не по той улице идёт.
Да, я знаю, что можно о подобных ошибках сообщить, что иногда и делаю. Как уже сказал, к бумажным картам не вернусь. И даже жаловаться на разработчиков не хочу: обновляют регулярно, работа колоссальная, спасибо им большое!
Но… Знаете, пожалуй, на всякий случай скачаю-ка ещё и Google Maps. А то мало ли — вдруг опять железку переходить?
Интересоваться чем-то, что выходит за рамки обыденности — это здорово. Я, например, интересуюсь медиевистикой. Средневековой историей, говоря человеческим языком, королями, рыцарями, гербами, турнирами, трубадурами, купцами, монетами, хрониками, миниатюрами, архитектурой, народными плясками и, конечно, религией. Жизнь средневекового человека была пропитана религией насквозь, переполняла её и выплёскивалась наружу. Поэтому я часто посещаю старинные храмы, читаю душеспасительные произведения и рассматриваю разного рода предметы культа. С ними мне очень уютно и никогда не бывает скучно. На все эти вещи я смотрю отстранённо, как исследователь, сам я человек не верующий, скажу об этом прямо, чтобы ненароком в православные фанатики не записали — хотя я и не понимаю, что это за существа такие. В церквях, по крайней мере, где я бываю, таковые мне не попадались — ни в обычных православных, ни в старообрядческих. Наверно, они туда не ходят.
А вот кто меня действительно задолбал, так это представители противоположного лагеря: всяческие очень современные и очень раскрепощённые личности.
Идёшь, бывает, по историческому центру древнего европейского города, проникаешься духом старины. Рассматриваешь архитектуру, подмечаешь интересные детали. Шумных туристов стараешься представить местными крестьянами, притащившими на продажу молодых жеребцов (отсюда периодичное дружное ржание). Но тут в твоё сознание врывается нечто, чего вроде бы тут быть никак не должно.
Это может быть шествие кришнаитов под непременную громкую музыку.
Это может быть гей-парад или парад гордости. Я не знаю, как правильно: я же из другой эпохи.
Это может быть инсталляция какого-то сумасшедшего художника, решившего, что собор XIV века — лучший фон для его шедевра, выполненного из трубок от туалетной бумаги и наполненных водой презервативов.
Это может быть любое другое фрик-шоу, перечислять дальше не буду: вы меня, наверно, уже поняли. Протестантская Европа очень такие вещи любит, католическая и православная ещё кое-как сопротивляются, хотя и на них иногда накатывает желание показать, какие мы современные и открытые. В результате уже и внутри соборов XIV века появляются скульптуры, больше всего напоминающие африканских идолов.
Поймите меня правильно: я не собираюсь требовать вернуть мне моё Средневековье с инквизицией и крестовыми походами. Мне совершенно всё равно, в какого макаронного монстра верит вон та девушка с дредами, с кем она спит и какую музыку слушает, пока она не привозит в историческое место колонки выше своего роста и не начинает ежедневно оглашать его каким-нибудь своим спагетти-металом. Я не утрирую: в одном из городов за неделю я так и не смог дождаться, когда прекраснейшая центральная площадь погрузится в тишину.
Если строить в историческом центре города небоскрёбы нельзя, поскольку это нарушит его атмосферу, почему и подобные явления нельзя перенести поближе к небоскрёбам?
Здравствуйте, уважаемый терапевт, работающий в одной из частных клиник нашего города! Вы умудрились задолбать меня за два приёма до такой степени, что я перестала верить людям.
Вот скажите, когда я пожаловалась на то, что от назначенного вами лекарства мне плохо, какого лешего вы велели принимать его ещё неделю? Понятие «индивидуальная непереносимость» незнакомо?
Вы сказали: «Скорее всего, неизлечимо больна». Поспешный вывод, учитывая то, что вы не до конца выслушали мои жалобы касательно самочувствия и не закончили осмотр.
Потом вы добавили: «Тяжёлая болезнь — шанс проявить мужество». Вы вообще в своём уме?
Затем вы начали хвататься за грудь (к счастью, не за мою) и делать вид, что задыхаетесь. Я и правда подумала, что вам плохо. Ах, вы изображали одного из своих пациентов. Интересно, зачем?
Ах, пульс под сто! Это так плохо, ужас-ужас! Ну, а что вы хотели после того спектакля, что мне устроили? Ваши намёки про заболевания сердца совсем не к месту, ибо пульс нормализовался после того, как я вышла из вашего кабинета. Или вы действительно надеялись, что я от ваших выходок заработаю инфаркт? Зря.
Вы поступали так, как будто ваша личная выгода в том, чтобы я поболела подольше или хотя бы сдала побольше анализов. Ваше поведение подорвало моё доверие к частной медицине. И не только моё. Те, кто видел, как мне было плохо, в клинику, где вы работаете, не сунутся. В том числе и тот человек, кто посоветовал её мне.
Я заинтересовалась случаями мошенничества со стороны врачей и узнала много интересного. Существует множество способов обмана пациента, начиная от подделки анализов, продажи плацебо, лечения от несуществующих заболеваний, которые перечислены в статье Википедии «Гипердиагностика», заканчивая явными провокациями и запугиванием.
Вопреки вашим ожиданиям, доктор, я жива и отлично себя чувствую. А к терапевту теперь обращаюсь только по ОМС. Врачи в районной поликлинике, несмотря на загруженность, всегда адекватны, ничего неизлечимого не находят и выписывают лекарства, которые действительно помогают.
За это им, а также честным врачам в частных клиниках, огромное спасибо. А такие, как вы — задолбали.
Всем пациентам частных клиник настоятельно рекомендую поискать в Гугле информацию о случаях гипердиагностики ваших заболеваний, желательно не только на русском, так как частные клиники могут применять зарубежные схемы лечения.
Так случилось, что я девушка артиста. Не надо сразу представлять себе звезду: в нашем городе артистов — тысячи, я его и на сцене-то не видела до знакомства. Профессия как профессия. Да и сам — мужик как мужик, без жеманства, которое шаблоны припысывают его роду занятий. Не знаешь — не догадаешься. Вообще, стереотипы — это бич, да. Про диагноз «гей» даже говорить не хочется, уже оскомину набил. Я, видимо, то ли переодетый парень, то ли наивная дурочка-прикрытие.
Но нажать кнопку «Выплакаться» меня заставило не это, а такое совершено логичное, адекватное и невыдуманное явление, как поклонницы.
Девочки, девушки, женщины, милые! Прекратите вы прожигать меня ненавидящими взглядами, стоит мне (о ужас!) зайти к своему мужчине на работу, чтобы вместе поехать домой. Те, кто старательно игнорируют, не удостаивая даже взглядом, не лучше. Прекратите вы ко мне ревновать. Поймите, мы любим совершенно разных мужчин, которые строго поочерёдно занимают одно тело. У них разный взгляд, выражение лица, походка, манера речи. Даже интересы разные!
На сцене и (это важно) за сценой он — прекрасный принц. При встрече с вами он и не может иначе, его вынуждают ваши ждущие глаза, ваши улыбки. Он безумно признателен за ваши цветы, конфеты, рисунки. И я искренне улыбаюсь вам и благодарю вас, когда вы его радуете — и получаю в ответ лучи ненависти или игнор.
Да, ему нравится, ему даже нужно время от времени быть таким прекрасным принцем, мечтой, отголоском идеального мира, к которому мы все в душе стремимся. Но не меньше он нуждается в отдыхе. И он нуждается во мне, с которой он может быть нормальным мужиком. Поверьте, вам не захочется оказаться на моём месте. Если вы любите того принца — не захочется.
Вы смотрите на своих мужей и парней (некоторые из вас слишком юны для этого — тогда на отцов) и вздыхаете: вот принц бы не стал разбрасывать носки, валяться на диване перед телевизором в драных трениках («не трогай, я доношу и выброшу»). Серьёзно? Человек, который вырос (как правило) в обычной семье, где отец вёл себя так? Выросший в деревне, в маленьком провинциальном городке, на заводе? Выросший в России, в конце концов, родившийся при Советах и переживщий девяностые?
Эти вещи объяснил он мне сам, ещё пару лет назад. Не надо пытаться смешать эти два мира. У человека две жизни, и обе нужны ему в равной степени — по отдельности. Я нужна ему, чтобы он мог быть с вами воплощённой мечтой.
И прекратите набиваться ко мне в подруги, если вы без ума от его коллеги по цеху — чтобы свела или, в конце концов, поделилась опытом, как я, обычная девушка не из их тусовки, захомутала актёра. Да никак! Он сам начал за мной ухаживать. И говорили мы о вещах самых приземлённых, я даже комплексовала немного из-за своей ботанской интеллигентности. Тем смешнее мне слышать о том, как «вы понимаете его душу». И не из-за внешности он со мной — несколько лет назад я была грустной пухленькой стесняшкой, совсем, на мой взгляд, не привлекательной.
Да, я теперь немножко знаю эту братию, которой до целибата, как до Луны пешком. Видела девушек, прыгающих к ним в постель — и навсегда исчезающих из сонма фанаток. Видела тех, кого изрядно подломило это разочарование. Оно вам надо?
Восхищайтесь актёрами, любите своих мужчин и относитесь снисходительнее к нам, девушкам и жёнам ваших кумиров. Нам тоже когда-то пришлось учиться снисходительности к вам. Давайте жить дружно. Вместе мы создаём и поддерживаем тех, глядя на кого, хочется стать лучше.
Вот уже шесть лет живём в Англии. Сначала жили в Лондоне, но там цены были просто заоблачные, поэтому решили переехать в другой конец страны — подальше от городской суеты и космических цен на жильё. Сняли небольшую квартиру недалеко от центра городка, в котором сейчас живём. Сказать, что квартира ужасная — ничего не сказать. Одна плесень в шкафах и на стенах чего стоит! Решились наконец-таки снять жильё поприличнее. Но не тут-то было.
Открываем сайт с объявлениями. Здесь, естественно, 90 процентов жилья сдаётся через агентства. Ну ладно, чёрт с ними, придётся брать через агентство. Начинаем смотреть дома. Ищем именно дом, так как квартиры здесь непопулярны, их очень мало и многоэтажки обычно стоят в районах, куда страшно нос совать. Определяем критерии: дом в две-три спальни с мебелью и нормальным ремонтом.
О том, что большая часть неподходящих вариантов просочилась в результаты, говорить не буду. Но вот фотографии — это просто чудо! Практически у каждого человека сейчас есть смартфон с хорошей камерой, или «мыльница», или знакомый с зеркалкой. Но нет, товарищи умудряются фотографировать на что-то такое, у чего мегапикселей не больше, чем у сковородки. В полумраке. Без вспышки. А если фотографии сносного качества, то по ним всё равно ничего не понять. Вот стандартный наборчик: десять фотографий, на трёх из которых запечатлён унитаз с разных ракурсов, на двух — дом снаружи, ещё на двух — пустой угол в комнате. И ещё несколько фотографий ступенек. Очень информативно.
Далее следуют описания, не соответствующие реальности. То, что они называют только что отремонтированными домами, иначе как издевательством не назвать. Стены кривые-косые, с вмятинами и мусором, поверх которого наложена самая дешёвая краска. Если палас, то самый дешёвый, жуткого цвета, собранный из кусков разного размера. Если ламинат, то постелен на кривой пол, видны ямы и бугры. Часто дверные косяки и оконные рамы выкрашены в тот же цвет, что и стены. Старые деревянные окна пытаются освежить очередным слоем краски, но там и освежать-то нечего: один толчок — и окно выпадет вместе с рамой. Везде торчат грязные трубы и провода. Непонятные дырки в стенах там и тут. Мебель вся 50-летней давности. Мы даже видели поломанные стулья, обмотанные шнурками (видимо, чтоб не разваливались на глазах). В половине домов есть плесень, которую густо замазывают краской, а потом, когда та вылазит наружу, не хотят возвращать залог.
Требования к квартиросъёмщикам обычно такие: без животных, некурящие, с хорошими рекомендациями и высоким рейтингом кредита. То есть помимо того, что мы должны внести залог размером с месячную аренду, заплатить за месяц вперёд и проплатить услуги агентства, мы должны нести им рекомендации и предоставить доказательства доходов! За свои чудесные дома они просят «всего лишь» три четверти, а то и всю мою месячную зарплату, хотя в таких домах мы и даром бы не жили.
Арендодатели, вы задолбали задирать нереальные цены и требования за то, что вы называете уютным домом для молодой семьи! Желаю вам, чтобы в таких вот домах жили ваши дети.
Признайтесь: у каждого из вас был такой период в жизни, когда вы просто ненавидели своё имя. Такое было и у меня. Нет, само имя Виктория меня полностью устраивает («победа», все дела…), но, видать, в девяностых оно было до фига популярным, и мои родители решили особенно не заморачиваться. Как, кстати, и родители ещё кучи девочек. В моём классе было пять Вик. Не очень-то приятно, когда 12 лет тебя называют по фамилии, а на звук своего имени ты даже не оборачиваешься.
Дальше — лучше. Как же много было проявляющих ко мне внимание парней, бывших девушек которых звали Виками (вплоть до пяти Вик подряд) или цепляющих меня и ещё одну Вику одновременно (я знаю, вы это читаете, лицемеры!) А что? И правда удобно ведь, даже контакт в телефонной книге удалять при расставании не надо, только номер поменять. Да и окружающие ничего подозрительного не заметят: была Вика — и есть Вика.
Но потом я всё-таки решила, что имя у меня вполне себе ничего.
Знаете, что странного в современных молодых родителях? Своим детям они хотят дать по возможности необычные и неповторимые имена.
Я лично знаю одну женщину, которая назвала свою дочь Издой. Серьёзно. Новорождённую девочку действительно назвали редким именем Изда. Господи, как? Как это происходило вообще?! Представьте картинку: молодая пара, ожидающая рождения первенца, листает сборник имён, и мать такая: «Анна… Нет, что-то не то… И-ри-на! Чего-то не хватает…». И когда в край задолбавшийся будущий отец выдыхает: «Ну и #изда-а-а…», жена радостно выдаёт: «Идеально!» Мне до сих пор интересно: а если бы это был мальчик, его бы звали Издецом?
Разве это не ужасно — сломать жизнь ребёнку? Вы представьте, как эта девочка пойдет в первый класс! Как её первая учительница будет орать на весь класс: «Изда, к доске!» — или звонить её матери: «Анастасия Владимировна, мне кажется, вы плохо следите за Издой, она в последнее время очень агрессивная».
Представьте, как она вырастет и получит аттестат с отличием, чтобы уже точно никто не смог назвать её тупой. Как она, возможно, станет знаменитым математиком, и какие-нибудь уравнения будут решать через формулу Изды (хотя у нас в стране и так всё через эту формулу).
Словом, спасибо вам, родители, что назвали меня Викой!
