Случился сегодня небольшой казус: я пошла на работу в новых туфлях. По дороге оказалось, что туфли мне катастрофически жмут. До крови. На работу я приковыляла, туфли сняла, мозоли промыла, залепила пластырями. В кабинете сижу босиком, благо никто меня не видит. Травма, в общем, бытовая, ничего страшного, случается, проблема в том, что влезть в туфли при таком раскладе ещё можно, и даже дойти до туалета враскорячку, а вот возвращаться в них домой…
И вспомнилась мне недавняя история человека, которого задолбали любители ходить по городу босиком. И, казалось бы, какое мне дело до людей, чей божественный взор я оскорблю голыми ступнями? И какое дело людям до меня, пусть даже я рискую подцепить заразу или распороть ногу?
Но мне страшно. Знаете, страх выделяться оказался сильнее боли. Я доковыляла до дома, получив дополнительную пару мозолей и боль в икрах, которые приходилось напрягать, чтобы туфли как можно меньше елозили по больным местам.
А задолбали меня люди, которые считают, что имеют право лезть в чужие дела. Которые считают, что их касается, ходят ли окружающие в обуви или босиком, надевают ли сандалии на голые ноги или на носки, которых оскорбляет вид негармонично одетых людей, или то, что кто-то не ест рыбу и болгарский перец. Меня задолбали придуманные кем-то «нормы», которые диктуют быть только так — и никогда иначе.
Мне страшно жить. Я маленькая девушка, выгляжу младше своих лет и к тому же просто боюсь разговаривать с людьми, поэтому люди считают возможным высказывать мне, где я неправа.
Я живу с постоянной тревогой, я постоянно думаю: уместно ли то, что я делаю, как я одеваюсь, подходят ли эти носки к этим ботинкам, не выгляжу ли я слишком вызывающе, потому что — если я буду выглядеть вызывающе, если я буду чем-то отличаться от «нормы», я рискую вызвать агрессию у тех, чей божественный взор оскорбляют те, кто недостаточно прекрасны.
Это мои проблемы, и ничьи больше. И если вас что-то задевает, подумайте, прежде чем возмущаться: уверены ли вы, что вас это касается?
Меня задолбали тосты. Нет, я понимаю, что это традиция пробубнить, или же хуже, громко и с фальшивым пионерским выражением продекламировать на свадьбе или на дне рождении бездушный текст с открытки. Но я даже не о них, я о тостах в маленькой компании.
Вот наступила пятница или же суббота, мы собрались с друзьями в баре/на кухне/на даче (нужное подчеркнуть), и понеслась.
«Куда ты пьёшь! А чокнуться?!» Да пока вы все разберётесь и разольёте по бокалам желаемое, я отхлебну всего глоток, дабы заглушить жажду, ведь на наше мероприятие простой воды не предусмотрено, а соки только на запивон водочникам и любителям чистяка.
«Давайте за встречу!» Ну ок, это ещё куда ни шло, хотя необязательно даже за это пить, можно просто было бы сказать, мол, я рад, что мы здесь собрались.
Где-то на третьем стакане: «Гриш, ну давай, скажи тост!» Гриша мнётся, потому что Гриша очень устал и просто хочет выпить в приятной компании, но тут у него начинают клянчить какие-то дурацкие пожелания. «Ну, за пятницу/за выходные/за маму/за папу», — вяло парирует Гриша.
Ещё через пару стаканов: «Ленок, ну скажи нам что-нибудь под крепкое!» Ленок машет рукой и бросает в сторону: «Ой, ну вас». Далее опять идут пляски с бубнами и уговорами, чтобы выцедить из Ленка какую-нибудь убогую фразу. Ленок удачно ретируется, просители тостов обижены.
А теперь самый главный товарищ, тот самый, что уже в начале мероприятия задрал со своими тостами, вальяжно поднимается над захмелевшей и не очень публикой, просит вежливо (но не совсем) «закрыть хавальники», ведь сейчас тост будет говорить он. И тут… «Високо-високо в горах, адын старий армянын…» В общем, вы поняли — он неистово начинает лить воду, повторяться, мусолить слова, прежде чем подойти к кульминации тоста. Его обычно уже никто не слушает, некоторые переговариваются, кто-то ржёт, а кто-то откровенно подстёбывает, говорящий же, в свою очередь, бесится и затыкает всем рты. В итоге тост растягивается на добрые 10−15 минут, и в конце уже разъярённый оратор бросает «а ну вас на х%@!» и залпом, никого не дождавшись, выпивает своё горючее.
Так вот, дорогие несостоявшиеся тамады, если вы в этом рассказе узнали себя, то «ну вас на х%@!», задолбали!
Моя задолбашка короткая, но актуальная на данный момент, как мне кажется. Задолбали меня видеоигры! Они отняли моего мужчину!
Я здоровая молодая девушка! Мне как минимум три раза в неделю хочется, простите, секса! Мой организм буквально требует этого. Но почему-то мой мужчина не видит меня из-за монитора своего компьютера.
Он не видит, как после ванной я прихожу в коротеньком полотенце в комнату и 15 минут кручусь вокруг него, окликаю его по имени и зову «пошалить».
Он не видит, когда я лежу на кровати в новом нижнем белье, встречая его с работы. Он отодвигает меня и сразу же погружается в очередную виртуальную реальность, будь то «Скайрим» или «Ведьмак».
Он не видит, как я улыбаюсь, спрашивая, не составит ли он мне компанию в постели этим вечером, потому что слишком занят очередным квестом.
Но почему-то он страшно обижается, когда я ему говорю, что мне вдруг хочется переспать с другим мужчиной. Причём с конкретным другим мужчиной, который со мной говорит и флиртует!
Дорогой, не обижайся, я люблю тебя очень сильно! И очень сильно тебя хочу. Но месяц без секса просто потому, что монитор тебе важнее, меня ломает. Я не буду тебе изменять, я подожду.
Но всё-таки ты задолбал! И игры твои меня задолбали!
В разгар пляжного сезона снова и снова хочется задать вопрос родителям: зачем вы тащите своих детей на пляж, а?
Во-первых, носящиеся повсюду дети мешают всем.
Во-вторых, вы уверены, что для детской психики толпа почти голых людей — это хорошо и не вредно? Вы же не разрешаете детям смотреть кино с обнажёнкой, не ходите перед ними в нижнем белье… А если дети постарше и уже пользуются компьютером — то и ставите на него интернет-фильтр от фривольных картинок. А на пляж приводите без тени смущения, хотя многие современные купальники — что они есть, что их нет. Да и солнце для детей не шибко полезно.
Мои волосы, как бы сказать… не поражают густотой. Но и редкостью тоже не поражают. Обычная стрижка, не выделяющаяся из толпы. И я бы сроду не стала присматриваться к своей шевелюре, если бы не мама.
Каждый раз, когда я с ней встречаюсь (к счастью, это случается редко), она заводит свою любимую шарманку: «Ах, какие волосы были у тебя в детстве! Коса с руку толщиной! Как же ты их испортила, когда начала стричь и красить!» Ситуация становится ещё более необъяснимой, если учесть, что:
судя по детским фотографиям, меня почти всегда стригли коротко;
мама, сколько я себя помню, сама коротко стрижётся.
Нет, она не маразматик. Она на пенсии, но всё ещё работает на руководящей должности. В бытовых вопросах адекватна.
Я пробовала медленно и печально объяснять, что беспричинные нападки на мою внешность меня обижают. Я указывала, что не стригут и не красят невзрачные русые волосы только дети, алкоголички и религиозные фанатки. Мама в ответ удивляется — мол, почему ты так серьезно к этому относишься? Я ведь просто так, вспоминаю твоё детство…
И это только самый яркий пример. Каждая встреча с мамой — испытание для моих нервов. Мне холодно при 18 градусах в квартире? Ах, какая я ненормальная, ах, надо было больше меня закалять. Я съела гарнир быстрее, чем котлету? Ах, какая я неловкая, мне же будет невкусно доедать котлету без овощей. У меня довольно чуткий сон? Ах, я совсем не в неё пошла, вот её пятью будильниками не разбудишь. Мы с мужчиной купили посудомоечную машину? Ах, какие мы смешные белоручки. Я сегодня задержалась на работе? Ах, наверное, это потому, что я что-то накосячила, я же такая кулёма. Буквально на каждое слово, жест, факт следует комментарий, констатирующий мою полную никчёмность. Причём это делается без злости, с улыбочкой. Самое странное, что она меня любит. Вот такою вот странною любовью. Я для неё — нечто вроде милого неуклюжего персонажа мультфильма, с которым вечно случаются всякие забавные происшествия.
Сейчас, почти в 30 лет, я это понимаю. Мне всё равно больно, общение с мамой всё равно сильно утомляет… Но, по крайней мере, я не рыдаю всю ночь у зеркала, пытаясь понять, что не так с моими волосами. Так было не всегда. Если бы вы знали, какие страдания причиняет подобное отношение и без того закомплексованному подростку!
Дорогие родители! Если кто-то из вас вдруг узнал в этом описании себя — пожалуйста, не надо так. Поймите, что ваш ребёнок — не милый клоун-неумёха, а человеческое существо со своими чувствами и достоинством. В детстве вы своим отношением создаете ему большие проблемы, а во взрослом возрасте заставляете сводить общение к минимуму. Первое портит начало жизни ребёнку, а второе — конец жизни вам.
А меня задолбала гомофобия. Нет, не притеснения геев и лесбиянок, не закон о запрете пропаганды и не депутат Милонов. Задолбал засевший в людях страх — а вдруг кто подумает, что и я тоже.
В результате ходить с длинными волосами… да нет, мне всё равно, что обо мне могут подумать. Грамотные — не подумают. Но вот из-за того, что так никто не ходит — в парикмахерских мужчин с длинными волосами стричь не умеют категорически. А зачем, все ведь стригутся на стандартные два сантиметра. Чтобы не подумали чего.
Из-за этого шорты с каждым годом удлиняются и уже перестали быть шортами. Люди стараются купить подлиннее, чтобы ничего не подумали, и, естественно, те модели, что короче, из продажи исчезают, так как их никто не берёт.
То же происходит и с плавками. Кто-то пустил слух, что на западе в плавках на пляже ходят только геи, и все кинулись купаться в плавках-шортах, а то и в обычных шортах до колена. Итог — чтобы найти в продаже нормальные плавки, придётся побегать.
То же и с мужской одеждой, которая постепенно дрейфует в сторону серости и мешковатости, чтобы не дай бог она кому не показалась обтягивающей и слишком яркой для «натурала».
И чем дальше, тем больше вокруг гомофобии такого рода. А за одеждой, видимо, придётся ездить за бугор.
Искреннее непонимание у меня вызывает культ босых ног. Речь даже не о моде на открытую обувь и шлёпках со сланцами, в которых летом ходит полгорода. Тут всё понятно — сочетание жары и низкой культуры. Я про другое.
Обратите внимание: если на рекламном фото присутствуют дети, они в половине случаев будут босые. Когда в гламурном журнале публикуют интервью с какой-нибудь телезвездой с её фотографиями в домашней обстановке — ставлю на то, что телезвезда хотя бы на одной будет без обуви. То же и на рекламе мебели, квартир — босоногие персонажи, по-видимому, должны символизировать домашний уют, теплоту пола и мягкость ковров. Или взять популярный способ уличной рекламы — изображения следов на асфальте, ведущих в какой-нибудь магазин. Это практически всегда — следы босых ног. Босоногих моделей полно в любых каталогах одежды, на любых модных показах, часто так выходят на сцену певцы и музыканты. А «романтичный» образ босоногого мальчика или «девушка по городу шагает босиком» из попсовых песен?
Неужели рекламщики и издатели думают, что это привлекательно и красиво? Для меня, да и для большинства адекватных людей, босые ноги — это в первую очередь неприятный запах, грибок и грязь, на мебели и напольных покрытиях они оставляют трудновыводимые пятна. Босоногий мальчик в песне будет ассоциироваться не с романтичным образом, а с грязным оборванцем, карманным воришкой. А девушка, шагающая по городу босиком, наверняка выпила вполне достаточно, чтобы забыть о моральных запретах.
Ты рано научила меня читать, так что я с детства жила в выдуманных мирах и с интересом училась. Спасибо за это.
К сожалению, у ботанов и книжных червей обычно бывает мало друзей, с которыми можно посоветоваться.
Ты не сочла нужным рассказать мне, что такое прокладки и как ими пользоваться, но зато сочла нужным наорать за то, что туалетная бумага стала слишком быстро заканчиваться, потому что я подкладывала её в трусы.
Ты не сочла нужным рассказать, что у девочек, оказывается, тоже растут волосы под мышками и на ногах, и что с этим делать. Ты обижалась, что мне не нравятся твои летние маечки и платьица на бретельках, а я очень долго стеснялась своего тела, мучилась с длинными рукавами и джинсами в летнюю жару, пока не догадалась стащить отцовскую бритву.
Ты не сочла нужным рассказать мне что-нибудь об антиперспирантах, а в ответ на прямой вопрос посоветовала мне тальк, а я не могла носить в школе заботливо купленные тобой блузочки из-за огромных пятен под мышками, появляющимися через 30 минут, так что я перешла на футболки из ткани, на которой не так заметны мокрые пятна.
Слава богу, потом в доме появился интернет, я смогла найти друзей в виртуальном мире, наконец социализировалась и нашла ответы на интересующие меня вопросы. К сожалению, ты не смогла понять, почему виртуальный мир мне милее, чем школа, полная дразнящихся неугомонных придурков (простите за обобщение, я знаю, что там были и хорошие люди).
Ты с детства говорила мне, что до свадьбы ни-ни и считала развратом иметь больше одного друга мужского пола. Хорошо, что я тебе не говорила, что у меня в друзьях в основном мальчики.
Да, мама, я никогда не надену платье, юбку выше щиколотки, обувь даже на сантиметровом каблуке, не желаю заводить детей, не имею подружек, ношу ужасные чёрные футболки, военные штаны и берцы и занимаюсь развратом в мужской компании (ну да, что там ещё делать).
Теперь ты обижаешься, что я тебе не доверяю, не уважаю и не излучаю благодарность. Как же так, ведь ты меня каждый день (на протяжении 20 лет) кормила борщом (спасибо, мама, но от него уже немного тошнит) и научила читать.
Да, мама, я неблагодарная сволочь. Да, мама, ты меня не так воспитывала. Конечно, мама, это интернет меня испортил.
Есть такой замечательный вид унитазов — чаша «Генуя». Это нечто монтируется прямо в пол или на небольшое пьедестальное возвышение. Боковые «крылья» данного унитаза — ребристая поверхность, предназначенная якобы для того, чтобы восседающий в позе орла человек не навернулся.
За все города не скажу, но в Минске очень любят такие унитазы. Ставят их почти исключительно в женских туалетах.
Я спрашивала знакомых парней, в их туалете нормальные унитазы и писуары. Женщин же считают поголовно акробатками! Все кинотеатры любезно предлагают нам данный вид унитаза, как единственно верный для использования женским населением. Женщина на каблуках, женщина на 6 месяце беременности, женщина во время критических дней, женщина, желающая осуществить нечто большее, чем просто сходить по-маленькому, обязана производить чудеса ловкости и изобретательности!
А теперь представьте себе: я вообще в жизни пару раз ела, что называется, до отвала. И вообще такого не понимаю, у нас в семье (да и у знакомых) не принято нажираться аж до отрыжки, шоб оно горлом встало.
Кроме того, я не ем сладкое. Да, почти совсем — три кусочка сахара утром в кофе и банан или яблочко днем. Я не ем фастфуд, не пью газировку и полуфабрикаты я тоже не уважаю. И хлеб с пельменями, закусывая макароны, не употребляю. Кроме того, каждый день делаю зарядку, качаю пресс, хожу изрядное количество км, а пару раз в неделю бегаю. А, да, на ужин позволяю себе полстакана 1% кефира.
При всём этом, мой темп потери веса (в лучшем случае) — 1 кг в месяц, при том, что их лишних у меня около 30.
Нет, я не огорчаюсь — такова жизнь и таков уж у меня организм, да оно и полезнее, худеть медленно — кожа не повиснет, здоровье не ухудшится, и с деторождением проблем не будет.
Но задолбали вот такие девочки-припевочки:
— Ах, ты, наверное, много жрёшь!
Милые мои, если б вы ели столько, сколько я, вы бы свои кузнечиковые ноги давно протянули.
— Ты, наверное, тортики любишь, вот и не худеешь, хи-хи-хи!
Я торт ем раз в год — на дне рождения мамы, не хочется её огорчать. А пирожные, пирожки, плюшки просто не люблю. Бывает и так.
